Побег , Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Побег»

Текст рассказа: «Побег»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочитал рассказ.

Дефис вместо тире в прямой речи навёл на мысль о невысоком качестве текста. Но начало оказалось написано неплохим и лёгкоусвояемым слогом. Вот до этого места:

То, что начиналось как опасное приключение, превратилось в смертельную Охоту.

А это, по-моему, прям лишнее-лишнее. Текст и так ловко и гладко даёт понять, что началась охота, да ещё и с применением адских приблуд, а это пояснение прям выдернуло в мир МТА. Впрочем, дальше пробивались и другие шероховатости и даже колдобины, чем ближе к концу, тем больше. Например:

Оставалось атаковать исподтяжка и уповать на «ничья».

Мало того что у рассказчика проснулся акцент, так ещё и ГГ собирался по-джентельменски разойтись с монстером? Однако.

невидимый для всех пятидесяти трех летний искалеченный волшебник, запетый в теле ребенка

Числительное слитно, а ребёнка в теле запевать не надо.

Окей, автор, вы соорудили неплохую интригу первыми частями и сумели протащить её через весь рассказ. На мой скромный взгляд, подкачала развязка. С одной стороны, она подходит, она объясняет за коварный план, она завершает историю. С другой - чтобы как следует переживать за героев и вообще понимать, что им грозит, как и куда, надо знать, что их противники хотят, почему для них это важно, почему дял героев важно противоположное, и кто и что может сделать. Это непросто сделать в собственном выдуманном мире, да ещё при таком размахе действия - заговор в стране, побег, давний план умершего волшебника - в такой форме, как рассказ.

Непонятным осталось: королева, что ли, изменила королю с Клаусом? Да ещё и по наводке Фаббера из блокнота? Однако. Почему Мелна - такая мега-трикстериха, что согласна оборвать многолетний план? Ради интереса и от скуки? Или план не очень-то важен?

Ну и печенькины боли:

замкАми

Зачем же так? Можно же вот так: "замка?ми" набираем: "а0301", ждём альт и "ч" <- мда, комментарии не позволяют вставить "а" с ударением, но там она есть
Также показалось чрезмерным применение точки с запятой. Эксперты, подскажите?

Здравствуйте, автор.

Пару дней назад прочитала Ваш рассказ, только сейчас добралась до обратной связи. Хочу благодарить Вас за произведение.

Читается довольно легко, слог и сюжет увлекают читателя. Как психологу, мне понравилось, что Вы приводите рефлексию героя, подробно описываете его восприятие происходящего, эмоции, отношение.

Что бы я улучшила в данном рассказе? Мне кажется, не хватает в конце какой-то завершенности, интриги, по типу открытого финала, которая побудила бы читателей задуматься, переосмыслить произведение еще раз. Но это на Ваше усмотрение.

Еще раз спасибо, я не жалею, что уделила время прочтению рассказа. Ставлю пять звёзд

Ох, автор, это было очень долго и нудно. Рада за вас, что вы пожили в этом воображаемом мире, а вот читатель не может увидеть его так же хорошо. Хотя попадаются нормальные фразы. А еще понравилось потаенное озеро со светлячками - правда, тут же возникли вопросы к светлячкам - разве они водятся в пещерах? Автор и сам тут же сослался на волшебство. Но все на него не спишешь.
В общем, этот рассказ не особо стремится к тому, чтоб читатель по ходу чтения не загнулся от скуки. Он избыточен подробностями и лишними диалогами. Сокращайте, пока не поймете, что пилите кость.
А лучше напишите новый — работоспособности вам не занимать. Только продумайте сначала план эпизодов так, чтоб ни одного нельзя было выкинуть.

Я прочла рассказ, и мне было интересно.
В начале, конечно, слишком гэпэшный блокнот, которому не веришь сразу, можно это обыграть менее пасхально.
Но бодро, читабельно.
Возможно, сюжет - набор штампов, но набор вполне приятный.