Божья благодать, Обсуждение. Весна 2023

Международный литературный конкурс «XXX Весенний Пролёт Фантазии 2023»

«Божья благодать»

Текст рассказа: «Божья благодать»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 4

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 0

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 15 февраля 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 2

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочитан

Такс, сразу скажу: без колебаний поставила отметки "в полуфинал" и "в финал", потому что отличный слог и красивая концепция, мол "благодать теперь с кровопролитием смешана, и за счастье нужно будет бороться". Отдельный плюс за назгулов... простите, воронов, которые гипнозом заставляют живых людей делать переправу из имущества и тел.

Из минусов - все вроде на месте, но читать скучновато. Возможно, немного не хватило экспозиции и раскрытия внешности и характеров героев. А может, надо побольше действия и поподробнее это действие расписать.

Ещё одна непонятка: очень странно себя ведёт ребёнок. От деда его, значит, не оттащить, зато как изуродованные трупы на деревьях развешаны, он не истерит и не плачет. Я понимаю, если бы ребёнок рос в казарме - но тут-то специально сказано, что мальчика растили в лесу и даже мечу не обучали. Когда он успел привыкнуть к ультранасилию и даже перестать его бояться?

Герои у вас в горах костёр разводят, хотя за ними по пятам идут враги. И опытные воины (!) не догадались, что выдавать себя огнём не очень разумно? Не верю.

"...тут выглянул малыш из колыбельки. Глаза чистой синевы, а в них солнышко сияет, тепло по всей избе разливается." - т.е. это первый ребенок, который ему в глаза посмотрел, а посмотрели бы раньше, он бы раньше сделал поворот направо? Так просто? Или у ребёнка магия во взгляде?

Но рассказ в любом случае написан хорошо, прекрасным языком с законом под старославянство, ставлю плюсики.

Добрый день, Автор!

У вас получилось добротное славянское фэнтеи по известным лекалам. Все компоненты на месте: погоня, безжалостные Вороны, Защитник и Божий мальчик. Слог достойный. В полуфинал с чистой совестью.

Здравствуйте, автор!

Я прочитал ваш рассказ, а если быть точным, то мне его прочитали.
Первый раз попросил чтобы кто-нибудь вслух мне почитал.
И вы знаете, ваш рассказ оказался именно тем, что отлично воспринимается на слух.

Классический былинно-сказочный стиль.
Очень хорошо!

Отличные речевые обороты, атмосферные детали. И при этом всего в меру, без излишеств.

Слушать было одно удовольствие!

Сам сюжет также классический: симбиоз добра и зла - вечная взаимозависимость.
Рассказ не пустой, с философией, пусть и заезженной всеми и всями.

Мне понравилось. Спасибо!

P.S. Над текстом рекомендую поработать.

1. Предложение - это законченная мысль. А у вас текст начинается рвано:
"Телеги бросили у переправы. Легче уйти от погони и на горных тропах лишняя обуза. "
лучше так:
"Телеги бросили у переправы: на горных тропах лишняя обуза, да без них и от погони уходить легче."
И такого по тексту достаточно.

2. "А глупый риск кроме глупости ничем не оборачивается."
Глупость - следствие глупости? Что за белиберда? Да еще и запятые.
Может так:
"А необдуманный риск ни к чему хорошему не приводит."

3. "Старик со Светлячком закутались в походное одеяло. Старенькое, но теплое. Место для сна выбрали в тени поваленного старого дуба."
Старик старенькое, старого - все старое!!!
Подбирайте синонимы, не частите одними и теми же словами.
"Старик со Светлячком закутались в видавшее виды походное одеяло, но теплое. Место для сна выбрали в тени поваленного кряжистого (древнего) дуба.

4. "Задерживаться было нельзя, подпирало время."
Так не говорят. "... поджимало время ..." - так говорят.

5. "Затихает народ. Следят все, "
глаголы в разном времени подряд.

6. Приведу еще один пример ненужного разделения предложений:
"Край напрягся, услышав легкие шаги. Вот и собратья пожаловали."
лучше так:
"Край напрягся, услышав легкие шаги: вот и собратья пожаловали."
или так:
"Край напрягся, услышав легкие шаги; вот и собратья пожаловали."

В общем, поработайте над текстом. А плюсик я ставлю.

Я прочитала рассказ.
И ничего нового в нём не нашла. Псевдославянский клишированный текст.
Сюжет состоит из абсолютно типичного набора: погоня, три боя, встреча с богом, героическая смерть защитника.
А потом понёсся как на коне, в духе: писать лень, накидаю объяснялок в трёх словах.
Ладно.
Стилистика не выдержана. Если начинать, то ритмику выдерживать везде.
Ощущение недопечёного хлебушка от чтения. Не понравилось

Хорошечно написано, интересно. Вороны только как те всадники из властелина колец) а сцена,как дереаенские мост из себя строили, ух какая!
Спасибо