Вор, должник, рыцарь, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Вор, должник, рыцарь»

Текст рассказа: «Вор, должник, рыцарь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 5

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 4

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Он чутко чувствовал каждую руну, начерченную на лезвии и с каждым новым символом его глаза, становились все шире и шире.

Запятая с глаза должна переехать на место после лезвия.

- Какая разница! – резко бросил молодой парень, торопливо укутывая клинок в ткань, - Твое дело покупать товар, а не узнавать его подноготную, словно стражник, поймавший мальчишку с полными карманами яблок, - бурчал мужчина, - Найду кого посговорчивее…

Поле разницы "?" или "?!", там же вопрос. После ткани точка. После мужчины тоже точка, либо найду со строчной, но это хуже. И как так, то он молодой парень, то тут же мужчина? Мужчин и парней вообще под нож, надо по именам звать. Ну, или северянином и торговцем. Дальше что-то неохота ошибки выписывать, много их, боюсь...
Рассказ прочитан. Ну да, ошибок много, Розенталь в помощь. История не самая интересная, но бодренькая, движуха с вкраплениями описаловки - самое то. Осталось подтянуть стиль и грамотность и от лишнего пафоса избавиться. Тренировка и труд.

Я прочитала рассказ, да... Ну, что сказать. Количество ошибок превращает чтение в испытание для глаз и души. Но это ладно, в испытаниях, как известно, душа закаляется. Но заместительные существительные просто доводят до конвульсий.
"Какая разница! – резко бросил молодой парень, торопливо укутывая клинок в ткань, - Твое дело покупать товар, а не узнавать его подноготную, словно стражник, поймавший мальчишку с полными карманами яблок, - бурчал мужчина, - Найду кого посговорчивее…"
Молодой парень или мужчина? Это разница как-никак. И потом снова мужчина. И снова... Ох ты, господи, неужели других слов нет? Вы поймите, безликий "мужчина" ничего не добавляет к образу героя, это только показывает недостаток словарного запаса автора и отсутствие чувства стиля. Все эти "мальчик", "парень" и т.д. допустимы только до знакомства с героями. Потом хватает имени и местоимений. Еще можно добавлять профессию или вид (если это не человек), но тоже лучше не перебарщивать.
Еще некоторые моменты, сильно зацепившие.
"Доспех рыцаря был измят, местами пробит, а между камнями тонкими лентами текла кровь".
Лентами?! Вы это представляли себе хотя бы?
"Вся жизнь пролетела перед глазами за один миг"
Штамп, который сейчас разве что в юмористическом смысле используют. Не надо, найдите свой, неизбитый образ.
"Тяжелые латы обхватили его тело".
Обхватили - это неподходящее слово. Дорогой автор, вы латы когда-нибудь примеряли? Сейчас это вполне доступно - на любом историческом фестивале реконструкторы предоставляют такую возможность. Примерьте, очень советую. Сразу по-другому писать будете.
"Он рубил, протыкал и резал все вокруг, крутясь волчком и двигаясь к пытающемуся подняться рыцарю. Площадь наполняли вспышки света и игра теней, последний раз бросающих свой след на дома".
Я попыталась представить себе эту картину, честно. Не получилось. То есть, получилось, но вышло очень смешно.
"Под большим прилавком, сидел Шора, укрыв сжатый в руке кинжал в складках бережно сложенного на коленях плаща Робера".
Кто кого и где? Смысл интуитивно понятен, но пришлось дважды перечитывать. Не надо так закручивать обороты, пишите проще. Предложения с причастными и деепричастными оборотами следует чередовать с простыми. Текст будет лучше восприниматься.
В общем, советую почитать что-нибудь вроде "Как писать книги" Стивена Кинга, а потом заново поработать над текстом.

Прочитала рассказ. Было трудно. Но никто не говорил, что будет легко))
Ужасная, гремучая смесь из неграмотных оборотов и сложных конструкций.
Иногда даже смешно. Но все это портит впечатление очень. Оттачивайте технику, автор. Удачи!

Боже какая плохая подача - это я хотел написать прочитав примерно четверть. Но я заставил себя дочитать и о чудо...
Сразу скажу, на ошибки я внимания не обращаю, здесь вроде бы не конкурс редакторов. Я оцениваю лёгкость восприятия текста и идею, фантазию автора. Безграмотный шедевр можно исправить а вот бред без единой ошибки сомневаюсь что будет пользоваться популярностью. Извините отвлёкся. Итак подача, хромает, местами сучковато, особенно в начале, но в общем к середине ловишь нужный темп и читать становится легко. Это хорошо когда легко, но жаль что только с середины. Сюжет, а вот сюжет порадовал, развитие истории, повороты, смена картин, переходы между героями. В общем добротно, мне по душе, если автор будет работать над подачей, то вскоре думаю будут очень неплохие тексты. Спасибо большое автору. Повторюсь, не клеймите людей за грамматику, построение слов - да, запятые от автора - наверное, ошибка или опечатка - как по мне нет. Кстати ходит байка что Лукьяненко писал, по крайней мере раньше, с кучей грамматических ошибок, так вроде ему это не помешало, или может я ошибаюсь...

Мальчишка лет 12

Числительные в художественном тексте пишут буковками.

...

Блин, а мне и сказать-то больше нечего. Язык - та ещё нудотина, сюжет - не зацепил.

Прочитал.
Не без огрехов, но норм, для полуфинала прокатит.

В целом написано неплохим языком . Но маловато событий для такого объема, из-за этого взгляд невольно перескакивает на следующий абзац. Ну и над грамотностью надо поработать.

Сюжет неплох, если его очистить от шелухи ошибок, через которую, порой, было очень тяжело читать. Судя по всему, рассказ написан сходу и тут же отправлен. Вычиткой и не пахнет, а жаль. Его бы шлифануть как следует, и не раз - получился бы вполне годный рассказец.

А, кстати, меня название навело на мысль, что меч будет гулять по рукам: сначала он у вора, потом попадёт к должнику, а после уже окажется у рыцаря))) И что история будет рассказываться каждый раз от имени нового персонажа.

Герои в наличии имеются. И с изюминкой. История, какая-никакая, тоже состоялась. А вот сам текст не алё. Правда, местами есть проблески, позволяющие надеяться, что автор найдет свой яркий стиль.
А пока мне не очень понравилось.

Рассказ достоин полуфинала, хоть и на грани. При общей серости и сумрачности текста, местами и правда есть проблески. Несколько хороших фраз заставили сомневаться в неопытности автора. Написано в последний день? Нет. Здесь на сцену выходит сюжет, точнее композиция. Сказка грубо вплетена в сюжет. Даже не вплетена, а вбита клином в узкую щель, отчего трещинами пошел весь рассказ. Что за северянин, зачем украл меч, что за статуя? В начале не дают ни одного взгляда на рыцаря. А ведь покажи, что дети заметили, что меча нет на месте, история обрела бы хоть немного цельности. Речевых ошибок много, их нет смысла разбирать. Но главное, автор, - в середине рассказа вы выровнялись и меня заинтересовали. Поэтому плюс. Спасибо а рассказ!

Прочитал.
Начало понравилось - про мальчишек, а потом - кошмар. Легенда об Авеоне это такой дикий пафос, что просто слов нет. Я понимаю, что это легенда и рассказывают её детям, так что пафос тут частично оправдан, но читать то нам - людям, вышедшим уже из детского возраста.
Дальше снова неплохо. Приключения, битва, хэппи-энд. Плюс я поставлю, но убавить пафос в легенде всё равно советую.

Читанул начало, точно не голагтика. Как замыкающему, нервы теряющему, самообладание имеющему +
мои поздравления, Вы в полуфинале.

Я прочитал рассказ.
Несмотря на стилистическую неровность от в целом слабого языка… собственно, давайте сразу об этом:

Он чутко чувствовал каждую руну

Чутко чувствовать – масло масляное.

- Какая разница! – резко бросил молодой парень, торопливо укутывая клинок в ткань, - Твое дело покупать товар, а не узнавать его подноготную, словно стражник, поймавший мальчишку с полными карманами яблок, - бурчал мужчина, - Найду кого посговорчивее…

Так молодой парень или мужчина?

Мальчишка лет 12

Числительные пишем прописью.

Два мальчика, скользнули в низенькую дверцу

Это же подлежащее и сказуемое, зачем между ними запятая?

воодушевленные его поступком рыцари без страха направили коней в след за ним, к огненному кругу.

Здесь – вслед.

- Северянин, - прошептали слушатели и рассказчик кивнул, - Я не могу доверять никому, кроме вас троих.

Это же разные реплики, разных людей, зачем пихать их в одно предложение? Двоеточие и реплику рассказчика с новой строки. Косяки с прямой речью вообще первое, что бросается в глаза при чтении, так что подтяните этот момент. Тире, например, ставится комбинацией Ctrl+-, минус нажимаете на правой клавиатуре, той что с циферками, как на калькуляторе. Не получилось – нажмите NumLock и попробуйте снова.
…в общем, несмотря на всё это, рассказ вначале завлёк. Детектив в таком диккенсовском антураже – это по мне. Но потом началась чехарда с тенями и ожившим Авеоном, в которой я так и не разобрался. Зачем благородный разбойник Робер Гоуд украл меч, почему меч может превращаться в арбалет, почему Авеон отдал меч тому, кто его украл… Я ничего не понял, к сожалению, и мне стало скучно. Извините, автор.