Приветствую Вас на Пролёте Фантазии, автор.
Я прочитал рассказ.Несмотря на небольшой объём, в него заложена непростая и эмоциональная история, где как бы противопоставляются друг другу две реальности: серая, обыденная, жестокая жизнь Нихаля и яркий, необычный, дарящий тепло мир звёзд.
Мне не понравилось – но не могу сказать, насколько это плохо – что звёзды показаны мало, одним моментом в конце, хотя в течение всего текста автор пытается создать в образе Нихаля чувство несправедливости, а также обиды на эти самые звёзды, которые обещали приходить и не пришли. Лично для меня подобные сцены в книгах всегда были самыми тяжёлыми и эмоциональными, а здесь… нет такого, потому что я не видел, как Нихалю было хорошо со звёздами, как это спасало его от той, другой жизни, не пережил с героем этих эмоций… а начать сопереживать сразу с обиды, без понимания (не умом – сердцем) поступка, вызвавшего эту обиду, на мой взгляд, тяжело. Герой перечисляет имена звёзд, вспоминает события – но это лишь слова, причём, кажется, и для автора. Уже по ходу текста забываются Мирзам и Веритате, в конце исчезает и Сириус и как персонаж появляется в итоге одна только Исида. А воспоминания поданы очень плоско:
Цитата
Меня оставили. Оставили единственные друзья. Меня предали? После всего, что между нами было? Как мы гуляли под открытым небом, делились самым сокровенным, общались на абсолютно любые темы… Мы же были друг другу близки? Добродушный, но мудрый Сириус во фраке и серебряным моноклем, Исида-недотрога с большим сердцем… Ее сияющее платье было намного лучше тех, какие я видел на модницах среди людей.
Здесь можно оставить разве что детали – фрак, монокль, платье. А вот всё остальное… Недотрога – к чему здесь это? Недотрогой девушку называют, простите, когда она не даёт. Добродушный, но мудрый, большое сердце – это слова. За которыми должны быть конкретные поступки, но их нет. Есть, правда, упоминание прогулок, разговора о самом сокровенном… но это сразу же смазывается «общались на абсолютно любые темы» (так люди не говорят,
это называется канцеляритом и в такие моменты он убивает всю эмоциональность, поскольку сам никаких эмоций не несёт) и вопрос «Мы же были друг другу близки?» То есть… герой даже не уверен, был ли близок со звёздами?
Что касается реального мира, где Нихаль воспитывается в церковном приюте, то он показан, уж простите, по-идиотски. Потому что Вы прямо показываете, как сестра Мария и мисс Мардс заботятся о герое, и… есть, конечно, непонимание, и слова утешения сестры Марии не помогают герою, но это не совсем то. Почему бежит от своей реальности в волшебный мир Гарри Поттер? Почему (если вдруг Вам как читателю ближе реализм) бежит от своей реальности в мир любви и заботы Оливер Твист? Наверное, потому, что они не были счастливы. Почему не был счастлив герой? Герой, которого самая строгая (!) из сестёр, заловив Нихаля посреди ночи шлявшимся невесть где, пытается утешить (представьте, чтобы так поступила тётя Петунья), за которым опять же ночью бежит старая мисс Мардс, та, что «с явным задвигом на тему возраста» (что это? зачем это?), искренне переживая, что Нихаль сорвётся (представьте, чтобы так поступили старухи из приходского приюта в «Оливере Твисте»).
А ведь очевидно напрашивается, что герою плохо. А ведь напрашивается, что плохо настолько, что хочется уйти со звёздами, в этот другой мир, навсегда. («Ты станешь такой же звездой… И мы всегда будем вместе». Кстати, почему название в прошедшем времени: «умел»? Всё-таки не пошёл?) Но приют у нас не диккенсовский, о Нихале реально заботятся. Значит, очевидно: друзей-то у него нет. И нужно показать отношения со сверстниками. И показать звёзды: что они бОльшие друзья. Что они в трудную минуту дали утешение, которого не смогли дать сёстры, потому что не поняли, не прочувствовали, как это бывает у взрослых. Конечно, Вы автор наверняка ещё начинающий, а такой расклад поднимает текст на несколько более высокую планку, но ведь именно эта планка и нужна, чтобы выходить в полуфинал здесь.
Ну и кроме того, ещё есть сама форма, сам стиль. Какие-то вещи я уловил уже выше, теперь поподробнее об остальном.
Цитата
Холодно. Я чувствовал когти промозглого ветра под рубашкой. И все ждал, смотря в чернильное небо. Под ногами трескалась старая черепица, и я каждый раз затаивал дыхание, когда очередной ее кусочек падал в темный лабиринт улиц. После еще одного падения послышалось смачное ругательство.
В первом же абзаце рассогласование времён: начальное предложение в настоящем, остальные в прошедшем.
Важно: плохо не само рассогласование, плохо то, что конкретно здесь оно не нужно.Цитата
Услышав имя послушницы церкви
Ну, здесь очевидно, что он слышал своё имя, но голос послушницы церкви. Но так как мы ещё не знаем, что герой Нихаль, получается непонятно что, будто кто-то зовёт послушницу церкви по имени Нихаль, и герой прячется, чтобы его не заметили. Мелочь, описка – а вот как портит понимание происходящего.
Поэтому никогда не слушайте тех (а здесь такие есть), кто скажет, что вычитка неважна, а главное – смысл, потому что смысл и форма неразделимы.Цитата
- Нихаль, Господи, где ты пропадал… - С волнением в голосе причитала сестра Мария, то и дело крестясь. – А это что такое! – Она с ужасом воззрилась на мою руку, которой я избивал трубу.
Это очень удачный пример оформления прямой речи. Во втором случае авторская речь («Она с ужасом воззрилась…») – отдельное предложение, которое можно при желании вынести в том же виде в отдельный абзац безо всяких тире, так как оно не характеризует образ речи и не имеет обратного порядка. Авторская речь закономерно пишется с большой буквы, а предшествующая реплика («А это что такое») не может заканчиваться запятой. В первом случае авторская речь («С волнением в голосе причитала сестра…») представляет собой пояснение к прямой речи, должна писаться с маленькой (!) буквы, характеризует образ речи персонажа, имеет обратный порядок слов и будет криво смотреться отдельно от реплики, а сама реплика «Нихаль, Господи, где ты пропадал» не может заканчиваться точкой. Фух, надеюсь, это понятно.
Тире ставится комбинацией Ctrl+- (минус набираете на правой клавиатуре, что на калькулятор похожа, не получилось – нажимаете Num Lock и пробуете снова), если ворд ругается и превращает его в список, то отключаете автоматическую замену. Обычно там сразу выскакивает кнопка с молнией, нажимаете на неё и в меню будет функция отключения.
Навели красоту, идём дальше.
Цитата
- Ты всегда был любопытным на все самое грустное. – Сестра Мария улыбнулась. – Однажды, надеюсь, что не так скоро, но ты поймешь, ведь это не описать словами. Это будто ты теряешь опору под ногами, будто твой мир дал легкую трещину, будто ты падаешь с крыши. – Она тепло мне улыбнулась. – Но пока у тебя нет таких недобропорядочных «друзей», значит и причин расстраиваться по этому поводу нет.
Сестра улыбается два раза. Повторы можно использовать для усиления (и Вы это делаете часто), но здесь – не тот случай. Ниже то же самое:
Цитата
В воздухе витал запах церковных свечей и пыли. В воздухе висело равномерное дыхание и легкий храп братьев.
То же самое: плох не сам повтор, плохо то, что он не нужен.
«Мисс» обычно пишут с маленькой буквы. Курсив, видно, попал по ошибке.
В общем и целом пока я не могу сказать, что рассказ достоин полуфинала. Но мне не хочется голосовать и за «слабый рассказ», потому что видно старание. Я искренне надеюсь, что Вы поймёте, как правильно поступить, и на следующем Пролёте добьётесь несравненно более высокого результата. Успехов!
Я умел разговаривать со звездами, Обсуждение. 2019 Осень
Список форумов · Архив «Пролета Фантазии» · «Осенний Пролёт Фантазии 2019»
Есть догадка, что это принцесса, не позволявшая при дворе стричь ее длинные волосы, а теперь переодетая оборванцем и живущая сиротой при церкви. 
Или это домовладелец, оглядывающий «путь в любимую стезю», ржавую, но крепкую? Зародилось подозрение, что данный текст – отрывок повести или романа.
Затем сообразила, что имеется в виду «разозлившись».
Стоит ли горевать о потере таких спесивых друзей?
