RPG-ZONE
Новости Форумы Путеводитель FAQ (RPG) Библиотека «Пролёт Фантазии» «Штрихи Пролёта» Дайсы
>  Список форумов · Все сообщения пользователя Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация)
Страницы: (2) 1 2 

Scorpionka Отправлено: 2.10.2020, 20:35

Ответов: 10
Просмотров: 2363
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Язык у вас очень красивый! Просто зачитываешься и слышишь голоса, видишь картинки... В этом у вас все прекрасно! А вот по сюжету куча вопросов...
Повторяться не буду - выше их уже озвучили. Разве что еще парочку добавлю... Вот вроде есть серьезный такой подтекст об умении слушать, слышать, быть в гармонии с природой, окружающим миром, сохранить детскую непосредственность в восприятии мира... Все это хорошо, конечно. Но ваш текст заставил задуматься о другом - а зачем? А чем рациональный мир "неслышащих" лучше того, где "слышат"? Ну слышит она... И что? Какая польза? Оторванная от мира девочка (а в конце уже даже не девочка вовсе) бегает по лесам, слушает землю, цветочки... В то время, как "глухие" созидают, живут, работают и т.д. Какой толк от "слышащей" героини? Вот у меня под окнами сейчас скорая проехала... Сомневаюсь, что в ней сидят люди, способные "слышать", но они реально спасают людей, оберегают семьи от потерь родных, любимых... И в то же время знаю я одну такую "слышащую" - на редкость не приспособленная к жизни женщина, уже вполне взрослая, которая вместо того, чтоб искать работу, ходит и восторгается... одуванчиками. Пересаживает их, если на грядке выросли. И нет, она не сумасшедшая - просто очень любит природу)) Но чем эти созерцатели лучше деятелей? Вот если бы вы эту тему затронули и показали б какой-то реальный выхлоп от этого "дара", ваш рассказ наверняка бы только выиграл.
А вот за красоту языка огромное вам спасибо! Читать одно удовольствие! Удачи вам!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1207646

Scorpionka Отправлено: 2.10.2020, 15:20

Ответов: 9
Просмотров: 1699
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Не поддержу мнение выше, что рассказ не читабелен. Да, есть ошибки, есть неудачные моменты, но в целом текст не расплывается и считывается. А следовательно, он читабелен и на пресловутую "голактику" (или как тут нечитаемое называют) не тянет.
А вот по содержимому вопросы есть... Сразу скажу, что ваш рассказ привлек меня названием.
Итак, по общей картине. Название обещало, что как минимум значимую роль в рассказе сыграет икона. И в общем-то кусь, обозначенный единичкой (а вообще 6 глав на рассказ из 14 тыс. знаков - это, конечно, "сильно"...), это обещание поддерживает - верующая тетя дает в дорогу беспутной племяшке иконку. Закономерное ожидание - сейчас будет история, где икона спасает Аську. И в принципе, по этому сценарию вы и идете. Пытаетесь идти. Но давайте посмотрим как?
Тетя, наставляя племяшку, морщится на выбранное место отдыха. Тут все логично, и сразу думается, ну вот сейчас во что-нибудь Аська вляпается, "оправдывая" теткины ожидания. В защиту дает образок. И тут сразу же вопрос: а почему Аська этот образок берет с собой? Вы противоречите и ломаете логику ее поведения. Вроде как поясняете в конце первого куся (главой его язык не поворачивается назвать, извините), что Аська суеверна, и именно поэтому иконка оказывается в чемодане, но тут же, уже в след. кусе она раздумывает, что его надо выбросить... А куда делась суеверность? И вообще, если ни в черта, ни в Бога она не верит, откуда эта суеверность взялась? Если на мир она смотрит так рационально, то чего ж она боится и во что верит, беря с собой иконку? В общем, тут надо бы определиться сперва, суеверная она или же нет - сейчас я вижу два взаимоисключающих друг друга поступка.
Далее вы начинаете нагнетать ситуацию с тем, как Аська вляпывается в курортную неприятность с местным мачо. И опять нелогичность... Если для Аськи подобное времяпровождение является нормой, то к чему нагнетать про страшных и ужасных турков, у которых на уме только одно? Каждый ведь получил что хотел: турок - "любовь", она - курортное приключение. А если же это не норма все-таки, то описано как-то куце, никакого надлома или хотя бы разочарования не чувствуется совершенно. Но ладно, оставим этот вопрос Аськиной морали и вернемся к заявленной вами иконе. Какую роль в этом эпизоде она сыграла? Как на идею рассказа она сработала? Да никак. То ли обманка, то ли проходная сцена - весь этот момент с коварным турком можно просто выбросить, и рассказ не пострадает. К слову, и момент с мужским туалетом. Вот на черта это нужно было? Какую роль он несет? Что вы этим показать хотите? В рассказе оказывается, что икона сыграла свою роль только когда Ася тонуть начала. Нет, в принципе, ситуация возможна - ждем беды с одной стороны, а приходит она с другой. Но у вас рассказ. Рассказ должен нести какую-то идею, о чем-то рассказывать, ведя к этой идее.... У вас же события рассказа об одном, а идея совсем о другом. Это не есть хорошо. Идея о том, как икона спасла от утопления, совсем не требует всех этих сложностей с поездкой, менталитетом местных жителей и т.д. Это могло произойти где угодно. У вас лишние детали, понимаете? Которые больше вопросов вызывают, нежели работают на идею.
Сцена, где Аська тонет, вызвала недоумение. Так и не поняла, а что с ней случилось? Вы пишите про ветер, барашков... Не знаю, что там за бассейн такой, но вроде волн, как на море, образоваться не должно, а даже если вдруг и образуются, то такие волны скорее на берег выкинут, чем не дадут плыть вперед, тем более, что речь идет про три метра. Это откуда ж так дует? На этих трех метрах, что ли, образовалась буря, не дающая проплыть к бортику?! Что за рояль в кустах с этим ветром? То он так хочет ее потопить, то вдруг исчезает, и все прекрасно... Кто Аську спас? Люди? Ветер?
Ну а дальше у вас, как по мне, просто слита вся идея. Так кто спас Аську? Икона или тетка? С каких пор иконы, спасая, самоуничтожаются? Если тетка верующая, то икона - это не оберег, который теряют свою силу, православие и магия вот никак не сочетаются! А если спасла своей жизнью тетка, то при чем тут вообще вся эта заварушка с иконой?!
Удачи вам, автор. Сама идея у вас неплохая, история могла бы стать простенькой, но поучительной, с благим посылом. Но исполнение подкачало.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1207533

Нет новых сообщений  Мама (Страниц 1 2 # )
Scorpionka Отправлено: 2.10.2020, 02:55

Ответов: 39
Просмотров: 7814
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Знаете... Вот классное у вас начало) Прям зачесалось все узнать, кому ж там лапок насыпали. Сперва подумалось, что речь не о человеческом ребенке, а о какой-нибудь зверушке; в любопытстве разгадать сию тайну начала читать и вот с удовольствием дочитала до конца. Придираться не буду, просто спасибо вам за атмосферный и интересный рассказ! Удачи!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1207327

Scorpionka Отправлено: 2.10.2020, 02:39

Ответов: 21
Просмотров: 5014
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Язык хороший, словом вы, бесспорно, владеете. Замечание у меня только одно: читать было тяжеловато. Вроде бы картинку рисуете, детали подмечаете, но ощущение, будто идешь по болоту. Вполне возможно, что дело тут не в вас, а во мне, конкретном читателе, но все-таки я попыталась понять, что именно мне мешает по тексту вашему лететь, и почему, когда все-таки взлетала, то картинка тут же расплывалась, как и внимание. Видно, что вы, автор, человек очень начитанный, эрудированный... Но мне вот с двумя "вышками" было сложно погружаться в столь узкую терминологию. Возможно, я просто слишком "не в теме", но очень многое пришлось гуглить, чтоб хоть как-то представлять себе, о чем идет речь - конечно, все это легкому восприятию не соответствует, и тут уже думать вам, к чему вы стремитесь: к тому, чтоб вас читала более широкая аудитория или узкий круг поклонников именно вашего направления. Очень многие термины легко заменяются более понятными словами.
По сюжету вроде все гладенько, история есть. Не могу сказать, что она меня тронула и останется в памяти, но она есть, и наверняка на нее найдутся любители. Особых эмоций к героям не возникло, за ту же Астри переживать желания не возникло. Хотя вот Морос интерес вызвал. Но опять-таки, возможно, просто я не ваш читатель) В любом случае желаю вам удачи и полуфинала!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1207326

Scorpionka Отправлено: 30.9.2020, 12:34

Ответов: 8
Просмотров: 1622
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

По структуре вроде бы все есть: и завязка, и кульминация, и развязка. Но где идея? Какую мысль вы хотели донести этой историей? Какие струнки души затронуть? Как-то все очень простенько получилось. И даже в конце, когда вроде бы надо сказать "ах какая молодец, какое доброе дело сделала", сказать так не получается, потому что героиня отдала с легкостью то, что ей и не нужно. И в итоге получаем те же ощущения, как получили бы, ну скажем... от рассказа о том, как готовился завтрак. Вроде бы что-то происходит, и результат есть, но интересно ли это постороннему человеку (вашему читателю)?
Одной из причин этой скучности, помимо отсутствия идеи, является нехватка конфликта. Ну вот смотрите, в чем конфликт здесь? В противостоянии Алены и привидений? Так вроде бы и нет, они прогнали - она ушла (противостояния как такого и нет). Противостояние священника и нечисти? Так тоже особого противостояния нет, он пришел, пошептал и все исчезло... Хорошую идею вы задумали с финалом - отдать дом под нужды церкви. Но опять-таки, если б у героини был какой-то выбор, если б дом был чем-то ей дорог, и она отдала б его не потому, что "на тебе, боже, что мне негоже", рассказ был бы ярче, интересней.
По персонажам... Призраки. Ну... возможно, показалось, конечно, но есть стойкое ощущение, что их наличие нужно только для того, чтоб соблюсти условия конкурса. Ведут они себя у вас как люди. С таким же успехом в доме могли поселиться какие-нибудь агрессивные бомжи-пьяницы, и история ничуть бы не изменилась - те же вопли, попытки избить и прогнать. Призраки все-таки отличаются от людей. Прежде всего, своей бестелесностью. У них нет голосовых связок, чтоб кричать, у них нет тела, чтоб что-то кидать... Но ладно, спишем это на вкусовщину и фант.допущение. Но зачем? Ведь можно было нагнать море страха и без вот этих громких цирковых приемов. Разве зловещая тишина, следящий за тобой пугающий призрак не проберет до костей? Почему не использовать свойства, которыми обладает эта сущность? Вы даже умудряетесь закрываться от них на щеколды... Зачем превращать бестелесную сущность в человека, похожего на пьяницу-дебошира в общежитии? А можно было еще добавить драмы и рассказать поярче историю этих призраков. Не двумя строчками, как у вас, а полноценной сценой, чтоб читатель успел проникнуться. И почему Алена, раз они такие разговорчивые и активные, даже не попыталась с ними поговорить? Расспросить их? Попытаться примириться с ними?
Священник. Судя по тому, с какой готовностью он взялся за дело, можно сделать вывод, что экзорцизмом он занимается не впервые. Откуда тогда такие страхи? Реакции? Он что, все-таки никогда не видел привидений? Он не знает, что от них можно ожидать? Тогда страх и волнение должны быть изначально, еще на моменте принятия решения идти в этот дом.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206445

Scorpionka Отправлено: 30.9.2020, 05:37

Ответов: 10
Просмотров: 1851
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Интересно, что вы хотели им сказать? Заголовок притягивает, обещает что-то интересное, может, юморное, легкое... Но сути не соответствует. Половина, если не больше, посвящена какой-то прелюдии, идет пересказ, объяснения каких-то неинтересных событий... Показывайте, а не рассказывайте! Вот золотое правило, если хотите, чтобы текст цеплял читателя, чтобы было хоть какое-то погружение. А в конце, когда добираемся до заявленной в заголовке темы, получаем что? Да ничего. Вот и спрашивается, что вы хотели донести до читателя? Что родилась новая Яга? Что такое наследие беречь надо, а не продавать? Ну тогда тема тоже не раскрыта. Тогда надо было больше, чем самый конец, посвятить этому вопросу, а не лить воду непонятно о чем половину рассказа.
Очень раздражает в тексте бесконечное "заигрывание" с читателем, вот эти все вопросы "а вы думаете", "а вы захотите узнать" и т.д. - вы лучше текстом сделайте так, чтоб действительно захотелось узнать. Погрузите читателя, а не заигрывайте с ним таким дешевым способом.
С технической стороны очень много словесного мусора, который выдает в вас, автор, открытого, наверно, жизнерадостного человека, может, еще юного, задорного и очень светлого, милого, но совсем не красит текст, как и обилие скобок, как и наличие трех восклицательных знаков. Вы автор, и без всяких "обижулек", и без всяких неуместных "значит", и без лишних заигрываний и излишних знаков должны уметь рассказывать и показывать свою историю. Еще из технических моментов могу отметить длинные, порой во весь абзац, предложения... Я не сторонница "обрубышей", и прекрасно воспринимаю сложные предложения, но у вас они не играют на красоту текста - больше похожи на полет мыслей, когда хочется столько всего сказать... А в итоге слова сливаются в какой-то неясный гул, и слушатель/читатель просто перестает воспринимать, что вы ему говорите/пишете.
Пока очень слабенько. Извините.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206331

Scorpionka Отправлено: 30.9.2020, 04:57

Ответов: 16
Просмотров: 3627
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Добрая сказка, обнадеживающая, вдохновляющая. Хоть и горькая по своей сути. Но путь к счастью когда был легок? Читается рассказ очень легко, ничего лишнего, что хотелось бы убрать/обрезать/пролистнуть, я не нашла, интерес держится до конца. Есть сюжет, идея и хорошее послевкусие от прочитанного. Спасибо за прекрасную историю! Удачи вам и голос за полуфинал!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206327

Scorpionka Отправлено: 30.9.2020, 03:46

Ответов: 8
Просмотров: 1876
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Известная сказка на новый лад. Плохо это или хорошо, не знаю - наверно, имеет право быть. Но хотелось бы от пишущей братии видеть что-то свое.

Из замечаний:
Цитата
-Куда направляется достопочтенная синьоґа? В замок на свадьбу геґцога?, -крикнул человек, забавно искажая слова.

Люди искажают слова, не для того, чтоб выглядеть забавными, а потому что не могут выговорить какие-то звуки. В данном случае персонаж пытается исказить "р" - так почему же тогда этот звук не искажен в слове "направляется"? Если пишете про искажения, то искажайте как положено, везде) Запятая после вопросительного знака не ставится.

Неправильно оформлена прямая речь. И это даже не замечание как к ошибкам (хотя и к этому тоже) - с такой подачей теряется смысл. Непонятно становится, кто говорит, кому говорит, где реплика персонажа, а где уже авторский текст. Восприятию текста это очень мешает.

Сам рассказ очень рвано написан, тексту не хватает плавности. Возьмем самое начало: некий странный товарищ пускает в героиню стрелы... Она даже не испугалась? А он? Он каждый день встречает девушек из другого времени? При этом они, как старые добрые друзья вдруг пьют вино... А ей не страшно? Что ее отравить, к примеру, могут? И вот они, еще не успев толком разобраться, кто есть кто, а уже сидят и пьют вино... Потом резкий переход на герцога. И тут же героиня уже оказывается в замке на одном лишь основании, что у нее в руках корзина. Т.е. с вопросом безопасности там совсем никак? Может, конечно, все это придирки и вкусовщина, а у вас все-таки сказка, но вот такая подача не способствует погружению в ситуацию, остается привкус фальши. Хотелось бы более плавного и обоснованного перехода от одной сценки к другой.
Сюжет предсказуем, интрига не удалась. С первым появлением Эндрю уже зарождается мысль, что он и есть тот самый герцог. Кстати, а почему в вашей интерпретации он носит прозвище "Синяя Борода"? У вашего юноши вроде ж даже бороды нет)) Быть может, если б вы назвали его как-то по-другому и не привязывали б к "канону", придумали бы своего тирана/легкомысленного/влюбчивого героя, рассказ выглядел бы посвежее. Истинная Белоснежка (из канона) на вас бы наверняка обиделась - зачем вы сделали ее такой комично глупой? Речь ее фальшива до невозможности. Впрочем, подозреваю, что вина это не ее и не других персонажей с такими же фальшивыми речами - пробуйте читать реплики вслух, и тогда наверняка сами все поймете.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206324

Scorpionka Отправлено: 30.9.2020, 03:10

Ответов: 16
Просмотров: 4260
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Первое, о чем хотелось бы сказать, это прекрасный текст, рисующий атмосферу происходящего. Чувствуется боль, ставшая уже неотъемлемой частью Алекса, отзывается его личная драма, чувствуется страх людей, очень хорошо откликается сценка, где ребенок просит о помощи, но Алекс уходит, и его равнодушие к судьбе этой семьи не такое уж равнодушие... "У бессердечного скота слишком много работы..." Замечательный волк. Казалось бы, всего лишь животное, но вы сделали его вполне полноценным персонажем. Спасибо! Ваш рассказ захватил и с интересом был прочитан до конца. Удачи вам в конкурсе!

P.S. Из недочетов (или просто я что-то не так поняла) вот такой момент чуть царапнул:

Цитата
Вынесло нас в небольшой переулок. За спиной тупик, впереди — грязноватая дорога, окаймленная по бокам серыми стенами домов без окон.


Как они зашли в переулок? Как за спиной оказался тупик? О том, что они куда-то свернули, не сказано, а если они шли, не сворачивая, то тупика за спиной быть не должно (они же пришли оттуда...).
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206321

Scorpionka Отправлено: 30.9.2020, 02:47

Ответов: 36
Просмотров: 7218
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Замечательный слог, подача, интересный сюжет, трагичный финал - не скажу, что очень неожиданный, нечто подобное ждала, но это никоим образом впечатления не подпортило. Из замечаний разве что соглашусь с предыдущими комментаторами - чуть-чуть бы раскрыть этих "воробышков", чуть больше бы личной истории этим персонажам - и рассказ только выиграет. Спасибо за прекрасную работу. Однозначно плюсик! Удачи в конкурсе!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020»  ·  Просмотр сообщения: #1206320

Scorpionka Отправлено: 20.10.2019, 05:56

Ответов: 17
Просмотров: 2957
Здравствуйте, рассказ прочитан.
Милая, наивная сказочка, написанная довольно простеньким языком. Для детей зайдет, наверно, но что-то мне подсказывает, что планировали вы иное. Испугать и заставить переживать вы меня не смогли. Зачем здесь любовный треугольник? К чему здесь немцы? Ничуть не умаляю отвагу и боевой дух солдат и детей войны, которые взрослели куда раньше, нежели дети нынешние, но как-то не верится, что, убегая от немцев, блуждая по лесу почти ночью, зимой, с ранеными на руках, да еще и с волками, эти дети/подростки будут думать о том, кто кого любит.
Сам посыл рассказа хороший, но подача довольно примитивна: летала птичка - люди помогли, заблудились люди - птичка помогла. Все это разбавлено невидимыми немцами, волками и страдашками "я его люблю, а он меня нет, хнык-хнык, не сгинуть ли тебе, сестричка, в этом лесу". Пока слабовато, извините.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1105200

Scorpionka Отправлено: 20.10.2019, 05:21

Ответов: 13
Просмотров: 2423
Здравствуйте, рассказ прочитан.

Как много философии (или все же, псевдофилософии?) Тяжеловато читается. Наверно, как раз из-за вот этого нагромождения рассуждений. Монотонно, депрессивно. И на дневниковые записи это тоже мало похоже.
И тем не менее, у вас есть полноценная история, вполне стоящая того, чтоб ее рассказали. И писать вы умеете, пусть тяжеловато, и далеко не каждый осилит большой объем такого текста, но это далеко не слабый рассказ, а потому, справедливости ради, ловите плюсик. Удачи вам!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1105198

Scorpionka Отправлено: 19.10.2019, 23:53

Ответов: 16
Просмотров: 2955
Здравствуйте! Рассказ прочитан.
Не могу сказать, что в восторге. Не могу сказать, что буду долго еще вспоминать эту жуткую историю (не потому что "фу-фу-фу", а просто абсолютно не моя тема, зашла я сюда из-за названия), но не могу не отметить, что рассказ написан очень добротно.
Из возникших вопросов:
Почему мальчик не заснул?
Почему на стоянке его не сожрали?
Почему спящих не сожрали?
Причина сна?
Ну и... почему пряник теплый?))
Очень понравился ваш стиль изложения, и отдельная моя благодарность за почти отсутствующие ошибки) Насколько я поняла, здесь грамотность (вернее ее отсутствие) не является поводом влепить минус (а иногда ох как хочется, видя такое неуважение автора к читающему) - но вас только за этот труд уже хочется поблагодарить!)
Плюсик вам! Это явно не "слабый" рассказ, очень надеюсь увидеть вас в полуфинале. Удачи и творческих успехов!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1105184

Scorpionka Отправлено: 18.10.2019, 00:30

Ответов: 10
Просмотров: 2605
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Знаете, автор... Я работаю с дошколятами, и когда читала ваш рассказ, ловила себя на мысли, что читаю с теми же интонациями, как когда читаю сказки детям. Не знаю, плохо это или хорошо, но от вашего рассказа как-то тепло очень, как будто в детство окунулся.

Но все-таки щепотка замечаний.
Очень много повторов на один кусь текста. Медведи, медведи, медведи... Семья, семья, семья... Тимми, Тимми, Тимми... Это очень сильно режет глаз.
Любопытства ради... А что у мальчика за болезнь? Смутили и болезни других детей. Ну вот, к примеру:
Цитата
А затем к нему впервые привели безнадежно больного ребенка. Маленькая, худенькая, бледная Энни родилась здоровой, но спустя пару лет ее состояние стало стремительно ухудшаться. Когда она попала на прием к доктору Беверли, ей было уже почти девять лет, из которых около семи она провела по больницам.

Вы уж как-то определитесь, что ли. Если у ребенка с двух лет стремительно ухудшается состояние, то доживет ли он до девяти, чтоб дождаться столь оригинальной помощи? А если дожил, то разве это стремительное развитие болезни? И тем сказочнее выглядит на этом фоне столь скорая помощь, после которой безнадежно больные дети вдруг становятся абсолютно здоровыми.
Волшебство мишкам (то, которым они лечат), видимо, задано только для того, чтобы влезть в рамки фэнтези?) Оживающих плюшек, наверно, было б уже достаточно. Вы очень хорошо объясняете, что Тима излечило не волшебство, а настрой, положительные эмоции, зародившийся интерес к жизни - имхо, но добавка волшебства здесь уже лишняя. Как говорится, если пациент хочет жить, то медицина бессильна))) Заодно и оптимизма б добавили! А так хочется махнуть рукой разочарованно, мол, ааа, так это нужны специальные мишки, а если их нет, ложимся и помираем...)
Ну и немножко о медиках... Благородную он профессию, конечно, выбрал. Только если лечить он стал исключительно мишками, то зачем ему вообще нужен был статус врача?
И еще немножко смутила вставка про ссору с медведем всех медведей. Так и не поняла, зачем она нужна была - хорошая ведь сказочка была! А вставка эта как что-то инородное смотрится (опять-таки, сугубое имхо).

А вообще очень хочется поставить вам плюсик. За доброту, тепло и оптимизм) Обязательно пишите! Как знать, может, детские сказки как раз станут вашим "коньком"?)) Не могу сказать, что данный рассказ исключительно для детей, все-таки, достаточно много отсылок к взрослым темам, но если вдруг надумаете целенаправленно писать сказки, думаю, у вас все получится! Как минимум доброты для них хватает!) Удачи вам!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1104836

Scorpionka Отправлено: 17.10.2019, 19:58

Ответов: 16
Просмотров: 2477
Автор, за что ж вы так читателей не любите, а? После чего-то там про медведей и барсуков, я задымилась, простите. Но рассказ дочитала. Зачем? Только чтобы с чистой совестью поставить минус за издевательство над моим бедным мозгом.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1104802

Scorpionka Отправлено: 17.10.2019, 19:34

Ответов: 14
Просмотров: 2869
Добрый день! Рассказ прочитан.

В какой-то мере рассказ понравился - сюжетом, проявившимся интересом и финалом. И с удовольствием поставила б плюсик, если б не исполнение.

У вас рассказ не дотягивает до 10 тыс. знаков - от 75% предоставленного вам объема вы отказались, а ведь можно было сесть и разукрасить ваше творение до конфетки! Ну вот смотрите, вы пишите о вспыхнувшей любви девушки к загадочному товарищу - как вы пишете? Вы пишете, она поняла, что влюбилась. Ну ок. Видимо, читатель должен поверить... А почему бы чуть-чуть не развить этот этап? Почему она влюбилась? Что в нем такого? Вы очень рвано выдаете факты: увидела, испугалась, тут же дружба, тут же вспыхнувшая любовь... В воскресение мы пошли на пикник (два предложения), понедельник - лекции (еще два предложения). И все, вот оно счастье, я влюбилась! (к "влюбиться как самоцель" отдельный вопрос, но к этому не придираюсь, ладно) Далее, в финале у вас яркая сцена обмана/предательства - вот честно, не успела еще осознать, что там случилось, а сценка уже вжик, и закончилась... Лично я трагедию момента даже прочувствовать не успела)) Хочется какой-то плавности развития событий, чтоб одно вытекало из другого, а не "шмяк-шмяк-шмяк - и финал".

И вот этому:

Цитата
Сегодня после последней лекции Лера с парой друзей заглянули в одну недорогую кафешку, где девушка внезапно поняла, что одинока.


не верю!!! Прям внезапно-внезапно? Когда рядом друзья? Дальше идет описание четырех пар ее друзей - а раньше она не видела, что у них где-то там отношения? Странно как-то... Понимаю, бывает, что накроет и начинаешь подмечать то, что раньше не видел, но в данном контексте... Не знаю. Вам надо как-то плавно все это развивать, хотя б по принципу "вода камень точит": на лекцию пошла - подружка от любви летает, в кафе другую позвала - у нее свиданка, в автобус села - там еще какие-нибудь голуби милуются) Тогда понятно будет, да, накатило на деву. А вот в "пошла с друзьями в кафе" - и вдруг, бац! одинока! совсем не верится.

Далее. Хотелось бы для полноты картины узнать немного предысторию этого Пола. Его ж не любовь к русалке погубила? Русалка, насколько я поняла, уже потом появилась, когда он был уже ополовинен? Так или иначе, но узнать об этом было б, наверно, не только мне интересно... Интересней, чем страдашки о том, что "все по парам, а я одна"))

И еще один момент, технический. В некоторых местах напрашивается интервал между абзацами. Объясню на примере:

Цитата
— Завтра воскресенье, я обязательно приду, — пообещала она.
— Спасибо, — прошептал Пол.
В воскресенье Лера устроила на берегу ставка маленький пикник. И, хотя Пол не съел и кусочка, они отлично провели день, философствуя на отвлечённые необременительные темы.


У вас идет монолитным куском, а ведь сценки разные, там даже временной интервал есть. Для восприятия тяжеловато (махровое имхо, конечно, но лично меня такие моменты путали).

Есть еще моменты невнимательности, типа:

Цитата
Лера кивнул и перевела взгляд на воду.


Цитата
но ниоткуда появилась призма


От оценки воздержусь. Не минус, конечно, но и на плюсик, имхо, не дотягиваете. Удачи вам!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1104801

Опрос  Жених (Страниц 1 2 # )
Scorpionka Отправлено: 15.10.2019, 07:27

Ответов: 46
Просмотров: 12829
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Вы умудрились построить рассказ на одном разговоре)) Но мне понравилось. Смогли вызвать интерес к загадочному гостю. От меня тоже ловите плюсик! Удачи вам!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1104161

Scorpionka Отправлено: 15.10.2019, 06:51

Ответов: 10
Просмотров: 2193
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Глава из двух абзацев? Зачем?! Зачем вообще делить рассказ на главы?

Цитата
Её комната закрыта на 20 замков, а ключи от комнаты она носит всегда с собой. Бабушка никогда не разрешает заходить в её комнату. Каролина очень любопытная. Ей часто хотелось заглянуть в эту комнату. В самом доме есть очень много комнат. Например на первом этаже огромная кухня, не менее большая столовая, гостиная с очень высоким потолком, пару спален и несколько ванных комнат. На втором этаже 9 спален и столько же ванных комнат.


Слушайте, ну не надо так, а!

Цитата
« А, где же бабушка?» - спросила Каролина. На, что мама ей ответила: « Она уехала, но, как обычно не сказала куда.»

Откуда мама знает, что бабушка уехала? А если знала, то зачем надо было приезжать? Потому что автору нужно было загнать девочку на чердак?

Сказка со школой действительно сказка... Т.е. вот так просто с улицы мы идем в какую-то непонятную школу, чуть ли не хозяйничаем там, все нас пропускают, книжки дают, форму? Серьезно?)) И участие родителей в поступлении тоже не нужно?)) Дальше искать логику даже не пытаюсь, ибо простите, но я "сломалась".

Подозреваю, что автор все-таки ребенок, и только поэтому не буду ставить минус. У вас есть сказочка с добрым наивным сюжетом, но этот сюжет хотя бы прослеживается, и даже хэппи-энд нашелся. Это хорошо. Но исполнение пока очень слабенькое. Избавляйтесь от повторов, от ненужных "быляшек" и "свояшек". Изучите правила оформления диалогической речи. Ну и к логике, конечно, вопросов море, но здесь, надеюсь, с возрастом вы все поймете) Удачи.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1104160

Scorpionka Отправлено: 15.10.2019, 06:15

Ответов: 10
Просмотров: 2220
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Автор, что у вас за беда с речью? Зачем оформляете монолог как диалог? Вот сижу, ломаю голову, с кем это персонаж разговаривает - ан нет, оказывается "тихо сам с собою я веду беседу"... Почему б не взять мысли/речь персонажа, размышляющего вслух/не вслух в кавычки? Почему б не открыть любую печатную книгу и не посмотреть, как оформляются диалогическая и монологическая речь? Зачем вы сами делаете собственное произведение нечитабельным?

Очень странное построение, сцены разорваны. Смешались картины, кольца, какие-то люди, долги, колдуньи... Зачем-то примешаны какие-то женщины... (я, наверно, совсем далека от мужской логики, но правда, что ли, в дороге говорить мужчинам больше не о чем? врачу, заядлому игроману? Не о картинах, не о поездке, не о бензине, в конце концов?!)

Автор, не знаю, сколько вам лет, могу только подозревать, но если вы еще ребенок/подросток, читайте, пожалуйста, побольше книг и учитесь структурировать свои мысли. И не трогайте пока, пожалуйста, взрослые темы. Желание писать похвально, если будете учиться, стараться - все у вас еще впереди!
Если же автор человек взрослый... Могу пожелать только побольше читать.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1104159

Scorpionka Отправлено: 14.10.2019, 19:13

Ответов: 10
Просмотров: 2353
Добрый день! Рассказ прочитан.

Цитата
Девушка была откровенно красивой, утончённое, как говорят аристократическое лицо, самым прекрасным образом сочеталось с полными, красиво изогнутыми губами, аккуратным носиком и большими глазами.

Цитата
девушка будет топать и дальше, легко переставляя свои длинные ножки


Не зря говорят, что внешность лучше не детализировать. А детализировать еще уметь надо. Вы старались, это видно, но что получаем в итоге? Не очень удачные "откровенно красивой", "самым прекрасным образом" - если детализируете, то не нужно вот этих общих фраз, если же не детализируете, то вполне достаточно красивой аристократки, а уж читатель представит в силу своих собственных представлений о красоте. Далее вы эту красивую аристократку заставляете "топать" и "переставлять" ноги. Извините, но я, как ваш читатель, представила себе эту картинку - получилась какая-то лягушонка, да еще с намеком на инвалидность. Не надо так) В погоне за красивым/оригинальным описанием легко скатиться в нелепицу.

Парень, пускающий слюни на одетую девушку, находящуюся к нему спиной... Не, ну всяко бывает, но, кажется, вы перестарались с его эмоциями.

Цитата
Продолжая не верить собственным глазам

Корявенько звучит.

Цитата
В это время к нашему столику подошла официантка и поставила на столик разнос, на котором красовалась...

А когда он успел заказ сделать? Он же только и делал, что пялился на девушку? И почему девушку, пришедшую раньше, только сейчас, принеся еду более позднему клиенту, спрашивают о заказ?

Цитата
С трудом вынырнув из глаз незнакомки

Бедный парень...

Цитата
– Она, наверное, будет тоже, что и я, только не в таком количестве! Потом опять посмотрел в глаза девушки и полюбопытствовал, – или в таком же? Она несколько секунд смотрела на меня, потом засмеялась и откинулась на спинку стула,
– Да Боже упаси! То, что стоит перед Вами, мне хватит на два дня! Девушка посмотрела на официантку и попросила,
– Мне, пожалуйста, то же самое, только по одной порции. Официантка кивнула и отправилась на кухню.

Очень странное оформление реплик. Изучите, пожалуйста, как правильно - это вам точно пригодится.

Цитата
вскинул на неё глаза

Перечитывайте написанное. Это ж не ужастик, вроде...

Цитата
– Вы выглядите как спортсмен, и с первого взгляда производите впечатление сильного человека.

Очень хотелось бы узнать, с чего она так решила. Нет, по внешности он, может, и спортивный, но вот по поведению... Я б на месте девушки испугалась бы, а не восхищалась этим "сильным и спортивным" парнем...

Цитата
Молча закончил обед, поднялся, поблагодарил за приятную компанию и только тогда сказал,
– Занимаюсь, но, так, для себя, непрофессионально! И кивнув на прощание, пошёл на выход. Жаль, конечно!

Т.е. перед этим он идет за ней, роняя слюнки, а теперь уходит из-за одной неосторожной фразы? Здесь, видимо, должна быть драма в виде задетой больной мозоли, но, извините, у вас не получилось. Зато получилось совсем нелогичное поведение парня.

Дальше, извините, выкапывать не хочу. Если зададитесь целью, сядете и внимательно пройдетесь по каждому предложению - косяки сами вылезут.
Что порадовало, у вас есть сюжет, и могла бы получиться неплохая история любви, приправленная приключениями и фэнтези-элементами. Но к сожалению, пока через все косяки продерешься, уже не захочешь ни любви, ни сказки.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1104075

Scorpionka Отправлено: 5.10.2019, 18:10

Ответов: 26
Просмотров: 3361
Добрый день! Рассказ прочитан.

Рассказ понравился своей атмосферой. Уютный, теплый, как та самая золотая осень. И такой же оставляет шлейф печали...

Несколько замечаний:

Цитата
этим утром он встал чуть свет.

Цитата
ждал проблеска рассвета


Сами себе противоречите)

Цитата
Вот ещё жар остался на руках, девать некуда, лишний ведь. Того и гляди карманы пропалю. А починить-то их некому, портной умер на той неделе. Мировой был мужик, всех в округе одел. Да ты и сам знаешь. Так никто и не пришёл ему на смену. Носом воротят, видишь ли, не модно, не перспективно.


Не очень естественная реплика с грубой подачей информации. "А починить-то их некому, портной умер на той неделе" - это не "к слову пришлось", это "подача информации". Исходя и из этой реплики, и из дальнейшего отсутствия удивления/ахов, вздохов, предполагаю, что дворник об этой смерти прекрасно знал. Следовательно, зачем ему объяснять то, что он и так знает? Вот этот хвостик и делает речь искусственной, будто персонаж обернулся к читателю и пояснил все))) А этого быть не должно. Не органичнее ли было б вот эту вставку про портного вынести из реплики персонажа в авторский текст? Как пример:

- ...Вот ещё жар остался на руках, девать некуда, лишний ведь. Того и гляди карманы пропалю. А чинить-то их теперь некому, сам знаешь...
Портной умер еще на той неделе. Мировой был мужик, всех в округе одел. Так никто и не пришёл ему на смену. Носом воротят, видишь ли, не модно, не перспективно...
- Эх, мало теперь нашего брата осталось… Ну что молчишь? Давай помогу тебе!


Цитата
Раньше бы мы её в раз с тобой


"Враз" пишется слитно, это наречие.

Цитата
– А ничего тут не поделаешь?


Видимо, переписывали и забыли согласовать знак с текстом. Будьте внимательнее.

К запятым не цепляюсь, "День рожденья" в большой букве не нуждается. Текст приятный, посыл понятный. Остальное при желании доработаете) Поддержу плюсиком. А вам удачи и творческих успехов!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1101991

Scorpionka Отправлено: 5.10.2019, 01:58

Ответов: 12
Просмотров: 2441
Здравствуйте! Рассказ прочитан.

Интересная история, правда, под конец немного запуталась, кто где и кто кого вспоминает)) Ну и ладно, герои тоже путались)) а я зато с интересом дочитала до конца!

Есть немного опечаток, немного хромает пунктуация, но не настолько, чтоб к этому придираться. А обратить ваше внимание хотела б на вот эти моменты:

Цитата
ослабших и худых


Нехорошее сочетание причастия и прилагательного, лучше выбирать что-то одно. "Слабых и худых" или "ослабших и похудевших".

Цитата
играть в пациента – психолога


Пациенты у психиатров, у психолога - клиенты.

Если пройтись по тексту, можно найти довольно много "быляшек". Не скажу, что они прям резали глаза (лично мне они не помешали), но если надумаете всерьез взяться за их искоренение, то получите куда более красивый и яркий текст.

А плюсик я вам поставлю. За сюжет, за идеи, за финал. За неплохой текст. И за вызванный интерес, конечно же) Удачи вам!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1101850

Scorpionka Отправлено: 5.10.2019, 01:09

Ответов: 16
Просмотров: 2782
Кусочек тепла, уюта и... горечи за человека. Читается легко, атмосфера чувствуется. Удачи вам!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1101840

Scorpionka Отправлено: 5.10.2019, 00:39

Ответов: 86
Просмотров: 14081
Местами жутко, местами неприятно, хочется пролистать, отвернуться, не видеть... Автор, вы потрясающий!) Затронули огромный спектр эмоций, от самых нехороших, неприятных, вплоть до отвращения (не к вам ни в коем случае! только к происходящему!) до весьма положительных. Вы заставили не просто дочитать до конца - вы заставили прожить маленький кусочек жизни вместе с героем, сопереживать, вместе с ним мечтать, каяться, бояться. Спасибо! Однозначно сильный рассказ! Удачи вам!
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1101835

Scorpionka Отправлено: 30.9.2019, 03:00

Ответов: 11
Просмотров: 2402
Здравствуйте, рассказ прочитан.

Сначала о хорошем. Ошибки есть, но их немного, текст читаем. И все же лучше избавляться от того, что у вас выскочило в самом первом абзаце - 5 предложений, из них 4 начинаются с деепричастного оборота. Это царапает.

А вот логика у вашего героя, конечно, забавная.

Ал гнал по старому шоссе уже несколько часов. Дорога была [I]настолько плохой, что, разгоняться хотя бы до двухсот в час было жутко некомфортно.[/I]

Хотя бы двести в час по плохой дороге? Он камикадзе?!

Он не ожидал, что в супермаркете мог находиться посторонний.

Но... он же только что искал там продавцов?

Вдруг показалось, что в зале ходят люди, однако шум был настолько глухой и далекий, словно шел из другого мира. Алекс перепрыгнул стойку, ему захотелось узнать, что творится вокруг. Отсутствие автомобилей на трассе и смутные воспоминания утра, в этот ряд добавилась пропажа персонала на автозаправке. Ал пока еще не определился, как реагировать на эти события. На его взгляд ситуацию уже можно было описать как ненормальную.

Не, ну верно, когда приходит понимание, что вокруг творится какая-то странная фигня, самое время пойти полюбопытничать)) В фильмах-ужастиках тоже такое любят: ага, там за дверью тварь какая-то/маньяк/монстр - пойду-ка посмотрю))) Дальше еще интереснее... Какая-то тварь танцует на машине, грызет канистры с бензином, потом молча уходит - а почему тварь не скушала героя? Он не такой вкусный? Тварь - вегетарианка? А зачем надо было его вырубать? Чтоб положить в машину? Еще и оружие вернуть? Меня один вопрос кровожадный мучает - почему его не съели, не убили, не еще что-нибудь с ним сделали?)) В чем смысл этих "монстров"?

Вой стал совсем громким, теперь можно было выделить чавкающие звуки, хруст, как будто монстр переламывал хребет незадачливому автолюбителю.

Нагнетаете, нагнетаете... Наверно, тут читателю должно быть страшно. И герою, вроде бы страшно, даже угрожать пытается... Но в итоге милашку-монстрика бросаем, садимся в машину и уезжаем. Извините, а зачем этот монстр был нужен? И зачем он вообще приходил? (кровожадно перехожу на сторону монстров, чтобы чисто из любопытства поинтересоваться, почему они не хотят полакомиться этим человечком)
Та же история с "сектантами"... Как же легко все у вашего героя! Вот он такой хороший пришел, и все сразу отступили, ушли, растворились... Понимаю, что фэнтези дает много допущений, но зачем же так? И ружье у него "к счастью", завалялось, и монстры ему добрые попались, и сектанты, которые имеют как минимум численное преимущество, вдруг по щелям разбежались...

Помощь ждет в самом неприятном для тебя месте.

Это о школе? Что ж там с ним такого страшного делали, что он так ее до сих пор не любит? Настолько не любит, что это "самое неприятное место" стало ключом к загадке. Не, ну я тоже школу с содроганием вспоминаю, но неужели у вашего героя не было ничего страшнее в жизни, кроме этих детских воспоминаний? Вы даже дворы с хулиганьем упоминаете - неужели, эти дворы не страшнее школьной скуки? Какая-то слабая привязка, имхо, но притянуто за уши. "Самое неприятное место?" О, да это школа!))...

Если бы у вас была бы возможность задать один вопрос Богу – чтобы Вы спросили? Алекс точно не спрашивал бы, как вернуться домой.

Действительно, зачем же спрашивать, как домой попасть? Лучше поговорить о том, куда ушел персонал на заправке... Ну съели их - дальше что? Или не съели. Какая разница? Как ему это поможет? Авось, пока он будет узнавать такие жизненно важные ответы, еще какой-нибудь монстрик прибежит)) Я б точно прибежала посмотреть на такого забавного человечка))

Что там, кстати, с девушкой? И к чему вопрос про беременность?!

Слабо. Попытка в экшен, ужастик, триллер не удалась. Но герой забавный, да.
Как вам верно уже заметили ваше, пробуйте ставить себя на место героя! Не гоняйтесь за бессмысленным экшеном, везде должна быть логика. Есть сцена - она должна на что-то влиять. Сцена ради сцены - это плохо. Сцена ради финала и заложенной в рассказ идеи - это хорошо.
  Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2019»  ·  Просмотр сообщения: #1100572

Страницы: (2) 1 2 
Новые сообщения  Открытая тема (есть новые ответы)
Нет новых сообщений  Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема  Горячая тема (есть новые ответы)
Нет новых  Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос  Опрос (есть новые голоса)
Нет новых голосов  Опрос (нет новых голосов)
Закрыта  Закрытая тема
Перемещена  Перемещённая тема
Яндекс.Метрика