Твой мир, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Твой мир»

Страница рассказа на сайте конкурса Твой мир


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

ИМХО: Странно. В голову иного не приходит, только странно. Не хорошо, не плохо - с налетом психологии. Но почему бы и нет, всему найдётся место под луной.
Автору вдохновения и умения выражать свои мысли. (Или это я такой тупой)

"Горячие слезы все больше лились из ее глаз."
Уже от одной этой фразы у меня тоже чуть не полились... Особенно, когда я представила безумную девушку, которая одновременно плачет, кричит и наматывает круги по... кстати, непонятно, по чему она там, в лесу бегает кругом.

Дальше больше: как можно шлёпнуть мягкой обложкой? Тут разве что книгу захлопнуть, но мягкая обложка сама по себе вряд ли способна шлёпнуть - именно потому, что она мягкая.

Девушка не смогла достать книги с верхней полки, ХОТЯ была среднего роста...
Я понимаю, если бы она была высокой и не смогла достать, тогда можно ХОТЯ, а тут уж скорее ПОТОМУ ЧТО (именно так некрасиво конечно, но короче "вода мокрая, хотя тёплая" получилось).

"Стопы, одна за другой переставлялись все ближе достигая своей цели."
Три раза перечитала эту фразу, тараща глаза. Во-первых, первый раз показалось "стоЛы" (ну, не ожидаешь с бухты барахты встретить в повествовательной части обычного текста о современности встретить архаизм, другое дело столы в библиотеке...). Во-вторых, не поняла, как это они сами по себе вдруг переставлялись - без участия и даже намерения девушки, что ли? В-третьих, "всё ближе достигая" - свернуло мозг узелком.... Там ещё много про знаки препинания, но тут особо неудачно.

Тут же "Две книги [...] упали на пол, шелестя при ударе о землю белыми страницами и толстыми корками."
Во-первых, при ударе шелестеть сложно, разве что при падении; во-вторых, как вы себе представляете шелест толстых книжных корок?

Тут же "Дрожа от неожиданности..."
Дрожат от холода или от страха, ещё от ярости бывает. От неожиданности вздрагивают. Один раз.

Чуть дальше "она даже не понимала, что уже как пять секунд стоит в одном положении".
А как 10 поняла бы? (типа сарказм)

Короче, автор, извините, я честно хотела продраться через язык - вдруг идея хорошая? Но после трёх суток напряжённой работы (которая за деньги), мозг отказывается дальше воспринимать подобный текст :(

Горячие слезы все больше лились из ее глаз. Она громко кричала и бегала кругами пытаясь найти выход из лесной ловушки.

Видимо внутри накипело. Прошу заметить, что это первое предложение сего опуса, а мы уже имеем приступ авторской пунктуации. Здесь и дальше наблюдается острая недостаточность запятых в причастных и деепричастных оборотах.

Взгляд устремился в дальнюю точку библиотеки. Стопы, одна за другой переставлялись все ближе достигая своей цели.

Смысл этой фразы ускользал от меня минут пятнадцать. Когда я наконец допер до истины, то вспомнил одну героиню Пратчетта, называвшую свою пышную грудь "широкой грудной клеткой". Только здесь это, судя по всему, всерьез.

-Свет в окне темницы,
Пробивает толщу льда.

О. Запятая нашлась.

Она тщательно проговорила каждое слово, а потом развернула голову затылком ко мне и пошла вперед.»

Слово "отвернулась" уже не в моде. А ведь хорошее было, удобное.

*Ужасный случай произошел с юной девушкой по имени Мира Весон. Она со своим другом Финком Байнером, приехала в лес Дикий снег, чтобы пофотографировать местность. К сожалению у них не получилось сделать снимок. Расстроенные подростки вышли на дорогу, чтобы поехать домой, но внезапно появившаяся машина сбила девушку насмерть. Испуганный водитель сбросил тело в реку. Показания, Финк дал только зимой. Пришлось раскалывать лед, чтобы достать труп. *

Этот кусок полностью передает дух этого опуса. Я искренне надеюсь, что автор этого чуда изначально расчитывал на победу в номинации "Голактэга", потому что временами тут проскакивают и нормальная пунктуация, и осмысленные фразы. Такое можно написать только осознанно. Так что либо у Вас все получилось и я Вас поздравляю, либо для начала выучите грамматику русского языка и читайте, читайте и читайте.

А всем остальным рассказ доставит много... Хотя нет, просто доставит.

Покоробило с первого абзаца. Про девушку, которая зачем-то бегает кругами и льёт горячие слёзы. Резкие переходы, ужасное оформление, повествование то от третьего, то от первого лица. Когда добрался до

Она тщательно проговорила каждое слово, а потом развернула голову затылком ко мне и пошла вперед

меня честно захлестнуло волной негодования. Дальше читал по диагонали. Развернула голову затылком? Эх... Автор - так не пишут. Неужели сами не видите, что звучит коряво?

Резюме: Автор явно новичок. Думаю, что довольно юного возраста. Если так, то простительно. Если же нет, то дело дрянь. Поставил 1 из 5.

Совет: Читать. Очень много читать. Для понимания, как писать можно, а как - нет. Извиняюсь, если обидел, но рассказ ужасен. Кусок про мальчишку и сбитую девчушку, которую похоронили в озере, а потом ломали лёд... Нет. Так тоже писать нельзя. Посмотрите хотя бы ЧС, чтобы понимать, как это описывается.

"Она сказала: "Да, - и тем я дорожу!
Мечта о лучшем пусть в соблазн меня не вводит!
Ведь ты со мною здесь, глазами я слежу,
Как мысль в твоих глазах вращается и ходит..." (с) - В. Гюго

Всё очень наивно: и попытка выразить то, что пока только ощущает, но не может осознать Автор. И потуги на "кинематографичность" подачи информации читателям (а картинки оборваны, и ничего разобрать невозможно!), вкупе с анимешными образами персонажей. А уж язык...
Короче, Автору пока рано пытаться писать нечто "психологическое". тем более - имитировать стиль учебника. Хотя бы с ЕГЭ по русскому разобраться... Удачи!