Каларатра. Солдат и монах, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Каларатра. Солдат и монах»

Текст рассказа: «Каларатра. Солдат и монах»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал этот рассказ, потому что ожидал увидеть в нем боевую философию. Однако боевого элемента в нем оказалось больше, чем философии, а удачная адаптация в русский язык санскритского эпитета для ракшасов "нишичара" портится неудачной русификацией "каларатри" в "каларатру"...

Я прочитала этот рассказ и не получила удовольствия. Примитивный постап, по-видимому, отрывок чего-то большего. Цели героя смутны и непонятны, что он надеется найти в этом "Разломе" - фик его знает, автор не удосужился объяснить, однако сабж туда упорно стремится. Ну, и как водится, по пути лихо мочит разных тварей. Обрывается сия повесть на полпути, дойдёт ли герой до места назначения - бог весть. Слабая попытка посыпать сеттинг восточной экзотикой "котёнка" не спасла, увы, обыденно, заезжено, заштамповано, и не мешало бы почистить. Ситуацию усугубляет слабый язык, автор неправильно употребляет слова:" исчерченная" вместо "испещрённая"; трактирщик "отгоняет" тараканов полотенцем, вместо того чтобы просто "смести" наглецов) - и это только в первом предложении.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
С самого начала ляпы есть стилистические.

подгнившие зубы

исчерченной

Сейчас любой металл стал на редкость ценным, из него изготовлялись все необходимые вещи

А это вообще не из оперы художественного языка. Кстати, канцеляритов у вас много.
И пошли вопросы. С чего это название для чудищ - Обители? Вы когда придумываете названия, хоть вдумывайтесь в смысл их.
Почему половина погибла населения, а половина выжила?
Хаты???
очень много нехудожественной информации. Вы ее так передали, что читаешь какие-то сводки с фронта.
Очень муторно и неинтересно вы все описываете. Вот просто скулы сводит.
Это не рассказ. Нельзя брать кусок чего-то большего и присылать сюда в виде малой формы.

С первых абзацев понятно, что ждать хорошего текста не приходится. Достаточно посмотреть на чудовищную конструкцию первого предложения с кучей оборотов и прилагательных. Далее вообще какой-то кусок из энциклопедии пошёл.
короче говоря, написано скверно. Да и рассказа не вышло. Глава.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Привет, автор, я прочитала твой рассказ, в котором собраны стрелялки и бродилки и немного Льда. Вот так Алексей, селянка и отшельник Симеон поперлись через Казахстан в Ташкент, оттдуда видать хотят дальше махнуть - в Афганистан, через Гиндукуш и в Индию. И махают им рунические мамонты своими хоботами. Поперлись они и никуда не доперлись, потому как рассказ кончился, так и не начавшись. Если это начало твоего романа, то лучше сразу выкинь, имхо.

Я прочитал рассказ «Каларатра. Солдат и монах».
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Индийская мифология? Антиресненько.

Читается легко. Динамичный боевичок.
Есть идея. Есть герой. Есть тайна. Всё хорошо.
Проблема одна – и она перекрывает все плюсы. Это не полноценный рассказ. Это лишь часть чего-то большего. Это кусок или повести, или романа.
Пичаль.

Пара моментов.

«из-за этого вот и случилась эта ваша Калалатара или как её. Понавыдумывают слов.»

– О, юморок.

«которым пули 7,62 были не опаснее ножичка грибника»

– я понимаю, что написать словами калибр – та ещё задачка, но такой уж канон (стереотип?) в литературе – цифры до десяти писать словами. Это не придирка. Пометка на будущее.

«вскинул автомат на плечо.»

– тут не придирка, а вкусовщина. Если «вскинул», то к плечу, а если «на плечо», то закинул. Мне так кажется. Не знаю, как правильно.

«Ландшафт мира сильно изменился после наступления «Ночи», леса и горы выросли там, где раньше их и в помине не было, ядовитые болота и пылающие трещины испещрили землю.»

– болота, трещины – это понятно. Пускай даже леса. Но горы? Автор, вы в курсе как образуются горы? Движения литосферных плит? Не. Я не к тому, что это не возможно. Возможно. Но есть два варианта:
1– долгий период образования гор, а по вашему рассказу прошло не так уж и много времени.
2 – резкое образование гор. Тогда вопрос: как могли остаться целыми города и поселки? Почему вы сказали о гибели половины населения от монстров, но ничего не сказано о гибели миллионов в результате землетрясений и прочих катаклизмов?
Проще говоря – за такой короткий промежуток времени без катастрофических последствий для всего живого на планете: образование новых гор – это немного перебор.

«Див с воем схватился за морду и рухнул, вызвав лёгкое землетрясение.»

– учитывая размеры Дива, с землетрясением, пускай и «легким» – это вы, автор, переборщили.

«Ни один самый ловкий культист не сумел бы так сыграть, они в этом плане вообще не блистали, разве могли притвориться жертвами нишичар, ищущими укрытия.»

– простите, но тут провисает и логика поведения героя, и его мотивация. Герой потерял семью, разуверился в победе над монстрами, питает слабую иллюзию на далёкую спасительную Обитель. А тут раз, и побежал за первой девкой спасать незнакомого старика. Выглядит притянуто.
Вот, к примеру, если бы девка упомянула, что старик – какой-нибудь просветлённый, или вернулся из Спасительной Обители, тогда – да, возможно. Или если бы старик знал дорогу к Обители – как вариант, можно было его спасти. А так – выходит нелогичность.
Помогать в деревне несчастным людям герой отказался. И теперь уходит из безопасного каравана ради чего-то непонятного.


Спасибо за историю.

Я прочитала рассказ.
Есть стилистические, фактические и логические ошибки:

От упырей, в коих обращался каждый, кто случайно вступал в «плесневый сад» - странную зелёную лужу с растущими из неё щетинистыми стебельками, что разлились по округе, она могла защитить. «Ночные пугала» аветы тоже не подходили, особенно если прибить к баррикаде железные и серебряные кресты. Но от крылатых змеев толку мало. По следам разрушений Призрак определил, что тут пару ночей назад побывали именно они.

Получается, что крылатые змеи тоже защищают город, но неэффективно. Надо: "Но для защиты от крылатых змеев толку мало".

Я вот ещё старичка по дороге подцепил, говорит, колдун какой-то, умеет нишичаров пужать. Ему плата не нужна, зато, если не гонит, можно с ним за компанию хорошенько поднять. А гонит, то отличная приманка получится, ха-ха-ха!

Фраза непонятна. Кого он куда гонит, и что именно можно поднять? Настроение? Так и надо написать.

которые недолюбливали огня и острого железа, так что при желании и умении можно было справиться и с ними.

"огонь и острое железо". Падеж винительный, кого-что.

светящуюся лужу, способную мутировать человека во что угодно и повредить колесо, разъев, как кислота.

Мутировать - это не к отдельным людям относится, а к популяции. От мутаций страдают не сами люди, а их потомки. Советую слов "мутировать" заменить на "превратить".
Но есть и полезная идея - осуждение манеры возводить в культ нечто страшное, пугающее. Все религии именно так и произошли - из страха - сначала перед природными явлениями, а потом и перед социальными.

Я прочитал. Здесь про бурлящий гнев героя против прорывающихся страхов перед силами, неспособными уложиться в сознании человека.
Что просто неслыханно как страшит возводят в культ. В рассказе герой хоть и без полного знания вещей, но противостоит этим силам, не страшась рока. Ну или не выжидая этого рока скорее, ведь эти силы тоже не дураки.
Тяжеловато читать, когда не знаешь где смеяться, но серьёзный довольно рассказ. Воздержусь от оценки.