Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Увы, ничего хорошего о нём я сказать не могу.
Можно только догадываться, что повлияло на автора при создании сюжета. Ибо здесь настоящий винегрет. Тут и катана с серебряным клинком ( серебряным!!! Даже не покрытым серебром, а серебряным!!!), и джины в пустыне. Здесь и футы, как мера длины, и сантиметры. Но самое главное - это главная героиня. Или главный герой. Непонятно. Потому что главный персонаж на протяжении всё о текста менет пол )))
Но самое интересное, что в финале ГГ оказывается демоном со спилеными рогами! Всё, финиш.
Автор, читайте классическую литературу жанра фэнтези, читайте просто хорошую литературу. А не вот то всё, что сподвигло вас на сотворение подобного рассказа.

*пищит от восторга*

Немного личного.
Года три назад я хотела написать рассказ с названием "Охотица на демонов". Нет, это не опечатка, так и надо. Что стало с той задумкой? Она пережила две итерации и долгое лежание в ящике, а потом превратилась в "У Мэйзи всё хорошо" - рассказ, с которым я играла прошлой весной. Творческие пути неисповедимы.

Довольно обо мне, давайте о нашем сегодняшнем пациенте.

Скажу сразу: он слабоват, есть над чем работать. Но потенциал имеется.

Это не самый вырвиглазный текст. Все с чего-то начинают. И это даже не самая худшая первая попытка неплохой труд молодого талантливого автора. Конечно, полный пак шероховатостей, как то: опечатки и ошибки, кривые фразы и речевая избыточность (Домашнее задание: что не так с описанием "окрасились темно-красной кровью", фразой "Дома лежали грудами разрушенных домов" и "при каждой дрожи с ее губ срывался вопль"?) Ну и штампы, куда ж без них!
*Кричит в сторону: "Зовите Элли!"*

Вообще, у меня такое чувство, что рассказ писали два человека. Или один, но в сильно разные творческие периоды. Потому что начало в песках и драка с джином написаны очень сухим и топорным языком, а вот в деревне - в деревне начались попытки в образность. Не всегда удачные, но прогресс определенно есть.

Правда, тот второй стал абсолютно отвратительно строить сцены, что видно на последней драке с демоном. То действие в лесу, то вот они - селяне. То у демона одна голова, но вот уже "Головы падали к ногам Акари" - о чём вообще речь? Даже в собственной истории путаетесь: то "рога, срезанные демоническими врагами", а потом - "она срезала их собственноручно". Плюс дважды повторяете про "капюшон слетел, ой-ей" - спасибо, и с первого раза поняли.

С формой разобрались, пройдёмся по содержанию?

Миростроение оставляет желать лучшего. Нет единой эстетики и вкусных деталей. Всё слишком в общих чертах, и потому мир абсолютно не увлекает. Почитайте какое-нибудь хорошее ориентальное фэнтези - там колорит ложками есть можно. Учитесь делать красиво.

Сюжет - очередной ведьмак на минималках. На этом конкурсе таким не удивить. При простом сюжете текст можно было бы вытянуть стилистикой, интересным миром и ярким образом главной героини. Или подать его под неожиданным углом, найти какую-то новую тему и раскрыть её. Или хоть какую-то тему...
Но всего этого не доложили, и потому рассказ ощущается как необязательный квест.

Образ главной героини не проработан. Есть намёк на внутренний конфликт, но как он влияет на мироощущение героини, её мотивацию? Да никак. Вы смотрели "Голубоглазого самурая" (Blue eye samurai)? Вот там героиня тоже неубиваемая имба, у неё тоже "нечистое" происхождение, но она ощущается личностью. Потому что предыстория Мизу сделала её такой, повлияла на её мотивацию. Здесь же крохи предыстории вкидываются за пару абзацев до финала и не играют ни на что, кроме как объяснить агрессию жителей. Почему Акари убивает демонов? Да прост. Почему убила людей? Ради пафоса. Я сейчас утрирую, конечно, но так оно и выглядит, когда вкидываешь важную инфу под конец и мимоходом.

Арка персонажа отсутствует полностью. Арки бывают разные, самый распространенный случай - когда с героем случилось что-то (сюжет), изменившее его в лучшую сторону, и тогда читатель ассоциирует себя с героем и переживает катарсис. Бывает, конечно и в обратную сторону, и тогда катарсис от того, что скатившийся герой получил по заслугам. Бывает ещё плоская арка, когда герой сам не меняется, но меняет мир вокруг. Короче, арка - это про то, что в результате сюжета что-то или кто-то должен качественно измениться.
Изменилась ли Акари? Нет. Изменилось отношение общества к демонам? Тоже нет. Арки нет, дело закрыто.

По итогу могу сказать, что рассказ мне мог бы понравиться, потому что я вижу потенциал и в голове могу достроить идеальную (по моему мнению) картинку. Но давайте будем реалистами: текст сырой, и вам, автор, надо много работать как над стилем, так и над наполнением.
Пожелаю вам успехов со следующими работами, ну а пока рановато в полуфинал, имхо.

Здравствуйте, автор.

Хоть я, по большей части, и согласен с критикой более опытных товарищей выше, но все же хотелось бы выразить точку зрения читателя, в меньшей мере искушенного местной литературой.

Слог понятен, что позволяет погружаться в произведение без необходимости по нескольку раз перечитывать предложения и расшифровывать многострочные описания локаций. В то же время присутствуют и некоторые детали, хоть в какой-то степени формирующие картину происходящего.

Однако все это убивает тот факт, что если текст и проверялся перед отправкой на конкурс, то происходило это в формате выискивания красных подчеркиваний в ворде, так как уж слишком много повторений, сомнительных конструкций и просто логических ляпов, по типу принадлежности пола ГГ к разделу квантовой физики, так как иначе его неопределенность объяснить сложно (возможно конкретно приведенный пример – это часть сеттинга и физиологии местных демонов, однако тогда стоило бы это упомянуть в ходе повествования, а не предлагать ленивому читателю строить теории).

Ну и раз речь зашла о сеттинге, то можно сказать пару слов и о нем. Я сам наступал на эти грабли, но после увиденного во время недолгих скитаний по такого рода конкурсам понял, что написания сюжета про одинокого путника, искореняющего ту или иную категорию фауны, нужно либо избегать, либо подходить к этому делу крайне осторожно. Иначе рассказ начинает походить на очередного подражателя «Ведьмака» и прочие произведения схожей концепции, даже если автор о них не знает.

Как итог – имеющее потенциал умение автора донести свою историю спотыкается о кучу мелких ошибок, блеклый мир и лежащий на всем этом приевшийся костяк сюжета.

Это сообщение отредактировал Maidenless - 23.4.2024, 01:51

Этот рассказ был бы гораздо интереснее, если бы это было аудио голосом Володарского. Во всяком случае, монотонная однообразная ритмика прям располагает.

Не прошло и секунды с того мгновения, как она повесила пустой бурдюк на пояс, как сразу же увидела воду. Невероятное совпадение.

Время моей любимой цитаты (каждый раунд цитирую)
– Никто не пройдет! – снова прорычал Рыцарь. Его меч со свистом рассек воздух в дюйме от носа женщины.Та отшатнулась, молоко расплескалось на одежду. – Никто не пройдет!
– Как ему удается производить мечом такой звук? – поинтересовался Венделл.
– У него в рукоять свистулька вделана, – объяснил Прекрасный, передавая пажу поводья. – Старый трюк. На мой взгляд, ребячество.

Катана. Джинн. Ну да. Отличное сочетание.

Крутой джинн сделал бы плохую иллюзию?

обдал Акари вкусом можжевельника и обжёг горло крепким спиртом
- Надо быть осторожнее. - Девушка стряхнула пыль с плаща и пошла дальше, все ближе к цветущим средним землям Вестленда.
Акари ступила на средние земли Вестленда.
Телепортировалась?

А судя по тексту, не особо.

Слухи в виде спецэффекта. Недурно.

Она же была охотницей. Когда успела сменить пол?
Прохрипела хриплым голосом. Ну да, а каким же ещё?

Господи, нет. Когда начались издевательства над форматированием текста, а Акари сменил(а) пол, я понял, что дальнейшие муки будут совершенно бессмысленны.

А кто-нибудь говорил про кучи? Ну кто-нибудь говорил про кучи????
Кучи они же это... Куча на песке это же про кошкав...

Простите, я пошла читать...
Но куча на песке...

"лицах читалась смесь ужаса и... чего-то еще." - я хочу забрать себе на цитаты.
Там вообще достаточно перлов, помимо тех, о которых писали выше
"чего-то невысказанного тяжело висело в воздухе"
"спасибо за информацию. В этом слове была заостренная грань." - в каком из? Какая грань? Почему?
Как Акари шла в лес и вдруг "захлопнул дверь таверны"?
"Морщины беспокойства..."
"Кожа остыла на покрытой шрамами щеке"- только на ней? Почему?
Ой. Дальше хуже. То она в центре леса, то она вышла к краю деревни. А там мост.
Я устала. Пойду бурдюк поищу

Вот тоже остался вопрос, это часть задумки или опечатки?

Ещё вопрос,что же там было в глазах у женщины на развалинах?