Ксено, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Ксено»

Текст рассказа: «Ксено»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 6

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 1

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 1

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ
Грамотно написано, структурировано и толково, проработанные персонажи и хорошая подводочка к конфликту, всё на своём месте и правдоподобно, но сама история же не оригинальна. Такое было уже много-много раз в разных формах и интерпретациях.

Ксенофобия в фэнтезийном мире - совсем не новый сюжет. Этим рассказом ничего к нему не прибавлено. Впрочем, и фэнтези там - только антураж. Но все выстроено четко, скроено ладно и сшито крепко, а потому зацепило. Вот только курсив лучше убрать. И последние фразы как-то слишком уж пафосны до наивности.
В общем, спасибо. Мне понравилось.

Хороший рассказ.
Правда тема заезженная и клише много. Но вот исполнение не плохое. Твердая такая поделка. Для полуфинала ой как сгодится.

Согласна с Ларго: написано крепко, атмосфера передана хорошо, сюжет далеко не новый и конец слишком пафосный. К тому же это и не конец вовсе, так, слова. А вот что стало с ГГ, что он осознал? Нельзя убивать из ненависти невинных нелюдей? Так он это и так знал с самого начала.
Но в полуфинал - конечно.

тапки:
Горячий и сухой воздух окутывал широкое помещение, щипая невидимыми пальцами кожу, оставляя на ней следы пота - все же так легче будет: Горячий и сухой воздух окутывал широкое помещение, щипал невидимыми пальцами кожу, оставлял на ней следы пота.
иностранные делегации, к чужой культуре - слишком современно звучит
Пить в их кабаках. Искать убийц матери. И драки с нелюдями. В итоге нашёл. - Не очень понятно, что нашел. Надо бы порядок предложений поменять: Пить в их кабаках. Драться с нелюдями. Искать убийц матери. И, в итоге, их найти.
сума - с ума

Я прочитал рассказ. Что на фоне моих последних попыток найти что-то интересное, уже здорово. А то начинаю читать и бросаю, даже отзывы не пишу. Скучные или написаны хрен пойми как.
История - чистый реализм, только с орками вместо земных народов. И волшебной палочкой, а не гранатой. Думаю, немало подобных рассказов можно услышать, хотя мои знакомые бакинские армяне не любили вспоминать прошлое.
Изложено бодренько, диалоги живые, затягивает. Вот только стоило ли несколько раз менять фокал? Это же не роман.
Несколько удивляет януковощность правителя. Вместо того, чтобы собрать всех орков и отселить в лагерь (ради их же блага), он теряет стражников и рискует получить бунт во время войны. Как-то с трудом верится. Это сейчас нравы беззубые, да и то не везде, а король первым делом должен был жёстко пресечь волнения и показать, что он с народом, а не с чужеземцами.
Ну ладно.
И за что Ксено полюбила человека? Просто интересно, ведь в тексте этого вроде как нет, только намёк, что Эйвин песни ей поёт.
Финальный аккорд про ксенофобию не пронял. Чо-то не так в нём, кмк.
А вообще, рассказ понравился.


Придирки к тексту.

Свернутый текст

Горячий и сухой воздух окутывал широкое помещение, щипая невидимыми пальцами кожу, оставляя на ней следы пота.

Ненужные деепричастия. Можно же заменить: "Горячий и сухой воздух окутывал широкое помещение, щипал невидимыми пальцами кожу, оставлял на ней следы пота."

Однако не успели они обжиться, как один из дипломатов был то ли ограблен, то ли убит кем-то из местных жителей.

Местные жители, оно как-то... Не так. Просто местных или убит и точка.

Вообще Эйвану нравилось тут бывать: квартал казался каким-то особенным пёстрым миром, спрятанным за оградой высоких стен, где удавалось соседствовать совершенно непохожим друг на друга народам.

Опять намёк на канцелярит. Где уживались совершенно непохожие друг на друга народы.

С одной стороны – унынием из-за того, что кому-то приходится обитать в подобных условиях.

"Обитать в подобных условиях" нафиг. Жить в такой нищете. Я не весь канцелярит выписывал, просто для примера. Да и его потом стало меньше, или я увлёкся рассказом.
И это Эйван жил небогато? При том, что у простого стражника двухэтажный дом с чердаком, и кушает он курицу под водочку?

Эйван мельком слышал историю Грона – дед увёз их с сестрой после того, как отец друга что-то совершил, чем обесчестил весь род и за что был казнён.

Несколько раз перечитал, пока не понял, что друг - это Грон, а не друг деда или Грона.

Ксено была на пару лет младше, однако уже выросла и распустилась

Ващще не так понял "распустилась".

– Эйван! – низкий, чарующий, чуть-чуть грассирующий голос.

Грассировать - мягко выговаривать букву "р". В "Эйван" нет "р".

люди словно сума посходили

С ума.

от которого некоторые впали в ступор

Которого - некоторые подряд.

Читаю рецензии и думаю: может со мной чет не так? Рассказ мне кажется слабым.

Сильная вещь. Даже странно, что мало комментарий и оценок. Написано грамотно, герои живые, им очень-очень сопереживаешь. Плюсую без раздумий.

Я прочитала рассказ. Написано ровно, читается легко. Конфликт прямолинеен, как танк, и несколько устарел морально. Характеры хорошо проработаны, удалось передать эмоции и мотивацию героев. Темпоритм хорош, текст держит в напряжении. Развязка очевидна довольно быстро, но до конца надеешься на другой финал. Пока что - хорошо изложенная история с довольно заурядным решением конфликта. Из текста очевидно, что вы, автор, умеете лучше. Желаю вам удачи в конкурсе, и спасибо!

Потому что теперь приходиться бродить по тёмному городу

Что делает? Приходится. Что делать? Приходиться.

Эйван сидел, привалившись спиной к стене дома. Как сюда забрёл – юноша не помнил. Перед глазами всё еще стояла картина того ужаса, который произошёл там, где ещё недавно был его дом.

Очень уродливый повтор, первый "дом" я бы убрал, а чтобы фраза не выглядела куцей, добавил какое-то описание стены. К каменной стене, например.
Я прочитал рассказ.
Несмотря на объём, это динамичная история, повествующая о близких всем нам проблемах – как и ожидалось из названия. Проблема эта довольно сложная и многослойная, автор пытался затронуть её с разных сторон, однако объём взял своё и некоторые вещи показались мне не очень убедительными.
Например, совсем не раскрыто изменение в отце, когда тот решает защищать семью орков. Есть сцена, когда он находит раненую девочку орков, но этого мало, чтобы так резко перечеркнуть все взгляды за прошлые годы. То же самое, кстати, касается и отношений отца с сыном. Есть короткое упоминание, что Эйван не появляется несколько дней и Хориг начинает волноваться, но это слова. Я бы очень хотел совместную сцену всех главных героев, где Хориг бы хоть немного пообтёрся и с сыном, и с орками.
Толпа здесь показана отчасти верно, отчасти не очень, ведь даже в "Притяжении" (даже, потому что я не считаю фильм шедевром и хотел бы, чтобы на одно "Притяжение" приходилось десять картин качеством намного выше, а не пугающая пустота) были показаны лица, люди, у каждого из которых были некоторые мотивы – потому что это люди, которых падение корабля лишило домов, близких. А у этих людей начавшаяся война отняла близких, либо же не отняла, но точно они не знают, и от этой безвестности сходят с ума. Словом, можно было показать мотивы, но они не показаны или я не заметил. Просто толпа, жаждущая орочьей крови.
И с концовкой у меня тоже противоречивые впечатления, потому что с одной стороны конфликт решается правильно – без хэппи-энда, я тоже не верю, что он возможен в такой ситуации, – с другой же сюжетная линия Эйвана завершается довольно криво. Он становится рупором, сообщающим очевидное, но не действует, не принимает никаких решений. Окей, сейчас он на взводе и ничего не будет делать, просто ходить с ошалевшим видом, но потом он начнёт бороться и… но вот нет не то, что этого самого "и", нет даже "потом". От этого остаётся неприятный осадок, потому что автор не попытался сказать что-то большее. Опять же, видимо, из-за объёма, тема сложная.
Тем не менее, очевидно, что рассказ достоин полуфинала, где может побороться за хорошие баллы, чему я рад и с удовольствием помогаю плюсом. Желаю автору творческих успехов!

Мне понравился рассказ, но ему, на мой взгляд, немного не хватило художественности. Побольше бы мелочей, с помощью которых в голове рисуется цельная картина.
"Он махнул мечом, целясь в голову рыжего. Но противник успел перехватить его руку." - ну, руку с мечом перехватить почти нереально. Плох тот мечник, что против вооруженных ножами не устоит, совсем неумеха.

Хм... Замените нелюдей на негров, евреев, ещё кого-нибудь и ровным счётом ничего не поменяется. Все это было сто раз и давно знакомо.
Но написано хорошо, мне понравилось. Кое-где глаз цеплялся за нелогичности, но это в принципе мелочи.
Единственное, на что всё же хочется обратить внимание - как-то резко батя поменял свои взгляды на нелюдей. И жену убили, и сына, и ненавидит он их... А тут опа - и они уже хорошие, надо защищать. Только из-за того, что второй сын дружит с орками?
Если бы он девочку нашел раньше по сюжету и именно спасая её начал думать иначе было б логичнее, на мой взгляд.

Пафосность концовки тоже выбивается из общей стилистики. Оно-то ведь и так понятно - об этом весь рассказ. Поэтому этот нажим в конце кажется наигранным.
Кстати, вот если б вы эту мысль заложили в название... Тогда б она сыграла лучше.

А вообще люблю такое, без соплей) Автор, вам спасибо за рассказ.

Автор, тут одна птичка летала над конопляными полями.
И после этого она давай пророчить неким рассказам баллы.
Но я против.
Поэтому думаю надо взглянуть на рассказ трезвыми глазами.

Мне неожиданно пришлось прерваться и вернуться быстро не получилось.
Это я типа так извинилась, таперича можно шагать дальше.

Горячий и сухой воздух окутывал широкое помещение, щипая невидимыми пальцами кожу, оставляя на ней следы пота.

Предложение в тексте номер два.
Сухой воздух щиплет коду и оставляет на ней следы пота.
Автор я понимаю, что вы хотите мне показать. Но пот это влага, если воздух сухой, откуда в нём влага?
А раз влаги нет, он не может её оставить. Может не оставить, что-то другое сделать, чтобы появился пот?

И в каждом глотке ощущался огонь и металл.

И лишнее. Сначала идёт речь о том, что воздух щиплет кожу. И к этому не надо искуственно приделывать, что в каждом его глотке чувствуется металл. Лучше дать это другим отдельным предложением.

Всяко лучше,

У нас же авторская речь. Зачем это всяко в неё пихать? Мы ж не на базаре, а в литературном прои.

А бывало даже, если Эйван зарабатывался допоздна и оставался в одиночестве, он мог петь!

Хочешь сказать, что когда он оставался в кузнице один он пел? хорошо. Но не так криво. А... бу... му... ква... портят не только устную речь .
Нужно говорить чётко и по делу. Если пел, то пел, а не вот эти вот кокетливые ужимки - он мог петь, он в принципе и срать там мог. Никто ж не видел.

Добавлено через 11 мин. 6 с.

все эти звуки могли любого погрузить в транс

А могли и не.
Надо говорить то, что хочешь сказать, а не юлить подсовывая мне одни и те же поломанные глаголы в каждом предложении

Эйван тряхнул светлой чёлкой

И снова горячо любимый лыр. Может надо заткнуть тряпками все щели?

и, оставшись довольным, смахнул испарину со лба.

Нору Галь считаете врагом народа, а зря. Может если так не думать, два первых абзаца текста будут текстом, а не заготовкой, которую горе коваль так и не сумел превратить во что-то стоящее.

– Не порть продукт.

У нас фентези с орками или разгвор двух современных алконавтов?
Автор, язык персонажей, должен соответствовать фентезийному миру.
А вот если маскировать под рассказ политоту, то и получается так, что персы разговаривают вполне на языке постсоцреализма.

Без мата, пожалуйста.

Грон требовательным жестом протянул руку

Автор надо всегда помнить как велик и могуч наш родной или не очень язык.
Если протягивать руку требовательным жестом, то читатель вполне может представить себе, как герой протягивает другому оторванную руку.

с ярко-жёлтыми зрачками

Гиде наши доктора?
Мне казалось зрачки у всех одинаково чёрные? Чо за хрень с вашими ниггерами автор?

– Хочешь сказать, я халтурю?

Я хочу сказать, что всё что я прочла до этого написано просто хреново. И додумывать чьи-то заготовки мне противно и лень.

Добавлено через 14 мин. 39 с.

Боюсь даже представить, что бы вы без нас делали.

Нет слов - одни маты.

Юноши лениво жевали угощение, наблюдая за красноватым солнцем,

Где они находятся?
До этого они были в кузне. Ушли. Автор локация где?
Они болтаются в невесомости и жрут?

поселить консулов для улучшения королевских союзов.

Как консулы улучшают королевские союзы? Свечку держат? или как-то ещё пособляют.
Что за хрень?
Зачем в тексте тупые пояснялки, да ещё так криво написанные?

В краю, где каждый – чужеземец, не делят на «своих» и «чужих».

Фууу... неприкрытая политота.

нравилось Эйвану в этом квартале,

Вот прям это главное в жизни молодого парня? Праня которого никогда на которого никогда не косились из-за того, что он отличается от других.
Вот не надо мне так фальшиво заливать.
Я конечно не знаток, но вот хрен я поверю таким вот заявлениям.
Никак до этого ни героем не текстом не обоснованными. Автор просто заявляет, что герой таков.
Лучше бы уж он думал, что там под юбками у обитательниц квартала. это было бы понятнее.
А в высокопарную чушь, я не верю.
И в героев марионеток не верю.
И пихать такое в финал, это бред.
И не только не я не верю, не даром же этот бред висит в отстающих весь раунд.
Дальше разбирать не хочу.
Потому что вся эта политота и без рассказа дорога до блевотины.

Вот сижу я, прочитав рассказ, пивко потягиваю, и не знаю, что сказать. Не, ну сказать-то есть что. Например, что рассказ своей стилистикой меня покоробил, вот только лень выбирать всех трансов-шмансов, херов и сук, которые, будем честными, не к месту. Всё-таки тут фэнтези с закосом под классику, и стилизация ПОВ и речи героев (тем более речи героев) смотрелась бы на ура. Но тут - будто фан-бук по РПГэхе. Не, так можно, непритязательному читателю всё равно зайдет, это Клятый Патрик придирается на ровном месте.

Ну, давайте о структуре немножко. Отбросим то, что я поморщился от стилистики, но поплеваться от затянутого начала - святое. Причем, оно не то что затянутое (мозгами понимаю, что оно такое, какое нужно было для погружения), но по ощущениям - долго разгоняется. В начале всё как-то слишком пресно, не хватает крючков для интереса.

Думайте, автор, Патрик за вас думать не хочет - Патрик хочет интересную историю и смысла.

И если с первым не задалось (рили читать через силу приходилось), то смысл в рассказе определенно есть. Идейка с расовой ненавистью не нова, и, по правде сказать, ничего особливо нового в культурный слой не вносит. Банальненько, увы-увы, так что пищу для размышления старому Патрику вы не дали, чем расстроили. Но это мои проблемы. Или всё-таки ваши?

Дальше - персонажи. Магию истории (только-только народившуюся, к слову сказать) разрушило лично для меня то, что в какой-то момент отец повел себя как наивный подросток, а сын - как бывалый. Вот этот момент:

"Они долго сидели в тишине. Наконец, Хориг пробормотал:
– Не понимаю… в чем её вина была? Те, кто это сделал… скоты. И трусы! Одно дело – равного соперника… Есть ведь разница! Но ребёнка-то за что? Тьфу! Нет слов.
Эйван грустно на него взглянул. И тихо ответил:
– Ошибаешься, отец. Нет здесь никакой разницы. Вообще никакой."

А добило окончательно следующее:

"– Не по-людски это, – прошептал Эйван, – а по-звериному.
Хориг мрачно усмехнулся.
– Сынок, я полжизни отдал городской страже. Поверь мне на слово: то, что сейчас творится, – очень даже в нашем духе."

По смыслу, это тот же диалог, только сын с отцом ролями поменялись. Буквально: они говорят то же самое, что и намедни, только другими словами и махнувшись шкурами, простите, телами/ролями. И будто бы не было стакана водки и восклицаний "За что?", и сын не говорил как дед-пердед.

В общем, работа с персонажами халтурная, собственного мировоззрения, которого они бы держались, у них нет. Только идейные посылы, которые им в уста вложил автор. Ну, как-то это некрасиво - у нас же тут не соцреализмъ.

Ох, что-то Патрик разогнался топить. А рассказ-то не плох. Но и не хорош. Он просто никакой.

Я прочитал рассказ.

История в хорошем смысле слова поучительная. Начало показалось несколько затянутым, скучноватым даже, поэтому прочитал текст только со второго раза. Этот рассказ увлекает постепенно, когда раскрываются герои. Они живут, у них есть характеры, история, свои симпатии и антипатии.

Центральная идея губительности ксенофобии безусловно хорошо показана и глубоко раскрыта. Да и сама по себе важна. Так что за это автору спасибо.

Тексту, на мой взгляд, не хватает целостности: есть слова, выбивающиеся из контекста; некоторые сцены выглядят убедительно, некоторые не очень; финал, с одной стороны, тесно связан по смыслу со всем, что было до него, но при этом эмоционально не достаточно сильный, он слабее предыдущего текста. На мой взгляд, финал может быть и пафосным, и даже надрывным, но прописать его надо суметь так, чтобы читатель поверил в каждое слово, чтобы каждая фраза была на своём месте. А здесь так не получилось.

В итоге история с хорошим посылом и добротным миром не реализовала весь свой потенциал. Возможно, не хватило объёма, чтобы вместить все линии отношений, изменений и развития.

Удачи в финале!

Когда я первый раз читала рассказ, мне не хватило подробностей - бытовых, эмоциональных, этаких пояснялок, почему именно так повел себя тот или иной герой. Решила перечитать.
"Эйван мельком слышал историю Грона – дед увёз их с сестрой после того, как отец друга что-то совершил, чем обесчестил весь род и за что был казнён." А было бы неплохо узнать, что же всё-таки совершил отец друга, понять, что у орков считается бесчестьем. И непонятно, откуда увез дед - из городка или откуда-то издалека они приехали.
"три лежака, одинокий сундук, кособокий стол без стульев" - вот не поверю, что два мужика в доме, и вроде рукастых, не могли поправить стол и сколотить несколько табуретов. Как они ели-то - стоя?
"– Чертовы нелюди, – прошептал стражник, глядя на лицо мёртвого гнома." - а люди там все сплошь белые и пушистые? Если так, то надо было сделать на этом акцент, а то не верится.
"вместе играли в Х'шаат – забавную оркскую игру, где надо передвигать по игровой доске камушки и деревянные бочонки" - вот, сделали доску и даже бочонки, а три табурета не смогли, ну как так?
"– Да потому что они все такие! Все эти нелюди поганые. Или ты забыл, а? Напомнить, кто убил твою мать и брата?" - странная позиция - неужели люди в этом городе не совершают никаких преступлений?
"Грон быстро доделал свою работу и ушёл пораньше по каким-то делам" - разве они с Эйваном не друзья? Друг бы знал, куда и зачем он пошел.
"Она была так близко. И этот взгляд… Странно… Юноша огляделся в поисках спасения." - странно, вроде немаленький и девушка ему нравится...
"Хориг, покинув квартал нелюдей, двигался по тёмным улочкам" - то есть, пока все было спокойно, стражники ходили парами, а теперь, когда горожане бунтуют, он почему-то идёт один.
" Я лично сегодня семью орков к остальным оттаскивал. Никого, суки, не пощадили… старика, девку, детишек – всех под корень." - у меня не получилось поверить в изменение мировоззрения Хорига - недавно ненавидел всех орков без исключения, а теперь жалеет и даже в финале отдает за них жизнь.
В конце рассказа говорится о том, что старый орк был шаманом и кое-что умеет. Почему же он никак не применяет свои знания по ходу рассказа? Почему семья орков не ушла из города, когда начались волнения, а предпочла прятаться на чердаке?
Итог - после второго прочтения у меня стало ещё больше вопросов.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Давно, кстати, но как же тяжело о нем хоть что-то толковое написать...И чет не очень я уже уверена, что отзыв от не особо одаренной меня будет полезен для автора финалиста, ну да лан...Попробуем...
Вроде бы в рассказе все на месте, и проблема остросоциальная заложена в сюжет, а вот не цепляет как-то..ни одному персонажу не хочется сопереживать, потому что все они, наверное, какие-то уж больно стандартные для такого рода конфликта. Все это мы уже стократно видали:
Отец, который ненавидит чужаков ( конечно же, у него есть на то причины и .конечно же, они глубоко личные - гибель жены и сына) и который, конечно же, оказывается на другой, страдающей стороне, получив прозрением по лбу. .
Гавный герой, который водит дружбу с чужаками и симпатизирует им больше, чем собственному отцу.
Семья орков - во всех смыслах прекрасные и притесняемые- ни единого темного пятна на биографии.
И джульетта у нашего главного Ромео тоже присутствует, но скорее как какой-то дополнительный мотиватор и идейный символ, а не как самостоятельный герой рассказа...
И толпа неуправляемая, которой лишь бы помахать кулаками и выплеснуть свою ненависть хоть на кого-нить.
И насильники есть, и даже детоубийцы. Полный набор персонажей. Как по учебнику. Их вроде бы реально всех представить, но в этом рассказе нет ни одного разрыва шаблона - уже прочитав половину, примерно ясно, что случится со всеми героями. Хорошо это или плохо -решать автору, конечно.
Очень затянутая, бытовая кузнечно-кулинарная первая часть, в которой не встречается ни одного крючка и ни одной зацепки, чтобы можно было с интересом читать дальше. Ни одного эмоционального всплеска - все, как по плану выверено. Текст читается не то чтобы тяжело, но скучновато - опять же из-за этой общей предсказуемости развития.
И был бы какой-то финал, но и финала-то тоже нет особо.: шли-шли и пришли, а в этом рассказе, кмк, именно финал мог бы с ног на голову перевернуть мое впечатление как читателя. Но не судьба.
И я соглашусь с предыдущими комментаторами - топить этот рассказ не за что, он не вызывает отторжения. но его вообще очень сложно назвать авторским - все в этом рассказе когда-то уже придумал кто-то другой.
Тем не менее, спасибо большое и успехов! Я думаю, у автора есть потенциал - пишет он складно, логично, просто нужно уже выходить, наверное, на собственные сюжеты, а не использовать чужие кальки. Я в вас верю!

Горячий и сухой воздух окутывал широкое помещение, щипая невидимыми пальцами кожу, оставляя на ней следы пота.

сразу, в начале. Ну потом, конечно, ещё странности встречаются вроде "Обернувшись, Эйван встретился с горящими глазами молодой орчанки", но потный воздух впечатление произвёл то ещё. От текста как текста в итоге двойственное впечатление: вроде бы и неплохо, но вот как попадётся перл - так прям эпический. Странно, признаться, нечасто такое видишь.
Но чёрт с ней, со стилистикой, тут куда интересны логика и мотивация. Не та логика, по которой автор назвал орчиху Ксено - это грубо, но чёрт с ним - а логика мира и действующих лиц. И мироустройство, потому что кроме него начало ничего не даёт толком, уж очень затянутое. Итак.

Эйван слышал байку, мол, когда столица ещё только строилась, тогдашний король – кто-то-там-первый – приказал выделить целый городской район под иностранные делегации, куда планировали поселить консулов для улучшения королевских союзов. Двадцать высокопоставленных лиц получили особняки в новом квартале. Однако не успели они обжиться, как один из дипломатов был то ли ограблен, то ли убит кем-то из местных жителей. Итог – почти все консульства отказались от предложенных мест и отправились восвояси. Ну а в несчастный район, тут же наречённый Кварталом Девятнадцати, было решено переселить всех нелюдей, проживавших в городе.

Итак. Чёрт с ним, что мальчик не помнит имени короля, построившего его столицу - хотя в феодальном мире родословные, имхо, знали просто для выживания. А то оскорбишь кого вон с таким гербом... но ладно. Куда интереснее сама ситуация, которая пусть и в виде байки, кажется жителям достаточно логичной.
Итак, король решил поселить дипломатов вместе, чтобы те улучшали... союзы... кхм... ладно, что-то это снова не о том. В общем, построили дорогие особняки рядом с - очевидно - трущобами, охраны не выделили, консулы, судя по всему, настолько себя ненавидят, что не привезли ни свиту, ни телохранителей. Стража - и эта традиция сохранилась, что отрадно - патрулирует исключительно караулки, зачем нужна гвардия вообще не понятно. Логичная картинка? Да тут нелогично даже то, что прирезали только одного консула. И, замечу, уже упомянута ксенофобия - нелюдей согнали в резервацию.

Они, в отличие от других народов, не спешили переселяться в людские города.

хм. А остальные спешили потому, что их с хлебом и солью загоняют в резервации? Люди добрые и гостеприимные? Но при этом орк работает в кузне. Но при этом ему, очевидно, не платят, хотя нищий кузнец в мире, завязанном на железо - нонсенс. Без него ни армии, ни поле вспахать, ни лошадь подковать. Как так получилось?
К слову, другие расы в кризис резко пропали, хотя у них был потенциал стать третьей стороной. Но нет, видимо, ни на чём не основанное единство держалось.

Главное же, что нравилось Эйвану в этом квартале, – здесь никто ни на кого не косился. В краю, где каждый – чужеземец, не делят на «своих» и «чужих».

эм. С какой радости? Это в смысле ещё один фантдоп? Так не стоит делать их столько на один рассказ.

Но больше всего юношу поражало то, что Грон, кажется, был не против.

ммм, героя это поражало потому, что ему очень нравился район, где не делят на своих и чужих?

– Скажем так, Король беспокоится о других жителях Квартала Девятнадцати, – хмыкнул первый. – Гномах, эльфах, лепрах и прочих, которые нам полезны и могут попасть под горячую руку.

хм. То есть, орки не полезны. Вот эти, выносливые, сильные, работящие, с навыками ремесленников, которые ещё и работают за гроши. А чем полезны лепры - я надеюсь, что это лепреконы, а не прокажённые. Дорогу к золоту указывают? А гновы? Эльфы? В общем, тема полезности не раскрыта.

поставили нас на самую окраину, рядом с этими чёрными ублюдками. Умом не пойму, как только люди здесь спокойно спят?

(удивлённо) мы говорим об окраине, в которой стражи до приказа капитана отродясь не бывало, где даже по байкам некогда резали консулов. Причём описан район так, что вопрос на самом деле удивляет - как там люди спят-то? Причём не из-за орков за стеной, а потому что люди вокруг.
Стража тут выглядит некомпетентными дармоедами, к слову, так что странно уже то, что они в принципе толпу способны были отгонять. Одно вот это:

Здесь, в Нижнем городе, было так много дворов, улочек, скверов и переулков, да и народу проживало больше, чем в Среднем и Верхнем вместе взятых, что идея капитана нести пеший ночной караул казалась идиотской.

даёт полное понимание о её способностях. Тут полно людей, улочек, дворов, поэтому... ну да, нафиг здесь нести стражу, дурь одна. То ли дело в караулке посидеть. Капитан упомянутый выглядит белой вороной, да.

Ксено была красива. Её лицо с острыми скулами, мягким подбородком и едва выдающейся нижней челюстью было почти человеческим.

вот это кстати моё любимое) Я понимаю, что биология и пубертат, но тут получилось такое шикарное психологическое... "я люблю девочку другой расы за то, что она похожа на человека", сводя терпимость ко внешнему облику)) Это сразу смывает половину пафоса рассказа - смывало бы, будь оно задумано. Но учитывая, что мальчик этого даже не осознаёт - случайная нелепица, увы.
Ну и сами чувства, конечно, шаблонны до штампов восприятия - хотя распущенная девочка в качестве перла мне понравилась))

Сюда же идёт стража, которая плюёт на своих в финале, не понимая, что своего надо вытащить хотя бы для того, чтобы потом разжаловать. Сюда же тупая толпа громил, которая уже неделями охотится на нелюдей, но тормозит минимум две минуты даже при виде жертвы. Потому что вот тут:

– Сюда! Здесь укрывают орков! Все сю…

у меня один вопрос: а чего он, собственно, не успел договорить? Ну это даже опуская момент, что долговато орал вместо простого "орки, убивают!".

Драка, кстати, тоже гимн некомпетентности. Мало того, что мечом на чердаке машет отец героя, так ещё и не умеет... эх. И добивает орчиха, которая, глядя на то, как убивают её брата, думает о том, что не все люди плохие. Святая Ксения.
В общем, знаете, автор? Виной всему не ненависть, а идиотизм, кажется, уж простите. Он, в отличие от ненависти, хотя бы обоснован сюжетным действием, в него веришь.

То есть, основы логической тут как-то нет - оно всё белой ниткой по роялю, включая отца-перевёртыша, который буквально за день меняет позицию на противоположную даже там, где его опыт не изменился. От оркской девочки меня аж покорёжило - настолько я надеялся, что хоть такого штампа не будет... эх снова. Все прочие - более-менее плакаты с надписями, несмотря даже на отдельные ПОВ.
Основы нет, события - клише, концовка фейспалм с рояльной блискавкой. Игра с именем настолько грубая, что я заподозрил было стёб, но... слишком много пафоса, причём забористого, серьёзного.
Не знаю. Читать было не больно по большей части, но очень скучно - не считая вон того странного по логике) Оно собрано из таких штампов, что ой... и даже толком не сшито.

Оказывается, давно прочитала. Почему отзыв не оставила - фиг его знает))
Постукивание молотков, свист мехов и шипение погружаемого в воду металла – все эти звуки могли любого погрузить в транс С первых же строк - недоумение. Вот меня в транс не вводит это стучание и дребезжание.
Полезли штампы.

тряхнул светлой чёлкой,

требовательным жестом протянул руку

в кривой ухмылке

Ну, для начала - хватит. Потом еще процитирую, если так же явно будет.
Блин, зачем столько пафоса?
Слабовато как-то.
Не, ну идея хорошая так-то. А ляпов много. Тут я даже вычитать не посоветую. Здесь переделывать надо.

Мне просто интересно. Если кравая ухмылка считается штампом, а герой действительно криво ухмыльнулся (в жизни вижу сплошь и рядом такие ухмылки), то что делать бедному автору? Как избежать штампа?

Алёна
А что значит - кривая? С перекошенным уголком губ, с чуть поднятой верхней губой, с прищуренным глазом и приподнятой губой, или с чуть скривившимся ртом, или прищурив глаз и сказав "хм", или иронично чуть тронув губы, с чуть приподнятым уголком губ. Разве нет других выражений, чтобы показать недоверие или уверенность в своей мысли?

Алёна
У Элли что ни фраза - то штамп или ляп. Лучше пройти мимо и не пытаться открывать этот спор опять

Persian_Cat
Не, не всегда. Зря ты так. Если фраза не рождает уже образа, если становится безликой в силу своей истасканности - это штамп.

Крошка Элли
Но ведь кривая ухмылка прекрасно рождает образ...

Крошка Элли
Ладно, конкретно сегодня и конкретно в отношении этого рассказа соглашусь - язык тут такой, шо на душе уныло становится.
Но далеко не всё, что ты называешь штампом таковым является, и наоборот - вон, "Разные" за язык хвалила. Таки оно не далеко от этой "Ксено" ушло.

Мне просто интересно. Если кравая ухмылка считается штампом

Ой, Элли даже фразу "летние пташки" (причем фраза там была в буквальном значении) штампом обозвала. Комментировать свой вердикт отказалась.
Гиблое это дело - пытаться получить у нее внятные ответы.

Persian_Cat
Не, Разные я не хвалила за язык. Посмотри отзыв. Я сказала - написано здоровски. А потом добавила про стиль. Так что не надо верить товарисчам, Лучше сама глянь.

Persian_Cat
Нет, вот в данном случае меня заело. Я сама использую этот оборот и считаю его достаточным, чтобы передать эмоции. Я не спорю, я пытаюсь в контексте этого рассказа разобраться. Что лучше - сказать, что герой криво усмехнулся или сказать, что герой усмехнулся, перекосив уголок губ / усмехнулся, чуть приподняв верхнюю губу / усмехнулся, прищурив глаз и приподняв губу / чуть скривил рот / усмехнулся, прищурив глаз и сказав "хм" / усмешка иронично чуть тронула губы / усмехнулся чуть приподнятым уголком губ?
Вот в чем разница? Я честно не улавливаю. Все варианты, на мой взгляд, проигрывают "кривой усмешке". Пусть штамп, но он точный.
В остальном-то я согласна, в этом рассказе над стилем еще работать и работать.