Соня и трилистник, Обсуждение. 2019 Осень

Международный литературный конкурс «XXIII Осенний Пролёт Фантазии 2019»

«Соня и трилистник»

Текст рассказа: «Соня и трилистник»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 22 октября 2019 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 23 ноября 2019 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Как то и мило, и начитанно, и бредовенько

все, что ей нужно было для вкусной жизни, закупала у соседей. А те рады были пристроить свой урожай в ее надежные руки

И следом

земля здесь была плодородная до неприличной для средней полосы степени

Конструкция, конечно.

Для тех, кто не читал первый рассказ «Соня и Королева», я быстро расскажу, в чем было дело

А так можно?)))

с вами хотел поближе познакомиться один довольно своеобразный субъект.
- Кто он? И насколько поближе? – Соня говорила уже тише.

А это хороший фрагмент

Слабенько. Половину рассказа мы видим Соню и Лену на даче. А зачем там Лена. А звтем появляется кровососушка, и такой - я ваш преданный слуга... А если он через недельку явится и снова такой - я ваш преданный слуга...

Но! Я не понял, при чем тут вишневый компот?))))))

«Я прочитал (-а) рассказ».

Соня и трилистник

С первых строк, чувствуется женская рука. Чего-то ванильное, повествовательно растянутое, для меня откровенно было скучно.

Синопсис: девушка за30 приехала на дачу к школьной подруге. С помощью волшебного амулета, она королева в параллельном мире (Но это уже другая история..)

Что цеплялось за глаз.
А тут позвонила подружка, еще со школы. – возможно стоило употребить школьная подруга.

Едем, говорит, ко мне на дачу, на пару деньков. Чего ты в той Европе не видела? – по стилистике стоит перефразировать. По смыслу: серьёзный выбор между поездкой в Европу и дачей. (Первая ассоциация - А не звездануть ли мне на майские шопиться в Париж? Открыла кошелек. - Нет, не звездануть...)

Чета немного запутался: наступили майские праздники… По ранней дачной поре тут и там виднелись спины трудящихся… пристроить свой урожай… Тут же радовали глаз блестящие маленькие помидорки, зелень, огурцы… – какой урожай в мае? Хотя может дача в пригороде Анталии!

Здесь я дочитал до половины. Ну, где интрига? Кулон, фамильяры, василиски. Это всё?

Другие в профессии аудитора не выживали, да. – последняя частица «да» для чего здесь?

просто с вами хотел поближе познакомиться один довольно своеобразный субъект.
- Кто он? И насколько поближе? – Соня говорила уже тише.
Читаем ранее: С милыми у девушек было сложно. Попадались какие-то хлипкие, неработящие.
Здесь уже можно орнуть от души - Ладно, я сегодня добрая. Зовите вампира, поговорим.

Черт возьми, но я не знаю, как это описать.
Стилистика повествования затянута. Не хватает действия. Да, ваш рассказ сжат рамками конкурса, но это подразумевает выжимку, саму суть, супер концентрат. Тут каждое слово должно быть направлено на развитие сюжета, а не на описание какая невдолбенная, чувственная, женственная героиня - королева параллельного мира.
Второстепенный (опорный) герой Лена. Кто она? Зачем вообще введена в сюжет?

"Попадались/попались" надо бы хоть в одном случае убрать. Типа: заменить синонимом (подобрались?) или перекроить одно из предложений.

Больше ошибочек я не заметил. Их вам вон сколько наловили...
Впрочем, можно считать, что и рассказ останется "не замеченным" мною.
Может быть, если таки постараться и собрать все истории про Соню в повесть или в роман... Пусть этот рассказ, превратившись в главу, останется проходным. Но в общем сюжете, во влиянии на характер героини его можно сделать значащим.

Вообще-то, я противник того, чтобы выставлять серийные рассказы на конкурсы. Для этого их надо делать абсолютно независимыми от остальных. Самостоятельными произведениями, без ссылок на другие.
Поверьте, автор, это придаст шарма каждому рассказу в отдельности и всей серии в целом.

Но все равно - удачи!

Рассказ читала, читала... И не дочитала.

На фразе "для тех, кто не читал мой предыдущий рассказ..." меня переклинило и дальше уже читать было невозможно. Так что, автор, простите))))

Прочитал.
Автор первую часть Соня и Королева, а также все последующие читать не буду. Не потому, что я признаю только Рыжую Соню (хотя и поэтому тоже), а потому что вот эти заигрывания с читателем

Для тех, кто не читал первый рассказ «Соня и Королева», я быстро расскажу, в чем было дело.

и словесный промискуитет не позволительная хрень.

А да... девушка тридцати пяти лет, которая считает дачу отстоем и отдыхает в европах, не будет пить кинзмараули, так как хороший понт дороже денег)))

Я прочитала рассказ. Чуть ни с первых строк несоответствие - первоцветы и купленный у дачников урожай. Променять поездку в Европу на пару деньков на даче - ну не знаю... Как-то нереально.
Вставка о содержании первого рассказа и закид на следующий - нехорошо. Это выбивается из текста и вообще звучит моветоном.

Прочитал рассказ полностью.
Отрывок из. По сути, тут не рассказ, а эпизод без конца и начала, да ещё и текст сырой. Не гуд.

Свернутый текст

На котором красовалась бутылка вина «Кинзмараули», и лично сваренный ею компот из вишни

Бутылкой сваренный компот?

же я все таки фантазерка

Все-таки

Для тех, кто не читал первый рассказ «Соня и Королева», я быстро расскажу, в чем было дело.

Нужно было тогда оба присылать, чего уж тут.

Осоколок какой-то истории. Мутный и не вычитанный. Успехов в трудах, автор.

Рассказ я прочитал... Ох, не тот рассказ Мери Сьёй назвали! Ну скажите, каким образом королева Морриган могла генетически наследить аж-но в краю, берёз кудрявых и застенчивых ив? Одному Кухулину известно. Нет, я, конечно, понимаю, что если Лермонтову можно вести род от Лермонта-рифмача из народа скоттов, то почему бы и офисной планктонине Сонечке не быть тамошней королевной. Ох уж эти тридцатипятилетние девушки... Ладно, допустим. Но как же отражена кельтская специфика в тексте? Да никак! Вот реально, упоминание о кельтском пире и самой Морриган, и всё. С таким же успехом ГГиня могла бы назваться потомком вагульской Сорни Най и всяческой чуди болотной.
Нет, автор(ша) вместо того, чтобы врулиться в культуру, на которую делает отсылки, и вживить её в текст, высыпает на читателя брульянты словесные красоты неописуемой:

По ранней дачной поре тут и там виднелись спины трудящихся на своей ниве дачников. И Соня с чувством глубокого удовлетворения смотрела на них с высоты, и радовалась своей свободе.

Потому что земля здесь была плодородная до неприличной для средней полосы степени.

Когда и вторая бутылка порадовала душу до дна, девушки как то пригорюнились.

Посему долго милые не сидели, а бывали сброшены и поставлены на собственные ноги.

Да девушки попались умненькие, и с адекватной самооценкой.

Сильные и независимые женские персонажи, ведущие женских тренингов, прямо капитанши Марвелессы, а не девушки. Сори, автор, но слова-маркеры делают своё дело.

Волосы, ее густые рыжие волосы длиной до лопаток, чуть собранны у висков серебряными заколками.

Что я там говорил про слова маркеры? Ромфант самого гнилого пошиба вперемешку с фанфиками про попаданок. Впрочем, далее по тексту ощущение оправдывается

Для тех, кто не читал первый рассказ «Соня и Королева», я быстро расскажу, в чем было дело.

Блин! Вот это было внизапно. Я чуть пополам не сложился, а я ведь, между прочим, на почте в очереди стоял и с планшета читал.

Дальше разбирать особо не имеет смысла, и так всё понятно:

С этих пор у Сони появился еще один очень серьезный защитник.
Но это уже другая история.

Ну кто бы мог сомневался?!

Предлагаю хотя бы сделать аудиторшу помоложе. Лет тринадцати, хотя бы. А то уж совсем как-то не солидно такую чушь пороть.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала рассказ.
Хотя остановиться хотелось на ссылке на первый рассказ. Кстати, первая часть выложена в интернете с указанием автора.
Ну... Честно говоря, тут совсем плохо. И с сюжетом, и с языком. Минус конечно.

Рассказ хороший, интересный, продуманный. Вот только написан как отрывок, как продолжение одного рассказа, за которым должен последовать еще один. Реклама собственного творчества или просто оригинальная манера изложения, трудно сказать. Но после прочтения остается ощущение, что тебя обманули и чего-то недодали.
К тому же первая часть действительно существует и опубликована с именем автора, что автоматически раскрывает анонимность. И зачем так делать? Мне непонятно.
Мой совет автору - напишите целую длинную книгу о Соне и ее приключениях, ее прочитают с удовольствием многие читатели (включая меня). А пока вам от меня плюс с целью стимулировать ваше творчество.