Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ. Первый детектив, который мне попался на конкурсе.
Вообще взаимодействие человека и волшебной братии всегда любопытно, особенно в контексте современной жизни, с компьютерами, пистолетами и прочим. Вампир и оборотень в качестве друзей - это симпатичная деталь. Действительно, общая беда в виде переселения к людям объединяет.
Но как детектив мне не понравилось. Убийцу нашли благодаря случайности (даже если бы не читали досье, все равно могли отправить машину в Санрайз-что-то-там).
Самая интересная часть - обещание маньяка - не сыграла. Что они узнают? Началась игра - что за игра? При чем тут племянник со своей клятвой? Это было бы красиво, но толькоесли бы дальше было ещё столько же текста.
По технике, по стилю мне тоже на душу не легло. Вот, например:
Цитата
с начала года уже было зафиксировано несколько десятков конфликтов
Почему не: "С начала года зафиксировали десятки конфликтов" - ну хотя бы? Или конфликты вообще - вспыхивали? Лучше штамп, чем канцелярит))
Цитата
детектив Грегори Вардо и решил начать расследование
"Детектив ... начал расследование", что решил его начать - и так понятно.
Цитата
в камере наполненной существами
Не хватает "магическими"? И запятой. Занятых много где не хватает, например:
Цитата
Что скажешь Брук?
Доброе утро шеф Вардо
Примеры тавтологии (было, видов):
Цитата
слишком много запахов было вокруг, выделить какой-то один было невозможно
Видов было не так много – феи, несколько видов оборотней
Есть и просто очепятки типа:
Цитата
засели ща компьютер
От меня минус и пожелание удачи.