Я прочитала ваш рассказ. Идея хорошая. Но разве читателям понравится, что вы вот прямо объясняете ее? Слог неплохой, но хотелось большего.

Рассказу не хватает интриги. Рельсы получились слишком прямые. Читать скучно из-за:

1. Продолжительных описаний несущественных вещей, таких как: магические ритуалы. сфера ощущений гг, природа,

2. Между основными сюжетными вехами (призыв, договор, вскрытие схрона) много воды.

3. Слабая связь между персонажами (мало общения, мало взаимодействия). Чем меньше дейст. лиц, тем плотнее должны быть связи.

Что нужно истории для усиления:
1. Дать больше о гг в самом начале (что он из себя представляет, чем интересен, тайну прошлого какую-нибудь приплести). Лучше раскрыть его во время общения с представителем Ада.
2. Создать эмоциональную связь между гг и приставленным к нему смотрителем. Это сделает финал более драматичным.
3. Опустить описание промежутков между сценами. Персонаж появляется там, где должен по сюжету, и сразу берётся за дело.
4. Тщательнее продумать финал, чтобы получился выразительным и запоминающимся.

P.S.
Стиль текста неказист.

Рассказ я прочитала,и "хоть сюжет не нов",дочитала до конца.соглашусь много воды,а то,что заинтересовало "лунные семена",в результате исчезло. Печалька.

Слишком длинный текст для заложенного в него содержания. Для чего-то вступление про воронов вступление прилеплено. А какая мне разница, кто эту историю рассказал: вороны или Оле Лукойе? И к первым и ко второму одна просьба: нельзя ли покороче. Описания шаблонные, диалоги посредственные, а сопереживать-то и некому. Разве только этому незадачливому демоненку. Но автор дал его так слабо, что вопрос о сопереживании отпадает и тут. Но какая-то история состоялась. Из нее автор даже какую-то мораль умудрился вывести. Правда, вывод этот какой-то сомнительный.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитала ваш рассказ!
Очень вкусная и интересная сказка с мрачным уклоном оказалась. И всё было к месту, для меня, кроме последних абзацев, своеобразного авторского послесловия и морали. Ну, зачем и так ведь было всё понятно.
Благодарю, автор, в целом за достойный рассказ! Удачи на конкурсе!:)))

Не слишком складная сказка получилась. Главное недоумение вызвал вот этот оборот: "Ад желат", "Аду придется"... Ад - это место. У него есть повелитель (выбирайти из любой религии - ассортимент богатый). Почему бы не ссылаться на этого повелителя или одного из князей Ада? А вот как сейчас нелепо звучит.
Финальная речь демона такая банальная, что скулы сводит. Да и в целом с диалогами надо поработать, как и со стилем. Очень много лишних слов. И слов неточных. К примеру: "А потом он использовал все скопленные силы без остатка". Теряется динамика. Лучше - "он отдал все скопленные силы".
"Влага оставалась на подбородке, стекала вниз по одежде. Допив все, Альбрехт вновь зачерпнул растекшуюся по каменным плитам черную влагу". Влага - влагу. Повтор - это плохо.
"Внутренне переборов отвращение перед демоном, он склонился над ним".
А внешне он что, не переборол отвращение?
И таких ляпов - в каждом абзаце найти можно. Дорабатывать и дорабатывать. Пока что могу воспринять текст только как черновик.

Рассказ прочитал.
Местами сыроват, с ненужным морализаторством и провалами в эрудиции, но мне понравился. Я думаю для полуфинала прокатит.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
Когда-то в древности я читала трилогию(по-моему?)Д. Страуда "Амулет Самарканда"(первая книжка), которая начиналась тоже с вызова демона. Еще у Шекли есть пара крутецких вариаций на эту тему.
К чему я: написано похожих историй немало, и, к сожалению, они поинтереснее вышли , чем получилось у вас. , Именно к этому и основная претензия: описательной части много, а сюжета с гулькин( или с вороний - сами решайте) хвост.Читать все эти подробности ритуала занимательно будет разве что практикующему магу( и то не факт). Я таковой не являюсь - мне б хлеба и зрелищ, да побольше и пожирней.
Но текст. по-моему, совсем не безнадежный. Если у вас будет достойная идея и сюжет, я уверена, автор, вы справитесь гораздо лучше!

Я прочитала рассказ и сразу усомнилась в том, что «эту историю рассказали… вороны».

Они бывали у Альбрехта, видели интерьер его комнаты и что делает в ней хозяин, как выглядит книга с заклинаниями и какой в ней язык и пр. и пр.? Читать умеют? «На корешках… играли в слабом свете наполовину вытертые позолоченные буквы: "Теория движения небесных тел", "Математические начала натуральной философии"». Вороны созерцали, как «романтическое прошлое стремительно смывается волнами быстротечного прогресса»?

От пернатого фокала здесь ничего нет. Повествование ведет всеведущий автор, распугав воронов на все четыре стороны. Чем? Ну, хотя бы видо-временными проблемами. «По мере того как Альбрехт читал заклинание, стены словно зашептали в ответ... Творящий заклинание прочел последнюю строку древних чар, которую эхом вторил окружающий полумрак...» И ноги у его героя «шатаются», и «за пальцами» у Альбрехта появляется нечто. Юноша еще и руки к тому же «одергивает», а на глаза у него вместо слез наворачивается пот. Как-то не очень я повествователю с таким героем доверяю. А отростки, похожие на волдыри? Рассказчик точно видел такие? Да у него и руины куда-то там направляются. А как можно представить себе с его слов извивающуюся «паутину переплетающихся образов, неясных и далеких»?

Сама логика повествователя идет вразнос: «…на этот случай чародей оставил стража, дабы сокровище оставалось сокровищем. Это тебе и предстоит сделать. Страж бесплотен и неуязвим для стали и свинца. Но он отразит любые чары, которые ты посмеешь плести рядом со схроном». Альбрехт «предпочитал, чтобы малопривлекательный питомец попадался на глаза как можно реже», поэтому захлопывает перед ним дверь, чтобы тот не убежал. «На нарушившего покой человека уставились незрячие очи, но затем змеи снова погрузились то ли в настороженный сон, то ли в бодрствование». То есть когда смотрели на человека, не бодрствовали? И сон от бодрствования в принципе не отличается?

Исчадие Ада, театрально машущее руками, характеризуется мягкостью и деликатностью. Вот как оно говорит: «Думай, не спеши, у Ада есть время». Да и Альбрехт, «жертва чувства обреченности», – юноша вежливый. Вот он успокаивает мелкого беса перед тем, как зарезать его: «Спокойно, демон». Само тело Альбрехта отличается предупредительностью, поскольку «не выражает сопротивления».

А вот и авторская идея в виде вывода для недогадливого читателя: «Нелепая, пусть и красивая идея сказки состоит в том, что человек способен обмануть Ад». Это действительно нелепая идея, так как «завершал документ пункт, где указывалось, что договор является бессрочным». Так что доказано, что человек не может…

Автору позитивных идей.

Прочитал.
Мне понравилось.
Местами коряво ("чувство осторожности"), местами многословно, но увлекло. Объяснялка в конце не нужна, мне, по крайней мере.

Автор я прочитал ваш рассказ. Местами получалось не складно, м4стами слишком много воды, а местами и коряво. Но, в целом, рассказ зашел. Сократите немного текст и больше практикуйтесь. И все у вас получиться.

хитро, ничего не скажешь, дотянуться до силы, что требовалась тёмным, и с её помощью вскрыть тайник, израсходовав энергию артефакта... и волки сыты и овцы целы. годно. +
по тексту есть корявости, периодически повествование скачет, определённые моменты раскрыты слабо, но полуфинала рассказ достоин.

Я прочитал рассказ.
И опять мне нечего автору сказать хорошего, потому что я откровенно скучал при чтении. Виной ли тому восемнадцать рассказов за три дня или авторская недоработка, я не знаю. Но сюжет явно можно было сократить, хотя бы убрав воронов, которые тут только для красивого обрамления и разжёвывания морали. Да и эти брождения по мосту… а всё для того, чтобы очередной чернокнижник обрёл свою силу. Изящно, конечно, он демона обманул, но это не на тридцатку с пробелами, на мой взгляд.
Автору успехов.

Я прочитала рассказ.
Честно, не поняла, к чему тут были вороны, но если автору так хочется - пусть будут.

Криво.

Уже больше сотни лет...

Не вижу логики.

Просто "на века".

Но выше вы говорите:

Не вводите читателя в заблуждение: напишите " некогда двухэтажный".

Деревья росли внутри колодца?

Тогда уж "подземелья".

Может, " Не все секреты таятся под землёй"?
Зачем так детально описывать дорогу к котеджу?

Не, про книги я поняла, а почему колдовать-то нельзя?

Что-то с этой фразой не так, а вот что...

... а то мне лень.

Лишняя фраза.

А чтобы всё получалось, обязательно ошибаться?

Азмодий был там и даже оказался живым.

Сил-сильнее.

...но при этом шатало, словно пьяного.
..
Но читатель так и не понял, откуда оно взялось.
Часто повторяете слово "силу" и однокоренные ей слова.
Что колдун сделал с семенем? Вот он его держал... Вот уже очнулся. А вот что было посередине?

И это конец? Вы серьёзно? Я ожидала большего.
Вообще рассказ, на мой взгляд, получился черезчур растянутым в середине и слишком скомканным в конце. Сюжет не особо оригинален. В полуфинал вы попали заслуженно, а вот в финал пока рановато.