Прежде чем увидеть свет, Обсуждение. Весна 2024

Международный литературный конкурс «XXXII Весенний Пролёт Фантазии 2024»

«Прежде чем увидеть свет»

Текст рассказа: «Прежде чем увидеть свет»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 2

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 17 мая 2024 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• ?

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.


Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Ох… погнали – я думол, что это стёб над тёмной фентезёй, но кажица автор это фсё на серьёзе. Пу-пу-пу… смесь канцеляритов с попыткой в вычурность и красочность – это та игра, в которую играет автор. И нередко проигрывает.

«Если попадете в поединок один на один, то не атакуйте напрямую: уклоняйтесь от атак, используйте пируэты, да что угодно, лишь бы не принимать удар клинком…» - пируэты, карл… без комментариев

«Ну-ка, покажете мне вашу вторую среднюю стойку.» - до слёз

«В стандартную экипировку Безымянного ордена входит освященный однолезвийный меч и одноручный арбалет с посеребренными болтами. Именно второй компонент и заставляет ввести некоторые поправки»

« два деревянных арбалета и несколько макетов стрел »

«Как и принято, на девяносто девятом дне курс молодого бойца был пройден, и настало время полноценного вступления в Орден, с выдачей личного арбалета и принесением клятвы» - ну стёб же? скажите, что да, пж,пж

«Красное солнце неспешно пряталось за горизонт, окрашивая пасмурное небо во всевозможные цвета, обделяя лишь зеленый, которого и без того хватало в окружающей палитре» и «Я был очередным безвольным солдатом, идущим вершить насильственное правосудие лишь потому, что так пожелал самовлюбленный богатей при власти.» и «фигуры, очертаниями походящие на расплавленных людей» словесные конструкции 5, автор 0. Какая боль…

«Ближайшая гончая прыгнула и напоролась на вынесенный клинок, застряв на нем, издав пронзительный рык и застыв. Бешеная скорость создания перешла в сильный импульс, поваливший Оливера на спину.» а перед этим персонаж – небрежно выставляет свой меч… что? скорость перешла в импульс? Сильный импульс? Что происхооодит? Надо наверно быть под слезами этой луны, чтобы не офигеть от происходящего…

«переложив оружие в ведущую руку, так как из-за полученных укусов левая кисть и идущее за ней предплечье походили на что угодно кроме дееспособной конечности» - да я уже пятнадцать раз говорю себе, что вот этот кусочек, фрагмент последний, что я выделю. Хорош уже… но новые чудеса…

Гротескные, картонные персонажи... потом ещё монолог от пьяницы – то ещё удовольствие, складывается ощущение, что там аще мир – каких-то отдельныъх существ, мягко выражаясь – не самых умных…

В конце автор выдал эпическую штуковину. Тут ад, рай расколот на части, и орден защищает немного в другую сторону…
В действительности всё не так, как на самом деле (с) ежи лец
Ну это уже стока раз было, такая банальщина… я даж не знаю. Если автор хотел показать мир тьмы, серости, безнадёги, с ещё трепыхающимися людьми, то получилось плоско и скучно.
прочитано

В защиту рассказа скажу, что он не так уж и ужасен. Даже в приведенных цитатах не так много криминала. В защиту автора добавлю - он старался. Вот прямо старался. Да, местами перебор.
Но у меня какое-то ощущение надежды, что следующие работы будут чётче, увереннее, чище.
Автор, попробуйте упрощать свои конструкции. Прямо с лупой поищите, что можно выкинуть без потери смысла. И проверьте на точность
Вот у вас в самом начале девушка разглядывает то ли кончики волос чуть ниже плеч,то ли полу плаща. Это же, простите, совершенно разные места. Разное направление взгляда, наклон головы. И такого в тексте очень много.

Добрый день, Автор!

У вас получился помпезный, монументальный и скучноватый боевик. Слишком много подробностей в начале, слишком много действия в конце. Ну и еще до кучи жизнь и смерть, чтобы текст легким не показался. А он и не показался.

ну-у, оно, конечно, не прям ужасно, но...

Первый крючок на интерес в середине текста, прямым монологом - это ой. И потому, что в середине, и потому, что вот так грубо, и потому, что в этом крючке - первый же конфликт рассказа (абстрактные твари за кадром - это внешний конфликт, да, но очень аморфный). Дальше этот крючок раскрывается и тут же завершается точно так же, в моно-диалоге. Две точки на весь рассказ, которые прямо относятся к основной идее - это ещё один ой, потому что для такого символизма надо кривую, а не прямую. А то и вообще синусоиду, качели.
Прямая линия, обе точки на которой подаются так же прямо - это очень мало для типа философской штуки.
Фактически, здесь всего мало, если подумать.
Чтобы нормально отыграла философская подложка боёвки, боёвок желательно больше одной, для градиента.
Чтобы нормально отыграли персонажи, стали глубокими и яркими - ну, потому что рассказ-то про них на самом деле, концовка именно про это, про личный уровень, - надо их давать в динамике, с крючками и мотивациями. Чтобы не просто раздать роли в диалоге, да?
Чтобы сыграла лока и вот это, про разделение и гражданскую - пейзажики должны быть характерными, уникальными, тоже с зацепками и крючками, а не вот этот безликий орден и особняк с парой фраз о том, что вокруг. Тут же почва богатейшая, в рамках идеи!
Понимаете, автор, сейчас вы вынуждены были проговаривать все эти штуки прямым текстом. Вообще все, заметьте! Просто потому, что остальной кадр этого не показывает, он или не о том, или недостаточно чёткий.
Вывод: придумать вот это всё заново, чтобы проговорить пришлось максимум что-то напоследок, а всё прочее читатель понял бы и так, и в конце такой: обана, так вот, чего оно всё, вот почему этот, а не те! То есть, символы и крючки надо вводить сразу, и тащить через всё действие на эмоциональных качелях. Удобрять. Любовь и ненависть, страдания и радости, ага.
Ну а сейчас текст размывается в пустых пейзажиках и диалогах без динамики. Финал - наоборот, получается скомканным. Баланс нужен же. Градиент. Смысловое наполнение нужно плотнее, чем кусок монолога тут и ещё один - там, по одному на сцену. А то на момент по сути внешнееотдельно, философия отдельно.
Сама идея годная, а местами и тон взят правильный. Ну, если забыть про языковые странности, конечно. Но реализация - увы.

Чуть не сдох я от тоски,
Развлекал себя как мог.
Дёргал кошку за соски,
Стряхивал пылинки с ног.

Перлы страшные? Да нет...
Но не премину сказать:
Хоть про Орден, хоть про свет,
Хоть какой угодно бред,
Но лучше б
              пошустрей писать!

Здравствуйте, автор. И не благодарите)) Не, правда, читабельно же. Вот тока такие конструкции типа -

начал расплачиваться с кучером.

не надо употреблять. Начал расплачиваться - предполагает протяженность во времени. Ну, то есть, начал/продолжал/закончил расплачиваться. Не надо так. И очень затянуто. Понимаете, вы читаете свою нетленку - вам приятно, глаз радуется. А читателю подавай динамику, ему статика неинтересна. А ведь не без иронии написано, и часто она к месту. Хех, шутку с таверной оценила)) И еще раз про композицию. Ровно половина знаков - а у вас вообще ничего не происходит, окромя прибытия новобранцев и их обучения. такую роскошь можно позволить в романе, но не в малой форме.

уставившись на ошметки его давнего друга.

И вот так тоже не надо - уберите личное местоимение. Кстати, вам текст почистить на такие ляпы. Неплохо написано. Есть идея. Тока с композицией надо что-то делать. Удачи!
П.С. И за что вас так отчаянно заминусили...