Цена жизни, Обсуждение. Осень 2021

Международный литературный конкурс «XXVII Осенний Пролёт Фантазии 2021»

«Цена жизни»

Текст рассказа: «Цена жизни»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 1

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 6

Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитал рассказ, мне понравилось. И название достаточно интригующее и текст вполне соответствует. Есть нормальная структура, есть кризис и понятная развязка. Не сказал бы что тут фэнтези в основе, но это не столь важно. Модеры пропустили- значит все норм. Ну и еще надо поработать чтобы рассказ был не просто добротным, но и вызывал "ух", "ах" и "ой". Но в любом случае- одобрямс

Я прочитал рассказ "Цена жизни" и жалею об этом.

Во-первых, написан текст ужасно:

Он спасал своего нерадивого сынка, звоня дядям с большим количеством звёздочек на погонах. Те же в свою очередь звонили поймавшим их сотрудникам ДПС и те вынуждены были отпускать ночных гонщиков, так ещё и извиняться за то, что остановили.

Местоимения собрались на шабаш, разделись догола и летают на метлах, из-за чего смысл текста теряется напрочь.

Максим оделся в одежду

Классика, аж на душе потеплело!

Голос шёл откуда–то сверху. Однако не было пятно откуда.

Такое ощущение, что рассказ на смартфоне набивали, и Т9 правил слова по собственной прихоти.

Персонажи - это что-то с чем-то. Штамп на штампе, нелепость на нелепости. Вот, например, знакомство с промежуточным антагонистом:

Максим увидел, что его руки в татуировках.
– Да. Я сидел. Много сидел. И я сам решил сыграть. Это мой шанс начать всё с нуля. А теперь пошли. Мне не терпится закончить.

Ну чувствуете уровень мастерства, да? Это как веган, который заходит в бургерную "Фарш", чтобы там рассказать, что он веган.

Большую часть рассказа занимает описание игры, которая читается через зевоту, грозящую свернуть набок челюсть, а заканчивается вся эта кутерьма ровным счетом ничем. История просто обрывается. Чему научился протагонист, стал ли он лучше, как связаны игра и расписанная в первой части мажористость Максима? А черт его знает. Автор объяснить не удосужился. Скорее всего, ему было банально наплевать на логику текста. А раз наплевать даже ему, почему над этим должен ломать голову я?

3/10, минус.

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Мне не понравилось ни построение текста, ни герой, ни оформление, полное тавтологии, ни сюжет. Видимо, я не ваш читатель.

Я прочитала рассказ.
Ну что сказать... Оставлю без оценки.
Сюжет доброттный, интересный. Но это нивелирует то, что написано неряшливо, много опечаток (ну да ладно, может автор торопился, да и кто без греха?). ХХуже другое
Вредных идей нет, но и полезной я не нашла. Что хотел сказать автор? Что мошенники завлекают скучающих, пустых мажоров на нечто интересное? Вряд ли - Максим человек пустой и скучает. да, но мошенникам пришлось, чтобы его обмануть, прибегнуть к особой хитрости. Что надо, играя в лохотроны на деньги, поинтересоваться, откуда они? Тоже ведь нет - вот если бы Максим об этом подумал - было бы другое дело.

Уважаемый автор, я прочитала Ваш рассказ. Увы, качество текста убивает весь замысел наповал. Все столь основательно поросло "быльем", что продираться нет ни сил, ни желания. Требуется чистка и основательная переработка, лишь после этого можно начать разбираться со смыслом. Конечно, опечатки, косяки, нестыковки иногда случаются у всех, даже у признанных мастеров, но это лишь досадные случайности. В Вашем тесте - это система. Ставлю минус. Не обижайтесь, но в ПФ рассказу пока делать нечего.

Не знаю уж, кто там и какого равновесия достиг, но написано все это дело чудовищно, начиная прямо с первых же предложений.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор, я прочитала ваш рассказ. Сначала показалось интересная задумка, хоть и не новая. Про игры для людей, которым нечего терять или все надоело. Задумка о разоблачении карточном, как показано в фильмах, увы, не работает в тексте. Очень нудно и не интересно читать, правила игры и как он "прочитал" своих противников.

"Он не мог представить себе, что для него существуют какие–нибудь ограничение для него".

(Два раза повторение и ограничениЯ)

"Нигде не было мелкого шрифта, а подпись находилась внизу страницы, а не третьей и было прекрасно видно, что он подписывает."

"Он чем–то опоил места".

(Кого опоил, простите?)

"И он к своей радости обнаружил жизнь в лице трёх человек. В столовой сидело четыре человека. Две девушки сидели вместе за одним столом и о чем–то разговаривали."

(сначала три, потом сидело четыре, потом две девушки, просто ааааа)

"А теперь иди?"

(Это вопрос? Вроде по тексту должно быть утверждение)

"Если попытается снять петлю, то будете повешены".

(Кто попытается?)

"Однако, если я не буду слишком острожен, то не вернусь назад. Однако сегодня можно будет выпить и расслабиться".

(Такое ощущение, что над текстом вообще не работали)

Таким безграмотным и с точки зрения ошибок, и с точки зрения сюжетики, и с точки зрения стилистики я обычно ставлю минус. Мы не блогерством занимаемся.