Пёстрая шубка из совиных перьев, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Пёстрая шубка из совиных перьев»

Текст рассказа: «Пёстрая шубка из совиных перьев»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 4 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 17 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочитала ваш рассказ.

Мне понравилось - очень хорошо написано. Отличная байка-легенда, концовка приятно удивила.
С меня плюс.

Спасибо за рассказанную историю!

Рассказ прочитал.

Хороший слог, приятный. Показалось, будто кружку эля с другом распил под рассказ седого старичка

Достойно полуфинала

Прочитала. И это шикарно! Автор, я очень хочу почитать что-то ещё твоё. Очень хороший язык - лексика не выглядит пафосно-старомодной, и в то же время передаёт колорит того мира, о котором идёт речь.

Значит так:
а). гг может всех убить;
б). гг может бегать быстрее всех, даже быстрее ветра;
в). гг может у всех всё украсть;
г). гг может всюду пройти незамеченным;
д). гг может жить без воздуха;
е). гг может превратить чудовище в красавицу и наоборот;
ё). гг может рассказывать историю даже без знака прямой речи.
ж). гг может заставить всех поставить рассказу о себе плюс, даже Девоса... Нет, этого не может... Увы, не всесилен.

Слабенькая побасёнка.
Итог: замуровать в пещере.

Прочитала рассказ.

Написано довольно неплохо. Спотыкнулась только на титечках в начале. Как-то сходу огорошил автор меня этими титечками. Ну да ладно, дальше нормально зашло.

Ещё немного сбивали временные перескоки. То речь идёт о десятилетнем мальчишке, в следующем абзаце уже о нём же, только подросшем. Я понимаю, конечно, что это вроде как изложение рассказчика. Но как-то разграничить бы - хоть звёздочками или двойным пробелом чтобы читатель не путался.

Ну и концовка не совсем понятна. Как гг удалось выбраться-то? Или он мастер художественного свиста, и весь его рассказ - выдумка? Короче, непонятки здесь.

В остальном всё на вполне достойном уровне. Плюсую - а почему бы нет?

Рассказ понравился, хотя непонятка с финалом смазала хорошее впечатление. Хотелось хотя бы намек от автора, то ли это выдумка героя, чтобы другие на Сирин не зарились. Но тогда она, простите, на уровне охотничьих баек, про то, как мужик от волков на дереве спасался, да так там и сидит. То ли герой все таки сумел освободиться, но как, чьерт побьери?

то есть гг жить с потенциальной маньячкой не смущает? Если намек был на то, что он лежит такой весь притихший с портретиком в руке и птица рраз и поняла его чистую и прекрасную душу-не за самоцветами он, нет, а за ней! (поэтому спутников, кста, порешил). И намекни такой жене попробуй, что на хозяйство бы денег не худо подбросить, там на лошадеку ( а че?) Сожрет, гнездо совьет из костей и нового муженька-паренька найдет.
А если намека не было то незаконченная история о том, как всех поели мне не понравилась.

Прочитал рассказ. Писать автор умеет.
Вот, кстати, о разговоре про повествование от первого лица, что затеял народ в предыдущей теме. Если бы речь была авторской, сразу бы бросилось в глаза изменение стиля повествования. В начале, он намеренно упрощенный, а чуть дальше пошли уже образности и метафоры. А здесь, вроде, так и надо. Словно рассказчик сначала с усмешкой бросает короткие незамысловатые фразы, а потом проникается торжеством момента и намеренно украшает речь красивыми сравнениями. Уподобляет жилище птицелова «большущему зверю, залёгшему в зарослях Иван-чая», и далее, всё в том же духе «Брёвна - складки серой шероховатой кожи», «длинный, до земли, клок свалявшейся бурой шерсти - то крыша». Это я к тому, что в авторской речи такие перескоки выглядели бы слишком заметно, а здесь органично вписываются в повествование.

Заметил торчащий среди печных обломков кругляш величиной в пол-ладони. Спил дерева, тонкий, искусно обработанный. С него, в тусклом свете поблёскивали удивительные голубые глаза. Вижу, ты догадался. Да, то был портрет сладкоголосой Сирин.

На самом деле, фиг догадаешься. )) Такая жуть кругом и вдруг на тебя смотрят голубые глаза. Дерево с глазами! Этот момент я бы поправил.
А еще удивила всесторонняя развитость Гг. Он и на кулачках силен, и ловкости ему не занимать. Ну, тут понятно, накаченный малый, не брезгающий физическими упражнениями. Но он при этом еще и непревзойдённый карманник! Ворует кошель на виду у всех, и никто даже не понимает, как он это делает. Вот в это поверить решительно не могу. Здоровенный силач и искусный вор – практически не сочетаемые вещи. Но даже не в этом дело. Зачем нужно было вешать это ружье с воровством, если оно так и не выстрелило в финале? Чтобы у других читателей не возникло такого же вопроса – про ловкость багдадского вора убрать )
Сложилось впечатление, что рассказчик натуральный псих. Причем псих буйный и опасный. Сначала влюбился в деревянную миниатюру ( Пигмалион хренов ) потом хладнокровно убил своих товарищей, да еще и угостился их мясом ( Ганнибал Лектер). Одним словом, асоциальный тип. И сочувствия к нему не испытываешь.
Финал остался за гранью моего понимания. Возможно, автор сделал это намеренно, напустил тумана и с ухмылкой следит за фантазией читателя – кто что тут придумает ))
Несмотря на странности и вопросы, рассказ читается с интересом. Автор большой молодец. Рассказывать умеет. А за это плюса не жалко. Удачи на конкурсе!

UPD: для тех, кто не понял концовку

Свернутый текст

Герой так и остался в пещере. Паренек в отчаянии, прячется от монстра в клетке. От скуки (или чтобы не свихнуться окончательно) он ведет беседу с Сирин-монстром, рассказывая ей свою историю. В конце птица то ли расчувствовалась, то ли у неё жизнь такая - мужиков в пещеры заманивать и пожирать, в общем, Сирин-монстр превращается в Сирин-красавицу. Хэппи-энд (но на самом деле - нет)

Я читатель, я так вижу. У меня всё.

Я читатель, я так вижу. У меня всё.

По-моему, всё ещё проще: последний абзац - это то, что привиделось герою в предсмертном бреду.

ЗЫ: Я прочитала. Но отзыв напишу чуть позже.

последний абзац - это то, что привиделось герою в предсмертном бреду.

Тоже вариант

Persian_Cat
вот здесь указано, что ты ошибаешься

Рассказчик замолчал. В наступившей тишине в сенях раздались торопливые шаги. Дверь отворилась. В горницу порхнула голубоглазая женщина красоты невероятной, кабы не чересчур вздёрнутый носик. Ладную фигуру подчёркивала пёстрая шубка из совиных перьев.

Он рассказывает мальчишке

Ты не знаешь кто такой Грош? О, то местная байка, ею старухи пугают несмышлёнышей, вроде тебя. Не обижайся.

Теперь видишь, что ошиблась? ))

Теперь видишь, что ошиблась? ))

Окей-окей.
Тогда это просто сказка перед сном, чистая выдумка. Потому что в противном случае фиг его знает, как герою удалось из пещеры выбраться

Тогда это просто сказка перед сном, чистая выдумка

Ну почему? Я думаю, что автор с такой лихой фантазией с легкостью придумает, как герой выбрался из пещеры, да еще перья с совы ободрал на шубу невесте. Вот только почему он в простеньком домике живет, если ходил по драгоценным камням - загадка )))

Вот только почему он в простеньком домике живет, если ходил по драгоценным камням - загадка )))

Надеюсь, после деанона автор придет и всё-всё расскажет

А вообще, автор не зря упомянул странный носик у девушки. Видать, это сова и есть омолодившаяся и подобревшая.
И про сокровища придумал. Она ему так и сказала: Никаких драг металлов в доме! Не хочу, чтобы тебя, как прочих жадность сжирала! Выбирай: бабло или безотказная жена-красавица?
А по характеру эта парочка друг другу подходит. Оба людоеды, убийцы и маньяки. Мир им и любовь! ))

Хмм... Я вот сейчас прочту и ... Обоим навляю!
Или вы мне!

А по характеру эта парочка друг другу подходит. Оба людоеды, убийцы и маньяки. Мир им и любовь! ))

Встретились два одиночества

Добавлено через 29 с.

Я вот сейчас прочту и ... Обоим навляю!
Или вы мне!

Что, свою версию концовки хотите предложить?

Афиг... Отзыв пропал... С ответами... ( Ладно позже продублирую...

Афиг... Отзыв пропал... С ответами...

Какой ты неловкий ) Одно слово - лесовик )

Что, свою версию концовки хотите предложить?

Нет, что Вы!) Сугубо своё понимание авторской версии.
Р.S. Про то, что мы говорили, дописывается)))

Нет, что Вы!) Сугубо своё понимание авторской версии.

Ай, не так выразилась - своё понимание концовки :)

Р.S. Про то, что мы говорили, дописывается)))

Вас понял. Принято)

Я прочитал рассказ

Эту превосходно написанную историю талантливого автора я совершенно не понял. К чему вся эта писанина, чтобы раззадорить читателя? Чтобы спорили, разбирались, обсуждали?.. Слишком заумная концовка, она всё перечеркнула... ставлю минус.

И да простит меня автор...
Ибо... "Что "ибо", Остап не знал" (с)
Вот удивили вы меня, автор, ибо... Рассказ - всего на 18 кило с пробелами, прямо белая ворона среди бесконечных на Пролете 39999 без пробелов. Я уж думал - здесь все только так и пишут... чтобы лбом - и в верхнюю планку.
но, во-первых я сломал клинок, - понятно, что пропустили
Ну ладно. Что там у нас по существу вопроса?
Ах, забыл... Надо отзыв начинать слов "Прочитал Ваш рассказ". Хотя отзыв на непрочитанный рассказ дает больше простора фантазии.
А что - вполне достойная вещица. Не сказка, а именно - сказ. Такой малахитово-шкатульный. И вроде как без особых претензий, и в заданные жанровые рамки хорошо вписывается. Придолбаться, что ли, к чему-нибудь?
А вроде как и не к чему. Не вообще - не к чему, а в частности... вот поставил автор себе планку - не так чтоб очень высоко, но и на вполне приличную высоту - и четко взял с первой попытки. В рамках поставленной задачи - все хорошо. Другое дело, что и выше собственной головы не ставил себе задачу прыгнуть.
Если постараться как-то позиционировать рассказ, исходя из моего восприятия предыдущих конкурсов - то в финал вполне может выйти. Может, в первую десяточку... но сильно в конце. Хотя неисповедимы пути жюрейские...
А концовка у Вас, автор, хорошая получилась. Через тернии - к звездам... В смысле, к сиринам... вот что любовь животворящая делает...

рассказ расхваливали и аннотация заинтриговала, поэтому зашла и прочитала. Правда, такого не ожидала. Думала почему-то что это романтическая история про любовь, или (из-за аннотации) что-то утончённо-жестокое в японском духе. А тут если и про любовь, то какой-то пары убийц и людоедов. Но это мои личные проблемы. Написано же хорошо.

Я прочитала рассказ.
Главное достоинство - стиль выдержан до конца. Может, и были выбивающиеся моменты, но забылись – читала на второй день после выкладки.
С моралью, объявленной в аннотации – не очень поняла. Кто тут благородный и кто менее благородные?
Концовка осталась для меня загадкой. Надеюсь, автор потом пояснит, что он имел в виду.
По тексту только в одном месте возникло сомнение: испытания главгера группой товарищей. Откуда у ГГ все эти навыки? С портрета птицы Сирин на него снизошли? Больше, вроде, неоткуда.

А концовка у Вас, автор, хорошая получилась. Через тернии - к звездам... В смысле, к сиринам... вот что любовь животворящая делает... 

Оу! Кажется, есть человек, который понял концовку. Графоманъ, поделитесь, пожалуйста, чего там было-то? Если не секрет

Я прочитала ваш рассказ. Начну с концовки. Я ее восприняла как безумный бред героя, сидящего в клетке. Теперь вернемся к началу. Я согласна с предыдущим комментатором - эту бравадину про крутого умельца и вора надо убрать, сильно режет глаз своей Мэрисьюшностью. Откуда деревенскому парню набраться таких умений, на которые требуются годы кропотливого труда, чтобы освоить. Не в деревне же он этого набрался. Да его бы за такие художества там, самое малое, до смерти избили бы. Совет: сделайте проще, подобрал союзников, пообещав сокровища за помощь, будет выглядеть лучше. Остальной текст вполне неплох и интересен.

Рассказ прочитала.
Увлекательно, но.
Странная одарённость ГГ, помноженная на его необъяснимую кровожадность и мстительность, вызывает много вопросов, которые снижают градус вовлеченности. И уж точно ему не сопереживаешь.
Коней жалко.
А в целом написано хорошо, ровно, стилистически выдержано.
Спасибо Автору.
Плюс

Прочитал.
Восхитился.
Удивился.
Плюсанул.