Спасаясь от прогресса, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Спасаясь от прогресса»

Текст рассказа: «Спасаясь от прогресса»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 3 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Первое, что хочу сказать - автор, спасибо)) Мне понравилось)))
Второе - блин, ну вроде как достаточно грамотный текст, посему блошики наиболее обидны. Ведь может автор и без них, может. Времени не хватило, Вычитать некому? Обидно, честно...
Третье - концовка огорчила... я ожидала или иную концовку, или продолжение.
Рассказ достоин полуфинала - однозначно)

Я прочитал рассказ
Словарный запас приличный, но история слишком наивная - наш маг ни с того, ни с сего помогает какому-то дедку? Да, есть попытка объяснить чем изобретатели так запали в душу Жану... Но зачем было всё выкладывать этому встречному? Да и реакция этого изобретателя на пожар тормозная...
Пара странных фраз по тексту:

"кивнула головой" - ляп
"- Жан, - сказал Жан."
"зашагал по переулку в обратную от набережной сторону."

Описания баталий неплохи... А вообще технофентези я люблю, и если бы концовка была иной, а не аппарат 3000, плюсанул... Но в таком виде рассказ слабый.

Это было очень, очень скучно.
Автор, у вас потрясающий талант рассказывать шпионскую историю так, что хочется спать. Ведь у вас есть всё, что нужно - экшен, моральный выбор, идея с застоем общества, городское фентези... и всё это написано потрясающе уныло. Я долго пытался понять, почему при наличии всех составляющих читать было скучно. Это было даже интересней, чем собственно читать рассказ. У меня получилось, что проблема лежит в языке. Фразы построены таким образом и структурно идут в такой последовательности, что повествование становится монотонным. Представьте себе аудиокнигу, так вот, ваш рассказ читает робот, безо всяких эмоций, абсолютно спокойным речитативом. Бу-бу-бу-бу-бу... Герои ведут себя так же, даже изобретатель, чей дом только что взорвали, спокоен как удав. А причина тому, одна из причин - канцелярщина. Речь идёт не о столько про обороты-канцеляриты, сколько опять же про структуру текста. Вот, например:

По нечленораздельным выкрикам, Жан понял, что Батист ещё жив.

Это, без шуток, вполне можно вставить в официальный полицейский отчёт о происшествии. Это абсолютно бесстрастное утверждение факта, лишённое художественности.
И так - весь рассказ.
Это печально. Вдобавок в рассказе страдает логика местного устройства. В смысле, логических взаимосвязей мира. Мага не может убить простое оружие, зато простая вода из фонтана, видимо, может, раз Жан использует её как оружие. Ну и так далее. А вишенка на торте - вот этот ужас, летящий на крыльях ночи:

- А что оно делает? – поинтересовался изумлённый волшебник.
– Я, я пока не знаю, - заколебался изобретатель, - но скоро я это выясню! И увидишь, он изменит мир, мой дорогой шедевр, мой «Мироизменитель 3000!»

"Я пока не знаю. Я ПОКА НЕ ЗНАЮ, ЧЁРТ ПОБЕРИ.
МИРОИЗМЕНИТЕЛЬ-3000
Ну вы же серьёзно только что описывали всё, зачем это? ЗАЧЕЕЕЕЕМ?
АААААА

Я прочитала рассказ.

История есть и, что хорошо, она подводит к идее: люди сами должны содействовать научному прогрессу, чтобы сохранить свободу и не попасть в зависимость от тех, кто круче. Эта правильная мысль, я так поняла, в финале должна была приобрести обобщенный характер (неважно, что именно изобрел ученый, главное сам принцип развития). Но приемы обобщения и типизации сложны. И в данном случае финал действительно разочаровывает. И Жан, и читатель так надеялись увидеть что-то совершенно необычное, а не увидев, почувствовали себя обманутыми.

Система образов продумана. Сделана попытка передать характеры. Показана суть драмы главного героя Жана, «чужого среди своих», изобретателя Батиста, которого в стан противников системы привела наука. Показан маг на распутье – Артур. Меньше удался образ антагониста главного героя – жестокой Мии, награжденной до кучи вульгарными чертами (дымит, как паровоз, широко зевает и пр.)

Обозначены точки нравственного выбора героев. Эмоционально звучит рассказ Жана о том, как его потрясло убийство семьи. Указан момент внутреннего перелома Батиста, когда из ведомого он становится ведущим.

Азартно изображены сценки поединков магов. Тем досаднее встречать косяки (с кольцом и портфелем), читать объяснялку для тупых (со слов «Мия уважала Жана…»).

Справедливо указано на проблемы со стилем. От себя добавлю, что они касаются и паронимов (рыболовный городок, идеализированно вылизанным, вышел на пустующую улицу, запально вымолвил), эпитетов (замогильное жужжание, потертые дыры, замысловатый угол, полные гнева и жалости глаза мертвеца, осторожно повалил, причмокивающий треск, продолговатые пальцы, пылкие искры), метафор (едкий сок пропаганды Министерства, мысли о деньгах и голоде пропали, а замена им не поступила, игла понимания, любопытство вмиг поглотило девушку, заращивая рану на руке), олицетворений (слухи завяли и отсохли) и пр.

- Жан, - тихо произнесла девушка и пробуравила толпу ищущим взглядом.
(Брррр! Еще и зовет. Да кто же откликнется? )
Сложив угловатую птицу, он легонько дунул на неё, и бумажный зверь встрепенулся. Неловко помявшись в ладони волшебника, он вспорхнул вверх…

Думаю, рассказ стоило бы доработать.

P.S. Интересно, Жан и Батист – случайные имена?

Здравствуйте, автор!
Рассказ я прочитала.
Дело было в городе "Селавиль" - селя ви, ну, что же...

Жан знал, что должно было произойти дальше, но ничего не мог поделать, так он думал, и потому пошёл следом за Мией с твёрдым намереньем закончить всё быстро.

Тяжёлое предложение.
Кстати, оно о неизбежности происходящего, а значит предположения о названии вероятно правильные.
До середины читалось с интересом. Рассказ захватил.
Расстроило только довольно нелепое поведение героя.

Жан услышал детский крик и мольбы умирающей женщины

А их папа уже через минуту с "самодовольной ухмылкой" хвастается изобретениями? Серьёзно?
Потом всё закрутилось. Настроеные перстни, маги рвущиеся к власти, артефакты с чёрного рынка...
Но мне было интересно, чем же всё дело закончится!
Накал страстей - всё отлично, но финал... разочаровал. А-а-а, может именно этого и добивался автор? Искупление одного совсем не там и не тогда, бахвальство другого, настолько ничтожного, что им даже не заинтересовались в "конторе". Ведь у нас здесь - селя ви.)
Рассказ ни в коем случае не слабый, поэтому от меня ему плюс и удачи!

«Мракосвет прочитал (-а) рассказ».
Сразу по тексту натыкаюсь на барбитуру аббревиатуру "РМБ". Не единожды употребляется (аббревиатура), а расшифровка аж в середине.

Вскоре в местный околоток стали поступать жалобы от взбешённых соседей. Люди жаловались, что из дома странного чужака доносятся по ночам пугающие звуки – лязг, скрежет и замогильное жужжание.

По мне канцелярит, возможно заменить: "Вскоре взбешенные соседи стали жаловаться, что из дома..." Кстати, что странного в лязге, скрежете и жужжании в мире, в котором:

Жан ... уступил дорогу полицейской машине

благодаря этим людям у нас есть автомобили, печатные станки и телеграф

и прочее. Как результат - Мракосвет не верит в происходящее. Впечатление, что чудака просто должны принести в жертву сюжету.
"замогильное жужжание" - это что? Это как? В погоне за красотой можно дойти и до такого:

поинтересовалась Мия, лаская взглядом усталые волны.

Волнам это нравится .

С тех пор об изобретателе никто не слышал. Таинственные механизмы, которые он использовал, также бесследно исчезли, так и не покинув пределы захудалой мастерской.

Он же был отшельник? "дом человека-загадки - это единственное здание, которое люди старались обходить стороной". А еще там пожар случился.

Прошло три года. За это время город .... переродился, превратившись из небольшого рыболовного городка с окраины в крупный индустриальный центр.

Кажется, что Мракосвет придирается, но все же - за три года?
Ход с описанием одного события от разных лиц - это плюс. Но зачем выделять фрагменты курсивом? Читатель не дурак, читатель - это я. Я пойму.

"Жан услышал детский крик и мольбы умирающей женщины" А их папа уже через минуту с "самодовольной ухмылкой" хвастается изобретениями? Серьёзно?

Vedotschka, думаю, крик и мольбы - всего лишь воспоминания Жана из первой сцены. Но факт остается фактом: не правдоподобно. Волна сбила с ног человека, который оказался "опрятно одетым". И так по всему тексту. Героям Действующим лицам Мракосвет совершенно не верит.
Что понравилось? Действие от разных лиц, магия как бытовая нужда, сюжет (признаюсь, мне все же было интересно), наличие идеи и (!) финал. Да, Мракосвету нравятся нотки сюрреализма и вселенской безнадеги.

В итоге рассказ оцениваю неоднозначно. В таком случае на помощь приходит банальный критерий - вычитка. Ее нет. Значит, нет и плюса.
Автор, пишите еще. Вы на верном пути.

Рассказ прочитал.
Цифры в тексте, аббревиатура РМБ, которую расшифровывают только к середине ну и немного картонные персонажи. Есть сцены, которые можно выкинуть из текста, типа драки на черном рынке ради того чтобы спереть деталь, абсурдный финал, показывает что это вообще все стёб. Как впрочем и то, что город стал индустриальным, после того как в нем грохнули изобретателя.
Короче плюс на грани фола.

Я прочитал рассказ.
После такого большого числа прочитанных крупных рассказов нетрудно заметить некоторые схожие тенденции – отсутствие баланса, динамики, неудачное завершение. Здесь всё вроде бы было хорошо. Автор сотворил интересный мир, который сразу же на блюдечке преподнёс нам яркий конфликт – вот такой:

Маги производят большинство предметов быта и медицины, и это, в каком-то смысле, ставит их выше других. А теперь представь что будет, если обычные люди найдут более дешёвый способ, скажем, согревать своё жильё.

Мне эта идея очень нравится. Представить, что весь привычный нам мир существует только благодаря магам и находится под их контролем, потому что только они делают всё, без чего мы пропадём – было интересно. И удачно вписались в эту канву персонажи: Мия, покорно исполняющая волю системы; Батист, нарушающий привычный порядок вещей; Жан, перешедший с "тёмной" стороны на "светлую"; и, как мне показалось, тёмная лошадка Артур, который только притворяется идиотом.
Увы! Артур действительно оказался бесполезным идиотом, Мия была не лучше, а боролись все ради ерунды, потому что настоящий и, видимо, единственный изобретатель давно погиб, а Батист просто чудак. В принципе, в этой мысли тоже есть смысл, но он напрочь выбивается из всего предыдущего текста и совершенно не требует аж 37 тысяч знаков с таким подробным раскрытием героя через драму в самом начале. Зачем автор сделал этот финт ушами, я не понял.
Есть несколько вопросов по внутренней логике. Вроде бы мелочи, но всякий раз смущали. Так, Мия отслеживает Жана при помощи кольца – всё равно что в нашем мире можно отследить человека при помощи телефона. И Жан, и Мия – "безопасники" и все приёмы должны знать прекрасно, тем не менее Жан, кажется, даже не пытался найти способ укрыться от слежки с помощью кольца.
Дальше. Когда Жан подстраивает смерть, РМБ заминает дело, и наш дезертир укрывается в доме человека, казнь которого на него так и повлияла. Неужели в РМБ настолько глупы, чтобы ничего не понять? Казнь, погибли дети, потом парень ведёт себя странно, потом сомнительная смерть – ни одного психолога среди магов не было?) Понятно, что это усложнило бы текст, но теперь-то уже можно, в знаки укладываться не надо и, как мне кажется, усилить роль "большого брата" в тексте однозначно стоит.
Ляпсусов по тексту прилично, особенно обратите внимание на повторы слов и приследите за пунктуацией в сложных случаях. И да… Что делать? -ться. Что делает? -тся.) Ну-ну, спокойствие, всё вполне поправимо)
Удачи!

Прочитал рассказ полностью.
Что понравилось? Интересное техно-магическое общество, где маги продавливают свои интересы самыми разными методами. Быт, выстроенный на магических артефактах, но в который потихоньку вплетаются технологические новшества.
В целом, неплохой Жан, с внутренней драмой, своим взглядом на мир, хотя и не совсем понятны его цели - чем хотел заниматься после инсценировки смерти? Получается, уйти из их орги можно только вперёд ногами? Концовка почти зацепила, я, признаться, надеялся, что Батист изобрел какую-нибудь муру, но для гг это не будет иметь значения, ведь куда важнее сам факт выбора и обретения нового смысла жизни.
Проблем при чтении не испытывал, текст какой угодно, только не скучный - есть и мысли, и пара красивых образов, магичкие бои разной степени интересности итд итп.

Что вызвало вопросы?
Про инсценировку смерти уже писал выше. Гг просто впал в депрессию и ничего не хотел делать после убийства семьи изобретателя? Это отличный вариант, но в тексте этого не видно, не хватает тут эмоций, имхо.
Поведение чистильщиков... Ох. Чисто субъективно - это ж олухи какие-то. А Мия и вовсе творит дичину, при таком-то опыте. Мало того, что бросают объект преследования в театре, так потом ещё и целое представление разыгрывают перед тем, как Жана убить. Все равно ничего путного она у него не спросила, арестовывать тоже не собиралась, так почему просто не вжарила из засады? При этом у нее было два шанса - в парке и у дома изобретателя. Наверное, вопрос доверия к автору, все же это своеобразный штамп, но тут совсем на тоненького сыграно. Образ Мии даёт трещину.


Качество текста? Да нормально, в общем-то. Есть мелкие запинки, но ничего вырвиглазного не заметил. Под спойлер упрятал немного.

Свернутый текст

Жан оглянулся и печально взглянул на пару малышей, бегущих к матери,

Через месяц на
одиночной задании

«Раскрыли, ублюдки», - Жан закусил губу. – «Даже умереть спокойно не дадут».

Вот этого момента не понял, он собирается помереть?

Крики сменились шумом воды, пробирающую тело дрожь остановили капли дождя, и тогда Жан пришёл в себя.

Кашеобразнное предложение.

Жан, - сказал Жан.

- Батист, -

А где Гренуй? Или Ламарк, что даже уместнее

Они быстро перешли через пешеходный переход

- Вы взорвали мой дом, захватили моё величайшее творение, но меня вам не взять! – не унимался он.

А разве они?

довольно молодой, опрятно одетый юноша,

"Юноша" как бы и намекает на молодость.

Поднялось облако пара, на время скрыв его от глаз чистильщиков.
А он не сварился бы в облаке пара?

Мне с ними не справится, надо уходить, - прошептал он.

Ь

Сдержав подступивший крик, маг оставшийся рукой

Вспоминаю, и смяться хочется

Ты этого хочешь!?

?!

В целом, неплохой рассказ. Плюс бы точно поставил. Автору успехов)

Здравствуйте, автор. Всё начиналось неплохо, с закосом под антиутопию, но во-первых, количество ошибок росло в прямо-таки геометрической прогрессии, а во-вторых - батальные сцены, довольно длинные, описаны так занудно и невразумительно... Собственно, после первого просранного баттла рассказ и пошёл по пи**е, вам, видимо, самому разонравилось писать, и заканчивали уже на отъ**ись. Простите, что ругаюсь - я злая, я исправляла ваши ошибки до посинения, и это только то, что в глаза бросилось! Знаю, что меня никто не просил, оно само. И обидно, блин, что потенциально крутую историю так слили! У неё ведь действительно было всё, чтобы выстрелить...

Жан, типа крутой оперативник, повёл себя крайне странно. Мало того, что после инсценировки своей смерти не свалил из города (а ещё лучше - из страны), дык и поселился в доме своей последней жертвы! И внешность не менял (маги же такое могут?) , и не прятался... Ну идиот! Его ж в любой булочной спалить могли! Нет, мы будем тереться на руинах прошлой жизни и рефлексировать, почему всё вышло так, как оно вышло...

Вот насчёт финала не соглашусь - он не слит, всё как бы к этому и вело, я так и знала, что изобрёл Батист какую-то невразумительную хрень. Это ж закон жанра - жертвы, несообразные причине... Мне всё это несколько напомнило Эквилибриум, где Жан - Партридж, а Мия - Престон.

Фура с замечаниями подъехала, куда разгружать?

Свернутый текст

Однако, однажды в город прибыли

не нужна зпт

Селавился.

Что делал?

замогильное жужжание.

Как жужжание может быть замогильным? Что за инфернальные пчёлы?

и, в итоге, о загадочном селавильце стало известно совету Академии.

в итоге не обособляется зпт

РМБ

Это что за зверь? Республиканское Магическое Бюро? Ринг Мужеподобных Баб? Рвите Мелкие Бумажки?

- Должность в управлении, - произнесла Мия, искажая голос.

Эм... Вы имели в виду нечто вроде "передразнивая"

а та, взамен, наполнила его голову

взамен не обособляется зпт

- Жан, - сказал Жан.
- Батист,

Ламарк?

(он был для неё лишь напарником, не больше), а потому, что Жан был отличным бойцом

"Жан - отличный боец", например.

Артур Моро – так его звали – был сыном какой-то важной шишки (Мия постоянно забывала кого именно) и потому ему пророчили быстрый карьерный рост

Артур Моро – так его звали – был сыном какой-то важной шишки (Мия постоянно забывала, кого именно), и потому ему пророчили быстрый карьерный рост

три года назад, по её мнению Жан окончательно сорвался.

зпт после мнения

вовремя спохватившись, и прикурив от спички

не нужна зпт

Она подняла золотое кольцо и показала

Откуда подняла, с пола? Как оно там оказалось вообще? Или показала на своей руке?

уверенна

С одной Н!

И не всегда дело заканчивается убийством. Обычно, члены министерства предпочитают действовать более, хм, изящно, что ли?

То есть как

Республиканское Министерство Безопасности.

Так вот оно что!!!

Убиваете людей, ради сохранения власти, уничтожаете дары науки.

Одна из этих зпт лишняя, в зависимости от смысла. Кстати, дары обычно у природы, а у науки - плоды.

Ты понимаешь, что раскрыв тайну непосвящённому, ты приговорил себя к смерти.

зпт после что

Ещё бы мгновение, и эти слова стали бы последним

первое бы можно безболезненно выкинуть

Жан резко вытянул руку вперёд и напряжёнными пальцами поманил за собой воду из ближайшего фонтана.

Чёт я не въезжаю. На него ж вроде напали сзади, а волна полетела вперёд, да и видит нападавшего он, не оборачиваясь...

мастерским заученным

Мастерски?

Жан, перепрыгивая очередную расщелину, вновь дотронулся до кольца – на сей раз средним пальцем.

Так, как я поняла, действие зависит от того, каким пальцем дотрагиваться до кольца, это принципиально важно. Автор, попробуйте на бегу коснуться кольца. Попадёте далеко не с первого раза, да ещё и не факт, что тем, чем собирались изначально.

глаза полные гнева

зпт после глаз

Поговаривают, что члены совета могут воссоздать своё тело из кусочка ногтя.

Оо, в "Лягушачьей лапке" тож такое

убивал таких как ты долгие годы

таких, как ты ,...

Теперь живу в его доме, подумал, что здесь меня точно не найдут.

Идиот! Надо было бежать из города!

Батист слушал внимательно, и когда Жан закончил, неуклюже похлопал его по плечу.

зпт после и

хоть в министерстве и узнали, что ты жив

тчк потерялась

придти

приЙти!

на крае пропасти

Технически-то верно, но говорят всё же "на краю..."

- Значит там и возьмём

зпт поле значит

Таково вы нигде не увидите!

Это уж точно! ТакоГО, автор, такоГО, так вас разэтак!

но и не в меньшей степени

в неменьшей

Но без них, я бы не смог создать свой шедевр

не нужна зпт

может расскажешь мне

зпт после может

поля, Помню, одному

заменить на маленькую

пораскинь ка

Пораскинь-ка. Бл*, ошибок всё больше и больше!

стянув всех врагов и пару холодильников, что стояли неподалёку, в одну точку.

Чёт я не въехал, что он сделал...

Магический накопитель в одной из морозильных камер не выдержал и взорвался, спровоцировав остальные накопители последовать своему примеру. Часть ветхой стены не выдержала напор ударной волны,

"Книжку почитал - в туалет пошёл:
Не выдержал!"

готовые в любой момент реагировать на атаку

Лучше среагировать или отреагировать

Тьма постепенно отступала, освобождая место для зарева заспанного солнца. По горизонту рваной раной прошла красно-розовая полоса.

В авторе ВНЕЗАПНО проснулся пейзажист

Мне понравилась идея вашего рассказа (я вообще очень люблю антиутопии). И всё. Исполнение, язык и особенно ошибки - море ошибок! - не дают ему шансов. Вычитывайте и обзаведитесь грамотным бетой, и получится лучше. В конце-концов, вам же есть, что сказать, просто говорить пока вы внятно не научились. Успехов в грядущем!

Добавлено через 1 мин. 37 с.

Дело было в городе "Селавиль" - селя ви, ну, что же...

Блин, а я и не вкурила

Вот этого момента не понял, он собирается помереть?

Да нее, он же типа уже "мёртв", инсценировал свою смерть.

Прочитал.
Хороший рассказ. Интересная идея противопоставления магии и научных достижений. Сам мир понравился. Герой понравился, такой внезапно прозревший убийца. И хотя, это несколько наивно, но читается с интересом. Битвы магов тоже весьма неплохо описаны. Не понравился финал, ибо я так и не понял стоило ли из-за этого изобретения рисковать жизнью или же герой ввязался в сомнительную авантюру. Да и сам текст сыроват. Много корявостей. Нужно изрядно править. Но автор молодец. Удачи на конкурсе!

Итак, срываем покровы.
Для начала самое главное - всем большое спасибо за ваши отзывы, они действительно помогли мне улучшить рассказ и, надеюсь, понять что-то важное (мало ли).
Дальше постараюсь ответить всем, оставившим комментарий, но сперва небольшая предыстория и ответ на вопрос, почему концовка именно такая.
Изначально рассказ должен был быть соавторским, и, возможно, именно то, что он таковым не стал, вызвало определённые проблемы.
Мы с другом (предполагаемым соавтором) быстро пришли к идее мира с его противопоставлением магии и науки, тотальным контролем министерства за всеми сферами производства и, что важно, сразу определились с концовкой. Фактически, мы хотели написать что-то лёгкое, забавное, что-то с юмористическим концом (таков был изначальный план, просто хотели посмотреть какого это, вместе писать). А потому дальше весь сюжет строили вокруг этой концовки.
В тексте можно обнаружить подводки к такому исходу. Странное и нетипичное поведение Батиста в смертельно опасных ситуациях должно было намекнуть на его "чудачество", назовём это так. С той же целью были показаны его склонность судить о вещах лишь по внешнему виду и вера сомнительным торговцам (для чего был эпизод в "Портовой яме").
К чему это я. Многим концовка не понравилась, показалась нелогичной и... глупой, что ли. Но проблема в том, что изначально рассказ писался именно ради этой концовки.
Правда, из-за некоторых проблем мой друг не смог закончить свою часть (в которую входили все эпизоды с агентами министерства). Из-за этого мне пришлось перед самым дедлайном переписывать всю историю в одиночку. А там уж подоспел вагон ошибок, сумбурность повествования и много ещё каких мелких косяков. Это не оправдание, скорее урок на будущее.
А ещё меня понесло, да. Как-то во время написания я слишком ударился в драму и серьёзность (Пьеро, как-никак) и совершенно позабыл, ради чего всё это затевалось. А от того и получилось, что у многих концовка воспринимается не так, как должна (хотя, повторюсь, я старался оставлять в тексте маячки и намёки).

Ладно, а теперь более личные ответы:

Гостья из прошлого

Свернутый текст

Спасибо вам за тёплые слова. Мне очень повезло получить такой первый отзыв. Про концовку и вычитку (её отсутствие) написал выше. Ещё раз спасибо)

Тигра

Свернутый текст

"кивнула головой" - ляп

Согласен, пустая трата символов)

"- Жан, - сказал Жан."

Вообще, это не ляп. Специально так написал, а зачем - не знаю. Показалось забавным, видимо.

"зашагал по переулку в обратную от набережной сторону."

Да, корявенько.

А вообще технофентези я люблю, и если бы концовка была иной, а не аппарат 3000, плюсанул... Но в таком виде рассказ слабый.

Как говорится - "От плюса до минуса..."

Эллекин

Свернутый текст

Про концовку уже написал. Что же до стиля, да, тут у меня проблемы. Исправляюсь потихоньку, удаляю канцелярит, стараюсь вложить больше эмоций в текст. Получается пока не особо, но гораздо лучше, чем раньше. Так что за этим дело не станет.

Елена Таволга

Свернутый текст

История есть и, что хорошо, она подводит к идее: люди сами должны содействовать научному прогрессу, чтобы сохранить свободу и не попасть в зависимость от тех, кто круче.

Конечно, я не планировал вкладывать в рассказ какие-то глубокие идеи, социальные комментарии и философские мысли. Однако, думаю, благодаря теме и описанному миру, они там могли появиться. Рад, что вы нашли в рассказе что-то для себя.

Система образов продумана. Сделана попытка передать характеры. Показана суть драмы главного героя Жана, «чужого среди своих», изобретателя Батиста, которого в стан противников системы привела наука. Показан маг на распутье – Артур. Меньше удался образ антагониста главного героя – жестокой Мии, награжденной до кучи вульгарными чертами (дымит, как паровоз, широко зевает и пр.)

Над персонажами мы думали с другом вместе. Я придумал Жана и Батиста, полностью их прописал. Он - Мию и Артура. Правда, думается мне, из-за того, что писал рассказ я один, агенты получились не такими колоритными, какими задумывались, и какими их мог сделать тот, кто их придумал.

Думаю, рассказ стоило бы доработать.

Обязательно.

Интересно, Жан и Батист – случайные имена?

Не случайные) Это один из тех немногих "глубоких" аспектов рассказа, которые были добавлены намеренно.

Vedotschka

Свернутый текст

Дело было в городе "Селавиль" - селя ви, ну, что же...

Расстроило только довольно нелепое поведение героя.

Если вы о Батисте, то ничего нелогичного и нелепого (люблю я каламбуры) в этом нет. Батист - чудак, если не сказать хуже, а потому и ведёт себя так.

А их папа уже через минуту с "самодовольной ухмылкой" хвастается изобретениями? Серьёзно?

Крики услышал только Жан, ведь породили их его воспоминания. Такой своеобразный селавильский флешбэк.

Рассказ ни в коем случае не слабый, поэтому от меня ему плюс и удачи!

Спасибо)

Мракосвет

Свернутый текст

Сразу по тексту натыкаюсь на барбитуру аббревиатуру "РМБ". Не единожды употребляется (аббревиатура), а расшифровка аж в середине.

Косяк плохой вычитки. В первой версии аббревиатура расшифровывалась сразу - в первом-втором абзаце, однако после переписывания расшифровка уползла аж в середину, а я, невнимательный какой, это проглядел.
Про канцелярит знаю, давно им болею. Лечу вареньем Мальвины (от пиявок Дуремара отказался наотрез), немного помогает.

"замогильное жужжание" - это что? Это как?

Нууу, это когда у пчёл начинается зомби-апокалипсис.

Он же был отшельник? "дом человека-загадки - это единственное здание, которое люди старались обходить стороной". А еще там пожар случился.

Не очень понял, к чему это вы.

Кажется, что Мракосвет придирается, но все же - за три года?

И не таких чуде можно достигнуть с помощью магии.

Largo von Decken

Свернутый текст

Цифры в тексте, аббревиатура РМБ, которую расшифровывают только к середине ну и немного картонные персонажи.

Про аббревиатуру уже ответил Мракосвету, а про цифры.... Если вы про название "шедевра, то это ж название - может быть и с цифрами.

Есть сцены, которые можно выкинуть из текста, типа драки на черном рынке ради того чтобы спереть деталь

Здесь, думаю, соглашусь. Эта сцена не особо нужна сюжету. Служит скорее для более полного раскрытия мира.

абсурдный финал

Да вроде не абсурдный, а вполне закономерный (сказал он, будучи автором).

Короче плюс на грани фола.

Спасибо вам за это)

Sokol

Свернутый текст

Увы! Артур действительно оказался бесполезным идиотом, Мия была не лучше, а боролись все ради ерунды, потому что настоящий и, видимо, единственный изобретатель давно погиб, а Батист просто чудак.

Арутр не идиот, просто парень с промытыми мозгами (что не лучше, понимаю). Мия же отправилась за Жаном потому что хотела узнать, почему он так поступи. А дальше либо вернуть его на "правильный путь", либо покончить с ним, ведь живой агент-предатель ставит под угрозу всю систему.

В принципе, в этой мысли тоже есть смысл, но он напрочь выбивается из всего предыдущего текста и совершенно не требует аж 37 тысяч знаков с таким подробным раскрытием героя через драму в самом начале

Эх, понесло меня, понесло. Правда, как по мне, оно того стоило.

И Жан, и Мия – "безопасники" и все приёмы должны знать прекрасно, тем не менее Жан, кажется, даже не пытался найти способ укрыться от слежки с помощью кольца.

Жан был знаком далеко не со всеми приёмами Мии. Вообще, подразумевалось, что технология отслеживания через магический артефакт новая, многим агентам о ней просто не сообщили (особенно тем, за кем следить стоило).

Казнь, погибли дети, потом парень ведёт себя странно, потом сомнительная смерть – ни одного психолога среди магов не было?)

Жан неплохо скрывал свои эмоции от всех, кроме Мии. А она никому про них не сообщала. Подозрения были конечно, за Жаном следили. Однако делали это скорее из-за его перспективности и выдающихся способностей. А потому, когда Жан "погиб" на задании, мало у кого это вызвало подозрения (разве что у Мии и двух-трёх наиболее подозрительных личностей).

Ляпсусов по тексту прилично, особенно обратите внимание на повторы слов и приследите за пунктуацией в сложных случаях. И да… Что делать? -ться. Что делает? -тся.) Ну-ну, спокойствие, всё вполне поправимо)

Исправляюсь потихоньку)

Old Forest

Свернутый текст

Получается, уйти из их орги можно только вперёд ногами?

И никак иначе.

Концовка почти зацепила,

Ух ты. После предыдущих комментариев такое увидеть неожидал)

Гг просто впал в депрессию и ничего не хотел делать после убийства семьи изобретателя?

Проблема в том, что он не знал, что ему дальше делать. С прошлой жизнью он покончил, а жить по-другому не умел.

Все равно ничего путного она у него не спросила, арестовывать тоже не собиралась, так почему просто не вжарила из засады?

Ей было интересно, почему Жан поступил так. Она не понимала, что он чувствовал, а потому и не видела его мотивов.

Salvia Divinorum

Свернутый текст

Собственно, после первого просранного баттла рассказ и пошёл по пи**е, вам, видимо, самому разонравилось писать, и заканчивали уже на отъ**ись. Простите, что ругаюсь - я злая, я исправляла ваши ошибки до посинения, и это только то, что в глаза бросилось!

И мне за это немного стыдно, честно-честно. Про вычитку уже писал (писал, что её не было), но это не оправдание, понимаю.

Жан, типа крутой оперативник, повёл себя крайне странно. Мало того, что после инсценировки своей смерти не свалил из города (а ещё лучше - из страны), дык и поселился в доме своей последней жертвы! И внешность не менял (маги же такое могут?) , и не прятался... Ну идиот!  Его ж в любой булочной спалить могли!

Учитывая то, что я знаю о конспирации (а я о ней не знаю ничего), самый верный способ спрятаться от агентуры - укрыться в крупном мегаполисе. А ещё Жан поступил крайне сентиментально, это да. Но, учитывая все его муки совести, можно сказать, что раскрытия и смерти он не боялся.
Огромное вам спасибо за работу, что так въедливо прошерстили текст. Некоторые ошибки, признаюсь,сам бы не нашёл. Отзыв в целом жестковат, но понять вас можно.

Грэг

Свернутый текст

Да и сам текст сыроват. Много корявостей. Нужно изрядно править.

Изрядно правим.
Спасибо за положительный отзыв (приятно, что первый и последний комментарии - такие). Кстати, ваш рассказ, видимо, так и не нашёл, хотя очень хотелось прочитать. Буду искать дальше)

Уффф, никогда такие большие комментарии не писал. Ещё раз всем огромное спасибо, вы очень помогли!

Про канцелярит знаю, давно им болею. Лечу вареньем Мальвины (от пиявок Дуремара отказался наотрез), немного помогает.

Ещё от этой хворобы может помочь "Слово живое и мёртвое" Норы Галь. Она там подробно так разлилась, даже через край, почему так делать не стоит. Дедлайн - лучший друг вдохновения и страшный враг внимательности, понимаю. Но всё же это не дело. Вы же осознаёте сами, что у вас проблемы с грамотой - ну заведите бету. И пишите ещё