Апельсиновый сад, Обсуждение. 2019 Весна

Международный литературный конкурс «XXII Весенний Пролёт Фантазии 2019»

«Апельсиновый сад»

Текст рассказа: «Апельсиновый сад»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21 мая 2019 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Слабый рассказ   

голосование

    - 1 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Рассказ достоин полуфинала   

голосование

    - 6 

Завершено 1803 дней назад (21-05-2019 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Рассказ прочла на одну треть. Дальше не смогла.
Не потому что плохо, ужасно и так далее. Вроде нормально написано, складно. Иногда только словечки проскальзывают дурацкие, вроде "потискать хвост". Не так оно как-то звучит в тексте, не серьезно
Начало мне было непонятно. Кто такая Нарра, как она упала на героя. Как город вообще может упасть на героя. И смысл взвешивать город и вес его сравнивать? Не вкурила логики, извините.
Солнца и апельсинов тут много, как и ожидала. Судя по заделу, тут про счастье, про тепло, любовь и так далее.
Что, на мой взгляд, слабовато: надо что-то сделать с языком, вот что-то в нем не так. И долго все раскачивается, босые прекрасные девушки, апельсины сочные, это все понятно с первого абзаца. Дальше можно уже месиво вводить, как по мне.
Спасибо

Я прочитал рассказ
Добрая такая сказка, при чтении немного запутался в именах и расах. Думаю, эту историю написала девчонка. Что-то здесь есть от японской мифологии, а скорее, из аниме или манги.
У главгера есть цель, чётко обозначенная в самом начале, и это хорошо. Описаний многовато... Конфликт вырисовался ближе к концу - внутренний, нравственный выбор.
Попадались странные словечки (для такого рассказа): рецепторы, тормоза, туристы, несовершенолетний, аллергия, профессиональная, масштабное, стоял на стреме?..
Плюсик на вырост

Рухнула. Брякнулась.

Стилистически разные слова: нейтральное и разговорное. Второе убрала бы.

Мне кажется странным - сравнивать существо с городом. Да, необычно и креативно. И, тем не менее, не самое удачное решение, на мой взгляд. И так очевидно, что город больше и тяжелее во много раз. Кроме того, игра автора с образами заставляет читателя прочесть абзац несколько раз, чтобы разобраться, что Нарра - город, а Эльмир - существо. Мне кажется, это нехорошая интрига. Усложнение на пустом месте.

Городочек был немаленький, хотя и не самым большим в Металии, стране лис; зато он был каменным, а уж разумных в нем отдыхало не счесть.

Городочек был немаленький, хотя и не самый большой в Металии, стране лис; зато он был каменный, а уж разумных в нем отдыхало так много - не счесть!

Стоило кому-то подступить к её границам, как Нарра оглушала буйством красок, перемешивала с пестрым потоком многочисленных полураздетых разумных и выплевывала на главной набережной, обхватывающей своими объятиями галечный пляж.

Насколько мне известно, набережная (сооружение, окаймляющее береговую линию моря) технически не может охватывать галечный пляж.

В самом сердце города, где прибой ласкал разноцветную гальку, а на нагретом солнцем тротуаре дети рисовали разноцветными мелками сундуки с сокровищами.

Красивый образ!

Посовещавшись с командой, Эльмир взял щедрый задаток и согласился на легкое, по сути, приключение: сад не был защищен ни магией, ни самими лисами, ни инорасной гвардией.

Инорасной гвардией? Мне не нравится, как звучит в контексте слово "инорасной".

Еще бы, не считая их двоих, улица была совершенно пустой, а белая юбка девушки развевалась так, что превращала ее в снежный ком. В таком виде у нее не было никакой возможности не привлечь к себе внимание. Не то, чтобы она пыталась.

Хорошо написано!

Почему автор называет лисицу девушкой? Зачем намеренно скрывает внешность и расовую принадлежность персонажа? Это загадка, необходимая, чтобы правильно вырисовывался сюжет? Нет. Поэтому, считаю, не стоит усложнять читателю прочтение и понимание.

Все-таки лучше было отправиться на постоялый двор, — проворчал Эльмир. Все-таки спешки для поисков не было.

Слишком много "все-таки".

Апельсины, спелые настолько, что казались концентрированным жидким янтарем, лежали в большой плетеной корзине.

Янтарь, скорее, жёлтый или золотистый, не оранжевый.

Судя по фасону и размеру, они были женскими, или же принадлежали очень юным сильфам или феям, по этой братии никогда не поймешь, с кем разговариваешь.

Мне интересно, какая по форме нога у прямоходящей лисицы, и какой размер обуви? И какая вообще обувь может подойти лисице?

Пусть прямо на нее ничего не указывало, и Эльмир мог ошибиться, но кто еще, кроме этого сумасшедшего ребенка выбрался бы в самое пекло на улицу, чтобы притащить корзину апельсинов, которых и так на каждом углу?

Пусть прямо на нее ничего не указывало, и Эльмир мог ошибиться, но кто еще, кроме этого сумасшедшего ребенка выбрался бы в самое пекло на улицу, чтобы притащить корзину апельсинов, которых и так на каждом углу полно.

Лезвие, руки и, кажется, все вокруг сразу же покрылось мелкими капельками кислого сока, а в воздухе поднялся такой манящий, и вместе с тем тяжелый аромат солнца, степи и цитрусов, что голова шла кругом.

Степь? К слову, в степи ничего не растет...

Если во время цветения было хоть в половину таким же, то Эльмир охотно верил, что у разумных всех мастей сносило тормоза: соображать что-то в таком мареве было невероятно сложно.

Масть - это, скорее, о цвете, не о расовой принадлежности.

Сносило тормоза - заменила бы на "сносило голову". "Тормоз" - не слишком подходящее слово для сказочного сюжета.

А уж на вкус плоды оказались диво как хороши!

"Диво" заменяется на "удивительно". Следовательно "удивительно как хороши" - не говорят. "На удивление хороши" или "на диво хороши" - говорят. Ещё можно сказать - "чудо, как хороши!"

Они не так покоряли, как запах, но сочный, одновременно кислый и сладкий вкус приятно щекотал рецепторы.

"Щекотал рецепторы" - вырывает из сказочного повествования.

От криков детей нервно дергались уши и кружилась голова, а ведь были и другие звуки: задорный мотивчик из ближайшего кафе, громкий смех подростков, журчание воды в фонтане и, разумеется, плеск прибоя и крики вечно голодных чаек.

"Задорный мотивчик из ближайшего кафе" - тоже вырывает из сказки.

Эльмир не был ханжой и затворником, этого не терпела наемничья доля, но все-таки этого города для него было много.

Ханжой? Ханжа - лицемер, прикрывающийся добродетельностью и набожностью.

На Эльмира подняли взгляд, как ему показалось, несколько смущенный.

Она подняла на Эльмира, как ему показалось, несколько смущенный взгляд.

Он не был мастаком по чувствам других разумных.

Мастак по чувствам? Других разумных? (Даже себе подобных?)

Например (грубо говоря): Он не был искусен в толковании чувств разумных, относящихся к другим расам.

Лисья гордость была рыжей и пушистой, вызывала с трудом контролируемое желание хватать и тискать, а еще вполне себе миролюбиво покачивалась из стороны в сторону.

Получается "лисья гордость" вызывала желание хватать и тискать?

Например (грубо говоря): Хвост был лисьей гордостью. Рыжий и пушистый, он миролюбиво покачивался из стороны в сторону, вызывая с трудом контролируемое желание хватать и тискать.

Так что он скосил взгляд на истинный индикатор, который никогда не врал. На хвост. Лисья гордость была рыжей и пушистой, вызывала с трудом контролируемое желание хватать и тискать, а еще вполне себе миролюбиво покачивалась из стороны в сторону. На это можно было бы смотреть вечно, как на огонь. Вот только для этого надо было посадить лису на цепь: народ это был подвижный, долгого одиночества и скуки не любил, поговаривали даже, что лисы от этого болели. Так ли это было, неизвестно. А вариант того, что лиса могла мирно лежать рядом с ним по другому поводу Эльмир не рассматривал. Он с детьми любовью не занимался. А лиса, судя по единственному хвосту, была именно ребенком. Округлая фигурка в ее случае ничего не доказывала.

Он с детьми любовью не занимался? Что??? Как скачут мысли у персонажа!

— Апельсин убежал, — ответила ему лиса, гордо продемонстрировав пойманную добычу.

Сначала - девушка, теперь - лиса. И почему сразу не сказать кто она?

Беглец в аккуратных ладошках казался больше, чем был, но повторять свое безрассудное путешествие до ближайшего бордюра — или наглого рта — не пытался.

Ладошки? У лисиц вроде бы лапки.

Потом резко опустила голову, тряхнув кудряшками.

Как себе представить лисицу с кудряшками?

Мне кажется, это тот случай, когда лучше сразу преподнести читателю полный портрет персонажа.

Но в том, что это была иллюзия, он сомневался все больше с каждой минутой: кожа под ногами была теплой, упругой, слишком настоящей для колдовства несовершеннолетнего детеныша.

Кожа под ногами?

От почти ледяного из-за хладницы, обезболивающего растения, лекарства, лиса резко дернула ногой.

Например (грубо говоря): От ледяного лекарства, изготовленного из хладницы - обезбаливающего растения, лиса резко дёрнула ногой.

А потом выдохнула и с нескрываемым, явно сильно преувеличенным страданием в голосе возвестила:

— Ты вредина.

Возвестила - мне кажется, лишнее усиление. Хватит и "сказала". Предложение уже передаёт эмоции.

Ты был не обязан.

Ты не был обязан.

На его согласие Ти отреагировала широкой улыбкой и лихорадочными метаниями от стола к полкам, потом куда-то за пределы столовой, а затем она вообще из дома выскочила. 

Сбивается ритм.

На его согласие Ти отреагировала широкой улыбкой и лихорадочными метаниями от стола к полкам, потом куда-то за пределы столовой, а затем вообще выскочила из дома.

Даже трактирщики, котором платили деньги за расторопность и угощения, не старались все сделать в лучшем виде.

Котором - опечатка. Нужно "которым".

— Думаю, как старик, — усмехнулся едва разменявший сто пятьдесят лет Эльмир, который вообще-то считался наивным юношей по меркам дроу, которые праздновали совершеннолетие в сотню.

Спустя треть повествования автор наконец раскрывает, кто такой Эльмир. Почему сейчас? Почему сразу нельзя было сказать?

Но если за пропажу реликвии лисы просто обижались — Мариэлла, их маг, шутила, что это болела профессиональная гордость, лисы же не зря имели репутацию хитрецов и, что уж тут, воров — то за обиду родича, еще и несовершеннолетнего, могли бы начать даже массовую охоту.

Лучше разбить на несколько предложений.

Пусть Ночная никогда не позволит стать твоей жизни мирной, юноша, — вполне себе бодро ответил старик, устраиваясь с помощью Ти в кресле.

Кто такая "Ночная" читатель, конечно, узнает потом. Но было бы лучше, если бы читатель узнавал сначала, а не копил вопросы.

Хорошо, что блюда были простыми, но легкими: будь это, например, традиционное гномское застолье, Эльмир бы укатился с него шариком.

Простые, но лёгкие? Сложные, но тяжёлые?

Он невольно подобрался, напрягся, как учуявшая след подземная гончая.

Подземная гончая?

Его хвосты, похожие на волны из расплавленного серебра, медленно двигались, будто иллюстрировали работу мысли, — когда-то давно, еще на заре своей юности, я слышал о чем-то подобном.

Хорошо написано.

Впрочем, цвет расплавленного серебра не похож на седой или белый...

Эльмир остался сидеть за столом, не зная, то ли ему ждать и есть, то ли удалиться.

Почему вдруг удалиться?

Не думаю, что он что-то найдет, это сокровище правда странное какое-то, но я вечером передам тебе любой ответ

Скомканное предложение.

Особенно много было оборотней: рядом с Эльмиром трижды пробежали лисы, обтерлась об его ноги кошка, а еще мимо гордо прогарцевал олень с дриадой на спине.

Лисы прямоходящие и разумные, а кошки нет?

Может ли олень гарцевать? Он всё-таки не конь.

Она не только выполняла свою прямую функцию: очищала магические потоки лис, которые, в большинстве своем, были магами, но и была причиной для многих брачных союзов.

Как связаны очищение магических потоков и брак?

Харс дремал, несмотря на шум и толкучку. 

Кто такой Харс?

Кровь пела и к мирной жизни не располагала совсем.

Кипела?

Его вместе с деревом обтекали, как мирное море скалу.

Кто? Что?

Там небольшая процессия. Ух ты, а я и не знал, что лисы так могут!

— Как могут? — спросил Боин.

— В животной форме, но на двух ногах, да еще и в одежде, — объяснил Аилэ и снова поднялся выше. Ждать повторного спуска пришлось еще пару минут. — Какие они красивые! Сейчас процессия до нас дойдет, тоже увидите.

Читателю, наконец, сообщают полную информацию о внешности.

Я немного знакома с японской мифологией, знаю о многохвостых кицунэ... Тем не менее, не нахожу смысла в том, чтобы разрывать внешность персонажей на кусочки и разбрасывать по тексту. Рассказ всё-таки большой. Кроме того, в этой истории внешность играет значение. Она нужна, чтобы увидеть правильную картинку. Иначе получается, читатель в момент прочтения не может полностью рассмотреть сценку и оценить ситуацию, а перечитывать заново рассказ - не хочется.

Поддерживаю, — пробормотал Боин. В своей человеческой ипостаси он занимал меньше места, зато мог спокойно пить медовуху и обнимать магэссу за талию, чем и пользовался. — Пойдем, Мари, детка. Нам определенно надо прочистить мозги после этих плясок. Командир, с нами?

Магэссу? Мне кажется, лучше уж говорить "маг", нежели коверкать слово.

— Ну и хорошо, — Ти улыбнулась и, пряча кудряшками румянец на щеках, ушах и шее, взяла Эльмира за руку. Тот вырываться не стал.

Милый момент!

Запах сладкого перемешивается с порохом, грязью и рыбным духом.

Рыбным духом? Здесь рыбный дух, здесь рыбой пахнет? Лучше - рыбным запахом.

Обнял всеми девятью хвостами, чуть светящимися мягким золотистым светом.

Золотистые? У деда хвост изначально сравнивался с серебром...

Охотно, — из-за жевания говорила Ти непонятно, но ее ответ был Многоликому не особо нужен. — Она сейчас в саду?

Из-за жевания?

Они замолчали. В саду потрескивал магией кокон силы вокруг Дары Яхонтовой, бывшей человеческой женщины, будущей богини непонятно чего. Где-то в землях орков Эльмир Фирэ с командой гулял на свадьбе Харса. Возможно, дорога когда-нибудь снова приведет его в Нарру, а может его зацепит в пути шальная стрела из эльфийского лука. В этом мире, полном богов и чудес, было возможно все.

Да уж. Концовка просто скомкана в несколько предложений. Типа "Продолжение следует".

Кто всё-таки Эльмир? Дроу? Лис? Не поняла!

— Думаю, как старик, — усмехнулся едва разменявший сто пятьдесят лет Эльмир, который вообще-то считался наивным юношей по меркам дроу, которые праздновали совершеннолетие в сотню.

— Не злюсь. Может и стоило бы, для разнообразия, но говорят, что на лис невозможно долго злиться. Да и вернется он еще, мне карты показали. Стала бы я в ином случае возиться со всей этой листвой-ботвой? Так что живи спокойно, деда, и передай мне апельсин. Пить хочу, умираю просто.

На мой взгляд, сильная сторона рассказа - атмосфера, красочные картинки, которые появляются в голове у читателя в момент прочтения.
Слабая сторона - основной конфликт, которому, как мне показалось, уделено мало внимания. Если сравнить сколько внимания уделялось началу, знакомству Эльмира и Ти, описанию праздника - самому конфликту (там, где Эльмир находит шкатулку) отводится только небольшой фрагмент в произведении, и автор словно придает этому моменту второстепенное значение. Эльмир не сомневается, не возникает чувства, что персонаж стоит перед важным выбором. Эльмир изначально уверен, что Ти слишком молода, чтобы позволить себе влюбиться в неё, что ему нравится путешествовать по миру, и отказаться от привычного образа жизни он не готов. Иными словами, на мой взгляд, ситуации персонажа никак не меняет.
Твист в конце (про Многоликого, про Дару) мне показался нераскрытым. Кто такая Дара? Зачем ей новая сила? Кто такой Многоликий? Каковы его возможности?
Саму концовку автор не "показал", а буквально "пересказал", уместив в один небольшой абзац.
В общем, мне кажется, конфликт не раскрыт, а концовка слита. Хотя сам рассказ (сочный, красочный, апельсиновый) оставил приятные эмоции!

и название милое, и сюжет есть, но только захлебнувшийся в апельсиновом соке и задушившийся в рыжих хвостах. Слишком много слов, ЛИШНИХ слов. Понятно, у автора, видимо, крутого специалиста по аниме, в голове великолепная картинка, но, на мой взгляд, в тексте он применил не те средства, чтоб читатель смог увидеть то же, что и автор. И весь этот липкий от апельсинового сока жмых невразумительных (начало - да вы сами себя зарезали этой попыткой поиграть)слов тут же отвращает от дальнейшего чтения.

сюжет есть, но только захлебнувшийся в апельсиновом соке

Вы пейте не спеша, чтобы не захлебываться)

тигра

Вы пейте не спеша, чтобы не захлебываться)

такое не пью

Я прочитала рассказ. Правда, кое-где перепрыгивая с абзаца на абзац.
Первым делом я заметила, что тут что-то странное творится с противопоставлениями.

Иначе от Эльмира не осталось бы даже мокрого места: городочек был немаленький, хотя и не самым большим в Металии, стране лис; зато он был каменным...

"Зато" предполагает некую компенсацию. Так сказать, нож, брошенный фокусником, срезал мне скальп, зато обо мне узнал весь город. :) Как-то так)
А город небольшой, немаленький, но каменный - это странно.

Владение НО вообще местами обескураживает.

Нарра была тяжелым, но красивым курортным городом.

Тяжелый, но красивый.

блюда были простыми, но легкими

Простыми, но вкусными - еще понятно. Но простые блюда вроде не подразумевают тяжести для желудка, поэтому противопоставление странное.

И таких примеров полно. Вообще спотыкалась, признаюсь, часто. Текст немного неуклюж, НО все приходит с опытом.

НО
- простая и внятная история;
- славные персонажи, которых в самый раз, чтобы не запутаться;
- и какая же эта история милая и добрая! Очень давно таких не читала. И впрямь как будто аниме посмотрела, аж Миядзаки повеяло;
- теплый апельсиновый дух.

В общем, приятное послевкусие, так что без колебаний поставлю плюс)

Прочитал рассказ.
Согласен со всеми предыдущими комментариями. Есть что-то из манги и аниме.
Это прекрасно! Только, автор, описание своих персонажей является не любезностью, а обязанностью! Особенно если Ваши персонажи не входят в классический набор.
Также у Вас понять совершенно невозможно даже культуру лис, не говоря о прочих оборотнях.
Не понятен образ Многоликого. И это можно простить, но он появляется у Вас в конце. А, значит, считать его просто неким Богом, которого выдумали лисы, нельзя.
Учитесь описывать! И Вы, может, найдёте своего читателя.

Начало неудачное, после затяжные описания, и в итоге рассказ с самого начала вышел скучным, но возможно это и я за день устала, а потому сложилось такое впечатление. Именно поэтому пока особо на мой коммент обращать внимания не стоит. Возможно в другой день я попытаюсь прочесть рассказ снова и тогда мнение уже будет совсем другим.
В любом случае...
спасибо за рассказ.

Рассказ я не осилила,хотя выбрала по названию,вспомнив сказку о трех апельсинах.Слишком много описаний,они возможно и дополняют красочности,но убавляют интерес к истории.Я не поставлю ни +,ни -.По мне история на любителя.Пусть придут любители и отправят вас в полуфинал.

И я заглянул, как в сквер:
"Эльмир был уверен, что они не знакомы." = что это, слепота? Красивость шаблонная неуместна, ибо наёмник явился заработать 200 золотых, здесь впервые, тогда к чему фразы? Может, у автора есть целый список их, которые нужно вживить каким-либо способом. Ну берегитесь, как найду нечо подобное! Брошу читать.
От былок так просто избавляться, было бы желание: "что это был хороший знак." И читателю приятней.
Вот пример безобразного отношения к своему труду: "пошел дальше. Неожиданное событие чуть-чуть взбодрило, и крутой подъем дался ему гораздо легче, так что на небольшую площадку он вышел не умирая от усталости" = словоблудие там, где легко обойтись короче. Нагонять интерес такими клише, как неожиданное событие - дело вкуса и зрелости автора. Из мухи слона - вот как это называется. Ты ж понимаешь, прикатил апельсин... Кошка отправила нужду на клумбе - тоже событие. Для кошки, только она не придаёт поступку столько значения. Обычное дело, в городе это происходит каждую минуту - упал апельсин. Комар пролетел. Дождь капает на голову - ах событие!
Ладно, потерпим.
" — Все-таки лучше было отправиться на постоялый двор, — проворчал Эльмир. Все-таки спешки для поисков не было.= короче: торопиться некуда. Автор, надеюсь, поймёте. "Эльмир"а так много, что глаза заплетаются. 17 раз
до слов о постоялом дворе - страшно много. Следует избрать способ избегать частого употребления, текст только выиграет. Вам пока не удаётся. Кстати, есть на конкурсе рассказ, где имя ГГ ни разу не прозвучало.
"На Эльмира подняли взгляд, как ему показалось, несколько смущенный. Он не был мастаком (он не мастак) по чувствам других разумных, если те, конечно, не пытались его убить, так что девушка вполне могла быть на него зла или, наоборот, очень ему рада, а Эльмир бы не заметил. Так что он скосил взгляд на истинный индикатор, который никогда не врал. На хвост. Лисья гордость была рыжей и пушистой, вызывала с трудом контролируемое желание хватать и тискать, а еще вполне себе миролюбиво покачивалась из стороны в сторону. На это можно было бы смотреть вечно, как на огонь. Вот только для этого надо было посадить лису на цепь: народ это был подвижный, долгого одиночества и скуки не любил, поговаривали даже, что лисы от этого болели. Так ли это было, неизвестно. А вариант того, что лиса могла мирно лежать рядом с ним по другому поводу Эльмир не рассматривал. Он с детьми любовью не занимался. А лиса, судя по единственному хвосту, была = ещё ребёнок)именно ребенком. Округлая фигурка в ее случае ничего не доказывала.= Автор, вам не кажется, что есть, над чем поработать?
Или вот пример: "— Апельсин убежал, — ответила ему лиса, гордо продемонстрировав пойманную добычу." Вариант сокращения: - Сбежал! - лиса подбросила на ладошке апельсин. = чем гордиться, извините? Для гордости хватает иных поводов, где нет фальши. Мало - "через весь город, сбивая в кровь ноги?" То есть, пока он съел 2 плода, лиса успела город пересечь. Величины не сопоставимы.
"... устраиваясь перед ней на корточках и доставая флягу с водой, гадал, то ли она уже ..." А проще: устроился на корточках, отвинтил крышку фляги; зажурчала водица... Извините, если в школе за длинноты ставят пятёрки, жизнь диктует другие нормы. И через 5 строк: "спросил он, начиная аккуратно споласкивать водой ноги. = Жвачку жевать можно долго, сдвоенные, строенные глаголы текст не облегчают. Те, кто пишет точно так же, не найдут замечаний для этого текста.
Ладно, пробегусь дальше.
"Лиса удивленно посмотрела на Эльмира... Эльмир удивленно на нее посмотрел. = промахи очевидны, вы согласны?
"все больше с каждой минутой..." "подумал несколько секунд..." "через минуту... пришлось еще пару минут. = ошибка большинства: в сказочных мирах очень чревато распоряжаться нашими терминами, если не дать часовые механизмы каждому герою.
"извинилась, виновато улыбнувшись...
"пару раз дернула хвостом... на пару дней... вот в паре метров кусты шуршали и издавали... = полный комплект шаблонов! И шуршащие кусты, издающие звуки - смысл-то ясен, да подача, увы.
"У Ти должны были быть многочисленные друзья и родичи, = А где/куда подевались друзья, родичи?
Это переходит границы разумного: "Внутри было уютно, хотя и пустовато. Первый этаж был отдан под гостиную и швейную мастерскую, второй, как сказала Ти, был жилым. = Уютное жильё, скромная обстановка, гостиная на первом, второй этаж жилой. И ВСЁ!!!
"— Спасибо, но у меня уже есть, где жить, — отказался Эльмир, пристраивая корзину на кухонном столе. Ти уже разжала... = Ночлегом обеспечен, благодарю.
"Мариэлла, их маг, шутила, что это болела (взвыла)профессиональная гордость, ... могли бы начать (объявить) даже массовую охоту.
"— Пусть Ночная никогда не позволит стать твоей жизни мирной, юноша, = интересное приветствие, смысл насторожил. Это ради загадочности? У красивостей всё-таки должен наблюдаться оправданный смысл.
Нет, довольно слов. Урезать до 10-15 тысяч вполне реально. Загляну в концовку. и будет.
Не утерпел: "Он ел медленно, с таким искренним удовольствием, как будто был лишен пищи годами, = О,боги! Мы ещё на планете ЗЕмля? Восприятие автора точно отличается от моего. Если человек не ел годами, он ест с удовольствием, и только? БОЮсь, скорость поглощения у голодного и старца под присмотром сильно разнятся. Расхожее определение здесь неуместно. Думаю, вы согласны, автор.
"... в поисках бездонного золотого сундука, — засмеялся Мэве. = извините,. смех неуместен, речь о деньгах. Да и не та компания, чтобы подкалывать и отпускать шутки.
"Сказать, что Эльмир был расстроен, было неправильно. За двадцать лет путешествий он привык, что могли сорваться даже самые надежные заказы. Но все равно было неприятно. = исключаем былки - и вуаля, текст не утратил смысла!!! Как эпидемия: мы ничего не можем изменить.
"Солнце еще не начало окрашивать небо в розовые оттенки,... = тогда для чего этот набор слов?
Это общая беда у большинства авторов: "когда столкнулся с каким-то гномом, = в распоряжении авторов тысяча прилагательных, так нет - с каким-то. Неужели никто не замечает, что это БРАК в тексте?
" все ему (лишнее) нипочем. В такие моменты Эльмир ему даже завидовал.
"Прошло около получаса, (ниже:)Она замерла на пару секунд, = слабое место у автора, не ищет иных форм самовыражения, штампует, как заведённый.
А это как понимать? "разумных тоже было значительно меньше, и из-за этого казалось, будто они наедине. И "будто" ситуацию не спасает, давайте признаем. Меньше - не значит никого. Покрасивше преподнести - не значит верно. Как и тут: "Вокруг не было столов и ярких огней, (и ниже:)Обстановка, приукрашенная отражением юной луны в пруду. Одно могу сказать: пишем вслепую, не представляя обстановки.
И вновь автор возвращается к количеству гуляк: "Сейчас все-таки вокруг было чересчур людно:"
Этих "за рукоять небольшой лопаты/маленьких/в небольшой шатер,/небольшой бархатный мешочек, = в каждом рассказе столько, что ещё сильней воспринимаешь наплевательское отношение к ремеслу. Вот нет других слов: старый старик, маленький малыш и тому подобное (примеры не отсюда).
"Прошло еще минут пять, когда Эльмир увидел блеснувший металл.
"Замочка не было, открыть крышку было...
" уловил шаги метрах в ста пятидесяти = верится с трудом: трава, голоса - они перекрывают др. звуки.
Эльмир лишь вежливо улыбнулся и заверил в готовности выполнить любой иной заказ по первому зову щедрого клиента = резиновые фразы: тянутся, тянутся, обрастают ненужными подробностями и никак не лопнут. Какое это счастье встретить ТОЧКУ.
"пожал плечами, развернулся и приобнял напарницу на плечи.
"очень хотела поменять положение. Но было нельзя.
"Уставшая, она облокотилось на подставленное плечо. = 100 листьев обмакнуть в краску - как труд шахтёра, по описанию автора. Луну отмыть от копоти - вот тут не поспоришь.
"Многоликий пожал плечами.
" Из-за резкой метаморфозы Ти упала ему на колени, ударившись лбом. (НЕ ВЕРЮ) Проворчала что-то(это тожелюбимый МТА приёмчик) недовольно,
И по тексту: смеются, улыбаются - как кубики из конструктора, надо вставить, давно не БЫЛО.
Ли устала, покрасив 100 листиков. Как я устал, посвятив столько времени разбору. И ведь пропускал куски, ибо одни и те же замечания, лень выделять и повторяться.
Ё буквы нет. Избыток местоимений, слабый словарный запас, - на плюс рассказ не тянет. Никак! Хотя идея есть, находка "подземные ищейки" не сыграла. Ещё в двух-трёх местах мелькнули интересные сочетания, но для сорокатысячника - мелковато.

Я прочитала рассказ.

Первую половину читала с радостным предвкушением, что ура, наконец-то что-то офигенное попалось!
А вторую уже нет.
Почему?

Что мне понравилось: мир и герои. Город правда получился ярким и живым, а на приключения компании наёмников я бы посмотрела в формате побольше, чем рассказ.
И в этом-то и проблема: декорации есть, персонажи - есть (хотя в том виде, в каком сейчас есть сюжет, оттуда можно безболезненно выкинуть минимум одного, а то и штуки две-три), а рассказа как будто и нет. Больше 3/4 действия, по ощущениям, тратится на раскачку, остаток поэтому кажется неубедительным и невнятным. Дано много заделов - что за сокровище ищут? зачем оно заказчику? куда на самом деле так неслась по улице лисичка, не за простым апельсином же? с кем сведёт героев странный ритуал праздничной ночи? - и ждёшь, что вот оно всё свяжется, а оно обрывается и всё, как бы "продолжение следует". Так не годится.
Рассказ написан под максимум лимита, не всегда было ощущение, что знаки расходуются с умом - нет-нет да и ловила себя на чувстве, что те или иные подробности лишние и/или несколько раз повторяется одно и то же на разные лады. Да и придирки к логике: деньги, на которые можно кутить два месяца - не такая большая плата, чтобы у наёмника не было искушения забрать исполнение желания (!) себе, разве нет? Те же замок с полной сокровищницей и красавицу-жену на них не купишь. Да и гг не выглядит парнем без всякой морали, ему было некомфортно от мысли, что исполнение желания можно употребить и во зло - но, тем не менее, он отдаёт шкатулку заказчику, не задаваясь вопросом, что же тот загадает. Сама шкатулка, кстати, даётся гг слишком уж легко - я понимаю, что, судя по концу, так и было задумано, но всё равно, кмк, сюда бы хорошо хоть каких-то трудностей/испытаний, хотя бы для виду.

Написано неплохо, мне понравилось. Зацепили описания вкуса и запаха апельсинов, атмосфера праздника, образ юного восторженного путешественника, которому всё в новинку, ну и вообще много что здорово. Но чего-то очень сильно не хватило, увы.

Плюс или минус ставить не буду.

Я прочитал рассказ.
Первое же, что заметно – это высокий технический уровень автора. Город, апельсиновый сад, праздник Многоликого и персонажи – всё представляется перед глазами как живое, дышащее, настоящее. Потрясающая работа
А вот интересной истории этому мастерству, пожалуй, всё-таки не хватило. Текст (пусть и хромает вычитка) можно читать в любом месте и любоваться, иногда я так и делал. Но читать его весь, целиком, пить этот апельсиновый сок залпом – не выходит: кислый. Не хватает какой-то загадки, которая держала сюжет всего рассказа. Сначала это Ти и её дедушка: они интересные. Даже не загадочные, а именно интересные.
А потом текст переключается то на ритуал, то на сокровище, и хотя все эти интриги в каком-то смысле сплетаются в финале воедино, но читается тяжело из-за того, что одна загадка уже задана и над другой думать не хочется, хочется быстрее пролистать туда, дальше, когда вернётся Ти и узнать, что выяснил её дедушка…
Для меня вышло именно так. Хотя я понимаю, зачем автору нужно было уходить от этой линии, но… в других же всё виснет. Ритуал описан красочно, но его кульминация – раз и всё, и все разошлись вдруг. Друзья Эльмира выписаны ярко, у каждого свой характер, но при этом все они статисты. И даже сокровище толком не трогает.
В принципе, мне кажется, что автор достаточно опытен и знает, что с этим сделать. В любом случае желаю удачи!

Рассказ прочитала.

А вот к отзыву подходила два раза.

Потому что и похвалить надо, но вроде бы не за что. Рассказ написан красиво, красочно, хорошим языком, и, казалось бы, читай да радуйся. Но!...
Всегда есть "но", не так ли?
Пока читала, понимала - чего-то не хватает. То ли толковой кульминации ритуала, то ли понимания зачем и почему ищут сокровище, и зачем все линии не получают своего завершения.
Быть может, мне не хватило динамики, ибо затяжное начало в таком милом рассказе его чуть портит.
Но скорее всего, гештальт незавершен от того, что персонажи не живут, а перемещаются от сцены к сцене, не особо понимая, зачем им это нужно.

В любом случае, читается рассказ приятно и оставляет легкое послевкусие апельсина.

Рассказ прочитал.
Хороший рассказ.
Правда описания красивостей занимают больше места, чем описания действий и характеров. Подправить этот перекос и вообще замечательно.
Плюсую.