Золотая медаль, Обсуждение. Осень 2023

Международный литературный конкурс «XXXI Осенний Пролёт Фантазии 2023»

«Золотая медаль»

Текст рассказа: «Золотая медаль»

---

• Рассказ достоин полуфинала
  Голосование недоступно
• 2

• Слабый рассказ
  Голосование недоступно
• 3

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20 октября 2023 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

• В финал!
  Голосование недоступно
• 0

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор! Я прочитал ваш рассказ.
Как по мне, он довольно слабоват с лексической точки зрения - бросается в глаза определенная неопытность в написании текстом. Диалоги не всегда смотрятся естественно. Сюжет незамысловат, вернее, после соревнований стрелков он куда-то пропадает) Но концовка улыбнула, она получилась красивой. Бывший чемпион преподносит последний урок своему конкуренту или же показывает, что уходит из соревнований непобежденным, по своей воле, а не потому что стал стрелять хуже.

Удачи вам в творчестве!

Прочитал. Бедно, топорно и ни о чём, по сути своей. Рассказ представляет из себя больше набор каких-то сцен, которые чуть-чуть связаны между собой внутренним смыслом. Однако всё подано настолько неумело, что читать это очень тяжело. Другая проблема - диалоги. Они на 100% искусственные. Так люди не разговаривают. По сути своей здесь вместо них герои проговаривают слова, которые должны нас продвинуть к следующей сцене и это ярко читается. В них совсем не читается характер персонажей и ты приходишь к мысли, что его и нет вовсе. Вместо персонажей здесь функции и только.

P.s.
Ну и да... автор... вы меня натурально "убили", когда в трёх предложениях, что идут друг за другом - используете словосочетание "вековые ели"... я, как и другие читатели, ещё в первом предложении осознал, что ели вековые... не надо об этом повторять три раза подряд...

В рассказе выстрелил финал, все остальное написано скучновато и затянуто. Даже в сцене стрельбы в вепрей не удалось передать эмоции и переживания. ВА ведь вполне можно было написать эту сцену ярче. Посоветую подключать разные органы чувств: запахи, звуки, передавать ощущения.

Я прочитала рассказ. Его действительно портят лексическая бедность и повторы, вот, например:

Два лыжника выбрались из лесной чащи и через полчаса были на лесной поляне, где стоял лесной домик

Три раза повторяется слово "лесной"! Не надо так.
Характеры плосковаты, об этом уже сказано. Ещё один момент, который мне помешал получить удовольствие от текста - близость дома Ирвина от его стрельбища. Я бы никогда не стала ставить мишени в той же стороне, что и мой дом. Как же техника безопасности?
Но и похвалить вас, автор, нужно. Я в юности занималась пулевой стрельбой, рассказ навеял приятную ностальгию. Финал, хоть и противоречит технике безопасности, красив. Над стилем и раскрытием героев нужно поработать, и всё получится. Удачи вам, автор!

Здравствуйте, автор!
Я прочитал ваш рассказ.
Честно, после первых трёх предложений с вековыми елями и деревьями, хотелось прекратить это мероприятие)
Но финал зашёл, получилось. Про остальное вам уже написали: повторы, кривые конструкции, хромая логика, картонные персонажи, есть очепятки.
Рекомендую больше читать, расширять словарный запас, тогда повторов будет меньше)
Удачи в творчестве!

Я прочитала рассказ
Сюжет понятен, хотть и не без труда. Трудновато было сразу понять, кто что говорит. Надо хотя бы в первой фразе диалога написать - "сказал имярек".
Есть фактическая ошибка (ни в коем случае не придираюсь, понимаю, что это фентези, просто информирую):

вновь вскочил на мощные лапы

У вепрей лап нет, у них копыта.
А вот идея рассказа, его мораль - так и осталась непонятной. Что автор хотел сказать? Что лучше жить просто, как дикарь, без благ цивилизации? Нет, вроде бы...

Приветствую. Я прочитала ваш рассказ. Язык неплохой, если убрать повторы, но сама история нудная, неинтересная. Очень скучно. Извините, это просто мое впечатление. Без обид.

Слабенько. Каша какая-то получилась вместо текста. То лес, то факиры, то генераторы, да еще Джоны с Ирвинами путаются. Что там, где и когда творится, понять тяжеловато. Язык совсем никуда.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Здравствуйте, автор!
Наверное, если б Стивен Кинг прочитал бы "Выстрел" Пушкина, то вместо "Тёмной башни" получилось бы нечто подобное.