Охотник на героев, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Охотник на героев»

Текст рассказа: «Охотник на героев»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 1 

Завершено 2022 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 2 

Завершено 2022 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Плюсы:
1. Читается легко.
2. Финал. Он хорош. Именно такой, какой должен быть. Особенно порадовало развитие Вулкана.
Минусы:
1. Тут действительно много ляпов. Сразу же бросается в глаза несостыковка дат в начале. «Месяц назад» внезапно оказывается +год и 5 месяцев. У меня на мгновение мозг сломался.
2. Название сразу, конечно, мне напоминалось «Мою геройскую ааадемию», но это, блин, на самой грани плагиата! А может и за ней. Автор не только перетащил полностью концепцию геройской лицензий из «Академии», но даже стыбзил от туда своих главных героев! Вулкан = Старатель, Охотник на героев = Убийца героев. Автор всерьёз надеялся, что этого никто не заметит? Характеры и принципы же один в один. Спасибо, что хоть Охотнику стиль боя поменял, в отличии от Вулкана/Старателя...
3. Шаблонностью происходящего. Все сюжетные ходы угадываются с первых нот. Единственное исключение - упомянутый ранее финал.
Общая оценка: читабельно.

Полудетектив про супергероев.
Повествование рваное, читается в целом бойко. Не то чтобы вторично, но то тут, то там угадываются полузнакомые штампы из фильмов, комиксов, книг. Неплохая получилась солянка, только очень уж форма подачи странная.
Герои? Мало кто интересен, кроме убийцы. Но и тот своего рода клон Пилы, разве что с более личными мотивами, вот только претензии к героям у него странноватые. Ну, на то воля автора, имеет право. Персонаж неоднозначный, уже неплохо.
А вот текст хромает, есть прям нелепые обороты какие-то, ляпусы итд.

Открыв холодильник, черноволосый парень с ожогом на правой части лица, спускающемся до пояса, поглотив собой всю правую руку,

Это очень громоздко и коряво. Даже вслух тяжело поговорить.

, и в нынешнем своем состоянии напоминал скорее вечно обжирающего школьника

Экий злодей

Стоя под проливным дождем, Малыш Джек нервно потирал руки, не прекращая поглядывать по сторонам. Несмотря на свое прозвище, Джек был довольно крупной комплекции. Скорее даже не крупной, а толстоватой. Но причина появления такого прозвища была в том, что он был чуть за полтора метра ростом, и в нынешнем своем состоянии напоминал скорее вечно обжирающего школьника. Поэтому он набил себе наколку в виде дракона, выползающего из одежды по шее и до правой щеки.

Не уловили связи последнего предложения с абзацем.

голову вот-так вот принести деньги на встречу.

Мы пытаема отследить адрес почты,

подумал в слух Анатолий

Вслух

В итоге, могло бы получиться неплохо и самобытно, но пока - слабенько. Есть над чем работать.

Спасибо, автор, я от души посмеялся.

Первое, что бросилось в глаза в чтении - лютые канцеляризмы вначале.

Также в зале находились столы для прокурора и адвоката, для потерпевшего и обвиняемого, за исключением того факт, что для некоторых обвиняемых в зале присутствовала решётка

Также в зале находились столы для прокурора и адвоката, для потерпевшего и обвиняемого, за исключением того факт, что для некоторых обвиняемых в зале присутствовала решётка,

А потом я подумал: это же зал суда! автор стилизует сцену под канцеляризмы специально! Вот это прием!
Я ошибался. Канцеляризмы везде.

Дальше. Меня повергла в смущение мешанина имен, названий и дат. Где всё это происходит, пропади оно пропадом? Дата 07.07.63 г. - я подумал, что 1963г! Советское время, значит. Но ведь тогда должна быть милиция, а не полиция. Потом: Маркус, Филипп... Ну, конечно, Америка. Но потом пошли русские имена. И только тогда дошло: это будущее. Не 1963г., а 2063 г. Эх, возраст...

С именами вообще жуткая смесь. Тут и Маркус, и Карен, и Жан, и малыш Джон (кое-где Джек), и даже (!) Николай Петрович, а также Офицер Смирнов (офицер, видимо, имя).

Текст полон речевых ляпов. Сам я не спец в стилистике, и указываю на неё в последнюю очередь. Но тут те случаи, когда настолько ужасно, что даже красиво.

Но, что самое главное, что находилось в зале – это то, без чего не может обойтись любой зал суда – это деревянный молоток судьи.

Безусловно, это важнейший атрибут суда

В помещение суда зашёл, похожий на всех остальных судий, судья

Клоны, что ли? Или в судьи берут по определенным признакам внешности?

Выйдя из душа, Маркус обтёрся полотенцем. Обмотав его вокруг пояса, он направился в кухню. Открыв холодильник, черноволосый парень с ожогом на правой части лица

Это такой способ показать читателю внешность героя? Плохой способ.

черноволосый парень с ожогом на правой части лица, спускающемся до пояса, поглотив собой всю правую руку,

Лицо, спускающееся до пояса... Жуткое зрелище! И оно ещё и руку поглотило!

Закрыв дверку холодильника, он схватился за открывалку

Звучит так, будто герою не терпится бухнуть, он не просто взял открывалку, а схватился!

Джек был довольно крупной комплекции. Скорее даже не крупной, а толстоватой.

Толстоватая комплекция

в нынешнем своем состоянии напоминал скорее вечно обжирающего школьника. Поэтому он набил себе наколку в виде дракона, выползающего из одежды по шее и до правой щеки.

А с драконом он выглядел худым, што ле?

донеслись чьи-то шаги, медленно разбивая скопившиеся лужи на асфальте.

Шаги разбивают лужи? Это точно что-то супергеройское.

Джек попятился и спрятался за мусорным баком, и ему при этом даже наклонятся не пришлось.

Важное уточнение.

— Можешь меня не ждать. – он отодвинул стеклянную дверь и вышел наружу. – Будешь уходить, дверь можешь не закрывать.

— Но…

— До встречи, Карен!

Вот тут удивили! Откуда там кавказский парень по имени Карен?! Ну, дает Филипп, подумал я. Потом сообразил: Не КарЕн, а КАрен, ведущая из телека.

— Сразу же после допроса. Он уже направляется сюда…

«стук в дверь»

— Да!

— Понятно. Как только придут результаты, сообщите мне.

«звонок служебного телефона»

— Кого там нелёгкая надоумила? – прозвучал голос Николая Петровича.

Это уже не рассказ, а пьеса пошла.

— Рад тебя видеть, Анатолий! Какими судьбами? – начал беседу Маркус.

— Да так. Решил тебя проведать. Ведь я не каждый день дела сливаю. – на лице адвоката появилась лёгкая улыбка.

— Но ведь так и было задумано. Помнишь?

— Я помню. Но всё равно – это ведь я попросил тебя об этом.

Жуткий прием. Персонажи сообщают друг другу известные обоим вещи.

В общем и целом:
Не обижайтесь, автор, пожалуйста, за стёб. Рассказ пока очень наивный. Проанализируйте недостатки, постарайтесь их больше не делать, совершенствуйтесь. Воспринимайте критику как дружеский пинок. Удачи!

Граждане, этот рассказ просто конгениален. Автор талант! Победитель этого конкурса, однозначно!!!

Что ожидалось
Ожидался экшен в средневековой антуражке.

Что понравилось
1) финт с розовым рюкзаком;

2) неожиданная концовка с настоящим охотником;

3) более-менее сносная идея о возмездии для зажравшихся суперменов, которые плюют на свои обязанности.

Что не понравилось
1) мешанина: имён, геройств, дат, однотипных в общей массе персонажей. Непонятно, где происходит действие: тут вам и русские, и американцы с долларами

2) канцеляритщина, особенно, в начале. Дииико сухие и ненужные описания, которые разом заставляют скучать;

3) несопереживательные персы - если только чуть-чуть сопереживаешь псевдо-охотнику - и всё.

Общее впечатление
Странное супергеройское фэнтези. Ощущение, что на Квазар писали. И вроде бы кое-какая мораль есть, но исполнение уж больно хромает. И вообще такую геройскую тему не люблю, Марвеловскую вселенную и т.п. не особо уважаю.

Советы Автору
Избавляйтесь от сухих описаний, аккуратно смешивайте культуры (иногда лучше выбрать что-то одно - либо описание российских, либо зарубежных фантастических реалий) или чётко обосновывайте, каким образом они смешались и почему. Успехов...

Ну просто все прекрасо в этом рассказе! (сарказм)
И убогий язык, изобилующий кучей повторов, и супергеройская тематика из американских комиксов для особо одаренных среди среднедебильных! И даже занудные и нахрен не нужные подробности, вроде того, что герой отложил пульт. Автор, ну что же ты не описал и характер лобковой растительности героя? Это же архиважно для истории! (сарказм)
И как вишенка на торте - числительные цифрами в ПРЯМОЙ РЕЧИ ПЕРСОНАЖА!

Рассказ - донный шлак.

Рассказ-полукомикс со стандартным сюжетом и пафосными героями, в общем-то, вполне в своем супергеройском жанре.

Не увидел причины того, почему француз Жан должен был встретиться с (американцем?) Малышом Джоном в задворках какого-то российского города. В стране, по типу США, это еще могло бы прокатить. Туда много кто из Европы приезжает, хотя бы уже ради того, чтобы наладить свой бизнес (американская мечта и прочее). В реальях России это смотрится как минимум странно.

Свернутый текст

Или где в другом месте происходит? Тогда почему имена полицейских настолько русские?

По тексту: Что бросилось с самого начала в глаза, так это обилие деепричастных оборотов. К середине вроде поправилось, но сперва было сложно читать.

Свернутый текст

От меня:
Сюжет - обычная супергеройская пафоснота, которая хороша в комиксах. Но для рассказа с таким количеством слов не хватает эмоций.

На самом деле рассказ не плох, если его доработать напильником. Мне понравился. Понятно, что куча клише и штампов, ошибки и нестыковки. Но все же забавненько.

Очень понравился рассказ, забавный. Необычный сюжет.
О минусах уже говорили, поэтому повторятся не стану.
Просто поставлю плюс и пойду дальше))
Спасибо за рассказ.

Не смог дочитать, скажу честно, забросил на середине.
33 килознака, которые можно было бы ужать как минимум вполовину.
С самого начала автор атакует потоком слов:

Но, что самое главное, что находилось в зале – это то, без чего не может обойтись любой зал суда – это деревянный молоток судьи.

Не буду спрашивать, так ли уж важно было об этом писать, но здесь слишком много накручено. «Но главным в зале был деревянный молоток судьи». Восемь слов против двадцати двух!

В помещение суда зашёл, похожий на всех остальных судий, судья

А можно тогда не рассказывать о том, что он был обычный, раз он был обычный? Просто сказать: вошел судья.

черноволосый парень с ожогом на правой части лица, спускающемся до пояса

Лицо до пояса спускалось? Ух!

На ней была женщина, сидящая в новостной студии, и, как все остальные ведущие, одетая на классический манер

Так зачем об этом сообщать читателю, что как все ведущие? Судья, похожий на судью, ведущая, похожая на ведущую. Вы тратите время читателя на чтение слов, похожих на обычные слова, но лишенных смысла, который должен быть в словах. Хм, а ведь похоже получилось, вам нравится, автор? )

присаживаясь на красный диванчик, стоящий напротив совершенно такого же, и на котором уже сидела ведущая.

Все, я понял. Это такой авторский стиль. Или мир. Тут все совершенно обычное и очень важно это подчеркивать.

нынешнем своем состоянии напоминал скорее вечно обжирающего школьника. Поэтому он набил себе наколку в виде дракона, выползающего из одежды по шее и до правой щеки.

Во-первых, обжирающегося, наверное? Во-вторых, как из его внешнего вида следует желание набить дракона?

Зазвонил телефон, или скорее то, что называлось телефоном, а если ещё точнее телефон — это лишь одна из функций этого маленького приспособления.

Да вы опять…

Сцена продажи наркотиков хорошая, розовый рюкзак в ней смотрится очень забавно. Вообще диалоги местами неплохие, у вас есть умение передавать разговорную речь и моделировать разговоры.
Возьмите себе за правило не описывать подробно вещи, которые и так всем известны, и дело у вас пойдет хорошо. Пока, конечно, рассказ слабый.

Тут уже много говорили про язык, и я не стану повторяться. "Скилл" надо улучшать, с этим всё и так понятно.
А вот сам рассказ... мне интересно, тут специально написано так, чтобы сопереживать было вообще некому? Охотник и второй охотник - за гранью морали в режиме рационализированной мести. Ну, правда. Охотник наказал героя за дилера, а судья, который покрывает дилеров, работает дальше. Норм. Охотник наказал вулкана, дома горят дальше, и их тушит на одного героя меньше. Норм. Причём в финале то, что люди погибли из-за прямых действий охотника-1 - плевать. Охотник даже приравнивает "спасти людей" к "попытаться спасти людей", что вообще слегка за гранью, но ему норм.
Герой - просто раздолбай, которого не жаль - ну мало просто одного желания сохранить способности для сочувствия. Месть какому-то Воску тоже не трогает, потому что с чего бы? Читатель его в глаза не видел. Да и герой такой идиот, что ой. Способности, если что, логику и инстинкт самосохранения обычно не отменяют, да? "Вот я могу управлять огнём, но это никак не остановит пулю в спину, поэтому мне плевать на осторожность после того, как я подставился". Как бы... оно даже в комиксах не всегда работает)
Ну то есть швах тут с сопереживанием, а ещё ведь и написано не ахти.
Идея, соответственно, с "маленький человек против системы" за отсутствием системы небрежно меняется на "круговорот безумия, в котором ошибки порождают социопатов". Ну-у... ок, порождают. Иногда даже на массовой основе. Только вот не выражено это в тексте достаточно чётко даже для СПГС. А попытка натянуть мораль на глобус - читается совершенно однозначно, и это таки плоско и уныло. Этот финальный диалог Вулкана... ну, кхм, он слегка так нелогичный и неубедительный даже для такого гения. Вложенные авторские слова на моральку, да? Прости, автор, в рамках такой логики я скорее поверю в социопатию и стокгольмский синдром. Хотя нет. Не поверю, нету их( А жаль, с ними было бы куда круче и глубже, чем вот так, когда ни системы, ни безумия.
Эмоций тоже нет, зато пафос, пафос... при этом, конечно, если переписать нормальным языком, может получиться и нормальный плоский боевичок, но мотивации, этику и прочее даже в боевичке я бы советовал подправить под людей. В смысле, герои и охотник - они ведь в первую очередь люди, а уже потом - способности. Теоретически.

Здравствуйте автор!
Оформление рассказа интересное, как протоколы в суде.
Два главных героя: Маркус Фокс и Филипп или Вулкан.
И конечно шеф Николай Петрович.
Автор, бросает камень в героя, не спас жену и ребёнка, а мог спасти при пожаре.
Герой исправляет свою ошибку,вот вроде и все!
Спасибо за рассказ, автор!
Немного напоминает комиксы, оригинально!