Следы на снегу, Обсуждение. 2017 Осень

Международный литературный конкурс «XIX Осенний Пролёт Фантазии 2017»

«Следы на снегу»

Страница рассказа на сайте конкурса Следы на снегу


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, оговорюсь сразу - тема драконов не самая моя любимая в фэнтези. Но есть оригинальные проекты, которые мне по душе. Например, м/ф "Охотники на драконов". К сожалению, в данном рассказе оригинальности нет. Поэтому я не впечатлена. Для того, чтобы классическая история задевала за живое, нужно ее грамотно и талантливо оформить. С этим здесь проблемы.
Слог такой неуверенный, нескладный, читалось довольно тяжело. Текст плохо вычитан. И эта вакханалия пунктуации и диалоговых черточек - это глюк сайта или автора? Многоточий - много! Неоправдано великое множество пафосных диалогов. Времена скачут - то настоящее время, то прошедшее. Поначалу путалась в именах и персонажах. И их слишком много на такой объем текста - никто из них особенно не раскрыт. Не сроднилась я с ними.
Хочется найти что-то хорошее, правда. Но я не могу. Может, придет кто-то другой и все поймет, будет очарован и напишет свое признание творцу сего произведения.
Я искренне желаю автору найти своих читателей.

Технические и субъективные придирки:

Свернутый текст

Кевин наклонился , схватил горсть снега и впечатал его себе в лицо

Что за...

Тем временем ночь вошла в свои права

Уже второй текст с подобным оборотом. Мне фраза кажется неудачной. Может, со мной что-то не так?

собеседники в тот же миг засмотрелись на небо , проглотив языки.

Ой, я это представила. Понимаю, это метафора, но смотрится неуместно. Может: "словно проглотив языки"?

20 лет, 4 лапы...

И так далее. Цифцы пишутся прописью в художественных произведениях.

-Вааааууууу……,

Дядя Ууууульф! Дядя Кееееевин! Урааа!!

-Фууух, я то думал

Что это такое, едрить твою?! Нет, не так. Чтоооооо эээээээто такооооое, аааавтор? Вот так. И еще, нет такого знака припинания, как "!!"

На самом деле, подобных ошибок больше. Намного. Но я просто устала их искать и выписывать.

Если я вас обидела, автор, не обессудьте. Я высказала честное мнение.

Очень тяжело читался этот рассказ. Сырой до невозможности, огромное количество ошибок - в орфографии, пунктуации, стилистике. Вроде бы это некая печальная история о героях, оказавшихся в заложниках судьбы, но в детали я вникнуть не смогла.
Повествование сумбурное. Сначала мы видим старика, потом откуда материализуется Кевин, и они заводят долгую беседу. После выясняется, что у костра сидел ещё третий персонаж, просто он молчал К тому же, описания персонажей даны уже после беседы. Такие вещи желательно давать в начале, а то у читателя нормальной картинки не складывается.
До последней трети рассказа не ясны мотивы персонажей, конфликт. Начальный диалог ничего в этом плане даёт.
Понравилась только - местами - манера речи персонажей и кое-что из диалогов.

Что посоветовать? Научиться структурировать свою мысль и подчинять каждую сцену в рассказе идее, в него заложенной.

Обилие ошибок мешают воспринимать смысл. Не столько даже ошибок, сколько небрежности по отношению к собственному тексту. Ну хотя бы пару раз после написания можно прочесть и немного отредактировать?

Время текло подобно смоле. Обсуждение плавно перетекло на тему стейков , а спорить о степени прожарки можно  целую вечность. Тем временем ночь вошла в свои права и , окончательно прогнав солнечные лучи, разогнала тучи с неба , оголяя бесчисленные мириады звезд.

После запятой пробелы ставятся, а до запятой - нет. Эта ошибка везде.

Тоннель вскоре вывел на свежий воздух и путь продолжился по тропе между скал. Змеей вилась дорога , уходя всё выше , но так и не открывая вид с высоты.
-Смотрите, — Бьорн приостановился , подождав отставших друзей, — Вон там мой дом , но нужно сделать небольшой крюк.
Ульф и Кевин прильнули к щели в скале , любуясь на открывшийся вид: Огромное плато , окруженное скалами , гряды камней , выложенные будто узор, и холм в центре, на вершине которого стояла раскидистая яблоня.

В начале диалога ставьте тире, а не дефис, "—". После тире пробел. После "друзей" ставится точка. Слово "огромное" надо было писать с маленькой буквы. Не "любуясь на открывшийся вид", а "любуясь открывшимся видом".
Для этого даже не надо быть экспертом по русскому языку. Просто возьмите с полки любую художественную книгу и посмотрите, как оформлен текст.

Сюжет оценивать не берусь. Боюсь, не всё понял.

Итог: требует доработки.
Успехов!

обилие орфографических и стилистических ошибок просто не позволяет понять о чём произведение. возможно автор не из России, но это его не оправдывает, ведь в любой области нашей жизни мы всегда предпочтём иметь дело с профессионалом, а не дилетантом. вот вы сам, автор рассказа, хотели бы попасть под нож к хирургу, купившему диплом в переходе у метро "Площадь победы"?

«Нагнав ораву туч, она сшибает прочь
Все звёзды, всех богов – и накликает ночь.
И вновь безумствует на диких пепелищах…» (с) – В. Гюго

Слабовато. Всё вторично, во-первых. Много ошибок (хотя бы «мАзолистые руки» взять…) и опечаток, во-вторых. Аллюзия, возникающая при прочтении названия «Южная Тимора» неустранима. Имена в ряд: Хэль, Ульф, Бьорн, Кевин = Ад, Волк, Медведь, Ворон… Пафос неофита? Очевидно. Да, «потёртый кинжал» и сравнение с шарпеем тоже доставили! Короче, сие есть эпигонство начинающего. И таким оно останется даже после исправления ошибок. Аминь!