Цитата
Дул промозглый северный ветер. Назревала буря. В этих широтах часто случалось такое. Капли дождя мешались с мокрым снегом. Если кто-то оставался на улице без защиты долее десяти минут, он начинал ощущать, как холод касается его кожи. Неважно, кутался ли он в меховой плащ или сам был покрыт мехом. Это была драконья погодка, и собак не выгоняли из домов. А бродячие псы давно попрятались под мостами и жались к кострам троллей. Естественно, если те разрешали. Туч не было видно – вместо этого над городком Терепол нёсся сплошной хмарный покров. Облака задевали шпиль ратуши. Даже казалось, что они стекают по черепичным крышам. Речка Глинка вспучилась, поднялась и помутнела. Она и так не блистала чистотой – поэтому и получила своё название. А теперь, когда многочисленные ручьи с глинистых сопок добрались до основного русла, они принесли ветки и листья, и песок, и землю, и всякий иной мусор, который плыл по течению. Берега Глинки лишь изредка переходили в камень – там, где перекидывались мосты или устраивались пристани для лодок заезжих купцов. Изредка богачи, задние дворы которых выходили на речку, устраивали причалы или разбивали сады, укрепляя берега большими валунами. И всё же оставалось ещё много места, где берега Глинки оставались нетронутыми. Разливаясь, она свободно покидала берега и затопляла некоторые улочки. Впрочем, такое случалось не особенно часто – только в драконью погодку, когда дождь немилосердно хлестал с небес. Где-то в тучах наверняка резвился не один десяток драконов. Они прилетали с севера, захватывая огромным циклоном множество земель королевства.
не слишком удачное начало - перегруженные описания. Лучше бы урезать. Причём значительно.
Автор - прегруз описаний, особенно в начале - может утомить читателя. Особенно не стоит пихать в первый абзац различные детали, неимющие отношения к вашей истории.
Надо оставить всё существенное, а несущественное выкинуть или перенести ниже.
Код
Дул промозглый северный ветер, назревала буря - уже и капли дождя мешались с мокрым снегом. Туч не было видно – вместо этого над городком Терепол нёсся сплошной хмарный покров, скрывавший шпиль ратуши. Это была драконья погодка - и где-то в тучах наверняка резвился не один десяток драконов.
вот и всё, что стоило бы оставить из вашего первого абзаца.
Цитата
Бобин Трампель, его королевского величества личный пироженщик второго класса на пенсии, по происхождению полурослик, спешил укрыться от непогоды.
слово "личный" лишнее, его величества с заглавной буквы. "по происхождению" тоже не нужно
Код
Полурослик Бобин Трампель, пироженщик Его Королевского Величества второго класса на пенсии, спешил укрыться от непогоды.
короче - основной посыл - не нужно впихивать все слова в описания сразу. Когда читаешь - в них вязнешь. Нужно оставлять только важнейшие
Цитата
Он бежал по лужам, расплёскивая воду в разные стороны красивыми кожаными башмаками с затейливыми пряжками гномьей работы.
красивые это не описание - это слово лучше вообще выкинуть.
Итак ясно, что башмаки особенные и дорогие.
Всё, больше возить вас по тексту не буду - на будущее старайтесь более экономно расходовать слова, точнее подбирать слова, избегайте двух и трех прилагательных сразу, а также неважных для вашего сюжета описаний - давайте только главные.
Другая крайность сплошной диалог - этого тоже нужно избегать.
А у вас в конце рассказа есть такое.
Текст должен идти "елочкой"(описания перемежаемые диалогами), а не "кирпичом"(одни описания) или лесенкой(одни диалоги).
Работайте над языком, почитайте не торопясь какие описания и диалоги делают авторы, печатающиеся на бумаге - вроде Лукьяненко.
И если вы так сделаете - ваш следующий рассказ будет читаться легче и большее кол-во читателей скажут, что он им понравился.
Но вообще, если не обращать внимания на язык — очень хорошо.
Уютный рассказ, который мог бы быть гораздо лучше, будь у автора больше опыта работы с описаниями и диалогами.