Автор, здравствуйте, я прочитал ваш рассказ. Для меня это история о детской ревности, немножко взрослении. Жанрово оттенки драмы, ужасов, сказки. В целом работа мне не понравилась. Ниже я попробую объяснить, почему.
Во-первых, рассказ неоправданно короткий. В том, чтобы поскорее добраться до страшной кульминации, есть свой смысл, но вы добираетесь слишком быстро. Например, когда вы нас только-только знакомите с Оксанкой и Костей, вы нам подаёте очень быструю, сухую сценку, которую к тому же сокращаете искусственно:
Цитата
Оксанка улыбнулась, Костик обнял её, несмотря на оксанкины протесты, она начала тыкать его под рёбра и щекотать, в конце концов оба свалились в воду, хохотали и отфыркивались. Оксанка изображала, что жалуется, и говорила, какой Костик идиот, но глубоко внутри было хорошо и тепло, несмотря на промокшую одежду.
Всё набросано как-то так в общих чертах.
Во-вторых, сцена с проклятием (назовём это так). Слова красиво подобраны, спору нет. Злость Танюшки чувствуется. Но, опять же, всё слишком быстро, слишком резко обрывается. Танюшка у вас потом возвращается на пляж, и ни слова о её мысленных процессах, чувствах, мы не получаем она сразу страшно беспокоится за Оксанку. И это проблематично, но я чуть ниже скажу, почему.
В третьих сцена, на которой Костик вытаскивает Оксанку из воды, ну абсолютно нереалистична:
Цитата
Костик вытащил Оксанку, подхватив под мышки, и свалил на песок. Тело Оксанки было похоже на наполовину сдувшийся воздушный шарик. Грудь “шарика” поднималась и опускалась, кожа головы Оксанки напоминала высохшую репу, пролежавшую в подвале до весны. Костик смотрел на неё пару секунд, потом обернулся и страшными глазами посмотрел на подбежавшую Таню.
Пару секунд на этот ужас смотрел? Не кричал, не блевал, не ругался, просто вот сразу соединил точки и начал Таню допрашивать? Не верю. Над реакцией тут стоило поработать куда больше.
И наконец в конце Таня просто... едет домой. Рассказ тут будто обрывается, если честно. Мне очень не хватает какого-то тезиса, развития персонажа: если Танюшка у вас жалеет о том, что изуродовала соперницу, то вы нам об этом не говорите, о её дальнейших действиях мы тоже ничего не знаем, о том, чем занят Костик тоже... И, по сути, выходит коротенькая страшилка: девочка разозлилась, девочка воспользовалась неведомой хтонью, соперница изуродована. Ну, сцена с иссушением вышла ничего. Но рассказ неглубокий. Совсем как ваша речка.
Ну и напоследок по техничной части: в целом при чтении проблем не возникло, только местами попадаются странные предложения. Как пример:
Цитата
Она стащила велик на обочину, кое-как замаскировав пыльной травой, и спустилась к Устинке.
Деепричастный оборот здесь сломанный:
стащила... замаскировав.
Цитата
Но несколько месяцев назад ей почему-то стало не хватать их обычного дуракаваляния в компании, когда Костик обнимал её на прощание, становилось больше, чем просто тепло, а когда обнимал Оксанку - хотелось кусать губы и оттолкнуть этих двоих друг от друга.
Это должно быть двумя предложениями. Ну или, на крайний, тут нужна точка с запятой.
Итог: по-своему атмосферно, но пусто.