Здравствуйте, автор. Пошла с проверкой, и тут вот выяснилось - отзыва-то нет. Исправляюсь)
Цитата
Ему снились крадущиеся тени, запах дыма и неистовый танец пламени...
Вот смотрите, сильное, эмоциональное, образное предложение. Хорошо дается интрига. Началось, но не надо пока волноваться. А потом пошло нечто размытое. Градус понизился. Очень резко перескочили по времени. Вот атмосфера удалась. Меня захватило. Но потом опять градус напряжения упал. Чиновники, пампушки. Зачем это?
Цитата
что творится под самым его порогом. Но едва разобрался — бегом припустил к дому.
Чтобы разобраться, что творится возле порога, надо быть рядом. А он у вас
припустил.
Имена китайские (?), а есть и "мамка", "деда". Это как?
Действия героев какие-то штампованные. Все прям как по лекалу. И с середины начинает нудить, хочется пролистнуть уже и быстрее читать дальше. А дальше то же самое... Половина повествования - ничего не происходит. Ну сходил герой к чиновникам, волонтерам, ну сам решил взяться за облагораживание района. И чего? Где здесь интересно? Потом скучно описанная игра в соревнование. Вы для кого писали? Для подростков? Тогда добавьте динамики. А вот про зажигание огня - хорошо. Прям почти эпичненько, со смыслом. Это кусок самый удачный.
Катавасия с духами - самая неудачная. Мультяшно, ненастояще, мораль прям выпрыгивает из костюма. Мягче. автор, надо, мягче, мудрее как-то, что ли... Написано ровненько, чистенько, иногда штампики-клопики текст пососали, ну да поправимо. А вот сюжет править - надо! У вас весь запал ушел на уборку. Это вам интересно читать, а нам, читателям, утомительно. Дед хорош, но слишком вы его закруглили в рамки своей морали-идеи. Тесно ему там, а вы не выпускаете, и долбите, и долбите, этим мусором. Зачем? На будущее. Махровая мораль хороша и уместна в классицизме. А на Пролете хорошо бы показать, что прячется за этой моралью. У вас этого мало. К сожалению.