Ужасное происшествие в Уилшире, Обсуждение. 2018 Осень

Международный литературный конкурс «XXI Осенний Пролёт Фантазии 2018»

«Ужасное происшествие в Уилшире»

Текст рассказа: «Ужасное происшествие в Уилшире»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 23 октября 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 0 

Завершено 2044 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 8 

Завершено 2044 дней назад (23-10-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Так-так-так. Что тут у нас? Да это же... это же... годнотааа! Наконец-то!

Языком автор владеет прекрасно. Картинка перед глазами стоит чёткая, нигде, читая, не споткнулся. С первого же знакомства с героями автор любезно предоставляет описание каждого. Спасибо, автор, очень мило с твоей стороны. Каждый герой действительно имеет свой характер, свою манеру поведения. Диалоги живые, где надо, с добротной руганью. Присутствуют и слова на вымышленном языке: мелочь, а приятно. Что радует, у каждого своя манера говорить. Речь крестьянина, к примеру, как и положено по-деревенски простая.
Информация о мире подаётся выверенными порциями, постепенно. И вплетена она в повествование абсолютно органично, обоснованно, а не в виде статьи из учебника. Очень ловко сработано, автор! Снимаю шляпу.
Много интересных деталей.
Сюжет прост, ну и ладно. И такое имеет место быть. Вообще, сюжет можно условно разбить на две части: первая про мракоборцев, вторая про подковёрные интриги. Первая мне понравилась гораздо больше, лучше бы весь рассказ про отряд мракоборцев был.

поправил мунклипы – приспособления для одновременной зарядки сразу шести патронов

Спасибо, автор, а то я уже гуглить собирался.
В общем, автору заслуженного плюса.

Итак, это "Гарри Поттер" курильщика.
Вообще говоря, неплохой Поттер. Автор может и умеет в динамику, благодаря чему примерно половину рассказа занимает любовно выписанное мочилово. Правда, стиль не идеален - тут и канцелярщина, и кривые формулировки, и много что ещё. Но в целом это годный боевик. Точнее, годный пролог к роману. Хотя основная линия тут завершена, всё остальное повисло в воздухе, и это не есть хорошо.
Далее. Персонажи плоские, штампованные, но выписаны подробно и живо. А вот объяснения командира раздражают. Ладно ещё план повторить, но рассказывать, как мочить мертвецов? Это как если бы спецназовцам перед штурмом штаба террористов показывали, как перезаряжать автомат Калашникова. Ну и некоторые детали выглядят натянутыми, например, в плане тактики. Хоспаде, мертвец - весьма простая мишень. Два выстрела по коленям, один в голову - и пусть ворочается на земле сколько влезет.
Но в целом весьма годно.

хм. Что-то я этот рассказ перестал понимать где-то с середины. Точнее, нет, то, что происходит - понятно, но с точки зрения структуры-то что за треш пошёл? Это похоже на наскоро слепленный из первых глав романа рассказ, где ничего не завершено, зато постоянно что-то где-то происходит. Связь между этим "чем-то" тоже сделана как-то наскоро. Ну вот первые две трети рассказа команда, хм, мракоборцев кого-то мочат. Персонажи, конечно, клише полное, но в динамику автор умеет - не считая речи командира, обращённой к читателям. И на этом моменте мне стало интересно, а успеет ли автор хоть как-то закончить историю этого отряда в оставшийся объём? И автор отвечает: фиг тебе, читатель, мы просто переключимся на другие ветки. Да, персонажей, к которым ты успел привыкнуть, мы просто забудем, зато вот тебе новые! А вот ещё! На целые несколько абзацем - мало, что ли? И таки да, автор, мне - мало. Так просто не делается, что персонажи, на которых потрачено столько времени, лока, на которую потрачено столько времени, просто исчезают.
И после того, как они исчезли, остаётся политика. Но, право, мы читаем приключение в первую очередь ради героев. И сброс привязанности, чувств, динамики, атмосферы - полное зло. Получается, что весь рассказ - о политике. Ладно, но тогда зачем первые две трети, вся эта подготовка, раскрытие? Просто чтобы читатель не заскучал? Ну, скучно и не было, это правда. Зато всё оставшееся читалось с единственной мыслью: отряд-то дальше покажите уже, что ли. Кукловод и политика мне неинтересны просто потому, что их не было в кадре, зато было погружение в микро-уровень.
Соответственно, нет эмоциональной привязки, не успевает она образоваться, да ещё и интриги ведь даны так, бегло, в режиме остатка места. И что там зачем происходит - кто его знает? Ну то есть рассказ даёт ситуацию по факту, а почему и зачем, что там вокруг - нету. А ведь это куда важнее, чем "что", мне кажется. Иначе конфликт заявлен... вроде как, но он по-настоящему даже не стартует. Да и не поздновато ли, начинать его в последней трети, забив на предыдущее? Ретроспективно оно ведь так не работает. Не включаем мы автоматом боевиков в шахматную партию, о которой только узнали, потому что текст несёт не только сиюминутные эмоции, но и память об эмоциях прежних. Инерцию, если угодно.
Иными словами, вот этот текст - должен быть минимум повестью, минимум на две ветки. А сейчас это огрызок одной ветки и середина второй.
Тем не менее, первая часть - вполне ничего так) И у политики большой задел, ага, просто в таком виде не успевает сработать.

медленно пророкотал гром

Медленно это как? Звук грома достаточно отрывистый. Просто может быть серия этих звуков )

Похоже, когда-то в него вцепилась растопыренная пятерня и рванула вниз, разрывая кожу и хрящи.

Чья пятерня? Трудно представить, чтобы человек пальцами сумел нанести подобные увечья. А если не человек, то почему не объяснено?
Отборные ругательства с чисто русскими выражениями, странно смотрятся в устах иностранных наемников.

— Stupor!

Посмеялся. Наверное, у красотки есть и другие волшебные команды: сопор, кома…
Вообще, накручена гремучая смесь разных времен. Паровозы и кожаные доспехи. Револьверы и мечи… Эдакий футуризм. Не знаю, хорошо ли это.
И очень много диалогов. Возможно, для романа было бы не плохо ознакомиться подробнее с персонажами, но для относительно небольшого рассказа – это явный перебор. Я устал читать пререкания мракоборцев. И все ждал, когда же начнется действие.
Наконец, началось мочилово.

Себастьян подавился криком и захрипел. С ноги слетел сапог, и он смешно дрыгал ей. Никто не засмеялся.

Ценное уточнение. ) Было бы удивительно в такой ситуации корчиться от смеха.
Что сказать? В целом понравилось. Но рассказ производит впечатление главы из романа. Не чувствуется законченность. Первая половина говорильня. Вторая – динамика. Я предпочитаю динамику. Разговоры мракоборцев смело можно урезать процентов на 80 без ущерба для повествования. Плюс поставлю, но диалоги лучше сочетать с действием.

Поставил плюс, потому что рассказ вполне добротный, хоть катастрофически вторичен. Но это уже пусть жюри разбирается, уровень тут достаточный для прохода дальше.

Однако всё это уже было сотни раз, и сюжет, и приёмчики. Динамика, кинематографичность, диалоги-пикировки, группа профи на задании... Скука смертная. Ещё и слабовато написано, со стилическими и грамматическими ошибками.

Вот центральная идея неплохая: автора показал, что конфликт ветвей власти опаснее любых вторжений и безумных гениев. Госструктуры рвут друг друга с кучей жертв среди гражданских, не жалеют никого, даже своих верных бойцов. Я думаю, взгляд правильный, так и есть.

Но зачем для раскрытия темы изобретать этот скучный вторичный мир, если можно было обратиться к реальной исторической основе? Ещё раз взглянуть на историю вокруг Азефа, ммм? Да, с фентези, с Ра-ра-распутин, с безумными допущениями, но на реальном историческом бекграунде? Или найти другой пример? Что конспирологи говорят об убийстве Александра II? Выстрелы в Сараевр?

Думаю, ответ простой: ЛЕНЬ. Лень читать, лень изучать. Вписывать свои мысли в реальное историческое полотно сложно, проще тяп-ляп и красивостей побольше. Но если писателю лень писать хорошо, почему его должно быть не лень читать? Что мне даст очередной вымышленный мир без изюминки, когда можно почитать мемуары или разборы реальных событий, где выводы точно, как в рассказе?

Рассказу, все же, однозначно плюс, но... "Не позволяй душе лениться", автор. А то никаким автором и не станешь. А какие-то задатки уже/ещё просматриваются, обидно будет.

Всё дело наверное в том, что у меня какие-то странные приоритеты, поэтому я читаю вроде бы складное написанное и чувствую, что превращаюсь в...
Почему - вроде бы? Автор описывать вы не умеете от слова совсем

появился приземистый мужчина. За его плечами виднелись рукояти коротких мечей.

Это не описание - это блин повторение тыщу раз уже писаного и отнюдь не лучшего.

Похоже, когда-то в него вцепилась растопыренная пятерня и рванула вниз, разрывая кожу и хрящи.

Это уже лучше.

грузный, разъярённый бородатый мужик

Чем больше прилагательных, тем лучше?

Теперь почему превращаюсь.
Из-за, сука, до невозможности клишированых кладбищ, мертвяков, сражений...
Объясните какой художественный смысл вы хотели создать - описывая все эти сражения на кладбище?
Ну кому это интересно читать? А?
Автор, блин - писать это не значит повторять что-то за другими.
Это создавать что-то своё.
Что лично вы хотели рассказать мне этой историей?
Что мы все игрушки в чьих-то руках?
Я согласна - но блин к чему это кладбище, это надоевшие до смертной скуки мертвяки.
Где ваши герои? Кто они.
Всех кого вы обрисовали - это картон, годный только на скормление мертвякам, а кто герой?
За кого я должна болеть в этой истории?
Понимаю герои не всегда люди - городишко этот герой?
Но я не увидела его.
Он всего лишь декорация - место, где есть люди, которых можно скормить мертвякам.

В общем - плюс поставлю, за то, что неоткровенная графомань.
Но ваш текст рассказ разочаровал меня до ужаса.

Невзирая на то, что тема неупокоённых (ходячих) популярна и многим даже приелась, здесь она обыграна с новым блеском! Читается приятно, есть задел на продолжение. Но сам эпизод насыщен событиями и вполне завершён. В целом же произведение просится на экранизацию! Спасибо автору!

Мне понравилось. Классическое фентези с магами, воинами и нежитью. И они не картонные, а со своими характерами.
Написано легко, картинка перед глазами появляется без труда.
Вполне может быть частью чего-то большего и я бы с удовольствием прочитала продолжение.

Начну с аннотации.
Ошибка в аннотации - ну я не знаю, как подать блюдо на грязной тарелке. Если грамотность не Ваш конёк, лучше без аннотации обойтись.

Свернутый текст

пребывают в небольшой городок Уилшир

прЕбывают в городКЕ или прИбывают в городОК.

Начало затянуто. Диалог в самом начале утомляет.

А вот перепалка Себастьяна и Кристиана позабавила, живая такая)) Прям представила, как они колкостями обмениваются))) И сцена у забора тоже хорошо нарисовалась)

Рассказ потрясающий) Если бы не начало. Да, есть мелкие недочёты, но вот плюс он заработал) уверенный плюс!)
Удачи в конкурсе, буду рада видеть в финале))

Мне рассказ понравился. Правда на заднем фоне все время громыхали дайсы и ветер шептал "Малифо". Но стимпанк - это наше все. Автор, спасибо.
Ну и картинки
Уилшир:
https://s8.hostingkartinok.com/uploads/imag...3321c7388e0.jpg
Гильдия Мракоборцы
https://i.pinimg.com/originals/99/f2/c8/99f...c1ceae38198.jpg

Здравствуйте автор! Ваш рассказ для специалиста в таких делах, я же когда начинается стрельба закрываю глаза и поближе к автору, прячусь за него!
А когда глаза открою, все самое интересное уже позади, я ничего не видела, ничего не слышала, никому ничего не скажу!
Но начало, ещё до стрельбы, я хорошо помню: поезд помню, четверо мужчин и женщина приехали на поезде, потом шли по дороге разговаривая друг с другом. Закккери командовал: Себастьян контролируй левую сторону,Кристиан - правую, Лисса идёт в центре и Ли Фэн, который то пропадал в темноте, то появлялся вновь.
Потом стрельба, больше ничего не могу сказать.
Извини автор, зря я увязалась за Вами.
Было страшно так! Если это был замысел автор Ваш, он удался!
Спасибо за рассказ.

Разумеется, из этого нужно делать сериал.
История получилась густой, насыщенной событиями и отменными боями. Вполне придется по нраву широкой публике. Ну, разве что, отсутствие (наверняка, временное?!) любовной линии отвадит определенный читательский сегмент. Кисейные томные барышни также скажут "пфуй" на натурализм и кровищу. Но при наличии любовной линии, станут горячими поклонницами сериала.
Ибо есть за что.
Герои, конечно, напоминают ходячие штампы. А иных и быть не может. Работа грязная, постоянные разъезды, народ боится, конкуренты. Отсюда и брутальность, и котел узкого социума с подначками и скромными шалостями.
Речь тоже, как бы, на уровне. Брутальная и чуть хамовитая. А вот термин "гавкать" - это просторечное выражение. "Брехать" сюда не подходит, поэтому нейтральное, но правильное "лаять".
Автор не первый раз пишет боевики, и я, пожалуй, узнал его.
Скажу коротко - мастерство растет!
Ой, чуть не забыл! Автор, ты там нафинтил с временами, мальца. Пару раз резануло глаз.

Рассказ в общем и целом понравился. Приятный язык, довольно живые диалоги, интересные персонажи. Описания не затянутые и яркие, бой весьма бодрый. Так же, как и у Largo von Decken`а, возникало ощущение Малифо, хотя и немного разбавленное сеттингом Bloodborne. Это тоже хочется записать в плюс.
Не понравились лишь три вещи: возникающее настоящее время, вклинивающееся в прошедшее, что резало глаз; несколько диалогов, показавшихся "прикладными" и нужных только для раскрытия реалий мира и расстановки сил; финал, который превратил рассказ в одну из первых глав романа, лишив его законченности.
Автора благодарю за рассказ, читать было интересно и приятно. Если из этого вырастет что-то большее, то хотелось бы взглянуть на результат.

Скажу сразу: рассказ при первом прочтении меня не зацепил. Но когда читала во второй раз - оценила.
Что меня поначалу отвратило от рассказа - это сухой и невыразительный язык. С этим бы поработать. Далее - поподробнее рассмотрю моменты, которые, по моему субъективному мнению, можно было бы улучшить.

Моросил холодный мелкий дождь. Затянутое тучами ночное небо разрезала змеящаяся молния, медленно пророкотал гром.

Короткое, ёмкое описание само по себе хорошо, но этого маловато для погружения. Я понимаю, что жанр не тот, чтобы требовать поэтичности, но хорошо созданная атмосфера еще ни одному произведению не помешала. Использовать интересные эпитеты и метафоры (к примеру, "змеящаяся молния" - хорошая находка, а вот "затянутое тучами ночное небо" - скучновато и без изысков, тут надо поработать), также можно включить в описание не только картинку, но звуки, запахи, тактильные ощущения, и, конечно же, показывать взаимодействие персонажей со средой (или среды с ними, как посмотреть). Например, "Промозглый дождь пропитывал ткань плащей, ещё сухих, но стремительно сыревших. Сквозь черную пелену заволоченного тучами ночного неба змеёй прорезалась молния, на мгновение осветив пятерых, стоящих на перроне".

свечу, которая тут же неестественно ярко разгорелась и осветила молодое лицо под капюшоном... В кругу света появился худощавый человек... и т.д.

С одной стороны, понравилась такая подача - представление героев по очереди, в свете фонаря. Но в то же время это повеяло какой-то ненатуральностью - словно актеры театра, они выходят в свет софитов. Белокурого можно так оставить - с ним хорошо получилось, а вот после "В кругу света" я бы посоветовала показать всех остальных персонажей - также, говорящими деталями, как и было в дальнейшем диалоге. Единственная ремарка:

Свет фонаря осветил лицо, исполосованное длинными корявыми рубцами. Похоже, когда-то в него вцепилась растопыренная пятерня и рванула вниз, разрывая кожу и хрящи.

Слишком длинно, можно и короче: изуродованное лицо, рассечённое четырьмя глубокими рубцами (большой палец в расчет не берем - ну, потому что эволюция, брат; на случай, если шрамы нанёс не мертвяк-человек, а зверь: у кошечек-собачек, кстати, пятый палец так или иначе тоже отстоит от остальных, и в царапках не принимает участия)
Сам же диалог не перемежать с описаниями внешности, но - с действиями героев (как то: "проверил оружие" и "осмотрелся по сторонам") и их взаимодействием между собой.

— А что ты трусишься так?
Хозяин дома как-то сразу сжался и стал меньше.
— «Псы» мало кого живым выпускают.
— Кто так говорит?
— Люди бают.
— Что ещё люди бают?
— Что без раздумий в горло вцепляетесь любому, на кого корона укажет.
— И детей жрём, напару с упырями?
— Говорят, любую мерзость сотворить могёте, прикрывшись королевским указом. Вам всё едино, что собаку порешить, что человека. И ничего вам за то не будет.

Странный диалог, особенно то, что красным выделила: если селянин так сильно их боится, то, думаю, он бы побоялся и в лицо им говорить такое. Всё равно, что на таможенном досмотре сказать, что все таможенники - сволочи, воры и взяточники. С поезда высадят, ага. А тут за такие слова из жизни высадить можно, а селянин не думает вообще, точно перебрал.

Ты солдат и тебе отдали приказ

"Ты - солдат, и тебе отдали приказ...", знаки препинания расставить.

Эффект от последней фразы был чудовищен. В мгновение ока, маска спокойствия и безразличия слетела прочь. Миловидные черты лица исказила бешеная злоба. Яростный лик фурии, пылающий иступлённой ненавистью, возник вплотную к изуродованному лицу и вперился прямо в глаза. Несмотря на всю свою выдержку, мужчина вздрогнул.
— Я больше не Длань! – разъярённо крикнула чародейка. – Я нарушила клятву! Нарушила священные обеты!
— Это только твои слова! – подавив в себе страх, крикнул Заккери прямо в оскаленное лицо.

Эм, не знаю, как сформулировать свои мысли по этому поводу. Слишком много пафоса на ровном месте? Да, как-то так.
В данном случае большое количество эпитетов не помогает понять значение слов для персонажа(ей), а совсем наоборот. Попробуйте передавать экспрессию не через "чудовищные эффекты", а через действия и эмоции персонажей.
Чтобы не быть голословной - вот для примера как эту сцену можно было бы оформить:
— Флетчер пожертвует любым из нас, если это принесёт пользу, - Заккери схватил её за плечи и встряхнул. - Я только хочу узнать, какого исчадия он приставил к нам Длань Хельма!
Лицо чародейки, до этого спокойное, в бешенстве исказилось - она оскалилась, словно фурия.
— Я больше не Длань! – разъярённо крикнула она, резким движением скинув руки капитана. – Я нарушила клятву! Нарушила священные обеты!
Заккери отшатнулся от неё.
— Это только слова, – выйдя из замешательства, отрезал он.

— Разупокоенные, с наступлением рассвета, должны были зарыться в свои могилы. Если их не трогать, то до полуночи они не вылезут, — сказал Зак. – Но на всякий случай следует глянуть, что внутри этого дома.

Я так понимаю, нам показывают профи, для которых это дело - не первое. Поэтому пояснения вроде этого выглядят ненатурально. Будь среди них новичок, для которого все впервой - тогда да. Понимаю, что это и подобные пояснения были даны для читателей, но можно было это вклинить в сюжет более органично. К примеру, ограничиться "до полуночи мертвяки из могил не вылезут - ай-да в дом, там нам ничего не угрожает".
Пойдем дальше - эту фразу мог бы сказать беспечный весельчак Себастьян или аристократ Кристиан, который - внезапно - решил покомандовать (а то он никак не проявляет себя кроме перепалок с товарищем), а капитан в ответ - "Подожди-ка", и дальше момент с очками. Мелочь в копилку "взаимодействия между персонажами". Я это к тому, что дьявол в деталях.

А вообще, снимаю шляпку: хорошо поставить взаимодействие пятерых персонажей - это очень сложно, и видно, что вы старались никого не забыть.

Описание драки добротное. Я не ценитель затяжных разборок, поэтому восторгов выражать не буду, но и придираться мне не к чему. Единственное - меньше слов, больше действий! В том смысле, что чем короче слова и чем их меньше, тем легче задать динамику. Так что постарайтесь покороче описывать действия, заменять составные глаголы односложными, например, вместо "начинает двигаться, превращаясь" просто "превращается", "начали шевелиться и осыпаться" - "зашевелились и посыпались", "принялась вглядываться" - "вгляделась" и т.д.
И маленькая грамматическая ремарка:

Вокруг неё начал клубиться бледно-синий туман, складываясь в призрачную арку двери.

"...начинал клубиться... складываясь" либо "начал клубиться... сложившись" - форма и время глагола и деепричастия должны быть одни и те же в одном предложении.

По сюжету: то, что сначала казалось "квестовым заданием" перешло во что-то интригующее. Финал с Флетчером и Эмми - это явно задел на что-то покрупней рассказа. Хоть убейте, я теперь хочу роман с этим миром, персонажами, интригами. Только написанный сочным языком - уж извините, по части языка я придира

Автору желаю терпения, упорства и успехов в творчестве

Я тут позволю себе немного лирики в качестве вступления. По моему убеждению, самые крутые и трогающие вещи получаются в случаях, когда текст в плане настроений (именно настроений, не сюжета, объема, чего-то еще) плюс-минус состоит из: двух четвертей спокойствия - поведения героя в разных жизненных обстоятельствах, активных и пассивных, которые позволяют читателю к герою привыкнуть и почувствовать живым; четверти юмора и/или легкомысленных каких-то мини-сценок, которые в правильной дозировке добавляют к живости симпатию и дополнительное сопереживание; четверти продуманной драмы, когда симпатичный и действительно живой человечек вдруг оказывается в таком, что за него волнуешься, его жаль всерьез. Это грубая и приблизительная формула, все четверти при этом плотно перемешаны (хотя логично, что легкомыслия немного больше вначале, а драмы - в конце). Но если научиться ее правильно исполнять, то подобный рассказ - потенциальный победитель конкурса, а подобный роман - потенциальный бестселлер.
Минутка горечи и сожалений: я не знаю, как исполнять ее правильно, и никогда не узнаю. Впрочем, я и не писатель. Минутка радости: из пролетовских авторов довольно близко к подобному подобрался Тыщеглаз в своих дуэльных рассказах, значит, это в принципе возможно для простых смертных.

Исходя из вот этой всей лирики, ключевые проблемы этого рассказа для меня состоят в том, что:
а) нет героя. В принципе, на этом можно было бы и заканчивать, потому что... ну, это даже не косяк, писать художественные тексты вполне можно и без, но полное отсутствие очень сильно сказывается на восприятии текста.
б) если представить, что герой где-то есть, просто он за кадром, то. Внимания настроениям не уделяется вообще. Или почти вообще. Огромные объемы легкомысленно-юмористического в первой - условно - половине изредка разбавляются элементами спокойствия и намеками на будущую драму. Ну, как разбавляются... оно там просто тонет. После момент тотального спокойствия (которое не работает, конечно, в силу отсутствия к тому моменту даже намека на героя) с переговорами возникших вражеских шпиёнов. А после - момент условной драмы, которая тоже впустую. Вот такие дела на настроенчески-эмоциональном уровне - хотя предъявлять за такие тонкие материи стоит только матерым авторам, но вот предъявлю и вам, потому что могу (но не потому что вы матерый, конечно, так все совпало, извините).

Если говорить о том, что можно пощупать... ну... язык нормальный. Какой-то скилл есть, есть старательность в описаниях, старательность в диалогах, но точить его можно и нужно, просто я не спец, чтобы расписывать тонкости, оценка языка - моя нелюбимая часть, я различаю только новичковский и уже_не_совсем (бонусом идет вкусный, но кабы вы знали, какая это редкость на Пролети). Здесь второе.
Сюжет перекошен. Много объема занимает вводное знакомство, много - брифинг у пьяного местного населения (брифинг забавный; и в целом, наверное, самая яркая и органичная часть рассказа), дальше немного сумбурная боевка, дальше - упомянутые переговоры шпиёнов из конкурирующей организации, ознаменовавшие резкий переход от легкомысленно-приключенческого к шпионско-производственному, дальше скороговоркой собственно все политические мутки и немного драмы в связи со смертью пешки в большой игре.
Персонажи по сумме смотрятся странно. Отряд из пятерых, изображению которого посвящено много объема, играет только одним своим членом - да и то его смертью. Магичка, которой как раз и прописывались те намеки на драму - выхлопа не дает. Остальные... ну, перепалки Себастьяна и Кристиана таки делают их хоть немного живыми по итогу, и даж в моменте, когда

С ноги слетел сапог, и он смешно дрыгал ей. Никто не засмеялся.

я таки вспомнил вот это все, с чего начал отзыв, но этого так чудовищно мало. Китаец как образ молчаливого крутого перца - на троечку. Главарь - на троечку с минусом. И это я мягко и по-доброму их оцениваю вообще-то. Александр - ну, никакой, слишком мало времени и места. Возможно, там бы появилась и драма, но как-то вообще пофиг по сути.
Идея... нормально - если брать идеи именно рассказа, про сильных-слабых, пешек и командиров, про конкуренцию. Вообще хочу сказать - а то забыл, наверное - талант, в общем-то, есть. Но вот что касается идеи заслать на конкурс рассказов разрозненные обрывки повести - это вот не очень удачно задумано.
По мелочам могу еще сказать, что юмор мне большей частью не зашел, его слишком много и он однообразен; что инфодамп с газетой смотрится жалко, и брать из него название тоже так себе; что мне уже лень говорить что-то еще, потому что надо еще раз перечитывать, а я не буду.

По гамбургскому счету, отключая критика - читалось более-менее приятно и с интересом, но это все дико сумбурно и сыро. Такие дела.

Писал огромный отзыв, все пропало. Уже второй раз за день все ли в порядке с сайтом?????????

Писал огромный отзыв, все пропало. Уже второй раз за день все ли в порядке с сайтом?????????

У меня тоже так было несколько раз. Поэтому большие отзывы я теперь набираю в ворде.

Так как у меня исчез мой отзыв, и я его не восстановлю, укажу моменты, которые напрягли. Без подробностей, простите, автор, но нервы сдают, когда час разбираешь рассказ, со ссылками, цитатами, а потом браузер глюканет и текст просто исчезает.

Плюсы: читается бодро, расклад для читателя известен сразу.

Минусы:
1. Персонажи представлены скупо и однообразно: приземистый человек, широкоплечий человек и тд.

2. Бойцы представлены как профессионалы, а действуют как плохо обученная банда наемников. Револьверы вместо дробовиков, зажигательных смесей. Палаши и мечи - эффектно, но топоры и булавы против скелетов видятся эффективней. Пошли узнавать подробности у местного мужика в первом попавшемся доме, а как же местный староста, мэр или как его там? Никакой разведки, подготовки и т.д. Пошли, нахрапом, глупо попались в расставленную ловушку.

3. Кри-Кри?

Свернутый текст

https://forum.ngs.ru/preview/forum/upload_f...18498_800px.jpg

В общем, что тут можно улучшить? Кто-то в комментариях советовал ввести главного героя. Подерживаю! И желательно - новичка. Пусть Зак для него объясняет тактику - а не напрямую для читателя. Пусть это ему Кристиан и Себастьян устраивают представления. Пусть это им задумает пожертвовать Флетчер - а вовсе не опытным бойцом. Пусть это он разглядывает и запоминает внешность бойцов - например, если это у него первое задание.

Удачи в творчестве!

— Stupor!

А-ха-ха! Не, я понимаю что это латынь, но слово очень давно вошло в русский язык, потому выглядит как тупо написанное транслитом, и поэтому смешно.

Кристиан обхохатывался

А я вот что-то позёвывал, наблюдая за тем, как автор старательно выдавливает из себя шуточки. Посредственные кстати, и предсказуемые. Ну да, в учебнике по писательству же написано, что надо экшен юмором разбавлять, сделаю-ка я так, подумал автор.

медленно начинает заваливаться в бок

вбок

откинуть барабан, палец жмёт на шток экстрактора

Автор покурил устройство револьвера, это хорошо.

Конфликт произведения.
Внешний, между мертвяками и псами короны.
Внешний, между мракоборцами и служителями Хельма.
Характер главного героя.
Персонажи прописаны в достаточной мере, однако кто из них главный герой не ясно.
Сюжет и динамика.
Динамика хорошая, текст читается легко. Но боевые сцены я бы проредил от подробностей описаний, оставив больше действия.
Сюжет мистический, с неуместной вставкой из комедии, которая снижает накал, и с присобаченной к концовке сценой из шпионского триллера. Такое смешение жанров уместно в романе, но в коротком рассказе как-то перебор уже.
Что у автора получилось.
Не боевик, не комедия, и не шпионский триллер. Короче, мне не понравилось. Автор пыхтит, пыжится, и он даже владеет ремеслом, так что это можно читать без рвотных позывов.
Увы, рассказ - ремесленная поделка, на произведение искусства не тянет. Шаблон на шаблоне и шаблоном же погоняет.

Препарировать эту работу, разглядывая части под микроскопом, не хочется. У меня сложилось впечатление, что автор в курсе и как нужно (т.е. рекомендуется), и как можно работать со словом уже по своим предпочтениям. Поэтому поделюсь впечатлениями:
Ошибок почти не заметно, на запятые тоже во время чтения нигде не цеплялся, кроме фразы: "...спутники отошли он обратился к женщине...".
Мне понравилось начальное знакомство с персонажами. Несколько штрихов в описании, парочка фраз, где не упущен нюанс показать, что люди разные и говорят, соответственно, по-своему. Их общение между собой, внутряки (личные какие-то тёрки), кликухи. С боёвкой лично у меня всё грустно, потому что не люблю эти... "слоу-мо" описания, когда показан каждый пируэт. Поэтому каких-то советов на этот счёт дать не могу. Но по впечатлениям - описания драки с хозяином дома и последующей бойни на кладбище достаточно хороши, картинка рисуется чёткая. Советую очень осторожно в серьёзных сценах подходить к юмору и юмористическим репликам. Опасная штука. Хорошая острая фраза добавляет баллов (в личной оценке) рассказу, но вот неудачная глупость или банальность заберёт их намного больше. Меня позабавила только одна сценка: "гляди, как надо перепрыгивать через забор" с последующим фейлом, но и в ней - "толкнул калитку, и она открылась" - баян, как говорится.
В битве с мертвяками описания хороши, на мой взгляд. Задействуются все чувства - читателю не только показывается, что происходит, но и дают "пощупать" запахи, ощущения слякоти, горячие гильзы.
Концовка разочаровала. По-моему, эта работа - всего лишь одна глава из какой-то бОльшей истории. И все интриги, все эмоции, в общем - всё самое интересное находится там, а перед нами лишь отрывок.
По итогу: это работа воспринимается как глава книги, присланная на пробу.

Спасибо всем прочитавшим и прокомментировавшим рассказ!

Он о борьбе за власть и влияние двух структур: церкви и королевской службы, созданной в противовес церковникам. Обе, по-идее, должны защищать людей от эффектов прорывающихся некротических всплесков. Тем не менее, они больше заняты выяснением отношений друг с другом.

Это похоже на игру двух шахматистов, с поправкой на то, какими методами они пользуются.
Всё, что происходит в рассказе - визуализация контргамбита: жертвование своих фигур для получения преимущества в партии, в ответ на такой же ход оппонента.

Serpent Venimeux, благодарю за первый комментарий!
Язык - китайский, с транскрипцией на русский. Ругательства.

Эллекин, Росмэн, похоже, навсегда застолбил за словом "мракоборец" ассоциацию с Гарри Поттером. Да, объяснения командира излишни.
Хотя, возможно, у него обсессивно-компульсивное расстройство, вызванное раной лица.
Мертвяк будет двигаться, пока из него не выкачают всю некроэнергию.
Благодарю за комментарий!

Тэхсе ан Фогейр
Пешку снимают с доски. С виду простое действие, но за ним стоит многоходовая комбинация. Как-то так. Это не роман. Да, что-то происходит за кадром: до истории и после неё, но к конкретным событиям в Уилшире оно не относится.
Спасибо!

Грэг
Диалоги, они такие. Даже в боевиках персонажи любят поговорить. Не всё ж руками-ногами махать.
Спасибо!

Shadowdancerrr!

Госструктуры рвут друг друга с кучей жертв среди гражданских, не жалеют никого, даже своих верных бойцов

.
Не в бровь, а в глаз.
Благодарю за комментарий!

Лютеция

появился приземистый мужчина

Да, там не хватает слова "узкоглазый". Мне сказали, что это будет не толерантно, и я его убрал. Так узкоглазый приземистый мужчина стал просто приземистым.
Ночь, темно, дождь, опять же, потому шрамы на жопах и родимки не видны, чтоб их описывать. Впрочем, у всех персонажей даже предыстории есть.

Мертвяки тут по двум причинам:
а). На людском кладбище есть трупы и скелеты и нет, например, Блуждающих Ротовиков.
б). Надо свалить вину за разупокоение на некромантов, а они, в основном, шарятся на кладбищах. А там - трупы.
Картон, так картон, им можно топить печь.
Спасибо!

Rann
Спасибо! Да, возможно, на экране история смотрелась бы неплохо.

Аника
Спасибо! Герои как живые, будто сам присутствуешь в их приключениях.

Гостья из прошлого
По закону Мёрфи: "Самая грубая ошибка будет набрана самым крупным кеглем".
Аннотацию переделал в последний момент перед отправкой и проглядел, что там "е", а не "и".
Спасибо за комментарий!

Largo von Decken
Никогда не играл в Малифо и даже не слышал. Но, видимо, сходство есть. За картинку города - спасибо! Очень похоже.

Фрекенбок
Спасибо за коммент! Вы всё верно поняли, рассказ именно о том, кто справа идёт, кто слева и в центре.

Грольд
Штампы - тоже люди.
Спасибо за комментарий!

Alex Corso
Спасибо!

Persian_Cat
Селянин был вусмерть пьян, потому и языком молол не думая.
Спасибо за подробный разбор!

Somesin
Сыро - так дождь же на дворе был. А сумбурно - так мертвяки из земли лезли. Вот всё и мельтешило.
Спасибо за комментарий!

Mik
Жаль, что Ваш огромный разбор съел форум.
Дробовики не изобрели ещё. А огонь для мертвяков не опасен, иначе их бы селяне и сами могли сжечь.
Глава в Уилшире - лорд Дункан и он ярый сторонник церковников, потому они к нему не шибко стремились идти. Некротический прорыв на кладбище обычно одинаков во всех случаях, потому разведывать там особо нечего.
Флетчер ожидал чего-то похожего и у него было 2 варианта: жертвовать всей группой или пытаться их спасти. Он выбрал второй вариант, потому усилил группу до 5 человек, отозвал Кристиана из отпуска, чтоб отряд состоял из профессионалов. Для надёжности добавил, не до конца оправившуюся от ран, Лиссу, так как только она бы сумела использовать магию Хельма.

Да, это отсылка к тому самому Кри-Кри.
Спасибо за комментарий!

Рикардо Дель Тави
"Как слон в посудной лавке, тужится, пыжится, а взлететь не может!"
Спасибо!

Light
Да, переход с временами - это попытка слоу-мо.
Ситуация с калиткой - это не ГЭГ. Просто Себастьян не подумал, что дом заколочен, там некому её запирать изнутри.
Спасибо за комментарий!

Жаль, из-за ограничения по количеству знаков не удалось вставить запланированную сцену в заброшенном доме.

Всем ещё раз спасибо!

Вот ничё ты не понял, что тебе тут наговорили.

Ночь, темно, дождь, опять же, потому шрамы на жопах и родимки не видны,

Вот если бы ты в тексте так героев описывал, цены б тебе не было.

Гиде ты видел, чтоб у тебя родинки просили описывать... я тебе про то талдычу, что мужиков с двумя рукоятями за плечами тьма-тьмучая в фентези, и это я ещё мало читала.
А ты мне... смотри как это всё выглядит.

Мы с тобой в детском саду сидим такие на горшках о жизни беседуем.
Мы все такие друганы, что тебе для меня ничего не жалко.
Поэтому заметив прилепленную где-нить за плинтусом жвачку, ты со мной решаешь поделиться.

Так же всё эти жеванные-пережёванные кладбища. Ну не скучно? а?
А на кладбище мертвяки. Ну, бож ты мой! Новость дня, однако.

Лютеция
Только тебе, по-секрету, скажу, что изначально он был вооружён двумя шуан-гоу, это такие мечи-крюки-кастеты-стилеты в одном флаконе, и носил их в футляре на перевязи. Собственно ими и рубил мертвяков.
Но так как эти штуки сложно представить, если их не видел - то они заменились на парные мечи.
Ну, кому как не монаху китайцу двумя парными цзянями размахивать?

Ладно, в следующий раз мертвецов будут поднимать не на кладбище, а в глухом болоте.

Только тебе, по-секрету,

Вау!
Я те клянусь - не выдам.

мертвецов будут поднимать не на кладбище, а в глухом болоте.

Скучно им там будет, ты лучше в кинотеатре подними, а то людям всё ненастоящих показывают.