Самое начало и здравствуйте.
Цитата
Узкий настил из скользких и покрытых мхом брёвен
Скользкие бревна помосток вовсе не из-за мха.
Цитата
страшная утопленница
Типичная ошибка. Если хотите напугать, не стоит писать "страшная". Потому что это указывает на бедноту словарного авторского запаса, а страшности не добавляет.
Цитата
Куски непонятной одежды, белые кости черепа, проглядывающие сквозь остатки и лоскуты бледной кожи
Цитата
Ряды мелких чёрных ракушек, покрывающие видимые в прорехах мокрого тряпья участки тела.
Какие "куски" одежды?
Почему у кожи и остатки и лоскуты?
Опять же, какие там видны остатки и лоскуты, если их покрывают ракушки? Да ещё и рядами.
Цитата
Утопленница подняла руку с раскрытой ладонью, будто всеми сморщенными костлявыми пальцами указывая на Ольгу
Вопрос на засыпку:
В скольки местах автор сломал кисть утопленницы, чтоб получился описанный жест?
Цитата
А затем, резко приблизившись, эта ладонь столкнула её с мостков в воду.
То есть ладонь отделилась от руки , подлетела и столкнула героиню в воду?
Цитата
Внезапно проснувшись и с криком вскочив с постели
,
Автор, вам когда-нибудь снились кошмары? Если нет – поспрашивайте у других, как часто они, проснувшись от кошмара, тут же вскакивают с кровати.
Цитата
Ольга с удивлением посмотрела на свою ладонь, которая, как и всё тело, была мокрым от пота. Будто она и правда тонула в том страшном озере из сна.
Ладонь тонула в озере? Читается именно так.
Дальше текст не трогаю, но лучше он не становится. У вас проблема с тем, чтоб нарисовать внятную картинку. Не хватает навыков.
Кстати ещё проблемы с пунктуацией, особенно с оформлением слов автора в диалогах.
Перебарщиваете с деепричастиями, встречаются повторы. И просто уделяете много внимания лишнему, совершенно не прописывая то, что надо бы.
Вот к примеру, Варя.
Я даже не поняла, какого возраста девочка. Дочка и дочка, которая нужна в тексте лишь для того, чтоб у гг была мотивация занять место седьмой. И то, та самая мотивация основывается лишь на общепринятом мнении, что мать любит своего ребёнка, так что выбора перед Ольгой даже не стоит. По сути, вы нагнетание (пробуете, по мере сил и возможностей) атмосферу, наделяете Ольгу способностями (которые в сюжете сводятся лишь к тому, чтоб муж разрешил поехать на озеро), а там – ну ок, мать кинула мужа и дитенка и сидит совершенно счастливая на бережку.
Серьёзно?
А с какого лешего они с мамой собрались обратно в "Ленинград"? Или типа обманули гейду, сняли проклятие – и фсё! Можно ехать домой, да ещё и мужа с тёщей, дочек с бабулей знакомить?
Текст как следует вычитать и вычистить. Канцелярита хватает. А всякие вот эти "пальцы ладони" и "короткий ёжик прически мужа" – это бррррррр
Почему утопленница всё время тянет к Ольге ладонь? Вы этот жест себе представляете?
Мне, например, сцена с лужей на кухне тут же напомнила "До-олжок!" из сказки про Варвару Прекрасную Александра Роу)))) Так что было не страшно, а очень даже весело.
Зачем вы всю дорогу называете героиню девушкой? У тётки есть дочь, какая ж она, блин, девушка?
Интересоваться у мужа названием озера вместо того, чтоб самой поискать в интернете?
Цитата
Странное озеро. Вокруг него никаких поселений нет.
И потому странное? О_о
Зачем было поить мужа водой, чтоб он стал управляем? Просто пошептала бы над мужем и всё.
Человек и так дофига состоит из воды. Шрам себе Ольга убрала без напряга.
Девушка в билетной кассе удивленно посмотрела на Ольгу, как-то непонятно дёрнула головой, но всё же выдала билет до нужной станции.[quote]
Не верю.
Им ваще пофиг, кто куда берет билеты.
Гейда наложила проклятие. Которое сняла словом "прощены". А за что прокляла то? Да ещё с подковыркой. Просто потому что плохая по природе своей? А простила тогда за что?
В общем, история простая, прямая и скучная как ученическая линейка на двадцать сантиметров. Вы слишком много положили знаков на то, чтоб напугать вашу героиню, а в конце так и вовсе всё это пуганье сделали пшиком. Заодно обесценив мотивы её поступков.
Хотите писать хоррор – почитайте Кинга что ли. Поковыряйтесь в его текстах, подумайте, почему именно дядька пишет так, что его героям веришь.
От таких сюжетов хочется метаний героя, сложности выбора, нагнетания саспиенса вместе душевными терзаниями, а ваша Ольга довольная как слон, что можно воду без тряпки собирать, скаталась за город, совершенно без напряга, нашла маменьку – и Хэппи энд!
И ради чего всё это было?
Сорян, но рассказ покамест слабоват.