Текст рассказа: «Эпоха тьмы и беспробудной ночи»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился       - 1      
Понравился       - 0      

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

И в первом предложении "молодой юноша". Лишних местоимений - в глазах рябит.
Учиться и учиться ещё.

Нет, Автор.
История могла быть интересной, если ее красиво рассказать. У вас это не получилось.

Меня увлек стиль повествования - мечтательный и меланхоличный. Есть очень удачные красочные моменты... Похищенное солнце, золотые маски, опустевший город. Мне кажется, у вас хорошая фантазия и наклонность к образности, но вы почему-то не используете их в полную силу. Думаю вы могли бы придумать свой оригинальный мир, без всех этих классических ходов с временными петлями...
Большим минусом для меня стало то, что самые интересные моменты герои просто пересказывают друг другу. Выходит, вы заманили интригой, но не дали пройти с героями этот путь. Герой где-то был, что-то любопытное важное по сюжету видел, пришел и просто рассказал об этом.
И нужно оттачивать язык. Когда вы пишете диалог и герой, например, кричит, сами выбранные слова уже должны надрыв передавать. А то, я читаю спокойную фразу, а после из слов автора узнаю - ага, герой кричит...
Вот конец понравился - такой же мечтательный, как начало... И название завлекло.
Посоветовала бы вам отступать от классического антуража в сторону аутентичных миров. А пишете вы поэтично и увлекательно.
Успехов в творческом развитии! И желаю вам высвободить свой потенциал ;)

От меня "нет" рассказу (он действительно пока слишком сырой), но не автору.

Забираю пока свой минус обратно - все познается в сравнении...

Ну что тут скажешь) Учиться, учиться и учиться.

А вообще - здесь есть история, с перипетиями, с финтом в духе "Люк, я твой отец" и довольно неожиданным финалом. Так что все отнюдь не безнадежно)

По-моему, название не подходит этому короткому отрывку истории. Только начинаешь вникать в сюжет, как рассказ обрывается. А где продолжение?

Неплохо. Не более. Работать и работать над стилем. Немного пафосно и нелепо *тянет с небес на землю*

Искра в рассказе есть, но разжечь её как следует не вышло.
Вся история слишком неубедительная. Ну совсем-совсем неправдоподобные эти "древние" получились... Если они такие-растакие, то почему так долго с людьми воевали? Для того, чтобы было?
Полно смысловых дыр: если они видят всё, что случится, то почему позволили ГГ перерождаться. Это был намёк на то, что они не такие уж всезнающие и у людей есть шанс всё исправить? Если так, то это благополучно профукали

Успехов Автору в саморазвитии!

Неплохо. Мне понравилась идея и сюжет, но вот где продолжение? Что случилось дальше?

Многовато "я".

Ляп.

Ляп.
Так-с, понятно почему Генри запечатали в эту петлю, а вот Юстан тут причем? Почему он оказался в петле? Спасибо, автор.

Нас манит в неизвестность.здорово.мне понравилось.

Автор, Вы большой молодец, что пишете и не боитесь рисковать. Это, собственно, единственное, за что можно Вас похвалить, но уже немало.
Про сюжет скажу очень мало, больше смущает то, как написано. Огромное количество повторов, переизбыток нейтральной лексики (как будто не зная глаголов "взбираться", "вскарабкиваться", пишете "начали медленно подниматься" и т.п.) и просто странные конструкции – в общем, стилистику надо лечить.

Отлично, осталось только понять, как он увидел лес.

Прямая речь оформляется немножко иначе.

Создатели что? Не надо неполных предложений, это осмысленный приём, а не средство дешёвого пафоса.

Нет логики во фразе. Боялись света, поэтому носили маски, браво. Позже говорится про броню, но акцент сделан на масках.

Любопытно, что в предыдущем предложении не говорится, что броня была из золота, говорится, что она была золотистой, и то не вся (была ещё жёлтая броня). Значит, "также" неуместно.

Голос, вероятно, масок.

Молодцом, что хотя бы обезопасили себя от вопросов о причинности происходящего, но теперь это оценивается как мотивация создателей, и оценивается… ну, лично мной – на двойку.

Непостижимым образом, а не методом.

Возможно, пропущено "рядом".

А у детей один голос на всех?

А в чьей ещё голове могла эта мысль пронестись? Правильно, ни в чей, значит, "у него" – сорняк.

Силуэт не может повернуть за угол.

Так он бежал со всех ног или осторожно следовал?

Три "он" на одно предложение – всё-таки перебор.

Давайте читатель сам определится, считать оного героем или нет.

Второе "своего" убирать.

"Тихонько" здесь выбивается из стиля и портит серьёзность момента.

Что?

Как всё-таки жаль, что нельзя ставить плюсики с буковкой «ю», юмор. Такая прелесть. Всё прелесть, но наверху моего топа вот это:

«Люди сейчас в данный момент умирают от холода, нехватки еды и других факторов». Других факторов, Карл!..

Да, а какое богатство отсылок. Тут тебе и «Краденое солнце», и «У попа была собака», и Алекс – Юстасу... Кстати, красивая статейка по фантастике на Луркоморье, и там в частности: «Фэнтези – вообще чуть ли не главная проблема литературы в России. В то же время на загнивающем западе данный жанр приносит не только прибыль авторам, но и какое-то моральное и эстетическое удовлетворение читателю. Тут надо включить мозг и вспомнить, на чьей мифологии основывается 99,89% произведений этого жанра. Получается типа «кавер-версия» западных сказок». Это я к вопросу о Юстасе, да и Генри, в етом Камнеграде. А не Стоун-сити какое-нибудь, не?

«Он ощутил каждое разбитое сердце, каждое мгновение страдания, которое он принес, или приносил кому-то. И увидел, сколько боли и страданий он еще принесет людям и другим созданиям.»

Мысль спорная, так как кроме страданий есть и позитивные эмоции. Что ж так с человечеством-то жестоко?

«в просторной палате стоял огромный механизм, похожий на огромный котел,»
— повтор огромного

«некогда сильный и красивый воин, теперь стоял перед ним худой как спичка, с дикими бегающими глазами и желтыми, светящимися глазами.»
— Определимся с количеством глаз: есть бегающие и дикие в количестве стольких-то штук , а жёлтых светящихся — столько-то.

«около какого-то механизма и произносили какое-то заклинание.»
— всё такое неопределённое и загашное, аж страшно

«огромным мечом, но Юстан вовремя подставил под удар свой меч и тот раскололся пополам,»
«Тодос своей громадной ручищей схватил его за шею и прижал к стене. Другой рукой он взял меч и пронзил Юстана, оставив тем самым меч вместе с другом Генри в стене»
— много мечей и рук.

«Мы поняли, что лучшим решением для вас, будет уничтожение. Также мы видели, что смог нам помешать и спасти род людской. Поэтому мы решили уничтожить тебя,»
— много уничтожения

«Его исхудалое лицо боле не было похоже на крепкого юношу»
— Да, лицо такое странное: на юношу не желает быть похоже. То есть у лица нет рук, ног и своей головы? Экая неприятность.

Герой откапывается на поле сражения, потом вдруг оказывается в каком-то переулке. А там его друг, который вроде как умер, но не умер и прячется у себя дома. И так весь рассказ.
В общем, мне не понравилось. Извините.

Не чувствуете, что что-то здесь не вяжется? Хоть бы имена в одной стилистике выдержали... Еще и этот Камнеград... Определитесь в стиле и придерживайтесь его! Камнеград просит Васю, Петю и Диму, но никак не Тайрела, Генри и Юстаса Юстона.
Сама история укрылась от меня за множеством ошибок. Смысл затерялся за стилистическим несоответствием, и честно говоря к середине было непреодолимое желание поставить жирный минус, а лучше два.

"Генри упал на колени. Тодос встал, одел маску и сказал сыну:
— Я раньше думал, что смогу обуздать силу древних, поэтому я явился к королю создателей и сразился с ним. Но я и не мог подумать, что это сила обуздает меня. Теперь я подвластен ей. Никакому смертному не подвластны тайны древних…"(с)