Текст рассказа: «У всех героев большие мечи»

---

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился       - 2      
Понравился       - 2      

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Не нравятся мне такие рассказы, я не ца.
Вроде написано складно, складно, а потом бац! какое-нибудь слово проскользнет, которому тут, кажется, не место. Мешок картошки, чё, девки - ну совсем не подходят, на мой взгляд.
А потом все стандартно: прекрасные девы, могучие мужчины, варвары, мечи, бои, имена с буквами р, г, т. Скучно. Это уже все обсосано миллион раз и неинтересно.
Но все это на мой субъективный взгляд.

Скучная попытка героического фентези. Скучная из-за примитивного стиля, примитивного сюжета, затасканных штампов. А ведь название намекало на неплохую иронию. Но её, увы, нет.

Ну что ж "мечами" автор сумел заинтриговать, но на этом вся интрига и кончилась.

Вроде как неплохо так всё начиналось, но потом как-то "засыпалось песком"
Меня немного удивило наличие явного скандинава среди песков. Ну да ладно - он наемник - в принципе всякое может случится.
Читала даже с неким интересом, но тот факт, что автор сам перепутал имена своих персонажей, меня окончательно разочаровал (Ведь телохранителя звали-то Джако, не так ли?)
Да и великое и ужасное чудище ни капельки меня не убедило(
А намек на пафос в финальных словах из уст наемника, который внезапно и очень быстро мутирует в "подкаблучника" вообще не вызывает позитивных эмоций от рассказа

Удачи автору в его потугах!;-) И большая совет-просьба, любите и "оживляйте" своих персонажей, даже если они второстепенные или эпизодические. Представляйте их живыми, только так вы заставите читателя поверить в написанное вами;-)

Судя по названию, ожидала чего-то ироничного и хулиганистого. Увы.
Первый абзац намекал, что всё будет. Танцовщица на празднике для введения в атмосферу - неплохо. И сразу же - глупая ошибка, которая всё настроение испортила:

Если пытаться сделать колесо, прогнувшись в спине, закончится это очень грустно. К тому же "колесо" ни назад, ни вперёд не существует. Подозреваю, что автор имел ввиду фляк назад. А это совсем, совсем разные вещи.
А дальше понеслось:

Не буду больше цитировать, разве что совсем перл попадётся.
О! "Развесистая пальма". Автор! Посмотрите в толковый словарь, а потом на картинку пальмы.
"разрубил щупальцу" - Автор, "щупальце" - среднего рода.
"забросил петлю на выступ фриза" - у фриза нет выступов. Посмотрите картинки.
И сколько раз можно напоминать, что у героя "обоюдоострый меч"? Не совсем тупая, запомнила.
Резюме. Получилась стандартная руко- ногомахалка, с кровью, кишками, красавицами, обоюдоострым мечом, сдохшим от наркоты монстром. И развесистой пальмой.
Вот если бы весь рассказ был написан в стиле последнего абзаца... Мечты, мечты.

Кому-то, может такое и пригодится чтиво.

Мне интересно, это я такая испорченная женщина вроде нет или кому-то тоже в голову неприличные глупости приходят после прочтения названия "У всех героев большие мечи"?

Нас, как минимум, двое.

А я плюсанул рассказ, потому как полуфинала он вполне достоин. В нем есть хорошая позитивная энергетика. Кроме того, автор рисует довольно внятную картинку, за которой приятно следить пока не начинаешь задаваться вопросом: куда все это движется и зачем? Автор, эти вопросы надо всегда себе задавать, потому что бестолковое мочилово не может быть интересным. Или оно должно быть уж совсем шикарно описано. Выбирайте какой путь вам больше по душе и развивайтесь в нем.
Еще по поводу сюжета. Посмотрите у Говарда: один рассказ - одно приключение. Не стоит пихать кучу народу и происшествий, которые не связаны друг с другом. Или, опять же можно напихать, но тогда их все нужно связывать единой целью. Если не хочется заморачиваться с продумыванием сюжета, прокачивайте описательные навыки до такой степени, чтобы это само по себе стало идеей. Чтобы читатель кайфовал, представляя себе этих ваших Monowar-варов.

Рассказ прочёл, пока добирался в метро на работу. То ли народу в метро было мало и ноги не оттоптали, то ли настроение с утра было хорошее, но рассказ мне понравился - настоящее героическое фэнтези с брутальным варваром и очаровательными девушками.
Но вот, удивили замечания "мимо кассы":




[IMG]

[IMG]



[IMG]

Кузьма Буреломов
Ты что, сидишь с эксплорера?)

Кузьма Буреломов
Развесистым бывает то, у чего есть ветви. Развесистый дуб - да. Такая же пальма - звучит дико. Ах, да, у нас же другой мир, в котором пальмы - развесистые.
Покажите на этом - или любом другом - фризе выступающую часть, на которую можно накинуть петлю. Да, формы у девушек впечатляющие, но петля не удержится, увы. Ах, да, у нас же другой мир, там фризы с выступающими частями.
Даже если убрать эти замечания - мнение о рассказе не изменится.
Повторю: вот если бы он весь был выдержан в стиле последних абзацев, тогда да, было бы супер.
Минус точно не ставлю, потому как понимаю, что любителей этого жанра множество.

Так это у нее ветви, если уж на то пошло.

Мне дико неудобно влезать в чужой разговор, тем более не читая комментируемый тут рассказ. Но всё-таки хочу сказать, что "развесистый дуб", за который вы ратуете, это штамп. А "развесистая пальма" звучит свежо, а не "дико", как вы уверяете.
Нет никаких объективных причин запрещать автору говорить "развесистая пальма".

Долой заклепки!

Троё, я к вам присоединяюсь;-)

А мне вот понравилось
Есть шероховатости, но тут присутствует главное - фэнтези в его чистом смысле
Даже груди есть - пусть и маленькие, но упругие
Ляпы мелкие, но главное - этот рассказ точно соответствует теме конкурса, в то время как многие авторские зарисовки и замаскированные под фэнтези обычные бытовухи здесь прописались зря
Автор, так держать

Ну вот, и я повелась на героя с большиииим мечом И начало вполне себе обещало, когда он затащил танцовщицу в шатер и там хорошенько, до изнеможения затанцевал))) Но потом её убили, герой попал в плен. Думала, дальше будет еще лучше, потому что начало, на мой взгляд, удалось. Но дальше...хм...как бы это выразиться...в общем, чудище оказалось лишним и совсем не тем, что ожидалось. Да и язык автора совсем закостенел, и ошибки с ляпами начали обгонять друг друга. Их нет смысла приводить, потому что имя им легион.
Если в начале мне хотелось поставить плюс, то в конце — минус. Итог: не поставлю ничего. Спасибо хотя бы за цельную историю. Кстати, мне кажется, что автор — девушка)).
Удачи!

Ох, как много людей на размеры повелось
Надо почитать

Видали героев с мечами и побольше Но этот — обоюдоострый)))

А в это время за стенами шатра вырезают лагерь наёмников и убегают лошадки из загона... Что-то со слухом у Корда?


Личный стоматолог-ортопед постарался?)


Ну, торговцы же Вполне могли наладить прямые поставки табака из Центральной Америки
Логичнее было бы придумать какое-нибудь название местной забористой дури для кальяна.

Старая, как мир, история. История, которая ещё со времён говардовского Конана пережила множество литературных вариаций и реинкарнаций.
Всегда в банде наемников (рыцарей, викингов, варваров) найдётся один, кто надаёт по сусалам вождю (атаману, предводителю, конунгу), примет участие в битве, попадёт в плен, любовь (секс), чудища, победа, герой и т.д.
Сцена с глюком об оазисе понравилась. Равно, как и скармливание чудищу запаса опиума. Да и сцены поединков описаны хорошо.
Рассказ понравился. До такой степени, что даже некоторые опечатки и ошибки не портят впечатления. Написано просто и читабельно. На месте автора можно было бы продолжать и продолжать описывать приключения Корда, не ограничиваясь только одной этой историей из его жизни.
Спасибо, автор)




Добавлено через 4 мин. 4 с.

Это очень важное уточнение, на которое автор неоднократно указывает

Am—————————E7
А у всех у героев большие мечи
—— A7 —————— Dm
А у чудищ - огромные зубы
—— Dm ———————— Am
И от них не спасёшься - кричи, не кричи
——- Dm —- E7 —— Am
На щите пооставят зарубы

Для героев забава - кровавая сечь,
А красоток объятья - тем паче
И герои врагов понанижут на меч,
А красоток нанижут иначе

Здравствуйте, автор!

Задорно, очень :) Особенно понравился поворот с обнаркоманившимся чудовищем :) Несмотря на отчётливый дух приключенческо-геройского вообще и т. Конана в частности, текст, по-моему, весьма хорошо развлекает, и вовсе не в силу неопытности рук. Сюжетно тут постоянно экшн, экшн, экшн, опасность, непонятность - цепляет :) понятно, кто ГГ всех победит, но всё равно интересно :)

Название интригует, но его обыгрывание в самом конце, пмсм, не того калибра. Такому названию текст нужен поогогошнее :)

Мне кажется, главное, что омрачает удовольствие от прочтения, есть стиль непонятный. Во-первых, он использует клишейные выражения типа "снёс ему голову с плеч" - это сильно рушит атмосферу. Во-вторых, объясняет содержимое головы героев, когда это нафиг не надо - здесь столько действия и поступков, что они говорят и о характерах, и о мыслях в текущий момент. В-третьих, канцелярские выражения.

Вот один примерчик всего:

"Сорина не разделяла его мнение" - ни к чему. Вырвалась - и всё, и так всё понятно. И если очистить текст от подобного, динамика только выиграет.

Телохранитель был:

Телохранитель стал:



Ну что за слабак! И как это вообще возможно? В да, "способность к передвижению" ну зачем такие словосочетания? Если это было сделано намеренно для комичного эффекта, то не сработало :(

Буду стреноженным по рукам и ногам, как мы помним... Верблюды не дались, и выполняя приказ красоток запрягать, он запряг хотя бы что-то :) человек-исполнитель пословиц.

У меня совет автору. Вы лучше по вот этой истории нарисуйте комикс. Тогда не надо будет над описаниями мучиться, слова подбирать. Как рассказ этот текст критики не выдерживает.
В общем, мне не понравилось. Извините.

"– А зачема такай большая меча, однако? – произнёс погонщик.
– Как зачем? – осёкся Корд. – Разве ты не знал?
Паренёк замотал головой, а Корд важно добавил:
– У всех героев большие мечи." (с) Таки замаскировав героя (в одном месте, правда, КорН вместо КорД) из говардовского в "нечто своё", получили игру слов. Название декларирует БОЛЬШИЕ МЕЧИ, а имя ГГ значит НОЖ. Забавно!