Страница рассказа на сайте конкурса Бегущий к рассвету


Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

вышпаренных цветастых петухов-пижонов - вышпаренных? Это что значит?
учился ковкому делу - в смысле, ковать учился? Вообще-то "ковким" обычно называют металл, поддающийся ковке.
По виду ей было далеко за семьдесят, хотя потом она ему сказала, что уже перевалила добрую половину первой сотни - половина первой сотни - это пятьдесят. Так она была моложе, чем выглядела? А вот смысл фразы подразумевает иное. Думаю, здесь путаница.
Через какое-то время, ему даже показалось что через несколько минут, но потом Грессина ему сказала, что роды затянулись и они с отцом боролись за жизнь жеребёнка почти час. - странное предложение. Через какое-то время (что случилось?), но потом (после чего?)...
Крылан был на чеку - начеку
Женщинам и недорослям, типа тебя, не должно быть на совете! - наверное, женщин и недорослей?
и т.п.

С композицией произведения большие проблемы. Увесистая экспозиция в начале с перечислением выдержек из уставов курсантов, описаний пегасов с кентаврами и принципов выбора королей заставляет скучать. На упоминании эрзац-королей я поняла, что теряю нить - что к чему и зачем.
Видите ли, половину инфы из таких огромных сухих справок читатель обязательно упустит, т.к. еще не понимает, зачем они нужны. И внимание читателя все еще не зацеплено: ничего не произошло. Только автор вываливает принципы мироустройства.
Начинать надо с действия: вот спешит курсант, вот на него (например) нападают, он дерется, убегает... А в промежутках между ударами можно описывать принципиальность и благородство, которые не позволят ударить в спину, сожалеть, что рядом нет любимого пегаса (и заодно рассказать о них), и подумать "ах, при прошлом короле такого бы не случилось, вот и видно, что на троне эрзац..." Ну и т.п.
Половину рассказа главгер идет (бежит) куда-то и попутно вспоминает какие-то детали мироустройства, присягу короля, визиты в деревни кентавров... Скучно. Автор, когда будет действие?
По итогу суть рассказа в том, что герой оседлала крылатого коня, а кентавры взбунтовались против правил, решив не убивать пегасов с пятнами. Скажем прямо, не густо для сюжета. А милые описания города в начале, вместе с эрзац-королями - к сюжету оказываются вообще ни к чему.
В общем, рассказа нет, есть несколько мало связанных между собой зарисовок.

"Мы двигались к тому рассказу цепью, двадцать бравых воинов, все как на подбор боевитые критики. Зашли со стороны названия, думали, так будет легче. Только выбегаем из-за поворота... Мы не сразу поняли, что это такое летит в нас. Ощущение было, что в нас мечут горы. Представитель редактуры сразу бросился на первую "гору":

- Запятые кончились! Неси еще! - кричал Сэм, редактор-алкоголик.

Излишние уточнения на пять часов! - закричал Кид(хи-хи).

Неопределенный смысл двусмысленного определения... помню, как сейчас..."

Странное решение, рубить ворам и руки, и ноги. Плюс в литературе и истории уже столько рук ворам порублено, что моветон.
Второй абзац... Что-то подсказывает, что еще немного знаков, пара фэнтези-моментов и можно его отдельным рассказом залить.

Он был обут в штаны? Серьезно? Ну ок.
Сил нет отмечать ошибки. Я просто буду ставить единичку, если найду орфографию или пропущенные запятые.(1111111111111111111111111)


Шагай-ка ты лесом, автор... Терминолог, блин.

Так, автор, ты в курсе, что в мире есть уже похожие войска? Называются авиационные. И они не таранят врагов на полной скорости и не летают шеренгой или колонной. Единственное, что позволит развить преимущество, которое дает пегас в данном сеттинге - это лук. Кстати, я не увидел, а чем вообще здесь вооружены летуны?
Боже, как же много экспозиции... Я просто тону в ней. Там не так много сложной информации для осознания, вроде системы, при которой в Хогвартсе директора бы выбирал Клювокрыл, но инфы чересчур много. А мне хочется чего-то, что заставило бы меня пожелать узнать, а что же это за мир, кто им правит и все такое? А мне пофиг, я прочел про Михея немного и почитал про экшн у ворот. Не надо так...

лишнее уточнение... Вот если бы он ногу вскинул и разглядывал... А так - обыденность. Что ее рассматривать?
Огромные пласты текста... Безумие какое-то.

Ох, несколько вопросов:
1. Что еще может означать вопрос имя?
2. А если он назвал имя и обманул?
3. Насколько далекие предки были настолько сведущими в практической психологии?
4. Стоп, говорят? Спиритические сеансы или я где-то пропустил упоминание про бессмертную расу психологов?
Вердикт: Михей под квалутом.

Это я неудачно фрагмент выделил... Еще несколько вопросов.
1. У кентавров двойные стандарты?
2. Как у них происходит коммуникация вне семьи?
3. Если рядом стоят тезки, к одному подошла невеста, к другому враг, как им решить, кто чего хочет?
4. Автор пользовался платными запятыми?
Вердикт: мойте руки перед едой и не пытайтесь накрутить уже знакомые образы кентавров. Получаются индейцы-идиоты.

Ну ни фига ты информации вбросила на простое представление человека... Еще и одним предложением.
Так, я устал от вашего рассказа, автор. Я уже и музычку врубил, и чаечек пью, но никак. Рассказ нормальный, наверное. Правда, претенциозный до безобразия. И запятых не завезли. Я там в скобочках оставлю единички, которые опишут, сколько раз тут пропустили запятые. 5,11 из 9,95. Читать можно смело. Но запаситесь провиантом - это надолго.

А вот и первое зоофилическое фэнтези подоспело. Академия, кентавры, межрасовая любовь - всё как полагается. И длинное подробное словоблудие. Коротенький анекдот, раздутый на 30+ килознаков.

Ещё и "фотонная лопата". Это я к тому, что фантдоп здесь не играет никакой роли. Ну, то есть, если бы мальчишка ухаживал бы не за летающим, а за обычным конём, то ничего бы не изменилось. Мало того, если бы мы заменили кентавров на цыган, например, то тоже ничегошеньки не изменилось бы в рассказанной истории. Те же робкие межкультурные контакты и детская межрасовая любовь. И восхищение большими домашними животными. И конячьи роды. И всё остальное - всё тоже самое.

Ни капли воображения. Жаль.

Достаточно простое фэнтези без претензий на особую оригинальность.

Имхо, кентавры и пегасы названы по-другому зря.
Иногда вещи (ну или персов) следует называть своими именами. И не выдумывать велосипед.

Местами беда с пунктуацией. Местами - со словами. Ну, предыдущие комментаторы всё сказали, повторяться не буду.
Замечу, что покоробило от упоминания йода. Ну классическое фэнтези же, Автор. Какой ещё йод? Ну было бы описание в наших реалиях, а то совсем другое...

И кентавры-женщины в платьях вызвали лёгкое недоумение. Мне было сложно такое представить. На ум лезли только украшенные лошади из рыцарских поединков.

Также не удовлетворила концовка: я ждала лихой баттл, в котором Михась побеждает врагов, что накинулись на его друзей и пятнистого Крылана. А в итоге - пшик, да и только. Слито всё

Местами Автор старается добавить метафоричности, и это - похвально.
И читать было нормально. Без отторжения.
Так что...
Успехов Автору.

Я повелась на подробное описание ГлавГера, ситуации с абзац-эрзац-королем, но увы...
Я не увидела здесь полноценного рассказа. Зато увидела растянутую пальцами жвачку, выглядящую примерно так: комок, ниточка, комок, и кто-то конец жвачки откусил.
Пальцы, кстати, вымыты хлоркой и белизной - настолько сухой, скрипящий и безжизненный получился текст. Безжизненные персонажи, безжизненные диалоги. Ну ладно, у Михася был какой-то шанс вначале покинуть свой картонный трафарет, но... Увы, по ходу истории он только обратно в картон и запаковался. Его реплики мертвы, характера не видно, эмоций нет (написать одно "он оторопел" - это, простите, не эмоции, это не проявление характера человека через поступок/брошенную им фразу). Причём не только его - все герои разговаривают на уровне слабенькой такой ФРПГ, где игрок не заинтересован ни в сюжете, ни в моральном развитии своего персонажа, а надо просто набрать кучу знаков, шустренько описать, кто куда пошёл и зачем - и сидеть в ожидании не слишком * зачеркнуто* заслуженных лавров.

Пойду дальше по ходу заметок, создававшихся во время прочтения.

С пунктуацией беда конкретная. Отсутствие запятых в нужных местах ощущается камнями, о которые спотыкаешься. Иду я, значит, рассматриваю пейзаж... Хлобысь - камень - упала. Часть пейзажа прошла в этом падении мимо, а посмотреть-то хочется все. Вот и возвращаешься на то место, где споткнулся, и проходишь его заново. Даже если бы рассказ был в остальном без проблем, одна эта ошибка уже срезала бы на корню все хорошее.

Йод. Омг, какой йод? И смородина туда же. Это что, фентези-вариант матушки-Руси? Автор, открою тебе секрет - смородина растёт далеко не во всех странах, ровно так же как и не везде пользуются йодом. Не говоря уж о других мирах.

Персонажи картонные. Все. А... Я уже об этом говорила, да?

Далее.
Дело, за которое можно расплатиться честью и жизнью... И вот так запросто поверить на слово. Серьёзно? Да ещё и ходить к запретному существу разрешить, чтоб подозрений больше вызвать... Наивность это, или что? Для старосты-то?
А у Михася в родственниках Марти Стью по-любому был. Взял, красавец такой, и сам дорогу нашёл туда, куда остальным людям ход закрыт. Ну просто Нео, Матрица, Избранный. Причём если бы автор нам как-то объяснил логически, почему же так вышло, может это и не выглядело бы так фальшиво.

Пиджак на кентавре меня тоже интересует. Зачем кентавру пиджак? На свидания ходить к кентаврихам в платьицах?

За ТСЯ и ТЬСЯ вообще нужно макать головой в колодец.

В чем мораль текста - я, к сожалению, не поняла. В том, что невинных убивать плохо? В том, что надо класть на правила и рисковать жизнью кучи людей ради своего душевного спокойствия? В том, что дружба превыше всего и она окрыляет?

Увы, я вижу прерванную историю про избранного коня и его избранного всадника, без морали, без конфликта особого, с пропиткой марти-стьюизма.

Но.
Начало мне понравилось. Вышло так, что читала я этот рассказ два дня - и в первый день, первую его треть я все ждала, что вот, вот, ошибки закончатся, живость разовьётся, сюжет случится... Может, автору просто не хватило знаков? Или времени? Может стоило сместить акценты, добавить динамики, показать нам личностный рост героя, невозможность отношений с его подругой? Раскрыть как следует характеры? Рассказать, в конце концов, что решили сделать с пегасом и его наездником "вышестоящие"? Вопросы остались, остался интерес. Думаю, рассказ зашёл бы намного лучше, если бы см.выше.

Впечатление от текста, что автору не больше двадцати. Так это оно, или нет - в любом случае совершенно не будет лишним читать, читать, читать, ещё раз читать (и желательно для начала классику, а потом уже фэнтези), больше интересоваться миром за пределами родного города и страны, больше внимания уделять живым людям в реальной жизни...и, пожалуй, выработать такое прекрасное качество как усидчивость.

"Великие вещи, все, как одна:
Женщины, Лошади, Власть и Война."(с) - Киплинг

Только продолжу цитатой из Некрасова, уж больно созвучье хорошо, а уж ощущения - тем более:
"САВРаска увяз в половине сугроба..."(с) - это о читателях. Ну очень много подробностей. Все эти "красивости" лишь мешают. Попутно возникают вопросы о достоверности характеров и обстоятельств:
"Стражники у городских ворот лениво потягивались, стряхивая с себя дневную сонливость." (с) - а из дальнейшего никак не складывается представление о времени, не ясно - уже вечер (закрывают ворота) или ещё рано (сказано о "послеполуденном солнце"). В любом варианте получаются какие-то совершенно разгильдяйские стражники.
Тяга к переоцениванию значения имён - заметная черта авторов женского пола. "Правило имён" У. Ле Гуин, докапывания Волкодава у М. Семёновой, вариации мамаши Гарри Поттера и навязчивая транслитерация "профессиональной ведьмы" О. Громыко напрямую напомнили соответствующий пассаж в этом тексте. Вкупе с многокрасочностью, сентиментальностью и преобладанием описаний чувств над действием делаю вывод о принадлежности Автора к прекрасной части человечества. Без сомнения, этот рассказ имеет множество скрытых от меня достоинств. Но оценить их смогут, по-моему, лишь девушки.
Удачи, Автор!

Эх, первое впечатление - текст несвязный. Постоянные воспоминания. Никакого серьезного действия. Зачем-то много подробностей о мире, которые совсем не нужны. Зачем-то упоминается целых два раза (а то вдруг мы забыли за пару страниц-то) король-марионетка и ЗЛОЙ канцлер. Упоминаются, но в сюжете не участвуют. Какие-то очень нежные чувства к зверям и зверолюдям. Зачем-то заменены кентавры на элтавов. Будто это прямо вот что-то изменит.
Огромные абзацы текста прямо пугают. В итоге непонятно, длинно и нудно.
Еще понравился момент с именем героя. Оно такое длинное, рассказывает о семье героя и его роде, но называть его герой, конечно, не будет. Да и вообще оно лишь раз засветится во всем тексте. Зачем тогда оно?

Одно хорошо – годы идут, а в славной Мелании меняется только Михась. Стабильность!
Хотя лично мне интересно: а долго ли продержится страна, где короля выбирают крылатые кони?

Поскольку я писал отзыв до того, как прочёл комментарии, то повторю кое-что изложенное выше (не плагиат )

Первое, и самое главное. В атмосферу мира я погрузился с первых абзацев. А это значит, что рассказ вы оживить сумели. Картинки событий ложатся одна за другой, вызывая множество образов. За это плюс.

В целом ощущение, что читаешь приквел к роману. Слишком много завязано: и курсанты, и бестолковый король, и пегасы с кентаврами, и пророчества. Словно это первая глава большого произведения.

Теперь о минусах. Их много. Во-первых, концовку рассказа вы провалили. Начало очень интересное и многообещающее. А вот после того, как герой отправляется в деревню кентавров помогать, начинается скука. Слишком растянуто. Я понимаю, что это всё «на вкус и цвет», но всё же присмотритесь. Восторги героя по поводу причастности к жизни пегасов и кентавров как-то мне не передались.

Вы подаёте читателю много информации в начале. О жизни и истории королевства, взаимоотношениях с элтавами, курсантском быте. Но делаете это слишком прямолинейно, текстом «от автора». Можно было это сделать более опосредованно? Например, через диалог Михася с учителем или старым кентавром. Или спор с тем же Валлем (зачем-то же вы его включили в повествование, вот он и пригодился бы).

Вот здесь:
«В соседнем королевстве их называли пегасами, и не могли наладить их выращивание и воспитание. Всё дело было в элтавах (по соседской терминологии кентавров)»
Зачем вы используете термины «пегас» и «кентавр», если придумали свои названия (что, в общем, правильно)? Пегасы и кентавры вызывают ассоциации с Древней Грецией. Можно было проще: летающие кони и полулюди-полукони. Ну или ещё как-нибудь.

Никак не могу представить, как кентавры носили юбки и платья. Ну как это? Ведь задница у кентавра далеко от торса. Это не упрёк, просто не могу вообразить, как это могло выглядеть. Нужно было как-то подробней описать, что ли.

Ну и в целом тщательней редактируйте текст. Лишние местоимения, повторы, потерянные запятые – всё это затрудняет восприятие.

«Они поднялись на такую высоту, что реки внизу уже казались небольшими ленточками, а деревня элтавов казалась небольшим пятном из мелких коробочек домишек, раскинутых на склоне».
Или тут:
«Солнце уже было низко над горизонтом, и на земле золотистый свет уже стелился лишь по верхушкам деревьев и освещал лишь снежные вершины гор». Здесь слово «лишь» мало того что повторяется, его можно убрать совсем, и текст станет чище. Смотрите:
«Солнце уже было низко над горизонтом, и на земле золотистый свет уже стелился по верхушкам деревьев и освещал снежные вершины гор».
А если ещё сократить?
«Солнце уже было низко над горизонтом, и золотистый свет стелился по верхушкам деревьев и освещал снежные вершины гор».
И немного изменить:
«Солнце опускалось к горизонту, освещая снежные вершины гор, и золотистый свет стелился по верхушкам деревьев».
Правда, стало немного лучше?

Успехов!

Это уже не смешно, не первая история на конкурсе без финала. Зачатки конфликта есть: а живых оставлен "бракованный" жеребенок, и... Неизвестно дальше. Просто начало большой истории на манер "Эрагона" о дружбе, возможных подвигах и запретной любви. А финала нет, это разочаровывает.
Понравилась легенда мира, необычные названия, традиции, словом, индивидуальный подход и новаторство.

Не пробилась сквозь рассказ.

Сначала выглядело всё хорошо: небольшая экспозиция, вышел главный герой, идёт к воротам. Сейчас что-то будет. И тут начинается:

- история семьи героя;
- нравы школы гвардейцев;
- быт элтавов, которые вообще кентавры;
- традиции выбора короля;
- проблемы правящего строя.

Наконец герой выплывает из-под всех этих подробностей, но тут же погружается в воспоминание номер один. Опомнился, вышел за ворота - и нырнул в воспоминание номер два. Пробежал через длинный абзац лесной тропинки, сел попить водички, и брыкс - воспоминание номер три.

Ну и всё. Я поняла, что четвёртого воспоминания не переживу, и сбежала.

Ох, автор, ну что это за кирпичи?
Абзац, ты знаешь, что это? Вот статейка, просвещайся.

А вот тут просто напрашивается тире вместо запятой: "В это время по улице Кривых Жестянщиков спешил юноша в зелёной куртке с золотыми шевронами — знаком королевской школы гвардейцев-летунов, элитных частей армии."

Так, знаешь что. Я второй мегаабзац разобью на более мелкие. А ты, автор, сравнишь, в каком случае текст воспринимается легче.




*пролистывает текст*
О, ну не. Там везде эти абзацы-кирпичи, это очень тяжело воспринимать. Я не буду читать такой текст, это слишком утомительно.

*сваливает*