Вирдж
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Sokol | Отправлено: Сегодня в 01:09 |
Ответов: 11 Просмотров: 577 |
Я прочитал рассказ. Я начинал читать его на предварительном этапе и тогда же подкинул плюсик, ибо текст, естественно, уверенно заслуживает выхода в полуфинал. Я люблю, когда есть детектив (а здесь были намёки и на нуар) и необычный сеттинг со вкусными деталями. Если честно, даже мысленно записывал, что и как автор придумывал для своего мира)) Да, а вот дочитав, я захотел больше ругаться. В принципе, добрые люди выше всё уже сказали за меня. Автор действительно увлёкся миром и потерял в нём сюжет( Я, правда, слегка заступлюсь за сцену с борделем – ниже упоминается, что Семя (гм) Огненной Плови согревало Фискерна в мороз, то есть эта сцена всё-таки имела сюжетное значение)) Однако, во-первых, об этом мы узнаём, только когда герои мёрзнут в плену (т. е. классическая схема с чеховским ружьём не работает, как, кстати, и с ключиком Тины – ключик ей дали, ключик она использовала, а второй акт автор забыл). Во-вторых, пересказать визит в бордель можно было одной строкой – вместо того, чтобы спускать на пересказ сюжетно значимые рассказы Квиннеля и Лудии, например (я за это Вас, автор, ещё не раз пну, уж готовьтесь). А так в целом – всяческих деталей было прямо очень много, что, в принципе, неплохо, но в данном рассказе всё-таки плохо. Случайные гопстопщики получают свой язык, придающий им даже некоторую харизму, а из двух основательниц Вирджа, о которых мы так много слышали ранее, появляется лишь одна и уныло декламирует то, что нужно автору. Через весь рассказ тянется арка с неполным превращением Тины, чтобы никак не сыграть и не разрешиться, зато безымянный, но загадочный богатый турист, которого Тина собралась искать, теряется где-то в дооооооооооолгих приготовлениях Фискерна к поездке и в конце быстренько машет ручкой, мол, отстаньте от меня все. То есть проблема даже не в том, что автор увлёкся раскрытием мира – раскрыть мир можно и за 40к, многие на Пролёте делают это прекрасно. Проблема в том, что мир шире, чем нужно рассказу, и автор сосредоточивается не на тех деталях сеттинга, которые нужны рассказу. Нужные детали и события пересказываются Квиннелем, а нужные герои проявляют себя крайне скупо и уныло, как Лудия или пропавший турист. Я автора очень прошу в следующий раз придумать мир не для романа, а именно для рассказа, чтобы все детали подчинялись идее и работали на неё. Идея вообще, как я понимаю, завязана на Торусах и их подземном мире, но она начинает раскрываться лишь к финалу, криво и спешно пересказанная Квиннелем и Лудией, из-за чего она очень размыта, буквально тонет в снегах, поэтому я даже толком не могу эту идею сформулировать. А как следствие, я не могу ответить на какие-то важные вопросы типа того, с чего бы героям вообще оставаться в Вирдже. Скажем, я могу догадаться, что Фискерну было тяжело без возлюбленной и ему требовалось какое-то дело, чтобы было ради чего жить – но ведь это моя выдумка, шаблон, по которому вёл бы себя герой с подобной предысторией. В самом рассказе ничего этого не задано. Фискерн потерял Роз, но в целом живёт себе как-то, справляется, есть работа, есть бордель – и тут вдруг знаменитый Кот Рыбак берёт и оседает где-то в глуши. А вот с чего? Какое ему дело именно до этого места, этих великанов? Для этого как раз нужна работающая идея. Как мне кажется, оф кос) Теперь поругаюсь на детектив, ибо я очень люблю этот жанр и после завязки детективной линии я надеялся на бодрый и динамичный сюжет и хорошую загадку. Но мало того, что вместо этого Фискерн ГОТОВИЛСЯ начать что-то делать, так он же ничего по сути и не сделал. Получил вводные от Тины, узнал в библиотеке об основании Вирджа и исчезновениях людей, всё было хорошо, даже на моменте с запиской ещё было хорошо, а вот дальше автор просто стал кидать Кота и Тину по сюжету так, как ему самому было нужно. Надо где-то собрать информацию? Ой, оказывается, вот тут сидит Квиннель, который всё знает и готов выложить, ой как удобно. Надо найти пропавших людей? Ой, да давайте героев схватят сектанты и принесут в жертву великанам, зачем что-то выдумывать и собирать информацию. Надо раскидать гопстопщиков и сектантов? Ой, так у нас же есть Те, который див из “Графа Аверина”, который деймон из “Тёмных начал”, пусть он всех раскидает, а главгад герою останется на один укус. Серьёзно. Для того, чтобы раскрыть загадку Вирджа, весь такой крутой Кот Рыбак не сделал ничего, если не считать того, что весь такой крутой полетел туда на момо. Разве что в том моменте, где Фискерн доверился Квиннелю, узнав цитату Лудии, он действительно проявил себя, показал характер. В остальном же всё за своего героя сделал заботливый автор: привёл к нужным людям, закинул в нужные локации, где все нужные сведения разжевали и положили в рот, не надо было никого допрашивать и не надо было ни о чём догадываться. Я не знаю, как это назвать, хороших слов для такой детективной линии у меня нет(( Напоследок остановлюсь на языке. После довольно адекватно написанных первых сцен (может, где-то было монотонно, может, диалог Фискерна и Тины иногда напоминал непонятную стену реплик, но в целом всё было терпимо) в какой-то момент стало ясно, что автор открыл счётчик, испугался и начал быстро впихивать события. Получилась по итогу недорисованная лошадка((( Переходы, из-за которых не поймёшь, что герои уже не на улице, а в каком-то доме с печкой и местной балалайкой. Торопливые пересказы предыстории под, как ни парадоксально, довольно-таки неспешное знакомство со всеми блюдами на столе у Лудии. Даже на уровне предложений чувствовалась обрубленность, могу попробовать накидать примеры, хотя мне кажется, что сам автор это должен чувствовать. Вы же нарочно так торопливо всё описывали, по первой сцене видно, что можете по-другому. Но на паре примеров всё же остановлюсь. Цитата Следуя за фонарями, оказались у пасти-ворот огромной рыбьей головы. Дверь-гильотина со скрипом поднялась. Лучик куда-то запропастился. Кот привязал Чакки. Вошли в глотку, долго спускались вниз по тоннелю. Это ж ужасно воспринимается даже на слух( Мало того, что тормозишь, пытаясь понять, кто действующий субъект, кто “оказались”, кто “спускались”, так ещё и настолько однотипные, монотонные фразы: дверь поднялась, Лучик запропастился, Кот привязал, птичка запела, зайчик проскакал… ЗатоЦитата — Кот Рыбак, частный сыщик. там, где хватило бы одного деепричастия (“Познакомившись, они обнялись и сели вокруг очага…”), Вы зачем-то впихнули абсолютно бессмысленные реплики.— Здавствуйте. Тина. В целом прошу извинить, но у меня сложилось ощущение, что автор начинающий. Да, внутренне зрелый человек с ненаивными мыслями. Явно хорошо начитанный, держит довольно высокую планку языка, старается раскрывать персонажей и очень качественно прорабатывает сеттинг. Но всё равно пока плохо понимает, что, как и для чего должно функционировать. Если я прав, то надеюсь, что автор получил достаточно фидбека, чтобы во всём этом разобраться, и не будет опускать руки/крылья/лапы) Так-то с точки зрения сеттинга и сюжета рассказ явно претендует на высокие места, но эти структурные провалы сходны скорее с бедами тех ребят, которые вылетают на предварительном этапе, что удивительно и, честно говоря, грустно. И всё же постарайтесь поверить, что мне правда очень нравится Ваша задумка, она стоящая, её можно после конкурса, когда объём уже не будет сдерживать, развить в очень классный текст. И даже сейчас я не удивлюсь увидеть рассказ в Малом финале, а может, даже помогу чем смогу) Автору спасибо! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403263 |
| Sokol | Отправлено: Вчера в 20:39 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Чёрная ВолНа Привет! Цитата(Чёрная ВолНа) Уже объявились гениальные творения??) Попадаются) Два приличных товарища, например, в "Чапалах-клубе" дерутся - до 18:00 завтрашнего дня можно прочесть и проголосовать)*так невзначай взял и заманил* |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403246 |
| Sokol | Отправлено: Вчера в 14:27 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Евлампия) помидоры Давай |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403224 |
| Sokol | Отправлено: Вчера в 10:32 |
|
Ответов: 20 Просмотров: 554 |
Я прочитал рассказ. Забавная сатира на штампы жанра)) Местами было очень забавно, концовка тоже улыбнула – тот случай, когда рассказ-анекдот всё-таки не выглядит затянутым. Не знаю, надо ли всерьёз говорить об этом рассказе. По мне, это просто приятная пауза между чтением остальных текстов, чтобы расслабиться и сделать лицо попроще) Но раз уж автор позвал в табличке, то, наверное, не только чтобы повеселить лично меня)) Попробую, хотя, наверное, где-то повторюсь с остальными отзывами. Для начала нагло поделюсь небольшим опытом. Когда я писал свой стёбный рассказ-капустник (заодно нагло дам на него ссылку)) и добавлял в него высмеивание штампов и опечаток, то подумал, что от самого автора в таком случае будут ждать уверенного владения стилем. Чтобы у меня было моральное право над остальными смеяться) В принципе ведь такая подача расслабляет: можно накосячить, но сделать вид, что так и должно быть, ведь это юмор над косяками; и читатель тоже может об этом подумать и решить, что там, где ты юморил, на самом деле реальный косяк. Поразмыслив, я поднапрягся и добавил в самом начале (а в конце ещё закольцевал) достаточно, надеюсь, красивое описание, показывающее, что стилем я всё-таки владею. Такое вот подмигивание читателю, мол, не думай, что я правда -тся/-ться путаю)) Так вот – здесь я подобного не увидел. Напротив, язык в целом довольно незамысловатый, а самое начало вышло не очень удачным. Например, в паре мест были опечатки такого плана, что тормозишь и перечитываешь предложение с начала: Цитата Даже не могу представить, что кто это захочет не то что купить, хотя бы просто прочитать дальше, чем до второй главы Наверное, “кто-то” (или без “что”), да и всё равно фраза очень громоздкая для прямой речи. Даже для речи редактора, пожалуй))Цитата потянул руку двери на себя ручкуПлюс это типичное “всё вокруг было серым” и картинно говорящий сам с собой Анатолий мне тоже не понравились, и я тоже не понял, началось ли уже с этого высмеивание штампов или это штампы, которые автор у себя не заметил. Мне кажется, здесь не помешала бы некоторая самоирония. При этом делать так, как с оружием в кустах – обыгрывать шутку и выкручивать её на максимум абсурда, однако не объясняя лишний раз очевидное) И уж простите, об этом сказала Натанариэль Лиат, но я повторюсь, ибо за профессиональную честь обидно))) Очень удивило такое шаблонное и даже историческое представление о редакторе, которому курьер приносит рукопись на бумаге, и редактор начинает прямо-таки читать от начала до конца и что-то править красной ручкой. Или не красной))) Так-то, естественно, всё отправляется почтой, сначала изучается С Тэхсе тоже соглашусь, пожалуй, – штампы высмеяны такого рода, что даже высмеивать их уже штамп. В пролётовских рассказах можно поискать что-то поинтереснее))) Но хотя эта часть рассказа очень сумбурная, она всё же меня несколько раз улыбнула, так что придираться не стану. Закольцовка отдельно позабавила, правда, я бы с удовольствием почитал про похотливых слизняков, вот это было бы позадорнее, мне кажется, хе-хе. Плюс на предэтапе я бы поставил, рассказ достойный полуфиналист – и, наверное, это для него хорошо. Автору спасибо! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403207 |
| Sokol | Отправлено: 26.5.2024, 22:25 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
иттын баласы 25 лучших по судьям и от 1 до 3 с количеством вфиналов больше 10, которые не прошли по судьям. Из оставшихся 10 лучших по судьям и 10 лучших по вфиналам в малый. Добавлено через 30 с. Цитата(Sokol) 25 лучших по судьям Да, или чуть больше, если там равные баллы. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403172 |
| Sokol | Отправлено: 26.5.2024, 22:23 |
|
Ответов: 8 Просмотров: 306 |
Я прочитал рассказ. Если начинать с достоинств рассказа, то у автора получилась ровная с точки зрения языка и сюжета история с простой моралью, что надо учиться, чтобы не допускать ошибок. Простенький детский рассказ в условном девятнадцатом веке. Но, к сожалению, если говорить честно, то “ровная” и “простенький” никак не достоинства текста. Рассказ вообще, когда начинает считываться концовка, оставляет в недоумении. У него слишком простой конфликт: взрослые не пускают детей играть в снежки, дети бегут играть в снежки ночью не одевшись (!!!), один из них заболевает из-за того, что защитная руна размокла (извините, но сколько лет Нэйтто? она не знает, что снег мокрый? их до этого никогда на снег не выпускали?), девочка делает им всем руны в непромокаемом медальоне (чтобы понять это, ей надо было перерыть всю библиотеку?), и они всё равно играют в снежки ночью не одевшись (если отец по итогу не против рун – может, отец и не против снежков? просто в нормальной одежде, чтобы руны не нужны были?). Всё. Весь рассказ. Простой конфликт, да ещё с кучей каких-то нелепых условностей. Да, возможно, это для совсем маленьких детей, которые ещё не понимают, что Язык у рассказа также ровный – текст странно отформатирован с этими пустыми строками между абзацами, но более-менее вычитан и в меру содержит красивостей. Последних могло бы быть больше, хотя в принципе автор явно писать умеет… но только в том плане, чтобы грамотно слагать слова в предложения, и ещё не в том, чтобы делать хорошие диалоги. Диалоги ужасны. Смотрите сами: Цитата – Сегодня воспитатели спят слишком хорошо, – сказал Элосто. – Мы давно не сбегали от них, так что они даже забыли спрятать нашу одежду, – кивнула Нэйтто. Цитата Я искала способы, как сделать руны безопасными и действенными. Если вырезать их на твёрдом материале, они будут гораздо долговечнее, и маленькие царапинки не повредят им. Это живые реплики? Я молчу даже о детях, дети, конечно, умные бывают, но в принципе говорят ли так живые люди, говорите ли так Вы сами? Я бы точно иначе строил фразы. Здесь всё книжно так, сложноподчинённо, даже с терминологией. “Если вырезать их на твёрдом материале”, бр-р-р… “на чём-то твёрдом”, автор. “Мы давно не сбегали – они даже нашу одежду забыли спрятать” (и то я не уверен, что нужно слово “нашу”), “Если вырезать их на чём-то твёрдом, они не сотрутся” и т. п. Попроще! Пусть даже за детьми мадам ходила, а потом месье её сменил – это живые люди, а не послушные куклы с правильной речью.Автору спасибо! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403171 |
| Sokol | Отправлено: 26.5.2024, 21:45 |
|
Ответов: 15 Просмотров: 617 |
Я прочитал рассказ. Я уже высказался в Чапалах-клубе, но, конечно же, дополню здесь. И сразу предупрежу автора, что мой отзыв надо понимать в свете того, как сильно я терпеть не могу рассказы о посмертии: их много, и они почти всегда предсказуемы. Даже здесь концовка начинает считываться с момента, когда герой замечает изменения в лице Франца (возможно, тогда она и должна начать считываться, но я всё равно не уверен, что это хорошо). Тем не менее мне правда понравился мир, этот выдуманный Вами фронтир – такая распределительная линия, где душа-светлячок может соединиться со светом фонарей или быть пожранной вылезающей из всех углов и щелей тьмой, и вечно живущие среди фонарей стражники, помогающие душам. С точки зрения классических религиозных представлений о распределении душ, наверное, странная концепция)) но как художественный образ мне очень понравилось. Но что меня сразу, можно сказать, настроило против текста, так это ещё одна вещь, которую я терпеть не могу, а именно шаблонный и слишком типичный герой современного реала, живущий от одной попойки на выходные до другой. Хотя об этом прямо вроде не говорится, с первых строк в голове рисуется какой-то унылый офисный клерк из каждого второго фильма, сериала или скетча нулевых. Ладно бы с тем, что герой мне не понравился, мало ли что мне не нравится. Беда в другом. Как ни пытался, я не сумел поверить, что стражем фронтира мог стать именно такой персонаж. Он ничем не примечателен (мы толком и не знаем, что он сделал при жизни и каким вообще был, если не считать начисто забытую после объявления о смерти собаку и упоминания попоек, ну и считывается ещё, что был одиноким, вот и всё) – это ещё ладно, смерть в этом смысле уравнивает всех. Но он и ничего особенного не делает, чтобы отличаться от своих предшественников (боюсь, Франц устал ждать и попросту польстил герою, надеясь, что это ему добавит уверенности). Автору нужно, чтобы герой отгонял тьму? И герой чудным образом сам понимает, когда и как это нужно делать. Ну… не упирается, не отказывается, даже никак не тупит – так нам и не показано, что можно как-то по-другому. Не так хорошо справляется, как Франц, но у него и опыта нет. Словом… автор не оставил герою момента, чтобы тот как-то по-особенному проявил себя. И это очень странно. Франц вот гораздо интереснее рассказчика получился, глубже. И мотив его понятен – чел уже всем булыжникам на мостовой имена дал)) Хотя его косплей Воланда меня сильно покоробил – отсылки к “МиМ” здесь вообще ни к чему, так как идеи разные, и выглядят как попытка хайпануть на актуальном, уж извините. Плюс в полуфинал, возможно, я бы поставил. Да и в принципе рассказ может что-то зацепить – хотя пока я не уверен, что нажму на большую кнопку. Автору спасибо! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403166 |
| Sokol | Отправлено: 26.5.2024, 19:57 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Боб) До смерти и обратно (8179 знаков) Этот рассказик неплохой, кстати, и короткий. Нечего ему в этом списке делать)) Добавлено через 20 с. Цитата(Benedetto) А сами-то, а сами-то, давно по табличке ходили?  |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403161 |
| Sokol | Отправлено: 26.5.2024, 19:55 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Боб) Наименьшее количество участников обсуждения: 7 Безобразие. Тем c наименьшим числом комментаторов: 47 Добавлено через 15 с. А что, думали, хвалить буду?) |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403159 |
| Sokol | Отправлено: 26.5.2024, 17:56 |
|
Ответов: 112 Просмотров: 2787 |
Извините, что немного поспешно и сумбурно(( Голос отдаю “Маньяне”. 1. Идея. Здесь как раз балл “Маньяне” и вообще ключевая причина выбора. “Фронтир” – ещё одна из множества прочитанных мной фантазий на тему посмертия. Не сказать, что “Маньяна” со своим искуплением грехов через самопожертвование оригинальна, а в каком-то смысле она даже вторит “Фронтиру” (хотя грехи рассказчика “Фронтира”, если они вообще есть, кроме попоек с друзьями до посинения, и Рутгера Фриголли, создавшего смертоносную чуму, несопоставимы). Но она всё же завёрнута в более интересную и сложную оболочку, “Фронтир” же всё-таки слегка вторичен и даже сам признаётся в этом, подмигивая, скажем, Булгакову (хотя как раз с ним из общего разве что парк с булыжной мостовой и косплей Франца). 2. Как раз о парке, вернее о мире. Здесь “Фронтир” всё-таки затаскивает тем, что мир – особая часть идеи, это именно фронтир между спасительным светом из фонарей и смертоносной тьмой из-за углов, со своими стражами, одним из которых учится быть рассказчик. В “Маньяне” были свои интересные детали, завязанные на науке, на войне материка с островами, на отсутствии котов и расплодившихся крысах и т. д., но я всё же дам балл здесь “Фронтиру”. 3. Тем более что сюжетно “Маньяна” однозначно сильнее. Сюжет “Фронтира” завязан в основном на развитии рассказчика из шаблонного магла в могущественного стража этого самого фронтира, причём даётся это герою, на мой взгляд, слишком легко. Хотя начало, пусть и подражающее знакомству с Воландом, завлекало худо-бедно интригой, в итоге центральный конфликт не вышел настолько же острым, как в “Маньяне”, где герой пытался исправить свою ошибку, чуть не загубил людей, которые помогали ему (не зная, кто он!), и вынужден был отдать себя толпе на растерзание. 4. Герои в “Маньяне” тоже круче, прежде всего обращает на себя внимание Рутгер с его трагедией Чумного Оппенгеймера, но занятно получились и влюблённая в науку Тонья, и харизматичная градоначальница Дитрих, ну и сама Маньяна свои сцены, что называется, отыгрывала. Остальные персонажи, правда, текст перегрузили. Во “Фронтире” получился только Франц. Это интересный персонаж с тяжёлой судьбой, уставший от бессмертия и наконец-то нашедший себе преемника. Но рассказчик – это же с первых строк абсолютно шаблонный офисный клерк, проводящий выходные в попойках. Я не верю, что такой герой сможет стать стражем фронтира, простите(( У него не раскрылось никаких соответствующих этому качеств: просто получилось (спасибо доброму автору) отгонять тьму – он и отгоняет. 5. Язык “Маньяны” в целом нормальный, с некоторыми вкусностями, живыми диалогами. “Фронтир” тоже неплох, хотя бросались в глаза опечатки, плюс слегка утомил неспешно-заунывный ритм – но придираться сильно не буду и подтяну здесь “Фронтир” до ничьей… …которая, впрочем, ничего не решает по общему счёту. Но “Фронтир” правда скорее претендент на Малый финал или на двадцатые места в большом, а “Маньяна” – на гораздо большее. Всё, разумеется, ИМХО. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403143 |
| Sokol | Отправлено: 26.5.2024, 14:53 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Успейте проголосовать в третьем бое Чапалах-клуба! У нас там котики против Клинта Иствуда, косплеящего Воланда))) |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403137 |
| Sokol | Отправлено: 26.5.2024, 12:34 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 349 |
Я прочитал рассказ. У меня остались смешанные впечатления. С одной стороны, это неплохая НФ, которая, возможно, оказалась недостаточно НФ, чтобы быть принятой на ОК, но достаточно фэнтези, чтобы попасть на Пролёт. А главное, достаточно приличной, чтобы… не будем забегать вперёд, впрочем, но рассказ классный. Здесь и мир далёкого будущего с интересным смешением культур (Яга, Салем, Бодхисаттва Сострадания, вайбы карибских пиратов с их борделями на А с другой стороны – рассказ прямо очевидно не закончен. Не то что не закончен – он и не начат. До раскрытия тайны Салема мы ведь не знали (или, по крайней мере, это не было так подчёркнуто), что в этом мире существуют некие злые силы, для кого они могут быть опасны и на что именно способны. Кхан быстро начинает догадываться, что произошло с мадам Солой, что такое Салем и почему надо спасаться, а у меня такой возможности физически нет, и это, мягко говоря, немножко обидно. Так ещё и сюжет сразу же обрывается – нет толком места ни для кульминации, ни для какой-то внятно артикулируемой идеи. Наверное, ещё потому, что если идея завязана на осознании Кханом своего предназначения как Панчен-ламы, то достаточно чёткого пути к этому у него не было: он просто покорно слушался свою Кумари, устроил для неё праздник, согласился не выкидывать Салема в шлюз, а тут уже и враги подоспели, и тоже какой-то выбор проявлять некогда, надо спасаться, а потом думать. То есть пока у героя все действия диктуются скорее внешними обстоятельствами, а какой-то ситуации, где он бы действительно проявил себя так, чтобы я поверил, что он не просто случайный путник, оказавшийся не в то время не в том месте, а действительно Панчен-лама, – чего-то такого в упор не вижу, извините(( Надеюсь, конечно, что он защитит Кумари и Бодхисаттву, но вот когда прочитаю, как смог защитить вопреки всему – тогда, наверное, и поверю, это я так жирно намекаю, что если дальше будете эти приключения описывать и где-нибудь выкладывать, то можно и ссылкой поделиться…))) Название рассказа, как мне кажется, несколько сбивает с толку. Ожидаешь историю про Древнюю Грецию, а здесь космические аргонавты в большом футуристическом плавильном котле культур, причём для сюжета ключевое значение имеют скорее индийские мотивы)) Ещё в начале временами коробил юморок на тему борделей, я не то чтобы моралфаг, но всё же, по-моему, перебор. Хотя мне нравится контраст этой линии с непорочными Кумари. А ещё нравится идея с обетом мадам Солы: подчёркивает, насколько важна для людей местная религия – даже сутенёрша из борделя примет обет целомудрия, если так боги скажут))) В целом же рассказ приличный, я даже, если честно, не ожидал этого. Я бы точно оценил плюсом на предэтапе. По поводу второй кнопки сказать сложно, пока меня останавливает недосказанность, но если дальше у меня будет не так много на эту самую кнопку претендентов, то… Посмотрим, ничего не обещаю. Автору спасибо! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403126 |
| Sokol | Отправлено: 25.5.2024, 14:30 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Реччка) утопично мечтает, что однажды будут судить по внутренним качествам, а не по цвету кожи, разрезу глаз или строению половых органов Здесь это возможно, многих из нас же никто в лицо не представляет. Вот, скажем, ТехнОкраТ - европеец? африканец? азиат? мужчина? женщина? настоящий говорящий осциллограф?(Не, у меня, конечно, на аватарке мой собственный портрет, выполненный по индивидуальному заказу господином Кандинским, но я птах очень открытый!) |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403060 |
| Sokol | Отправлено: 25.5.2024, 00:48 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 345 |
Я прочитал рассказ. Но это тоже не совсем рассказ, потому что события вообще не показаны. В целом здесь неплохая, правильная и даже красивая история, которую можно, кстати, рассказывать и без вампирства-оборотничества: здесь и школьный буллинг, и любовь …но весь сюжет пересказан. Зачем? Я буду груб, но Вы, автор, рассказ не написали. Вы придумали сюжет и так его и набросали на листе. Это сгодится для паблика историй в соцсети, это сгодится для краткого пересказа в Википедии… но как самодостаточный рассказ – не годится категорически. Интересные события, иногда с юмором, иногда с несколько банальной, но всё же философией. С драматическими арками у героев. С классным образом живой автобусихи Риты, которая любит цветы. Но пересказ. Грустно. Начало, на мой взгляд, получилось затянутым и каким-то бестолковым. Вместо представления мира у нас долгое представление героя, его автобуса, аппендицита, усов… чтобы через порядочное время и достаточно внезапно осознать, что Валера возит не обычных детей, а юных оборотней. Которые могут быть не Валерами и Ритами, а Диланами и Миями (Мию он не возил, но суть ясна, полагаю)). Наверное, автор хотел сделать неожиданный поворот, но получилось не совсем так: я начал читать довольно обыденную историю с обыденной, повторюсь, философией пожилого (хотя в принципе не такого уж пожилого, в 57 лет многие ещё ого-го!) водителя школьного автобуса Валеры… и вдруг откуда-то оборотень. Да ещё и Дилан. И я в недоумении. Где происходит действие, как в этом мире уживаются люди и оборотни с вампирами – вообще как-то затерялось в рассказе. А лучше было бы начать именно с этого, как мне кажется. Ну и с Валеры тоже, конечно. Вычитка в рассказе прихромала: есть опечатки, кое-где попадались странные фразы с налётом канцелярщины (“Дилан стал первым представителем принявшим участие в таких соревнованиях” – не совсем правильно составлено, да и вообще не по-человечески звучит, сухо, казённо, потому и канцелярит), но об этом даже говорить, на мой взгляд, рано – сначала надо расписать события, а потом разбираться, как они написаны, иначе разговор несколько беспредметен. Сейчас проще переписать, чем сделать текст живее, потому что для жизни нужны эмоции, диалоги, а не нынешнее “галопом по европам” с пересказом целых сюжетных линий за одну строчку. Автору спасибо! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403007 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 23:56 |
|
Ответов: 20 Просмотров: 645 |
Я прочитал рассказ. Хотя скорее назвал бы его миниатюрой или зарисовкой. Зарисовкой очень светлой, позитивной, с юмором (бытовой юмор мне уже давно не заходит на конкурсах, но это мои проблемы, так как я этой бытовухи на нефантастических конкурсах наелся на всю жизнь), но всё же на глубокий смысл не претендующей просто потому, что какого-то конфликта здесь нет. Единственный конфликт у героини – с головной болью из-за бессонницы (с которой она борется, назначая себе все дела на раннее утро), что заканчивается, если я правильно понял, каплей крови из носа в чашке, которая вырастает в эритроцитарный побег. То есть Инид дали самое унылое задание, а она не только старые растения уберегла, но ещё и новое вырастила – хотя и по недоразумению) Ну, прикольно придумано, но не более того; с другой стороны, наверное, и сам автор это понимает, раз написал именно эту историю, а не какую-то ещё. На языке долго останавливаться, к сожалению, некогда, но с точки зрения вычитки рассказ временами расстраивал. Во-первых, сразу же режут взгляд цифры (лучше прописью) и пустые строки. Во-вторых, чуть позже взгляд режет странный переход с прошедшего времени на настоящее, смысл которого я не понял. И отдельно отмечу выбор имён. Они кажутся говорящими (Инид/Энид – кельтская богиня, Мафусаил – библейский долгожитель, Максвелл – физик), но с известными обладателями персонажи никак вообще не связаны. Максимум Инид ещё подходит значение её имени как “дух, жизнь, чистота”, ибо она даровала жизнь Мафусаилу)) Выбор других имён я не понял. Пожалуй, на этом всё) Автору спасибо! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1403004 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 23:14 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Реччка Мне однажды написали, что я не автор, а издеватель, а у меня ещё в технаре папка с моей специальностью была кем-то подписана как "Издевательское дело". Ну я и провозгласил сам себя дипломированным издевателем, мне нра)) |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402998 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 16:15 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Давайте закруглять спор, пока он не перешёл в какое-нибудь опасное русло, и уважать друг друга, тем более что мало ли какие мы за аватарками, может, вообще все сладкие булочки, и чего тогда, спрашивается, не поделили. Вот зайдите лучше в "Чапалах-клуб"! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402926 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 16:04 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Реччка) Напомнило историю, как один мальчик-узбек обзывал другого узбека чуркой. Ну это известная тема: "мы с другим негром можем называть друг друга неграми, а ты нас так - нет". Хотя опять же индивидуально и не всегда работает, как мне кажется. Я вызвала маму первого, рассказываю, Абдулазиз обзывает Алишера. Мама смеётся: - а он сам-то кто? Чурка и есть. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402922 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 16:01 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Реччка) И описанное вами прекрасно ложится на судьбу молодого учителя. А ещё и картавого. Я ответил до этой приписки))Но в целом я тебя понял. У тебя наросла шкурка) Это не значит, что все могут так же. К сожалению(( |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402920 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 15:55 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Реччка) Я работаю в школе, о премудрая из птиц. И? У тебя в школе детей определённых народностей не называют "чернож**ыми"? Или ты думаешь, что им это может быть приятно? |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402917 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 15:48 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Реччка) А вообше странно обижаться на название. Может быть, странно, когда ты у себя дома, в среде таких же, как ты, и тебе в целом по боку, как тебя называет кто-то и где-то. Но представь, что ты в другой стране или в своей, но отличаешься от коренного населения, и тебя по этому признаку оскорбляют в школе, относятся настороженно, вокруг стереотипный юмор и т. п. Другое дело, конечно, что дело тут не в названии, но оно как маркер, что человек, скорее всего, к тебе относится как к чужаку со всеми вытекающими. Особенно, наверное, тяжело, когда у тебя от своего народа осталась только внешность, а менталитетом ты уже полностью, например, европеец. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402912 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 15:22 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Татьяна Валери) не имеет вроде, никакого отрицательного оттенка Оно его не имеет скорее потому, что в русскоязычной среде не так остро звучит проблема.Цитата(Татьяна Валери) А ещё в отношении хоть кого-то такое наблюдается? "Лицо кавказской национальности", например. Недавно очень настойчиво порекомендовали в СМИ не использовать.Цитата(Татьяна Валери) И вот это наличие термина... оно же в какой-то мере отражает, что было отношение к неграм как, неловко это писать, к животным??? Ну вообще "негр" - это "чёрный". То есть тут некорректно сравнивать, скажем, с китайцем или даже китайчонком, это скорее можно сравнить с "жёлтый", "узкоглазый", "чернож**ый" и проч. (использование таких слов в адрес людей осуждаю). При хорошем ли отношении такие слова используют? Вопрос, по-моему, риторический)) |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402900 |
| Sokol | Отправлено: 24.5.2024, 00:41 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Laguz) щи ГДЕ? |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402766 |
| Sokol | Отправлено: 23.5.2024, 23:52 |
|
Ответов: 112 Просмотров: 2787 |
Крошка Элли Распиши, пож, чуть поподробнее) Договаривались же на пять распространённых предложений)) …и Маньяна уже затачивает коготки перед финальным ударом… |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402741 |
| Sokol | Отправлено: 23.5.2024, 23:46 |
|
Ответов: 1843 Просмотров: 25572 |
Цитата(Боб) Наименьшее количество участников обсуждения: 6 Об этом тоже напоминаю.Тем c наименьшим числом комментаторов: 10 Слово из десяти букв. |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1402734 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема