3-3 же счёт, да?

Пролог здесь, пожалуй, лучшее, что я успел прочитать на конкурсе. Эмоции в тексте бьют через край, концовка пролога понятна и прекрасна. И это тот случай, когда цветастый, плетёный стиль я нормально перевариваю. В общем, всё отлично.
Дальше, правда, стало не так хорошо, потому что получилось слишком сумбурно и хаотично. Возможно, это моё личное восприятие, но тем не менее. Классическая история столкновения злых колонизаторов и добрых, но ожесточившихся благородных дикарей... это, если честно, не особо впечатляет. Спасает разве что продуманный оригинальный сеттинг с магами и сиренами. Но под него можно было бы подвести и более крутой фундамент - вот тогда была бы пушка.
Мне кажется - опять же, это личное мнение - что описанную войну следовало бы сделать более реальной, мотивы персонажей тоже больше привязать к реальности, благо что материала полно. Тогда это было бы по-настоящему круто, разве что на конкурс, возможно, не пропустили бы Так или иначе, жму "в финал" и надеюсь там вас увидеть.

Сфигали? Простите, чем вообще конкретно занимались опустошители, что люди так на них набросились? Какое положение они занимали в обществе? Кто они вообще такие?
Видите ли, тут перепутаны местами причина и следствие, вернее, описание причинно-следственных связей в тексте. То есть надо сперва наметить хоть какие-то ассоциации для социальной группы, а потом уже рассказывать о событиях. Чтобы читатель мог сам эти причинно-следственные связи наметить. А у вас сперва сказано про события, а только потом разъясняется, почему опустошителей не любят.

Вот здесь, например, отсутствие разъяснения работает на интригу.

А Гиран, Дион и Аден, простите?

Рассудок потерпел неудачу?

Эпизод с "мелкоскопом" и открытием заразы крайне наивен. Почему микробов открыл Генри, а не те, кто мелкоскоп придумал, как это было в реальности?


А как насчёт провернуть тот же трюк, что и с "полынкой"? Не подумали?

Ох, автор. Сейчас я буду бить. Больно, сильно и беспощадно.
Вы придумали классный концепт опустошителей. Без шуток, хороший. Да, у вас не хватает ремесленного таланта, многие сцены проседают и выглядят наивно, язык простоват, текст плохо вычитан и так далее - но вы умеете придумывать интересные вещи, а это вообще-то редкий зверь как на Пролёте, так и вообще. Но вы (это прям моя беда тоже, да) не придумали, что с этим концептом делать. Вы нашли идею сделать опустошителя целителем, но в итоге весь этот кусок сюжет оказался тупо ни для чего не нужен, если не считать обоснования, откуда у ГГ сын взялся. Но это слишком слабо для фактически центрального стержня рассказа. И как следствие, концовка оказалась размазанной: чем вообще рассказ-то закончился? ГГ узрел паралелльные миры? Ну и что? Рассказ разваливается на части и заканчивается по сути ничем. Нет ни катарсиса, ни кульминации, ничего. Пасторальный рассказ о том, как опустошитель нашёл свой дом - не кульминация. И что за пророчества? Короче, попробуйте развить этот концепт уже после конкурса, что тут ещё сказать. Он реально имеет хороший потенциал.