По ту сторону камня
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Uluzhich | Отправлено: 3.5.2024, 16:30 |
Ответов: 7 Просмотров: 436 |
Здравствуйте, автор. Рассказ прочитан. Надо сказать, я довольно долго думал над тем, что толкового (на мой взгляд) можно про него сказать. Дело в том, что после прочтения мне он показался каким-то пустоватым, при том, что в нем и мир прописан, и история показана, и даже трагичный финал есть. Вообще сразу оговорюсь, что оверол рассказ очень даже неплох, несмотря на то, что я буду говорить далее, и полуфинала он заслуживает уж точно. Но хвалить всегда труднее, чем критиковать, а поэтому... После долгих размышлений, я всё же пришел к выводу, что в истории чересчур много вторичного - и это главная ее проблема. Посмотрите в целом: мир, где малая прослойка людей живет счастливо-богато за счет редкого минерала хммммм...; там используются неэтичные методы добычи этого минерала, в данном случае - детский труд, так-так...; заправляет парадом в неназванном государстве буквально "Корпорация", а малообеспеченные люди живут буквально за стеной. Ничего не напоминает? На мой взгляд, каждый, блин, третий дистопичный сюжет для целевой аудитории подростков (в этом, кстати, просто на всякий случай, ничего плохого нет, я нормально отношусь к сюжетам для подростков). Главная проблема в том, что рассказ не может ни удивить чем-то, ни предложить нечто новое как в контексте жанра, так и с точки зрения главной идеи и посыла в целом. Да, я понимаю, что требовать от фентезийного рассказа для конкурса в интернете переосмысления или какого-то прорывного философского подтекста глупо, но хоть что-то то нового автор должен предложить читателю. Здесь получается, что сам сюжет рассказа, где мальчик сидит в пещере, играет кристаллам на флейте и встречает пещерного монстра, который потом убивает парочку людей, но не спасает пацана от смерти под завалом, чего-то нетривиального, свежего, какой-то авторской находки за собой не несет; язык, стиль, форма повествования - то же самое; ну и мир, - как видно из вышесказанного, - тоже. Более того, никто из персонажей на протяжении всей истории никак с миром-то и не взаимодействует. Один раз было упомянуто про тренировку Кормильцев и то, как люди из "Корпорации", узнав о силах мальчика (ах, да, тут же еще троп, в котором корпорация отбирает детей, обладающих паранормальными способностями для того, чтобы их эксплуатировать себе во благо есть) приходят к нему вооруженным отрядом. И всё остальное время - пещера, выращивание кристаллов, раскрытие взаимоотношений мальчика и крысы и так далее. По итогу лично мне не хватило именно что уникального видения автора. В сюжете, в идее, в подаче, хотя бы в чем-то. Я не говорю, что его нет совсем, и рассказ - сборник шаблонов и штампов, но хотелось бы всё-таки больше. Пока это просто хорошая работа, в которой виден вложенный труд, но которой чуть-чуть не хватило до отличной. Сугубо субъективная оценка, если что. В любом случае, желаю удачи на конкурсе! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1395125 |
| Uluzhich | Отправлено: 2.5.2024, 16:02 |
|
Ответов: 7 Просмотров: 411 |
Итак, автор, рассказ прочитан. Сразу скажу, мне такой юмор нравится, когда сюжет произведения не претендует на серьезность, персонажи общаются клишированными пафосными фразами да и сам текст изобилует намеренным канцеляритом, шаблонными выражениями и штампами. В то же время это понимают и читатель, и автор, и даже персонажи рассказа, иногда выходя из роли и выдавая что-то вроде: Цитата – Я, честно говоря, не ожидал, что вы так быстро и радикально изменитесь, но это даже к лучшему Действительно смешно. Ближе к середине рассказа таких моментов становится даже чересчур, а вот повествование до самого конца будет каким-то что ли слишком обычным для такого рода юмора. Лично мне не хватило именно какого-то неожиданного твиста. Того самого рояля в кустах, который тоже частенько обсмеивается в подобном жанре. Ну и посыл рассказа тоже недотянут, как по мне. Да, улавливается мысль цикличности хорошего и плохого, бессмысленности противостояния добра и зла, где после победы первого оно само становится злом, его свергает новое добро и так далее. Но, по-моему, идея раз - далеко не нова, два - уступает в абсурдности общей стилистике текста и диалогам, ну и немного сюжету, но как я и сказал раньше, он тоже малость недокручен на мой вкус. Еще на этом фоне потешно выглядит комментарий, (уж извините за стеб, я не со зла): Цитата А вот идея рассказа, его мораль - непонятны. Что автор хочет сказать? Да, действительно, что же хочет сказать автор, когда в его рассказе свергают злого императора, а на его место приходят другие злодеи, только с иными идеями? Ммм.... ??? Вообще конечно никаких параллелей именно с историей России автор, по всей видимости, не вкладывал, но мысль о нелепости революций тут тоже выцепить можно. Мне рассказ в целом понравился. Как я и сказал, чувствуется, что некоторые моменты недотягивают, но по итогу всё равно получилось довольно смешно и нескучно. По мне, так однозначно неплохая работа. Удачи на конкурсе! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1394583 |
| Uluzhich | Отправлено: 30.4.2024, 18:39 |
|
Ответов: 7 Просмотров: 442 |
Итак, приветствую, автор. Рассказ прочитан На мой взгляд у него всего две глобальные проблемы. Первая связана с технической реализацией, которая порой сильно так затрудняет прочтение. С нее и начну. Лично мне уследить за некоторыми моментами в повествовании было довольно тяжко. Связано это с выбранным стилем подачи, он у вас местами неоправданно усложнен. Объясняю на примере: Свернутый текст Цитата Старый схимник распахнул шерстяную накидку, выставил ладони и свел их перед собой — воздух зашелся волнами, исказился и потоком пронесся вперед. Хорошо, старик что-то там колдует, исполняя несомненно нужную для описания во всех красках читателю распальцовку. Цитата Нечто густое, вязкое сковало все внутри себя. Типо... его магия. Хорошо, старик сколдовал это нечто вязкое, внутри которого всё застывает, как я понял. Читаем дальше. Цитата Невысокий юнец в черных латах статуей застыл на месте. До этого по тексту никаких юнцов не было упомянуто. И т.к он застыл после описания стариковского колдунства, то, оно, получается, было направлено на него. Ладно... Цитата Его рука с занесенным над головой клинком медленно двинулась к старцу. Так он застыл в итоге или нет? И если нет, то зачем тогда было описание принципа работы этой магии, внутри которой все застывает? Может старик не в него ею пульнул? Потом там совсем становится всё непонятно, когда появляется какой-то "гигант в кольчужной рубахе" с топором. Выше обозначенный юнец превращается в "щуплого латника". И... Цитата Схимник развел ладони в стороны — волна густого потока исчезла. Рука в черных латах упала в болотную грязь. Только перечитав этот отрывок раз десять до меня дошло, что та рука, о которой упоминалось... раз... два... ТРИ абзаца выше соизволила куда-то упасть. За это время, если что, у нас там... Цитата Тяжелый топор скрылся за широкой спиной — он замахнулся, испуская гортанный рык. Крепче сжав рукоять, махнул в направлении окаменевшего щуплого латника. ... и можно подумать, что речь о этой руке. Но на самом деле ни о чем в этот момент уже нельзя подумать, потому что ты окончательно запутался во всех этих конечностях. И так по всему тексту. Дальше юнец или отрок это уже не черный латник, а гигант с топором почему-то. Еще в тексте есть Аггел - с большой буквы и аггелы - с маленькой. Если это раса, то почему в единственном числе написано с заглавной, а если имя собственное, то во множественном почему с маленькой? В общем через эти стилистические дебри пробиваться, мягко сказать, непросто. Предложения-то вроде составлены нормально, патологических проблем с падежами, согласованием времен и т.д нет, за исключением некоторых опечаток, но по итогу текст всё равно читается невероятно трудно. А это, в свою очередь, мешает следить за сюжетом и миром. Проблема номер два. Всё, что есть у рассказа - это одна драка на болоте в начале, кусок лора, первое перемещение персонажа из точки А в точку B, второе перемещение уже других персонажей из точки C в точку D, второй кусок лора, третье перемещение персонажа из точки B в точку G, бой в кузне (упуская очередное перемещение персонажей из одной точки в другую), заключительное слово антигероя, конец. Нет какой-то цепляющей задумки, которая бы будоражила фантазию читателя, нет интересных персонажей (только два мужика преследуют третьего), нет запоминающегося сюжета с поднятыми в нем интересными для рассуждения темами. Есть только крупица лора, где какие-то паразиты внутри человеческих тел кошмарят других людей, и два мужика, которые гонятся за третьим, а потом от его рук помирают. У вас получилось написать цельную историю, в который хотя бы есть конфликт. Вы создали зачатки уникального мира и органично вписали в них своих персонажей. Но лично мне этого показалось мало для того, чтобы историю было интересно читать. В любом случае, проделанная работа видна, как видны и старания, которые вы в нее вложили. Удачи на конкурсе! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1394046 |
| Uluzhich | Отправлено: 29.4.2024, 01:18 |
|
Ответов: 7 Просмотров: 341 |
Здравствуйте, автор, рассказ я прочел. Хотя, стоит признать, довольно бегло, т.к вчитываться в каждое описание одежды у персонажей, интерьеров и природы попросту не было большого желания. На это уже указывали до меня, поэтому просто кратко поясню проблему: слишком много воды и совершенно ненужных и главное неинтересных описаний, хотя безусловно с технической точки зрения выполнены они хорошо. Вообще из-за их обилия и детализации мне тоже показалось, что рассказ - это какой-то отрывок из произведения более объемного жанра. Все эти упоминания различных событий и персонажей, лора и политической ситуации в этом мире, каких-то предысторий и прочего - это всё зачем? для того, чтобы мир и персонажи казались более живыми? для того, чтобы страницы буквами заполнить? Вообще я не большой приверженец того, что в рассказе каждая строчка и каждое слово должны служить для передачи главного смысла произведения, но блин можно, чтобы хотя бы 30% от всего многообразия слов работало на идею? А то лично я так и не понял, для чего нужны были все эти упоминания каких-то фоновых событий и размусоливания, кто там сейчас на троне. По итогу-то какие мысли должны были остаться у читателя? Девушку в беде спасти вроде и благородно, но опасно? Ну или обобщая, не всякое добро оборачивается добром, но делать его все равно нужно? Лично я могу такой вывод сделать, но к этому самому выводу меня подводит предложений 10 из всего рассказа, а остальные болтаются где-то, грубо говоря балластом. В целом рассказ читается-то приятно. Стоило, быть может, сконцентрировать усилия на конкретной теме, мысли, которую хотелось бы вложить в голову читателя. А иначе зачем рассказ вообще пишется? (Ну или если вчитываться во все эти бесконечные, ведущие в никуда диалоги, описания, фоновые события, то у сюжета раскрывается второе дно. Кто заметил, будет неиронично интересно о нем прочесть) Короче говоря, есть, куда расти. Удачи! |
| Форум: «Весенний Пролёт Фантазии 2024» · Просмотр сообщения: #1393509 |
| Uluzhich | Отправлено: 25.9.2022, 19:51 |
|
Ответов: 5 Просмотров: 1191 |
Ну что же... Рассказ мною был осилен полностью. Честно говоря, комментировать откровенно раннее творчество сложнее, чем хорошее. Но я постараюсь быть снисходительным. Так или иначе, каждый с чего-то начинает, каждый при должном старании способен прийти к результату. Начну с того, что обращу внимание автора на орфографию. Понимаю, сложно бывает взять себя в руки и перечитать выстраданный опус, но делать это необходимо (каждому. даже набравшемуся опыта). Конкретных примеров не дам, уж простите, автор, текст точно не стоит такого количества времени на отзыв к нему; думаю, если вы перечитаете, сходу что-нибудь найдете. Посмотрите правило написания "чтобы" и "что бы" - в каких случаях это подчинительный союз (пишется слитно), в каких - местоимение с частицей. Но это всё лирика. Что же касаемо сюжета и идейной составляющей. Говорю искренне: плохо. Не только с точки зрения высокости текста, но и просто, банального читательского интереса. Объясняю. Читателю нужны, по сути, три вещи в рассказе: действие, персонажи, идея. Действие - это ваш конфликт: некое обстоятельство, что вторглось в мир героя или некая череда событий, которые сам герой и запустил. Конфликт не стоит на месте, он развивается, доходит до точки катарсиса и разрешается. Что мы видим в вашем тексте: главный герой - бедный художник-пьяница, (вроде как интересуется какими-то древними артефактами) - встречает девушку, которая говорит ему, что тот избранный и отвозит в Перу; там они влюбляются, задвигается какая-то телега про вершащих судьбы всех нас людей; герой че-то там понимает про это всё; и история кончается. Великолепно. Только где здесь конфликт? Где противоборствующая герою сила? Ее нет, он просто течет по сюжету, приходит к тому, к чему автор его подвел, и на этом до свидания. А она, эта противоборствующая сила, должна быть. Почему? Потому что мне, как читателю, не интересно наблюдать за просто происходящими в чей-то жизни событиями. Будь они хоть тысячу раз в Перу, на Гавайях, в другой Вселенной, будь они связаны хоть с древними артефактами, хоть пирамидами Хеопса, хоть с кометой Галлея - мне скучно как читателю наблюдать за ними, если нет преодоления персонажами некого конфликта. Хорошо, дам конкретный пример по конкретно вашему тексту. Предположим, главный герой не просто следует за своей спутницей в Перу, а у него есть какая-то цель. Он хочет запечатлеть те же самые артефакты на своей картине. Просто к примеру. Но вот беда, ему тут суют какие-то истины мироздания, толкуют о всем сущем и вообще, поясняют, на чем свет держится. А ему это все не надо (если я правильно понял рассказ, ему, действительно, ничего такого было не нужно). И вот у него простейший конфликт: ему говорят, что он избранный, которому предназначено познать всё сущее, а тому лишь бы картину покрасивше нарисовать. Банальный сюжет, знаю, но уже что-то, от чего можно отталкиваться. Пишите своим персонажем личные желания, сталкивайте их между собой или с обстоятельствами. Это и есть конфликт. А из него уже вытекут и сами персонажи, их характеры, можно сказать, личность. Переходим к идее. Скажу прямо, пока хромают два предыдущих пункта, не беритесь за сложные и небанальные вещи. Я сам прекрасно помню, как в первом своем творчестве любил под конец ТАКОЕ задвинуть, что мама дорогая. Но этого делать не надо. По крайней мере, пытайтесь высказать идею через конфликт и персонажей, а не авторским голосом в конце. Не надо заниматься толстовщиной, не выписывайте гениальную мысль в конец истории. Покажите свою идею (а не расскажите о ней), наполните ей персонажей, наполните ей конфликт. Пока хотя бы так. Пробуйте с малого. Хотите сказать, что все мы люди - дураки, которых дурят злобные всесильные злыдни? Без шуток, прекрасно. Но покажите это. Например тем, что герой понимает, что ему не нужны на самом деле эти картины, он несчастный человек, но ни деньги, ни признание счастливым его не сделают, потому что это всё - навязанная злыднями чушь, чтобы отвлечь от познания истины. Пусть у героя будет переломный момент, в который вы вложите мораль истории. Ладно. На этом закончу. Очень долго получилось. Главное - продолжайте совершенствоваться, тренируйтесь, не бойтесь чужого мнения. Я попытался тут рассказать самое главное, на детали, думаю, не поскупятся другие комментаторы. Желаю удачи. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2022» · Просмотр сообщения: #1325641 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема