Новогодняя Битва Королевств (Страниц 1 2 3 ...19 # )
|
| Новости | Форумы | Путеводитель | FAQ (RPG) | Библиотека | «Пролёт Фантазии» | «Штрихи Пролёта» | Дайсы |
Список форумов · Все сообщения пользователя | Здравствуй, Гость (Вход · Регистрация) |
| Хоакин | Отправлено: 11.1.2021, 05:48 |
Ответов: 564 Просмотров: 24346 |
Поздравляю победителей! Вы классные :) Не-победители - вы тоже! :) И большое спасибо организаторам за чудесный мини-конкурс и возможность поучаствовать. Это было очень душевно! Мой- "Голем и маг". Не знаю, насколько мое Королеаство было радо, что я от него вышла, потому что внутри все рассказы были по-разному хороши. Надеюсь, это было хоть немного достойно Твердыни классики  |
| Форум: Империя Объединённых королевств · Просмотр сообщения: #1227035 |
| Хоакин | Отправлено: 22.12.2020, 20:49 |
|
Ответов: 564 Просмотров: 24346 |
Мерей Ффух, хорошо :) На приз не надеюсь, но сама движуха классная  Спасибо организаторам! |
| Форум: Империя Объединённых королевств · Просмотр сообщения: #1223561 |
| Хоакин | Отправлено: 22.12.2020, 20:28 |
|
Ответов: 564 Просмотров: 24346 |
Добрый день всем! А можно вопрос для валенков - прием работ заканчивается 24-го или можно присылать 25-го включительно? (в смысле, начинать ли уже бегать кругами в панике "у меня сырой черновик, и все пропало" , или можно погодить с этим денек-другой  |
| Форум: Империя Объединённых королевств · Просмотр сообщения: #1223552 |
| Хоакин | Отправлено: 7.12.2020, 10:03 |
|
Ответов: 1566 Просмотров: 73026 |
Okuma Я уже подумываю о коньяке о____о ))) N. Mer О, я рассудила так - наверняка будет 50/50, кому-то понравится, кто-то обругает. И вот захожу я с трепетом в первый же день в первый коммент, услышать отклики от благодарной публики - а он, допустим, ругательный и "автор, выпей яду". Я, конечно, расстроюсь и буду бегать кругами дня три в томительном ожидании следующего коммента, пока кто-то добрый и ласковый не зайдет в рассказ. И потом опять. И так весь месяц - нееее, ни нервов не хватит, ни коньяку. А так зашла потом сразу - окинула взглядом тему, кто-то похвалил, кто-то поругал, но сразу видна вся картина. Типа, "пишешь, автор ты не очень, но яду пить необязательно". Вот такой у меня был гениальный расчет ))) , но карты спутало то, что пережить "ужас неодобрения" все равно непросто. Расти, расти, моя шкурка носорога! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1221015 |
| Хоакин | Отправлено: 7.12.2020, 06:46 |
|
Ответов: 13 Просмотров: 2946 |
Друзья, спасибо вам за комменты, и положительные, и отрицательные Спасибо всем, кто поставил плюсы, и всем, кто не поставил минусы Я знаю, что рассказ слабоват, и у него много грехов - хотя он и писался в удовольствие, искусством писать для публики я пока не владею. Но мне было важно узнать получается ли у меня хоть что-нибудь, что может нравиться и доугим. Спасибо за обратную связь и точки роста. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1220996 |
| Хоакин | Отправлено: 7.12.2020, 04:36 |
|
Ответов: 1566 Просмотров: 73026 |
Цитата(ТехнОкраТ) вот и медлим, хотим дочитать и домюслить А, ну ладно - тогда это я быстро мюслю ))) Я еще как в ПФ большую часть рассказов рывком прочитала, так они у меня и осели в голове по полочкам стройным хороводом. Тогда я спокойна :) А то тема есть, а, думаю, ничего не пишутъ - может, штото замышляютъ ::D *** А я все никак не соберусь с духом зайти в ветку моего справедливо:вылетевшего недо-рассказа, чтобы впервые прочесть комменты. Как вы это делаете, мужественные люди, не представляю. Или первый раз у всех такой? |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1220989 |
| Хоакин | Отправлено: 7.12.2020, 02:06 |
|
Ответов: 39 Просмотров: 7859 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Надо сказать, для меня, наоборот, первая часть проскочила как-то сухо - была интеллектуальная интрига, кто же это ест комариные лапки и что это за семья, но и все. Ну, мальчик, ну страдает, ну хоррор. Не моя территория. Но вот когда появились фотообои и у мальчика появилась цель - с этого момента мне, наоборот, стало интересно. Страшилка оказалась о человкчности. Может, я сентиментальный человек, но меня цепляли эмоционально разные моменты второй части - не те, в которые автор специально палочкой тыкал и показывал, а те, в которых просто действия описывал, но как-то глубоко отозвалось. Я бы рассказ подсократила, четче бы встала основная линия. Сейчас он как протубервнцы выпускает в первой части - в одну сторону, в другую, и только затем выруливает на цельную полосу. И в конце я бы, действительно, так прямо мораль не называла, мы ее уже по всем намекам поняли. Лучше бы чем-то конкретным закончить, может, чижика на руку посадить - а о смысле читатель, несомненно, еще подумает. Итого: ужастики, как в начале, не мое - но хорошее послевкусие рассказ все-таки оставил (путешествие в другой мир, и чижик волшебный - мое) . Есть в нем, имхо, серьезное ядро. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1220970 |
| Хоакин | Отправлено: 7.12.2020, 00:17 |
|
Ответов: 38 Просмотров: 8905 |
Хм, и никто не пишет? В чем подвох? Мое бесконечно субьективное мнение: 1-е 1. Бегущие под дождем https://fancon.org/2020o_Begushchie_pod_dozhdem/ Моя любовь этого сезона поначалу пробираться через текст было сложно - но это была самая долгая оглушительная тишина после прочтения. Рассказ растворился во мне - спасибо, автор. 2-е 2. Земля пресвитера Иоанна https://fancon.org/2020o_Zemlia_presvitera_Ioanna Поначалу быстро глянула и подумала, что это какая-то сложно-поверхностная ерундень. Но когда вчиталась и пробралась к смыслу - то мне зашли и интонация, и атмосфера, и послевкусие. Очень хорошо сделано. 3. В точке, наиболее удаленной от Бога https://fancon.org/2020o_V_tochke_naibolee_udalennoi_ot_Boga Очень серьезное, вдумчивое повествование, от которого веет снегом. Мне понравилось прожить его. 3-е 4. Мандарины с Драконьей горы Есть некоторые запутанности, но все равно читается очень филигранно. Было интересно побыть внутри рассказа. 5. Воздух пахнет миндалем Автор, простите, ради бога, за это место, у вас обьективно крайне сильный и крепко сделанный рассказ. Но запомнился он мне меньше. 6. Иди домой Понравилось сочетание сострадания и волшебства. Послевкусия нет, но читать было приятно. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1220953 |
| Хоакин | Отправлено: 24.10.2020, 15:02 |
|
Ответов: 5954 Просмотров: 207089 |
Цитата(Всекороль) желание комментировать здорово убило, и часть активных новичков отпугнуло. Друзья, добрый день всем. Вот я активный новичок, накомментивший около семидесяти рассказов в этом раунде - и разобраться реально трудно. Изложу логику: Для меня важен принцип "не навреди", поэтому перед рассказами я пошла изучить основную тему - форумная мысль склонялась к тому, что мирусовать надо только голактеки. Пошла в поисковик, изучила пример голактик. Пошла комментить и ставить плюсы-минусы. Затем в основной ветке вспыхнул "ковид" на тему, что плюсы-минусы надо ставить не так, и не только совсем уж голактическому бреду, но и хилым, слабым рассказам, чтобы жюри не плакало кровавыми слезами. Хм, окей - спасти жюри от шлака это несколько другая миссия, чем поддержать автора с потенциалом. Пошла ставить плюсы-минусы уже из этого критерия. Но тут в ветке написали "что ж вы, собаки, читаете не до конца и не грузите себе в мозг все драгоценные слова автора до последней буквы, вы так не улавливаете ценный замысел". Я умею читать в двух режимах - по диагонали (то, что не очень) и вдумчивом. Но хорошо, я усовестилась и стала читать все целиком - но, естественно, энергия читать слабый треш до конца и вдумчиво, а потом еще и комментить, упала, и моя скорость и энтузиазм снизилась. Ну ладно, подумала я, хотя бы, где не буду успевать с комментами, быстро пробегусь, читая, и поставлю плюсы-минусы, чтобы помочь с отсевом в полуфинал - да, молчаливые оценки автора не сильно греют, но тоже ведь показатель для него. Есть что проанализировать. Нет, сказала форумная ветка, это тоже нельзя, это моветон. Хочешь выразить мнение через оценку - изволь написать коммент. Ну хорошо - тогда же можно оставить быстрый, "понравилось - не понравилось", раз нехватка времени и энергии? Нет, Крошке Элли и за это досталось. Да wtf, как это делать-то? Я не успею никак писать простынки на все околотриста рассказов. От коротких комментов автору толку нет. От молчаливых оценок автору толку нет. В результате я охватила четверть рассказов, а в остальные даже не зашла. А там могли быть интересные, которые я прочла бы с удовольствием - но силы же уходят на "дочитай слабую посредственность до конца и напиши вдумчивый комментарий", а то автору будет обидно. Я сама в этом раунде автор весьма посредственного рассказа, с которым глупо участвовать в конкурсе ради конкурса - конечно, ради обратной связи, мне хотелось узнать, что в нем видит просвещенная аудитория, и есть ли в нем что-то хорошее, или совсем не. Я-то как автор со своими текстами в полном согласии и любви ))), а для людей-то по-другому. Но мне ценны не только сами комментарии (иные ж, думаешь, лучше бы не читал, а то харакири придется делать) - а реакция вообще. Какие и сколько оценок, кто именно поставил и каковы его критерии в остальных рассказах (разумные или вкусовые), сколько заглянуло в текст и ничего не отписало (значит, не зацепило) - не в одних комментариях дело. Дело, скорее, в совокупной реакции на рассказ. Если задача предэтапа - отсеять негодное, так почему неоьзя быстро пройтись и поставить плюсы-минусы? А основной пул комментариев писать уже потом, для тех, кто прошел в полуфинал и точно заслуживает внимания и возможностей (из комментов) для роста? У предэтапа одна задача, у полуфинала другая, а в финале совсем иные страсти - сейчас же, мне кажется, весь процесс в одной куче в форумном мнении. Типа, еслм ставишь оценку - комменть, а если комментишь, пиши расширенно и обоснованно, даже для самых слабых рассказов. А на кой черт мне трудиться (а я тружусь в комменте и отзыве) для отеровенной хилоты и слабоиы, где сам автор не постарался ни разу и не приложил так уж много труда? Почему на предэтапе нельзя отсеивать-двигать быстрыми оценками, для тех, кто не успевает или не хочет отрецкать развернуто? Быстрый просмотр и отсеивание негодных, это гарантированно увеличит охват и поднимет процент "оценщиков" на рассказ. А пока идет полуфинал/финал - можно уже биться на полноценных комментариях сколько угодно. Уф, бесполезно, но хотя бы выговорилась. PS Я ничо не делаю в результати. Сижу, жду, когда мой хомячок вылетит из конкурса, чтобы пойти в свою темку в первый раз и хлебнуть |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1214784 |
| Хоакин | Отправлено: 12.10.2020, 13:56 |
|
Ответов: 23 Просмотров: 4725 |
Автор, я прочитала ваш рассказ, и он классный. Живой, теплый и хорошо составленный. Но есть некоторые погрешности, которые мешают цельному восприятию и которые легко убрать. До полосок и коврика у двери читается идеально, плавно, я целиком погружаюсь в историю. В абзаце "Но в чем-то мороз был даже приятен" начинает сбоить. Ваша сильная сторона - давать "прямое восприятие" чмтателю. Фраза "Он усиливал тишину утреннего леса и успокаивал" описательна и абстрактна, мы покидаем ту чудную реальность, в которую погрузились до коврика, и переходим в ментал и мысли. Это сразу смазывает картинку и делает повествование чуть более запутанным - вместо того, чтобы напрямую почувствовать мороз, тишину и спокойствие. "Идти недолго...оставалось... дорога на гору... пара часов... туда-обратно... потом он вернётся... и будет пить ... а пока нужно... люди давно не приходили... вряд ли сделают сегодня... с наступлением зимы драконы часто голодают." Смотрите: чувствуете, сколько здесь сразу а) запрессовано информации, которую нам надо как-то быстро освоить, б) перепутано и переплетоно много времен и пространств, что делает весьма трудной задачу а). У вас идеальная подача до "коврика", подавайте читателю и дальше "по мандарину за раз", это делает текст более сильным. "А ведь Хено видел, только давно позабыл. Знал лишь" - это тоже ментал, его трудно представить и надо выворачивать мозги чтобы понять. "Да что не так, - спросят остальные читатели. - Нормально же читается." Есть нюансы между чтением "на воображении" и чтением "на логике" - второе более энергозатратно, абстрактнее и потому более туманно рендерит картинку в читательском уме. Здесь порядок слов не самый оптимальный для легкости восприятия. "Круглую поляну с развалинами древнего храма... как он выглядел раньше, теперь и не угадаешь... а ведь Хено видел, только давно позабыл... знал лишь, что тот был большим, очень большим.. каким ещё строят дом для драконов?.. остановился у одного камня, не самого крупного, но всё же побольше средней лошади. Провёл рукой по полустёртым надписям. Холодным как лёд." Здесь также идет слишком много перемешанных времен, размеров, объектов и смены планов - невозможно плавно и последовательно войти в картинку. *чуть позже еще добавлю * |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1211026 |
| Хоакин | Отправлено: 12.10.2020, 00:06 |
|
Ответов: 6 Просмотров: 1831 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Мое впечатление как читателя - у вас пока получилось довольно хаотичное, собранное из случайных элементов повествование. Как Портос "дерется потому что дерется" - у вас с героем "приключается потому что приключается". Мне понравилась линия с отцом, но, мне показалось, она тонет в фэнтезийных деталях и неглубоком "захвате героя" автором. Пока это больше похоже на сочиненную выдумку, чем на кусочек чьей-то реальной жизни в фэнтезийном антураже. Попробуйте потренироваться детальнее показывать переживания и экшн героя, чтобы мы могли прожить историю вместе с ним - это сделает рассказ лучше. Цитата Зрители закричал во все горло. Было даже слышно в мою сторону подбадривающие речи. Вот я тоже - подбодрить вас могу, но не могу поставить плюс. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1210970 |
| Хоакин | Отправлено: 10.10.2020, 15:58 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 2360 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Начало мне понравилось и втянуло в историю - но где-то начиная с коров и бреши все пошло кувырком, и атмосфера повествования утратилась. Вот это ясное и простое начало, где просматривается история и вся дальнейшая арка, затем смялось в многочисленных карнавальных деталях, словно автор пошел сочинять уже вразнос и кратко пересказал сценарий эпического боевика с мифологическими мотивами Пропала ясность и первоначальная интонация - пропал и мой интерес. Даже основная заявленная дуга насчет будущих влюблённых закончилась быстро, как скомканная салфетка, что-то уже сильно второстепенное по отношению к безудержной фантазии: а потом они поженились, да и все. Ценой мисклика мойры стала корова, и это стало внезапно основной темой произведения. Мне кажется, было бы лучше, если бы вы удержали внимание читателя на одной основной теме - для этого пришлось бы обрезать нккоторые избыточные детали, но рассказ стал бы яснее и потому сильнее. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1210555 |
| Хоакин | Отправлено: 7.10.2020, 21:49 |
|
Ответов: 10 Просмотров: 2111 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Мне понравился ваш рассказ - нн то что бы я читала такое прям километрами (слишком гладко тут все катится, остроты недостаёт), но простой легкий слог для быстрого времяпрепровождения вполне. Мне понравилась нефритовая лягушка - весомо-ощутимая такая деталь в тексте. Остальные детали, по большей части, настолько среднестатистические и приглаженные, что действие скользит быстро и бодро, но и чуток поверхностно. Добавь вы истории глубины, а вещам изюминки, было бы лучше. Ну и что, что жанр ромфант, в любом жанре есть вещи сильные и послабее - от добавления глубины в рассказ он только бы выиграл. Сейчас мы читаем, будто листаем страницы гламурного журнала - все так гладко, глянцево, листается хорошо, страницы так и скользят под пальцами. А было бы посерьезней - задержались бы подольше. И с цветами там во время полёта перебор - нам важнее ощутить, что героиня чувствует, а она думает все время (почти что по пантону). И вот этот избыток ментального пересказа и делает историю немного поверхностной, не дает сильно погрузиться: кто-то рассказал, как с кем-то что-то было. Но скоротать немного времени за романтическим позитивом и не мучить мозг квадратами - самое то. . Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209549 |
| Хоакин | Отправлено: 7.10.2020, 19:41 |
|
Ответов: 8 Просмотров: 2238 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Поставила плюс за жаб. Его, определенно, можно сделать читабельнее и легче в повествовании. Ваша фишка - чувство юмора и ироничнач подача, но ваша ца не продерется сквозь начало. Выкладывайте всегда товар на витрину - лицом, так сказать, с самого начала. Что ищет читатель, оказавшись не пойми где в первых строчках новой истории? Мир истории, герой, ситуация - и, важно! жанр и интонация автора. От этих исходных данных мы и решаем, будем читать дальше или нет. У вас в начале намек на длинную основательную историческую сагу с летописями и артурианой. Никакого Геннадия там и в страшном сне представить нельзя. А значит, вы а) отпугиваете тех, кому Геннадий интересен (в смысле, его история), и б) обрушиваете ожидания тех, кто хотел добросовестной артурианы. Единство стиля - важное качество хорошего рассказа. Выберите точку подинамичнее, ближе к началу действия, да прям с не и начните, в топку римлян - все, что надо, потом вкратце скажете. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209503 |
| Хоакин | Отправлено: 7.10.2020, 19:23 |
|
Ответов: 7 Просмотров: 2057 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. И теперь в сомнении - для меня он читабелен, хотя и сырой как рассказ, и совершенно без финала. Конечно, там много ошибок, например Цитата ... зашел высокий крепкий мужчина, пройдя к столу, он выдвинул стул и опустился на него. Из двери в комнату выбежала маленькая девчушка лет восьми и быстро умостилась за столом. .. Тристан тоже занял свое место за столом. Мать хлопотала, расставляя тарелки с похлебкой на столе, и вот, наконец, и она заняла свое место ровно напротив супруга... Аарон встал из-за стола Из-за таких недочетов вы сильно теряете читателей. Потом, заметьте, по приведённому отрывку видно, что вы строите повествование "приставным способом", перечисляя, события как кирпичики. Вот этот встал, вот этот вышел, а он сказал, а она ответила. Это придает тексту некоторую упрощённую монотонность, что тоже не очень нравится читателям. Нам проще воспринимать длинные фрагменты, когда там есть смена ритма, "точек съемки", динамика - в динамике есть энергия, наше внимание меньше устает, а потому текст легче читается. Легче читается (+ интересный сюжет) - > больше читателей - > профит автору. С сюжеткой у вас тоже пока нелады, вы составляете события паровозиком, так же, как составляете фразы. Это монотонно и непонятно, к чему ведет. Попробуйте ответить, почему сюжет приключился именно с этим героем? Чему он наусился за время истории, что важного понял или, наоборот, потерял? Что привело его к такому итогу? Это сердце вашей истории, ее движущий мотор. Определитесь получше с поджанром - это страшилка или приключения? Пока неясно. Связь гуахо с сюжетом - может, я не уловила за придирками - мне тоже неясна: появляется в самом конце, и никаких предпосылок не было. Финал оборван, нет никакой смысловой завершающей точки, говорящей нам, что так или иначе, но эта история закончилась. Может, у, вас тоже замах на роман, но поработайте как следует сначала с этой частью. Пока она простовата в языке и незамысловата в сюжете - хотя мысли у вас хорошие, и персонажи имеются. Оживите их, попробуйте сделать интереснее и эмоционаоьнее диалоги, уйдите от последовательного пересказа и придите-таки к логическому завершению истории. Я очень долго думала, что же ставить или вовсе ничего - но ваш рассказ для меня, несмотоя на многочисленные огрехи, читабелен (есть с чем сравнивать), и я вижу в нем неплохое зерно. Пусть решит судьба. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209498 |
| Хоакин | Отправлено: 7.10.2020, 03:18 |
|
Ответов: 20 Просмотров: 4717 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Читать было местами хорошо и задумчиво, а местами нелегко. Наверное, у меня специфичные запросы. Кто герой, про кого история? Если "все", то лучше делать более ритмичными такие переплетения, чтобы читатель не путался, перескакивая с одного на другого. Откуда взялся "Андрей" в соседстве с такими странными именами. Ладно, истории в истории - в основном сюжете разобраться трудно. В ваших лирических вставках, философских, с грустинкой, где время замедляется, а восприятие усиливается - да, я погружаюсь. Но головоломка с сюжетом ломает мозг. Мне кажется, если то же самое изложить в более ясной сюжетной последовательности, рассказ только выиграет. (а если это концептуальное переключение и переход кадров, то некоторые переходы "замусорены", все равно лучше сделать это четче). Спасибо за особую тишину в рассказе. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209236 |
| Хоакин | Отправлено: 7.10.2020, 03:01 |
|
Ответов: 17 Просмотров: 2249 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Ему все-таки дополнительно вычитка не помешает с валей стороны: "Хотелось вцепиться в труп Добряка Гана" "не выдержал, вцепился в Добряка Гана" Там, где раздался грохот, тело нищего потеплело, а героя нечто уберегло от какого-то заклятья - лучше расписать прдробнее, я вообще не поняла этот момент, хотя три раза перечитала. Мы в самом начале, прааил мира не знаем, то, что известно автору, нам неизвестно, а о магии пока ничего не говорилось. Только копья и хардкор. Когда вы говорите про Митру и Бресту, вам тоже лучше пояснить про эти города ли, крепости ли. Так вы введете читателя в мир истории плавнее - так, как вы вводите историю Анки и брата. Цитата Слава о жестокости чародейки саваном лежала на расширяющейся империи. Доходя до самых гор, где жили женщины-воительницы, перекатывала горы и падала в ледяные воды океана. Вот это, и еще рядом столько же - это все мальчик думал? Он такими словами и фразами явно не думает - так что это нарратор, который будто свалился с неба, ведь история начинается кау очень личная. Лучше рассказать так, как Анка бы про это подумал. Нам история и хронология царств, в общем, ни к чему, мы следим за историей одного человека. Снова повтор : "Снова запахло жареным мясом" "от которой так сладко пахло жареным мясом" "убитых женщин в ярких платьях - шлюх, сопровождавших армию. Вот только, женщины не были шлюхами." Так были или не были? Равнозначно: "За ним бежала собака. Только это была не собака." Если вы хотели сказать, что честные сестры и жены были насильно разодеты как шлюхи, то лучше перестроить фразу. Если нет, то почему они были в ярких платьях? Неясно толком, что там произошло. Вряд ли Анка знает слово "мозг". Сцены сексуального насилия с детьми, это, имхо, очень тонкий лед. А, может, и полынья. Зачем мы перескакиваем на сцену сексуальных утех волшебницв и императора, теряя при этом выгодную линию Анки и выпалая из реальности рассказа, не совсем понятно. Еще более сомнительно, что и воьшебнице, и правителю приспичило заниматься утехами параллельно-синхронно в рамках короткого эпизода. "Не было никакой битвы" - Анка уже в третий раз произносит эту фразу, недоговаривая читателю по самое не могу. Это, видимо, псевдо-интрига. Но повествование идет так плотно от головы Анки, то непонятно, как он дусает и говорит эту фразу, но ни разу не "пробалтывается" читателю обоснованием. Вижу в этом намеренный диктат автора. Умышленное умолчание, которое заметно. Тоньше бы лучше. Цитата Ждать помощи от Вестанаит, столицы женщин-воительниц не приходилось, те защищали княжества от чудовищ, спускавшихся с гор, и не вмешивались в дела вольных городов. Это снова автор встрял и зачитывает летописные простынки. Читателю не нужно столько информации (если у вас только не заявка на роман), чтобы понять хороший рассказ. Для рассказа это лишнее. Наворочение деталей о политике королевства нам погоды не сделает и достоверности не добавит, наоборот. "в дела вольных городов" - мы наконец-то узнали про города, но это уже середина рассказа. . Цитата Одноглазый солдат подхватил тело Кенты и отволок от костра куда-то в ночь. Крайне маловероятно, что убегая в темноту, мальчик побежит именно в том направлении и упадет именно в то время, чтобы оказаться с братом. Этот момент неправдоподобен. . Так же случайностью кажется, что Аггер не пойми зачем пощадила мальчишку, выкупала и позвала к себе - а тут он ей и расскажи про захоронение. Логичнее была бы другая последовательность. Про мышей и ящеров было сложно, и я не очень поняла, о чем и к чему этот момент. Финал не совсем внятен, хотя и звучит красиво - если тема "Анка ищет хотя бы маму" является основной, то мы видим, куда привело его желание отомстить. Но эта линия не выделена, и история Анки остается как бы не завершена (история Аггкр тоже). Линии двух героев смешиваются, из-за этого ни одна из них не полна. Все убиты только в городе? Там же были обширные края, большой мир. Остался один человек и один первый человек, что они будут делать дальше? Анка осознал, что наделал, или сердце его умерло, так что не жаль и маму? Цитата не забрали души, наполнив пустоты собственными слезами. Не забрали, но наполнили - или не забрали и не наполнили (в противовес тому, что делали раньше)? Звучит двузначно. Тем не менее читать рассказ мне, скорее, понравилось, хотя я так и не поняла, к чему в сюжете была абсолютно бессмысленная сцена секса обоих видов с умышленной жестокостью. Ни к чему. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209235 |
| Хоакин | Отправлено: 7.10.2020, 01:51 |
|
Ответов: 17 Просмотров: 2770 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Он слабоват в исполнении, и сюжет, скорее "рассказ о необычайном случае без показа причин" - например, девочки уже пропадали, те, кого водили на поле, неужели это мальчишек совсем не встревожило? Почему это произошло с нашей героиней - просто так, случайно? Начало не очень качественно прописано, дальше идет получше. Но изложен рассказ, в основном, связно. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209228 |
| Хоакин | Отправлено: 7.10.2020, 01:37 |
|
Ответов: 14 Просмотров: 3191 |
Аатор, я прочитала ваш рассказ. На мой скромный взгляд с инородными (оригинальными) словами у вас перебор - как приправа хорошо, но в таком избытке весьма затрудняет чтение. Нам же не мышление под архаизмы и диалекты надо ломать - а историю понять. За этим всем трудно разобраться даже, что в сцене творится, весь ресурс читательского мозга уходит на прочитывание и декодирование диковинных слов. В то же время Цитата Ди поправил за плечом меч, наслаждаясь соломой, пахнущей жимолостью и сухой травой. показывает, что легко и ясно вы писать умеете. Ну и на кой тогда - сначала вам корпеть и мучиться стилизовывать, потом читателю пыхтеть и продираться. Упростите эту встречу. Но в тексте много невнимательных ляпов вроде "шуя" - шумя, "шлепот" - шепот, и так далее. Кузов телеги меня как-то засмущал, может, он так и называется, но тянет в первую очередь автомобильные ассоциации. "Пускай" как имя персонажа, разрыв мозга - вам с первых строк надо читателя вовлечь, а вы его заставляете перечитывать в попытках понять, что не так с этой фразой. "закрывая себя и его плащом навесу" - кого, куда, зачем, на весу или навес? Себя и его (кого) или его плащом (чьим?) Еды и в самом деле многовато - вам же надо историю рассказать, а не со стилем поиграться. Если детали уводят от сюжета и снижают динамику, уберите детали. . Момент с вороной и водкой - так себе ход. Очень сильно вдруг напоминает читателю, что ваша история всего лишь выдумка. А вам оно надо? Снижает достоверность, добавляет вторичность, лучше бы вовсе без баек обошлись, молча бы лопали свои марципаны. Вообще все разговоры с рыцарями до завязки - так себе и удовольствия не доставляют. Куча непонятных персонажей сидит, бесарерывно макает и жует, и треплется. Зачем, о чем., смысла там не особо. Мы еще Пуская не пережили , как автор всаживает новую обойму. В общем-то, с фразы "И зачем вам понадобился ведьмак?" можно и начинать рассказ, все, что до этого, весьма лишнее. Нужную информацию доложите по ходу действия - начните с места в карьер. "Шебуршали, шурудели, кудахтали" тоже не лучший выбор. И такого там дальше навалом, что весьма затрудняет чтение тоже. А когда трудно читать - то и в сюжет желание вчитываться падает по экспоненте. Рассказ ваш явно не голактика - только вам бы над ним еще поработать. Мне кажется, вы можете гораздо больше написать хорошего и интересного, судя по проглядывающему местами слогу, и никакие вторичности и чужие миры вам для этого не нужны. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209224 |
| Хоакин | Отправлено: 7.10.2020, 00:53 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 3141 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Мне понравился и стиль, и атмосфера, я люблю такие штуки, и сюжет увлекает. Загадки строятся очень грамотно, мушкеты подаются вовремя, темп выдержан. Все это было хорошо до тех пор, пока парень не перелез за Стену. То ли он верно заметил вслед за дворецким, что "безумие вокруг нас", то ли за стеной особое пространство, но герой явно чем-то заразился, а за ним подцепил заразу и сюжет - и все смешалось, как в горячечной лихорадке. Книжный клуб, мама, айс, не айс, метаморфы, ведьмы, битва льдов и големов - все, этот мир сошел с ума, и мозг читателя вслед за ним тоже. А так все изящно начиналось. Неважно, повесть это, недороман или рассказ - можно, ну можно было убрать лишние детали и оставить пунктирную тишину, в которой прозвучала бы разгадка. Вы задали интригу. Вы задали мир и правила игры. Окей - не надо нам наваливать ближе к финалу столько новых деталей мира, нерешенных загадок и неподвязанных нитей. Дракон за пять минут решил создать союз с ведьмой? Почему в начале истории нам никто не сказал про ведьм? Количество информации про мир постоянно усложняется в рассказе по экспоненте - а нам оно не нужно! Нам нужен ответ на заданную детективную загадку, и все. Нам неважно, зовут ведьму Нести, Пести или Эбигейл, она не значима для нас и для сюжета (заявленного в начале, а не наваленного как китайские часы на развес в конце). Мне кажется, вы, совершили писательский грех и смешали жанры. Вы как будто все Хроники принцев Амбера попытались во втооую половину рассказа лихорадочно запихнуть. Рассказ хорош, несомненно. Но если вы без сожаления обрежете лишнее и почистите финал, рассказ станет еще и цельным. Не обращайтесь так с мозгом читателя, он же потом вообще читать не сможет. Ледяная битва, вампиры у пролома, это адище адское в инфррмационном смысле. Книжный клуб... Меч Дракона... Он его стибрил или втихушку отобрал - так и не поняла. И почему вампиры знают про ДНК, если мир неразвит, они пришельцы из нашего мира, что ли? Вот так захочешь узнать ответ на всего один вопрос, как честный читатель - "кто убил неубиваемого вампира", а заполучишь сто новых, головную боль, и в придачу этого кретина никто и не убивал. Удачи, автор. |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209214 |
| Хоакин | Отправлено: 6.10.2020, 23:23 |
|
Ответов: 12 Просмотров: 2461 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Имхо, читабелен на минималке. Мне кажется, стоит добавить в рассказ реалистичных деталей, поубирать стеб (серьезная ведь ситуация) и добавить чувств мальчику, чтобы не просто автор пересказывал сюжет, а и мы бы погрузились в эту историю. А вот такие многочисленные штуки Цитата Ну что ж, - силуэт белки развёл лапками очень мешают воспринимать историю всерьез. И провоцируют комментаторов ставить минус. Цитата И уж поверьте, они точно не преминут этим шансом воспользоваться." Хотя у вашего героя доброе и храброе сердце, да и посыл у истории хороший. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209189 |
| Хоакин | Отправлено: 6.10.2020, 22:59 |
|
Ответов: 11 Просмотров: 2710 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. В принципе, он читабелен, как связь логичных предложений, и есть не высоколитературные, но вменяемые места. Но вот такие места: Цитата А она продолжала пить как не в себя. а также штампы, повторы, "ха-ха" героя и мери-сьюшный пафос не дают считать это в целом действительно усвояемой пищей. Подумала, не поставить ли плюс за счастливый улет в закат. Но Фон Моншер и остальное - нет, не могу, минусы текста перевешивают. Удачи! (а, может, это героиня по именно что неволе - была в неволе, там прокачалась... как вариант ????) |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209181 |
| Хоакин | Отправлено: 6.10.2020, 22:45 |
|
Ответов: 8 Просмотров: 1988 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Мне понравилось, что герой в конце сменил полярность. Понравилась ваша философия. Жутики я не люблю, но постаралась не обращать на это внимания. Но я поставила вам минус за нечитабельность. Местами неплохо - но потом опять приходится продираться как сквозь чащу. Тут, конечно, нужна только тренировка, и набивать руку. Можно даже сохраняя вашу интонацию и способ подачи, написать это яснее и вовлекательнее, и тогда ваших читателей заметно прибавится. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209174 |
| Хоакин | Отправлено: 6.10.2020, 22:14 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 1712 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Минусовать есть за что, потому что и текст журнально-статейный, и пересказ, а не рассказ, с засильем ментала автора - безо всякой художественной обработки и попыток перевести стрелки на героя ("это не мне лень персонажа прописывать, это он так думает, и вообще, хороший, качественный персонаж, берите"). Мне не жалко, что герой и все подряд превращаются в грибы - если бы рассказ превратился в, чайку и улетел, мы бы тоже ничего не потеряли. Цитата Лучше бы я этого не видел. Вот, вкратце, все содержание. Возможно, автор по-честному хотел страшилку. Я в них смысла не вижу - но тогда автору надо прокачать еще очень много литературных навыков, чтобы чмтатели действительно почувствовали атмосферу, саспенс или даже, прости господи, хоррор (ну, правда, не люблю) и как-то засопереживали герою и себе. Пока выходит не очень. Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209150 |
| Хоакин | Отправлено: 6.10.2020, 22:02 |
|
Ответов: 9 Просмотров: 2320 |
Автор, я прочитала ваш рассказ. Он, конечно, действительно в весьма запутанном изложении, что затрудняет движение читателя скаозь текст. Порядок слов ли тому виной, описания или выбираемые вами образы - бог знает, разбираться надо долго. Я вообще не хотела "заходить" в ваш рассказ из-за начала - если бы весь текст и дальше был таким, поставила бы минус за нечитабельность. Но дальше как-то выправилось; стало не "хорошо", но хотя бы "получше". Там, где про камлание шаманки, мне нравится, живой классный отрывок. Как доходит до эльфа - все становится немножко картонным. Мне кажется, если бы вы послали к черту эльфа (уже от самого слова скоро будет тошнить) и унылых никакущих волшебников, а написали бы рассказ про шаманку, духов, природу и мистические нижние миры - получилось бы классно. А это - в целом читательский "незачет". Удачи! |
| Форум: «Осенний Пролёт Фантазии 2020» · Просмотр сообщения: #1209145 |
Открытая тема (есть новые ответы)
Открытая тема (нет новых ответов)
Горячая тема (есть новые ответы)
Горячая тема (нет новых ответов)
Опрос (есть новые голоса)
Опрос (нет новых голосов)
Закрытая тема
Перемещённая тема