Provod а с меня никаких плюсов не будет, потому что я на тебя злая, что рассказ не прошел в финал

а за рассказ - спасибо

Долли!

bsv главное в любом рассказе - то, что он есть)) Остальное - приятное дополнение.
Вообще на двухуровневом конкурсе я только раз в жизни прошёл на второй этап. So be it.

) я и понял, что так считает герой, но описуха шла от третьего лица, а не от первого. И, даже не шарящий в медицине чувак поймет, что рана на шее куда опаснее раны на руке (потому что в его нетренированном сознании работает ассоциация "ранен в шею - перерезано горло, порвана артерия, сдохну скоро, аааа!!!").
Кроме того от таких ран в купе с усталостью и накопившимся стрессом у Джерома может всё закончиться плохо. Думаю док пояснит, КАК)

вообще то тут у тебя всё вышло. Данце получился в меру пофигистом, Хенн - хорошим охотником, Джером - слегка лохом. Ну и бледномасочница тоже нормально получилась. Но все - очень бледно. Хотя - лимит.

Провод, это ОЧЕНЬ хорошо что ты спрашиваешь знающих людей о том, чего не знаешь. Только всё же перед тем, как писать нечто в этом роде, предъявил бы описуху ранения дохтуру и послушал что тот скажет (а сказал бы он примерно то же что и мы с доком здесь), из чего ты бы сделал выводы.

извини, в фэнтези кабан обычно куда крупнее чем ИРЛ. Так уж сложилось.

вот на этом стоило сыграть, например направив прыгнувшего кабана на Хенн так, что тот нанёс ей клыками рану в живот. А она не смогла увернуться потому что банально не ожидала что кабан начнет прыгать как собака. Ну или что нибудь в том же роде (потому что подобное ранение без магии в условиях средневековья было практически в 100% смертельно. Да и в 20м веке без медицинской помощи тоже, пожалуй)
Итого: сделать упор на то, что тяжесть раны - это мнение Джерома, так и оставить. Рекомендую допилить: сцену, где Джером обращается к Данце и тот его посылает, оставляя в качестве последнего шанса Беллатристе (обращаться к ней первой - показатель идиотизма), чем Джером в итоге и пользуется. Эта сцена добавит накала страстям.

Aeirel , рекомендации здравые. Буду руководствоваться ими, если когда-нибудь вернусь к "Чувству долга".

Provod всегда рад помочь!

Ещё маленький совет: у всех людей есть момент до и момент после. Чего - не суть важно, важно то, что указание этих двух моментов показывают прогресс персонажа, ибо если персонаж не развивается - он выглядит неприглядно. У тебя этот момент в рассказе показан плохо. О Хенн пришлось строить догадки, почему Джером такой лох - тоже не ясно, Данце - "кавалерия", о нём много говорят и в целом он удался, Шивер раскрыт плохо, Беллатристе - вообще никак. Насчет неё- можно не париться, она ужас летящий на крыльях ночи и пугающий всех по ночам. Но остальных не мешало бы очеловечить. Впрочем, это похоже, только моё мнение.

Aeirel

Почему только твое? Насчет Беллатристе я согласен (характер не раскрыт, ибо персонажка должна оставаться мрачной загадкой). Шивер... наверно, могло быть и лучше (хотя у меня определенный образ стараниями Провода все-таки нарисовался). Хенн и Джером... очевидно, многое осталось за кадром по причине верхнего лимита (но, тем не менее, осталось).
Хотя в целом я остаюсь на тех же позициях, что и в своем отзыве.

Эт мы с радостью! Может, где и переборщу от радости)))
Итак, осторожно, неустойчивые столбы!)))
«Послеполуденное солнце укоризненно смотрело мне в затылок»
Ладно, у солнца есть взгляд, но откуда герой знает, что он укоризненный, если солнце смотрит в затылок?
«Она безмерно надоела мне за всё это время. Но мост оставался всё так же недостижим…»
Не, логика есть, но о ней мы узнаем только тогда, когда становиться известно, что представляет собой веревка. Пока же связи между предложениями нет.
«неприятная, как грязноватый речной прилив после дождя.»
Речной прилив?! Кажись, это паводок.
«молча, без единой эмоции, смотрела на меня»
Какие ж у маски эмоции, кроме изначально застывшей? Да и глаз, как уже известно, он ее не видит.
«а на западе облака наползали на солнце»
Не забываем, что солнце таращится на его затылок! Не видит он их!
«Как вышло, в тысячный раз спросил я себя, что я позволил сделать со мной такое?
Ответ получился бы долгим…»
Зачем ему себе отвечать, если он точно знает, как это случилось? Не, понятно, читателю как бы намекают, что впереди еще страниц двадцать, но лучше сформулировать намек по-другому.
«К вечеру это должно закончиться, подумал я, глядя, как красные и багряные листья падают с деревьев под ноги наших коней.»
Итак, шо мы уже имеем? Солнце – на западе, то есть вечер уже идет в полную силу. Мож, имеется в виду следующий вечер? А фиг его знат))) Впрочем, мож, в авторском мире оно восходит на севере?.. А что должно закончиться? Из предложения со всей беспощадность следует, листья вот-вот перестанут валиться под ноги коней. Кста, до этого момента мне и в голову не приходило, что дело происходит на лесной дороге, а не посреди поля. Хоть бы какую игру теней ветвей устроить, пока он ждет приближения Трис…
«Липа смирно переступала с ноги на ногу.», «Липа смирно шагала рядом»
На диво смирная лошадь))) Удирайте только на наших смирных лошадях!
«я надеюсь, что больше мы надолго не увидимся»
Наверно, имеется в виду – «в будущем мы еще долго не увидимся»? Или «меньше мы накоротке встретимся»?)))
«Наконец, когда дорога повернула к лесу…»
Епрст, значит они таки по полю ехали? А откуда им валились листья?
«небрежно указалв мне на дальний лес»
Опечатка, если чо. И да, лес стал еще дальше, но ветер настолько суров, что легко доставляет листья под копыта.)))
«собирался подождать Шивера в предлесьях.»
Предместья знаю, а предлесья – это чего? И сколько в среднем у леса предлесий?
«Он (звук) был странный, какой-то тихий, хромой»
Оригинальное описание звука! До сих пор я считал, что звук хромать не может даже образно…
Вот это я и имел в виду, говоря о хромающей логике описаний. Дальше по тексту можно еще нарыть, но, думается, пора вручить эту лопату тебе)))

goddo
Мое мнение - с тобой соглашусь, пожалуй, про непонятки с солнцем и лесом, а также про речной прилив. И про опечатки, само собой. И то послеполуденное - еще далеко не вечернее. Может быть два-три часа дня, скажем.
А вот насчет хромых звуков, укоризненности, риторических вопросов себе и взгляда маски - мне кажется, все нормально.
«я надеюсь, что больше мы надолго не увидимся" - не совсем удачно сформулировано, кривовато звучит, но смысл понятен - надеюсь, дальнейшие наши встречи будут короткими)

Ну, я ж говорил, что может быть некоторый перебор. И я не против укоризненности, но не может видеть он ее затылком, как и облака на западе. И солнце осенью - листья-то багряные - на западе в основном)) вечером.
Да и хромые звуки... Я еще соглашусь на хромое качество звука, но никак не на сам звук))
И в тех фразах смысл понятен, но хромые)) имхо, они.

goddo спасибище! Кое-что учту обязательно, потому что действительно косяки. Кое-что учитывать не буду, разве что уточню, чтоб не было вопросов, как да чего.

Дык я только подсказал, в каком направлении дальше рыть, так что удачи!

Мне! Мне надо!
И тебе тоже надо. Надо в том случае, если ты пишешь рассказ не только для себя, но и для читателя. Который, априори, не может залезть к тебе в голову и узнать - как же все-таки выглядит персонаж. И не просто проходной персонаж, а Главный Герой!
Ну хуже-то точно не будет!
Aeirel
Раймон
goddo
Higf
Вы как считаете? Выиграет ли рассказ, если дать описание главного героя?

Рикардо Дель Тави
В данном случае не уверен. Повествование от первого лица, зеркал тут нет и органично впихнуть описание, особенно куда-то ближе к началу, лично я не вижу возможностей) Хорошо, когда герой склонен к нарциссизму. То есть, наверное, можно как-то извратиться, хуже точно не будет, но лично мне пока не пришло в голову - как.

Хм...
"Привычно закатав рукава".
"Я устало смахнул со лба слипшуюся прядь темных волос".
"Эта неудачная попытка бегства превратила мой плащ из темно-синего в грязно-синий".
Если вставить эти кусочки на первой-второй странице?
А вот со средним ростом сложнее. Тоже не знаю...

Ну, если светит ему в затылок солнце, пущай падает тень в плаще, закатает он рукава черной рубашки, пригладит патлы на голове - все ж проявится живым человеком, так шо токо в плюс.

Рикардо Дель Тави
Пожалуй, солидаризуюсь с Хигфом в данном конкретном случае.
А так - да, описания (умеренно и кстати поданные) рассказы красят.

Рикардо Дель Тави хм.. только хотела сказать - класс!
а потом подумала: от первого лица, так? типа монолог... ты говоришь про себя , ты знаешь, какого цвета у тебя волосы! ты же, Рикардо, не думаешь, например. "надо протереть мои зеленые глазки "...
а вот с одеждой - точно, супер

выиграет. Это описуха от третьего лица. Будь от первого - было бы не так критично.

Меня кстати за ПОЛНОЕ отсутствие описаний действующих лиц очень сильно критикуют профессионалы.

Рикардо Дель Тави постараюсь учесть на будущее, но не обещаю. Я упрямый в этом деле.

Рикардо Дель Тави
Про темные волосы согласен с бсв, неестественно. А про рукава и плащ можно, да, даже неплохо, вот только много ли это даст? То есть сама идея вставить кусочками - хорошая, но человек о своей внешности редко думает в духе - темные волосы, синие глаза и так далее. Потому и сказал про нарциссизм. А так да, так кусочками и ненавязчиво - в идеале.

Aeirel
Так тут-то все от первого.

а, да. это у меня уже от чтения глюки пошли. Тогда не надо вставлять описуху.

Автор, это было восхитительно.
Упомянули "Сонную лощину", а мне привиделось "Братство Волка".
Самое, что запомнилось - это цветоощущения, которыми буквально прожилковано повествование. Красные и багряные листья, алый корсет с золотой шнуровкой, бело-золотистая лошадь Шивера, ржавая позолота осенней опушки, "закатное солнце окрасило медью полнеба", глянцевая красная плёнка на листьях, фарфоровая маска и синие скалы, Сизый тракт. Цвета очень много, но палитра тревожная, осенняя - смесь золота, кости и крови. Красиво :)

Долгая Ведьма навела на мысль о Лешем - согласно поверьям, характерной его особенностью является возможность изменять рост (или облик) по собственному желанию.
Двигающиеся чучела (чучелы?!) произвели должное впечатление :) Эффект "зловещей долины" практически.
Запомнились и понравилось
Приятно зацепила фраза "набьюсь на драку", однако немного смутило

Округлые черты - здесь подразумеваются черты лица или тела? :) И немного странно, что у опытной охотницы, в лесу, только что закончившей набивку чучелка, подведены губу и глаза.
Но это всё мелкие придирки, а в остальном, повторюсь - рассказ получился замечательным.
Спасибо за отличную работу :)

Gale Jade Спасибо)
Округлые черты - наверное, это впечатление Джерома о Хенн в общем)) Округлое лицо, полные губы, большие глаза, покатые плечи, руки опять же не тонкие.
Подкрашиваться - это она да, всегда. Привычка у неё такая.

Еще один рассказ, место которого на пьедестале :)
И чего не хватило судьям? Ну ведь всем рассказ хорош - и персонажи интересные и необычные, и сюжет увлекательный, и находки авторские там и сям встречаются, и герои харизматичные, и описательная часть шикарнейшая... в общем, "Чувство долга" - это круто. Читал не отрываясь, а после прочтения захотел продолжения. Это ли не знак качества? Автор, спасибо.
Личные впечатления - отличные.

Red Alert Взаимное спасибо за отзыв)

Начну с того, что не люблю темное фентези. :) Но этот рассказ мне понравился! Для темного фентези очень и очень неплох, хотя и чересчур безнадежен, на мой вкус. И на мой взгляд, сцена встречи с девушкой в лесу затянута и слегка искусственно вставлена. Надо было упомянуть про девушку до встречи с ней, хоть как-нибудь, а то кажется, что ее вставили по каким-то совершенно неясным причинам, раскрывающимся только в концовке и сводящимся исключительно к необходимости кольцевой композиции. Я не спорю, кольцевая композиция очень украшает рассказ, но каждая сцена в нем должна логически вытекать либо из предыдущей, либо из самой идеи рассказа, а то Хенн кажется всего лишь довеском к концовке.

Manticora
Спасибо. Сцена, где появляется Хенн, подвергалась изменениям ради сокращения всей сюжетной линии, поэтому, наверное, вставлена немного косячно.
Хотя я не планировал упоминать о ней до того - в принципе Джером совсем не думал о ней до встречи.

Я даже как-то не думал, что это тёмное фэнтези :) И он вовсе не безнадёжен - Хенн выживет на этот раз, а Джером со своими долгами сам разберётся, раз сам в них виноват.

А вообще очень рад, что рассказ понравился.