Хлеб для старика, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Хлеб для старика»

Текст рассказа: «Хлеб для старика»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2161 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 9 

Завершено 2161 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Блин. Хорошо исполнено. Искал где докопаться-сумничать, а нету. В полуфинал без проблем пройдет. Я плюсиком помогу.

Хорошо написанная притча, правда, дочитал на принципе - не зашло. Возможно, тема бессмертия слишком избита, а может потому, что затянуто и нет действия. Но, повторюсь, написано грамотно. Видно, что автор пишет не первый рассказ. Местами есть очепятки, но в целом гладко.

Хорошая притча с глубоким смыслом. Мне очень понравилось. Такие бы вещи неплохо в школе детям давать читать.Поучительно.

Хорошая вещица, здорово написана. Язык очень "вкусный“.

Избитая тема, но подача оживила.
Только не поверил я, к сожалению. Слишком благостен и светел мастер-старик был. Такие никогда не скурвятся. Коль в глупой юности не завелось в голове дурного, то и на старости лет не появится. Это как коротенький лабиринт без выхода. Мастер вертелся в кругу полезных дел, на злые и леность он не заточен априори. Вот такими они и умирают, как мастер сказал хранителю и оберегателю в первый раз.
В срок тихо умирают. Во сне. Чтоб неудобств не создавать.
Тем не менее это мое личное мнение. И оно не умаляет достоинств притчи, коих много и оцениваю их высоко.

Притча об идеальном человеке, творящем малые дела, которые в пору подвигами называть. Приторная, но от этого не менее хорошая история. Тот самый случай, когда хочется просто читать и ни на что не отвлекаться.

Значит, здесь решили заняться жесткой стилизацией, пытаясь при ее помощи скрыть банальность идеи? Не новая задумка.

И тем не менее, уже в первых предложениях к тексту вопросы:
"на диво гладковыструганные"
Зачем нам понадобились труднопроизносимые "гладковыструганные"? Просто гладких не хватало?

"не пристало еще время."
Чему не пристало? Или к чему? Стилизация - это не просто подбор необычных слов. У этих слов еще и смысл есть.

В общем, мне не понравилось. Извините.

Понравилось : Не понравилось = 1 : 1.
Мне увиделось нарушение лаконичности в первом абзаце. Начинаясь словом "Шел", историю тем не менее он не начинает... Тем же словом она начинается далее... сорвалось. Имхо.
Понравилась стилистическая необычность. Читал жадно.
О самой истории - к хлебу бы соли. "Повторной заморозке/разморозке не подвергать" Ощущение чего-то тому подвергнутого. Язык делает всю работу. КПД в моем случае мал.
Автору респект за интересный текст.

Низкий вам поклон, певец-сказитель! "А как речь-то говорит, словно реченька журчит"... Изголодался, видать, люд по жизни исконной да ладной, что древнеславянский говор в почёте стал! Слова-то текут-переливаются, что твоя галька в быстрой речке под солнышком. Проносятся бережком песчаным, лугом зелёным и лесом дремучим, да и канут во тьму исподнюю. Ибо будет поучение неразумным отрокам, что жизнь - дар небесный, и негоже со Временем торги вести.

Сказ недолог был, да усладу нёс сердцу израненному. Только вот слово "рельефную" слух огорчает, ибо заморское, иноземное. Не след оными словами речь исконно-русскую засорять!

Кому надо соломы – накосит

Автор, солома - это стебли, которые остаются после обмолота, например, пшеницы. Солому складывают в стога или скирды, но не косят.

выпростал шею

Выпростал - это освободил от чего-то мешающего. От чего? Он же почти нагой, а борода и волосы обвязаны вокруг головы?

Шел старик по селу, нес на плече дощечки:

С этой фразы начинался рассказ. Мне любопытно ГГ донёс дощечки, (да не абы какие, а гладковыструганные) туда куда нёс или на полдороги бросил?

Потянул – никого, разве червь на крючке извивается.

Видимо, пропущено слово "что"? Разве что.

Разогнул ноги – есть еще сила в старых костях – стал взбираться.

Сила в мышцах, а не костях.

Сказка-притча, с массой мудрёных словечек. Увы, отклика не оставила: прочитал и забыл.

Как написать притчу?

Рецепт.
1. Берете сборник "Русские народные пословицы и поговорки"
2. Нарезаете на кусочки. Кусочек - одна пословица.
3. Перемешиваете.
4. Выкидываете половину к чертям собачьим.
5. Придумываете для оставшейся половины название.
6. Соль, перец, шафран, базилик, ванилин, уксус, сода - по вкусу.

А если без шуток, то читать-то тут, почитай и нечего. Коротенькая заунывная сказка.
Мораль: доктор сказал в морг - значит, в морг. И нечего тут удлинять жизнь контрабандным способом. В-общем, старая как фекалии мамонта мораль.

Смешные особенности здешних стариков:

...знал старик, его помощи ждут, оттого не скучал, не туманился

Не туманился, не туманился старик, а потом затуманился и росой поутру выпал

Ещё один пример стилизации, которая только утяжеляет текст и делает чтение невыносимым.
Штурмовал, потерпел позорное поражение. Извините. Читать это было очень тяжело.

Хороший рассказ. Если были ошибки, то я их не заметил. Могу сказать одно, мне понравилось. Ставлю плюс. Спасибо, автор.

Ошибки

не раскачивался сторонами как иные старики, не припадал на ногу, земле не кланялся – не пристало еще время.
=== Так у других, значит, пришло - а у этого нет? Он же старик? Вся придумка предложения в том, что время-то как раз пришло, но наш старик еще огурцом

Взор его был ясным, разум светлым
=== Это слишком лубочно-литературно, это не стилизация, а патока

Как проходил под березой мимо соседок-старушек на лавочке
=== старушек-соседок

те шептались: «Мастер идет» и смолкали.
=== а вот нифига, не верю: соседки про соседа шепчутся: - Михалыч куды-то намылился

А тогда непреложно сетовали, что не родственник им старик
=== как-то размыто: -Ой, Петровна, жаль, что Михалыч мне не троюродный внук! Ну или не брат свекра хотя бы!

А и верно, был старик дел ручных мастер: и сарай построит, и колодец выроет и дорожку к нему вымостит.
=== Что еще за "ручных дел мастер"??? Вам мало слов "плотник", "столяр" или "умелец"? У меня возникает картина, когда дед рукоблудит, подглядывая у женской бани

Здесь подкрутит, там подмажет
=== - Я умелец, - прямо скажет. Из мультика какого-то

Хлеб смолоду на всю семью привык зарабатывать
=== Автор, зарабатывают НА хлеб

А ежели рыбу удить отправится, ни единой рыбинки себе не оставит – все детям-внукам. Семья же старикова велика была: детей девять, а внуков тридцать, потому работа мастеру всегда находилась.
=== Это что за бред? Дед уже должен был давно на печи сидеть и управлять оттуда. Девять здоровых лбов должны ему были в ноги кланятся и внимательно слушать. А вы тут какую-то Золушку за 75 нам подсовываете?

Трудился старик с улыбкою, ибо не для себя жил – для потомства.
=== Не надо преподносить ОДИН ИЗ поводов улыбаться на работе, как ЕДИНСТВЕННЫЙ

Иной раз ноготь молотком отобьет, или перекладина лестницы под ногой обломится – не разбранится старик, лицом не изменится.
=== Ага, "Мастер идет" - Петровна, опять Мастер пошел, ну да, с отбитыми пальцами и хромой, вчера пятый раз навернулся с лестницы

жизнь он пожил долгую
=== прожил

в селе всякого навидался: как пугались лошади и разбивали брички, как кричали в угаре люди, а то и просто в канавы падали и не поднимались. Видел и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами, с привязи сорвавшихся. Все покойно принимал старик, все прощал и животным и людям, ибо чтил природу, себя выше не мнил, с ее прихотями примирялся. И только близкая смерть тяготила его, – страшился мастер без опоры семью оставить
=== Эта шта за бред? Во-первых, любой солдат, даже любой коробейник в возрасте 20 лет навидался гораздо больше: войны, дикие звери, разбойники, многоэтажные лодки, огненная вода и так далее. Во-вторых, Что такого он ПРОЩАЛ животным, если он их просто видел? Не сказано, что они ему чем-то вредили. Про природу вообще какой-то мутный ппц.


Шел старик как-то по лесу, грибы собирал. Наклонится ножку срезать
=== Да гриб срезают, а не ножку - разве что кто-то шляпку иже срезал, и осталась ТОЛЬКО ножка

– Да, плодится человек…
=== СЮРПРИЗ!!!

Но не щадила гора старца, выпивала силы, забирала дыхание.
=== Сначала время, теперь гора - какой вкусный старик
А еще и старуха за ним охотится - ну мы теперь понимаем, зачем

Опустился старик на землю сырую, к иве плакучей привалился,
===К какой еще иве - он же на гору лез

Лесной дух на коленях ползал, былинки считал и уже до десяти мириадов дошел
=== А теперь попробуем прикинуть, с какой скоростью надо было произносить слова

Разнеслось по селу удивление – добродушный отзывчивый мастер охладел до чужих забот, очерствел, затворился.
=== Ох блин, кому ж теперь на шею сесть


Хлеб же получился таким пышным, что до самого порога жадно грыз его старик, да следил, чтобы крошки не просыпать.
=== Извините, а кто бы не следил?

Позабыл старик игры-шалости, перестал понимать молодость
=== Чет не понял, а как это работает? Вроде бы тогда он должен был вообще позабыть все, что у него было - а то как-то удобно получилось - только характер поменялся

Дух умелый угас, перевелся: покосилась изба, прохудилась крыша
=== Автор, не надо впихивать. У нормального, доброго и мастеровитого отца и деда с 9 детьми и 30 внуками даже если бы он почерствел, то нашлись бы благодарные потомки. А так - это все чушь, подогнанная под сюжет


жизнь за смертью
=== Сказал дух, который понятия не имеет, как это работает
Мы же только что читали
Автор, может хватит?

В общем, резюме:
Да, старая побасенка
Настоящая литература? Да вы что - и близко не было
Теперь что, каждый, кто фигово перескажет какую-нибудь притчу, вдруг становится литератором?
Откуда у этой темы ноги растут - тоже понятно, хочется в журнальчик попасть, ой хочется
Добрый дядя же обмолвился, какие темы нужны
Стилизация - полная фигня
ГГ - никогда в такого не поверишь, все подогнано под сюжет и шито белыми нитками
Как все эти чудеса работают - не понятно
Еще бы терпимо, если бы это была притча - но тут таким и не пахнет - и не советуйте принюхиваться, у меня с нюхом все в порядке, а вот у некоторых вкус на литературу откровенно дурной

Теперь, внимание:
Как Это Должно Было Закончиться:
- Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели!
- Давай свои плохие воспоминания!
***
- Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели!
- Давай свои плохие воспоминания!
***
10 лет спустя
- Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели!
- Б... дед, когда ты уже сдохнешь? Откуда у тебя каждые три недели эти плохие воспоминания???
- Ну, я тогда, в первый раз, пошел в деревню и сказал, что буду выполнять самую грязную работу: нужники чистить, землю копать, варить составы для дубления кож и так далее, за больными стариками ухаживал. Через три недели уже просто тошнило.
Потом про меня прознали из других деревень. Сначала смеялись, работу подкидывали. Потом увидели, что живу и хоть бы что, стали мудрецом почитать. Думаю, лет через 50 будут еще больше уважать.
Кстати, слышал, паровой двигатель придумали - хитрая штука! Может, лет через 100 или 200 еще чего придумают хитрое - так что и к тебе ходить не придется - так что потерпи и давай-ка мои три недели

Здравствуйте, автор!

Интересная такая притча. Перелом мастера от хорошего щедрого к жадному кажется резким (был суперположительный - а тут - раз, и всё), а в связи с этим наказание не особо понятным и заслуженным. И механизм его... ну выкинет он хлеб, чего :) Вдобавок, страдания духа, который умереть не может, по-моему, недостаточно сильны (пусть больше печалится!) :) Но написано бойко, читать ничто не мешает. :) Послевкусие хорошее :)

Весьма зрелая притча. Автор – настоящий читер, вряд ли здесь есть ещё хоть одна работа того же жанра и того же уровня исполнения. Стилистика, за исключением некоторых мелочей и западающей пунктуации, выверена великолепно.
А вот мораль подкачала. Банальна, да и доказана кое-как, на очевидном. Сказал дух, что тяжко бессмертие, значит, поверить читатель должен беспрекословно. Принять как аксиому. Но художественная литература – не геометрия. Рецепт-то, в общем, простой. Выкосить все лишние подробности, не работающие на мораль – раз, это главное условие морализаторских текстов,

Свернутый текст

поэтому я их на дух не переношу, но делать нечего.

Раскрыть старца с горы – два. Усилить аналогии между героями – три. То есть пусть у старца будет своя предыстория, и ту же самую предысторию будет проживать, с каждым ломтем хлеба открывая новую главу, мастер. И что же в конце? Старец страдал всякой фигнёй от лени, а мастер всё время ест хлеб – нет связи, а нужна. Вот пущай мастер пойдёт озеро переносить в бороде. Хотя нет, озеро уже было, что-нибудь в этом же духе делать.
В общем-то, пока это попытка выехать на стиле и уникальном жанре. С явным расчётом на то, что прокатит. Скорее всего, прокатит, но я считаю, что автор может и должен развиваться. Так что, увы, без плюса.
По тексту.

не пристало еще время.

"Не пристало" – устойчивое выражение, обозначающее неправильность чего-то. "Неправильно ещё время" не может быть. Хотя, согласен, звучит необычно и красиво. Но, увы, неграмотно.

– Слушай, друг, пойдем ко мне в дом, накормлю тебя, да одену. Хочешь есть?

– Нет, – вдруг ответил дед и усмехнулся сквозь узел волос. – Здесь мой дом.

Странный ответ, ведь деду предлагают пойти не в свой дом, а в дом к мастеру. Кстати, не очень удачно называть чудака дедом, а мастера стариком – легко перепутать, кто есть кто.

а тонкие губы, улыбаясь, еще сильнее морщат рельефную кожу.

Не знаю, почему, но показалось, что выбивается из ритма. Возможно, ошибаюсь.

но не утомленных ног долгим днем

Я думаю, сами поймёте, что не так.
А если нет – то "но не утомленных долгим днем ног".

Хорош сказ, словно гладковыструганные дощечки. Только так и не понял я, зачем с них рассказ начался.

Лесной дух на коленях ползал, былинки считал и уже до десяти мириадов дошел

Если считать былинку в секунду, на подсчёт 323 года уйдёт!
Но это я уже прикапываюсь. А так всё понравилось. Плюсик

Мне сказка понравилась. На стиль плевать, читается и ладно. Концом понравилось. Сидит и хлеб ест. До сих пор. Спасибо

Стилизация корявенькая.
Не хватает запятых:
не раскачивался сторонами как иные старики
что не родственник им старик и хотя возможно по-добрососедски просить,
и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами
однакож на теле нет и царапины - ж отдельно
На хоть
А здесь не надо:
накормлю тебя, да одену

старших детей полюбила луна - чёт не врубилась я, поседели?

"был старик дел ручных мастер"
Очень странно звучит.

"Кому надо соломы – накосит"
Может, все-таки, сена, раз накосит?

"Иной раз ноготь молотком отобьет... – не разбранится старик, лицом не изменится."
Невозмутимый какой дед с покерфейсом.

"Видел и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами"
Да что ж тут за словесный хаос!

"Шел старик как-то по лесу, грибы собирал. Наклонится ножку срезать, прислушается"
Время сбилось.

"еще сильнее морщат рельефную кожу."
"Рельефную" - не отсюда. Надо бы убрать.

"подходить воспрещали к затворнику"
Кажется, "затворник" тут - не самое удачное слово.

Хорошая сказка.
В общем, мне понравилось. Спасибо.

Хороший рассказ. Читал с удовольствием, авторский язык богат образами и аллюзиями, заставляет анализировать и размышлять. Единственное, что не очень глянулось, так это слишком резкое изменение характера героя от положительного к отрицательному. В это не очень веришь. Характер человека формируется временем и если уж он, как в данном произведении, настолько праведен и чист душою, то измениться столь кардинально просто не мог. Но поскольку это притча, то и придираться сильно не буду. Рассказ вполне достоин финала. Плюс.

Характер человека формируется временем и если уж он, как в данном произведении, настолько праведен и чист душою, то измениться столь кардинально просто не мог.

Там весь смысл как раз в том, что он отдал свое прошлое время (которое как раз и сформировало его характер) в пользу времени будущего. Вот так и вышло, что без прошлого, без пережитых несчастий и страданий, без юности старик сразу скурвился.

Вот так и вышло, что без прошлого, без пережитых несчастий и страданий, без юности старик сразу скурвился.

Браво, Junto! В принципе, согласен Наверное, я не прав.

Какой смысл вообще? Если человек писать умеет. Мне не надо. Рассказ не мой.

Идея обмена воспоминаний, да и личности, на жизнь - богатая.
А вот её воплощение не понравилось совершенно. Не буду говорить про небрежный выбор слов - одни быки "с полнокровными глазами" чего стоят.
В истории же, которая идею воплощает, огромный провал. Старик с толпой детей и явно достаточно взрослых внуков работает как проклятый, чтобы эту ораву прокормить. А дети с внуками что делают? На печи лежат?
Очень похоже:

Позвали дети забор выправить – отказался.

То есть взрослые мужики, в количестве восьми штук, ладно, 5-6, допустим, остальные - дочери, при наличии толпы собственных детей, зовут старика выправлять забор. Правда, не очень поняла, что это за процедура, да не суть. И когда дед отказывается - все в шоке.
Если бы хоть одна фраза была, как сыновья ему помогают, невестки вкусно кормят, внуки забегают. Так нет.
Вот пропал дед, удочки и ведро нашли на берегу нашли. Забеспокоились. Действия:

Женщины плач подняли, соседи свечи затеплили, к окнам прильнули.

Всё. Непонятные женщины жгут свечи и в окно смотрят - что увидеть надеются?
Дети с внуками с места не двигаются.
Вернулся дед. Едва заслышав шаги,

смахнули слезы, в безмятежные сны погрузились.

А обрадоваться, обнять, спросить ласково: - Где тебя, отец, черти носили?
Дети что, с ним вообще не разговаривают?
Вся эта психологическая и бытовая недостоверность великолепную идею уничтожает.
Если переработать - может получиться великолепно. А пока, увы, от меня - минус.

Ну вы, автор, и картинку нарисовали. Дети-внуки - засранцы неблагодарные. Соседи-односельчане - скоты редкие. На всю деревню один нормальный человек был, да и тот скурвился.

Сказка про "затуманившегося" старика. М-да. Был старик - надежа деревни, стал старик - хочу жить подольше любой ценой. Пусть, конечно, это и притча, но уж сильно резкий и, на мой взгляд, необоснованный переход. Ну и чересчур длинно - такие сказки обычно бывают короче.

"Вынул тут старец из гривы белых волос сыромятные ножны, освободил тонкий костяной нож и отсек умирающему бороды клок. Растер волосы в муку ладонями, обогрел дыханием, а как разлепил пальцы, оказался меж ними белый хлебец."(с)

Впечатление двоякое. С одной стороны, рассказ понравился. Смыслом, идеей, финалом мощным. Иногда очень хорошие образы пишет автор, например, про луну, полюбившую старших детей, мне понравилось.
С другой стороны, не понравился рассказ. Ошибками, за которые хотелось выпороть и в угол поставить))) Тем, что такого хорошего человека автор плохим сделал. Не верится. Не хочу верить, что так сильно можно измениться. С другой стороны, может, это просто аллегория на старческий маразм: люди замыкаются, думают лишь о своих болячках да чтоб пожить хоть ещё немного, с детьми перестают знаться, внуков не любят...
В целом, ощущение осталось хорошее благодаря финалу. Спасибо. И удачи!