Хлеб для старика, Обсуждение. 2018 Весна

Международный литературный конкурс «XX Весенний Пролёт Фантазии 2018»

«Хлеб для старика»

Текст рассказа: «Хлеб для старика»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 27 мая 2018 23:59)

(В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.)

Не понравился   

голосование

    - 3 

Завершено 2158 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 
Понравился   

голосование

    - 9 

Завершено 2158 дней назад (27-05-2018 23:59)

  

Установлен лимит сообщений 10 для участия в голосовании

 

Результаты общего голосования по рассказу учитываются при следующих условиях: количество голосов 5 и более; разница между плюсами и минусами три и более пункта. Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Блин. Хорошо исполнено. Искал где докопаться-сумничать, а нету. В полуфинал без проблем пройдет. Я плюсиком помогу.

Хорошо написанная притча, правда, дочитал на принципе - не зашло. Возможно, тема бессмертия слишком избита, а может потому, что затянуто и нет действия. Но, повторюсь, написано грамотно. Видно, что автор пишет не первый рассказ. Местами есть очепятки, но в целом гладко.

Хорошая притча с глубоким смыслом. Мне очень понравилось. Такие бы вещи неплохо в школе детям давать читать.Поучительно.

Хорошая вещица, здорово написана. Язык очень "вкусный“.

Избитая тема, но подача оживила.
Только не поверил я, к сожалению. Слишком благостен и светел мастер-старик был. Такие никогда не скурвятся. Коль в глупой юности не завелось в голове дурного, то и на старости лет не появится. Это как коротенький лабиринт без выхода. Мастер вертелся в кругу полезных дел, на злые и леность он не заточен априори. Вот такими они и умирают, как мастер сказал хранителю и оберегателю в первый раз.
В срок тихо умирают. Во сне. Чтоб неудобств не создавать.
Тем не менее это мое личное мнение. И оно не умаляет достоинств притчи, коих много и оцениваю их высоко.

Притча об идеальном человеке, творящем малые дела, которые в пору подвигами называть. Приторная, но от этого не менее хорошая история. Тот самый случай, когда хочется просто читать и ни на что не отвлекаться.

Значит, здесь решили заняться жесткой стилизацией, пытаясь при ее помощи скрыть банальность идеи? Не новая задумка.

И тем не менее, уже в первых предложениях к тексту вопросы:
"на диво гладковыструганные"
Зачем нам понадобились труднопроизносимые "гладковыструганные"? Просто гладких не хватало?

"не пристало еще время."
Чему не пристало? Или к чему? Стилизация - это не просто подбор необычных слов. У этих слов еще и смысл есть.

В общем, мне не понравилось. Извините.

Понравилось : Не понравилось = 1 : 1.
Мне увиделось нарушение лаконичности в первом абзаце. Начинаясь словом "Шел", историю тем не менее он не начинает... Тем же словом она начинается далее... сорвалось. Имхо.
Понравилась стилистическая необычность. Читал жадно.
О самой истории - к хлебу бы соли. "Повторной заморозке/разморозке не подвергать" Ощущение чего-то тому подвергнутого. Язык делает всю работу. КПД в моем случае мал.
Автору респект за интересный текст.

Низкий вам поклон, певец-сказитель! "А как речь-то говорит, словно реченька журчит"... Изголодался, видать, люд по жизни исконной да ладной, что древнеславянский говор в почёте стал! Слова-то текут-переливаются, что твоя галька в быстрой речке под солнышком. Проносятся бережком песчаным, лугом зелёным и лесом дремучим, да и канут во тьму исподнюю. Ибо будет поучение неразумным отрокам, что жизнь - дар небесный, и негоже со Временем торги вести.

Сказ недолог был, да усладу нёс сердцу израненному. Только вот слово "рельефную" слух огорчает, ибо заморское, иноземное. Не след оными словами речь исконно-русскую засорять!

Кому надо соломы – накосит

Автор, солома - это стебли, которые остаются после обмолота, например, пшеницы. Солому складывают в стога или скирды, но не косят.

выпростал шею

Выпростал - это освободил от чего-то мешающего. От чего? Он же почти нагой, а борода и волосы обвязаны вокруг головы?

Шел старик по селу, нес на плече дощечки:

С этой фразы начинался рассказ. Мне любопытно ГГ донёс дощечки, (да не абы какие, а гладковыструганные) туда куда нёс или на полдороги бросил?

Потянул – никого, разве червь на крючке извивается.

Видимо, пропущено слово "что"? Разве что.

Разогнул ноги – есть еще сила в старых костях – стал взбираться.

Сила в мышцах, а не костях.

Сказка-притча, с массой мудрёных словечек. Увы, отклика не оставила: прочитал и забыл.

Как написать притчу?

Рецепт.
1. Берете сборник "Русские народные пословицы и поговорки"
2. Нарезаете на кусочки. Кусочек - одна пословица.
3. Перемешиваете.
4. Выкидываете половину к чертям собачьим.
5. Придумываете для оставшейся половины название.
6. Соль, перец, шафран, базилик, ванилин, уксус, сода - по вкусу.

А если без шуток, то читать-то тут, почитай и нечего. Коротенькая заунывная сказка.
Мораль: доктор сказал в морг - значит, в морг. И нечего тут удлинять жизнь контрабандным способом. В-общем, старая как фекалии мамонта мораль.

Смешные особенности здешних стариков:

...знал старик, его помощи ждут, оттого не скучал, не туманился

Не туманился, не туманился старик, а потом затуманился и росой поутру выпал

Ещё один пример стилизации, которая только утяжеляет текст и делает чтение невыносимым.
Штурмовал, потерпел позорное поражение. Извините. Читать это было очень тяжело.

Хороший рассказ. Если были ошибки, то я их не заметил. Могу сказать одно, мне понравилось. Ставлю плюс. Спасибо, автор.

Ошибки

не раскачивался сторонами как иные старики, не припадал на ногу, земле не кланялся – не пристало еще время.
=== Так у других, значит, пришло - а у этого нет? Он же старик? Вся придумка предложения в том, что время-то как раз пришло, но наш старик еще огурцом

Взор его был ясным, разум светлым
=== Это слишком лубочно-литературно, это не стилизация, а патока

Как проходил под березой мимо соседок-старушек на лавочке
=== старушек-соседок

те шептались: «Мастер идет» и смолкали.
=== а вот нифига, не верю: соседки про соседа шепчутся: - Михалыч куды-то намылился

А тогда непреложно сетовали, что не родственник им старик
=== как-то размыто: -Ой, Петровна, жаль, что Михалыч мне не троюродный внук! Ну или не брат свекра хотя бы!

А и верно, был старик дел ручных мастер: и сарай построит, и колодец выроет и дорожку к нему вымостит.
=== Что еще за "ручных дел мастер"??? Вам мало слов "плотник", "столяр" или "умелец"? У меня возникает картина, когда дед рукоблудит, подглядывая у женской бани

Здесь подкрутит, там подмажет
=== - Я умелец, - прямо скажет. Из мультика какого-то

Хлеб смолоду на всю семью привык зарабатывать
=== Автор, зарабатывают НА хлеб

А ежели рыбу удить отправится, ни единой рыбинки себе не оставит – все детям-внукам. Семья же старикова велика была: детей девять, а внуков тридцать, потому работа мастеру всегда находилась.
=== Это что за бред? Дед уже должен был давно на печи сидеть и управлять оттуда. Девять здоровых лбов должны ему были в ноги кланятся и внимательно слушать. А вы тут какую-то Золушку за 75 нам подсовываете?

Трудился старик с улыбкою, ибо не для себя жил – для потомства.
=== Не надо преподносить ОДИН ИЗ поводов улыбаться на работе, как ЕДИНСТВЕННЫЙ

Иной раз ноготь молотком отобьет, или перекладина лестницы под ногой обломится – не разбранится старик, лицом не изменится.
=== Ага, "Мастер идет" - Петровна, опять Мастер пошел, ну да, с отбитыми пальцами и хромой, вчера пятый раз навернулся с лестницы

жизнь он пожил долгую
=== прожил

в селе всякого навидался: как пугались лошади и разбивали брички, как кричали в угаре люди, а то и просто в канавы падали и не поднимались. Видел и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами, с привязи сорвавшихся. Все покойно принимал старик, все прощал и животным и людям, ибо чтил природу, себя выше не мнил, с ее прихотями примирялся. И только близкая смерть тяготила его, – страшился мастер без опоры семью оставить
=== Эта шта за бред? Во-первых, любой солдат, даже любой коробейник в возрасте 20 лет навидался гораздо больше: войны, дикие звери, разбойники, многоэтажные лодки, огненная вода и так далее. Во-вторых, Что такого он ПРОЩАЛ животным, если он их просто видел? Не сказано, что они ему чем-то вредили. Про природу вообще какой-то мутный ппц.


Шел старик как-то по лесу, грибы собирал. Наклонится ножку срезать
=== Да гриб срезают, а не ножку - разве что кто-то шляпку иже срезал, и осталась ТОЛЬКО ножка

– Да, плодится человек…
=== СЮРПРИЗ!!!

Но не щадила гора старца, выпивала силы, забирала дыхание.
=== Сначала время, теперь гора - какой вкусный старик
А еще и старуха за ним охотится - ну мы теперь понимаем, зачем

Опустился старик на землю сырую, к иве плакучей привалился,
===К какой еще иве - он же на гору лез

Лесной дух на коленях ползал, былинки считал и уже до десяти мириадов дошел
=== А теперь попробуем прикинуть, с какой скоростью надо было произносить слова

Разнеслось по селу удивление – добродушный отзывчивый мастер охладел до чужих забот, очерствел, затворился.
=== Ох блин, кому ж теперь на шею сесть


Хлеб же получился таким пышным, что до самого порога жадно грыз его старик, да следил, чтобы крошки не просыпать.
=== Извините, а кто бы не следил?

Позабыл старик игры-шалости, перестал понимать молодость
=== Чет не понял, а как это работает? Вроде бы тогда он должен был вообще позабыть все, что у него было - а то как-то удобно получилось - только характер поменялся

Дух умелый угас, перевелся: покосилась изба, прохудилась крыша
=== Автор, не надо впихивать. У нормального, доброго и мастеровитого отца и деда с 9 детьми и 30 внуками даже если бы он почерствел, то нашлись бы благодарные потомки. А так - это все чушь, подогнанная под сюжет


жизнь за смертью
=== Сказал дух, который понятия не имеет, как это работает
Мы же только что читали
Автор, может хватит?

В общем, резюме:
Да, старая побасенка
Настоящая литература? Да вы что - и близко не было
Теперь что, каждый, кто фигово перескажет какую-нибудь притчу, вдруг становится литератором?
Откуда у этой темы ноги растут - тоже понятно, хочется в журнальчик попасть, ой хочется
Добрый дядя же обмолвился, какие темы нужны
Стилизация - полная фигня
ГГ - никогда в такого не поверишь, все подогнано под сюжет и шито белыми нитками
Как все эти чудеса работают - не понятно
Еще бы терпимо, если бы это была притча - но тут таким и не пахнет - и не советуйте принюхиваться, у меня с нюхом все в порядке, а вот у некоторых вкус на литературу откровенно дурной

Теперь, внимание:
Как Это Должно Было Закончиться:
- Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели!
- Давай свои плохие воспоминания!
***
- Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели!
- Давай свои плохие воспоминания!
***
10 лет спустя
- Дормама! Я пришел, чтобы забрать свои три недели!
- Б... дед, когда ты уже сдохнешь? Откуда у тебя каждые три недели эти плохие воспоминания???
- Ну, я тогда, в первый раз, пошел в деревню и сказал, что буду выполнять самую грязную работу: нужники чистить, землю копать, варить составы для дубления кож и так далее, за больными стариками ухаживал. Через три недели уже просто тошнило.
Потом про меня прознали из других деревень. Сначала смеялись, работу подкидывали. Потом увидели, что живу и хоть бы что, стали мудрецом почитать. Думаю, лет через 50 будут еще больше уважать.
Кстати, слышал, паровой двигатель придумали - хитрая штука! Может, лет через 100 или 200 еще чего придумают хитрое - так что и к тебе ходить не придется - так что потерпи и давай-ка мои три недели

Здравствуйте, автор!

Интересная такая притча. Перелом мастера от хорошего щедрого к жадному кажется резким (был суперположительный - а тут - раз, и всё), а в связи с этим наказание не особо понятным и заслуженным. И механизм его... ну выкинет он хлеб, чего :) Вдобавок, страдания духа, который умереть не может, по-моему, недостаточно сильны (пусть больше печалится!) :) Но написано бойко, читать ничто не мешает. :) Послевкусие хорошее :)

Весьма зрелая притча. Автор – настоящий читер, вряд ли здесь есть ещё хоть одна работа того же жанра и того же уровня исполнения. Стилистика, за исключением некоторых мелочей и западающей пунктуации, выверена великолепно.
А вот мораль подкачала. Банальна, да и доказана кое-как, на очевидном. Сказал дух, что тяжко бессмертие, значит, поверить читатель должен беспрекословно. Принять как аксиому. Но художественная литература – не геометрия. Рецепт-то, в общем, простой. Выкосить все лишние подробности, не работающие на мораль – раз, это главное условие морализаторских текстов,

Свернутый текст

поэтому я их на дух не переношу, но делать нечего.

Раскрыть старца с горы – два. Усилить аналогии между героями – три. То есть пусть у старца будет своя предыстория, и ту же самую предысторию будет проживать, с каждым ломтем хлеба открывая новую главу, мастер. И что же в конце? Старец страдал всякой фигнёй от лени, а мастер всё время ест хлеб – нет связи, а нужна. Вот пущай мастер пойдёт озеро переносить в бороде. Хотя нет, озеро уже было, что-нибудь в этом же духе делать.
В общем-то, пока это попытка выехать на стиле и уникальном жанре. С явным расчётом на то, что прокатит. Скорее всего, прокатит, но я считаю, что автор может и должен развиваться. Так что, увы, без плюса.
По тексту.

не пристало еще время.

"Не пристало" – устойчивое выражение, обозначающее неправильность чего-то. "Неправильно ещё время" не может быть. Хотя, согласен, звучит необычно и красиво. Но, увы, неграмотно.

– Слушай, друг, пойдем ко мне в дом, накормлю тебя, да одену. Хочешь есть?

– Нет, – вдруг ответил дед и усмехнулся сквозь узел волос. – Здесь мой дом.

Странный ответ, ведь деду предлагают пойти не в свой дом, а в дом к мастеру. Кстати, не очень удачно называть чудака дедом, а мастера стариком – легко перепутать, кто есть кто.

а тонкие губы, улыбаясь, еще сильнее морщат рельефную кожу.

Не знаю, почему, но показалось, что выбивается из ритма. Возможно, ошибаюсь.

но не утомленных ног долгим днем

Я думаю, сами поймёте, что не так.
А если нет – то "но не утомленных долгим днем ног".

Хорош сказ, словно гладковыструганные дощечки. Только так и не понял я, зачем с них рассказ начался.

Лесной дух на коленях ползал, былинки считал и уже до десяти мириадов дошел

Если считать былинку в секунду, на подсчёт 323 года уйдёт!
Но это я уже прикапываюсь. А так всё понравилось. Плюсик

Мне сказка понравилась. На стиль плевать, читается и ладно. Концом понравилось. Сидит и хлеб ест. До сих пор. Спасибо

Стилизация корявенькая.
Не хватает запятых:
не раскачивался сторонами как иные старики
что не родственник им старик и хотя возможно по-добрососедски просить,
и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами
однакож на теле нет и царапины - ж отдельно
На хоть
А здесь не надо:
накормлю тебя, да одену

старших детей полюбила луна - чёт не врубилась я, поседели?

"был старик дел ручных мастер"
Очень странно звучит.

"Кому надо соломы – накосит"
Может, все-таки, сена, раз накосит?

"Иной раз ноготь молотком отобьет... – не разбранится старик, лицом не изменится."
Невозмутимый какой дед с покерфейсом.

"Видел и собак бесноватых и быков с полнокровными глазами"
Да что ж тут за словесный хаос!

"Шел старик как-то по лесу, грибы собирал. Наклонится ножку срезать, прислушается"
Время сбилось.

"еще сильнее морщат рельефную кожу."
"Рельефную" - не отсюда. Надо бы убрать.

"подходить воспрещали к затворнику"
Кажется, "затворник" тут - не самое удачное слово.

Хорошая сказка.
В общем, мне понравилось. Спасибо.

Хороший рассказ. Читал с удовольствием, авторский язык богат образами и аллюзиями, заставляет анализировать и размышлять. Единственное, что не очень глянулось, так это слишком резкое изменение характера героя от положительного к отрицательному. В это не очень веришь. Характер человека формируется временем и если уж он, как в данном произведении, настолько праведен и чист душою, то измениться столь кардинально просто не мог. Но поскольку это притча, то и придираться сильно не буду. Рассказ вполне достоин финала. Плюс.

Характер человека формируется временем и если уж он, как в данном произведении, настолько праведен и чист душою, то измениться столь кардинально просто не мог.

Там весь смысл как раз в том, что он отдал свое прошлое время (которое как раз и сформировало его характер) в пользу времени будущего. Вот так и вышло, что без прошлого, без пережитых несчастий и страданий, без юности старик сразу скурвился.

Вот так и вышло, что без прошлого, без пережитых несчастий и страданий, без юности старик сразу скурвился.

Браво, Junto! В принципе, согласен Наверное, я не прав.

Какой смысл вообще? Если человек писать умеет. Мне не надо. Рассказ не мой.

Идея обмена воспоминаний, да и личности, на жизнь - богатая.
А вот её воплощение не понравилось совершенно. Не буду говорить про небрежный выбор слов - одни быки "с полнокровными глазами" чего стоят.
В истории же, которая идею воплощает, огромный провал. Старик с толпой детей и явно достаточно взрослых внуков работает как проклятый, чтобы эту ораву прокормить. А дети с внуками что делают? На печи лежат?
Очень похоже:

Позвали дети забор выправить – отказался.

То есть взрослые мужики, в количестве восьми штук, ладно, 5-6, допустим, остальные - дочери, при наличии толпы собственных детей, зовут старика выправлять забор. Правда, не очень поняла, что это за процедура, да не суть. И когда дед отказывается - все в шоке.
Если бы хоть одна фраза была, как сыновья ему помогают, невестки вкусно кормят, внуки забегают. Так нет.
Вот пропал дед, удочки и ведро нашли на берегу нашли. Забеспокоились. Действия:

Женщины плач подняли, соседи свечи затеплили, к окнам прильнули.

Всё. Непонятные женщины жгут свечи и в окно смотрят - что увидеть надеются?
Дети с внуками с места не двигаются.
Вернулся дед. Едва заслышав шаги,

смахнули слезы, в безмятежные сны погрузились.

А обрадоваться, обнять, спросить ласково: - Где тебя, отец, черти носили?
Дети что, с ним вообще не разговаривают?
Вся эта психологическая и бытовая недостоверность великолепную идею уничтожает.
Если переработать - может получиться великолепно. А пока, увы, от меня - минус.

Ну вы, автор, и картинку нарисовали. Дети-внуки - засранцы неблагодарные. Соседи-односельчане - скоты редкие. На всю деревню один нормальный человек был, да и тот скурвился.

Сказка про "затуманившегося" старика. М-да. Был старик - надежа деревни, стал старик - хочу жить подольше любой ценой. Пусть, конечно, это и притча, но уж сильно резкий и, на мой взгляд, необоснованный переход. Ну и чересчур длинно - такие сказки обычно бывают короче.

"Вынул тут старец из гривы белых волос сыромятные ножны, освободил тонкий костяной нож и отсек умирающему бороды клок. Растер волосы в муку ладонями, обогрел дыханием, а как разлепил пальцы, оказался меж ними белый хлебец."(с)

Впечатление двоякое. С одной стороны, рассказ понравился. Смыслом, идеей, финалом мощным. Иногда очень хорошие образы пишет автор, например, про луну, полюбившую старших детей, мне понравилось.
С другой стороны, не понравился рассказ. Ошибками, за которые хотелось выпороть и в угол поставить))) Тем, что такого хорошего человека автор плохим сделал. Не верится. Не хочу верить, что так сильно можно измениться. С другой стороны, может, это просто аллегория на старческий маразм: люди замыкаются, думают лишь о своих болячках да чтоб пожить хоть ещё немного, с детьми перестают знаться, внуков не любят...
В целом, ощущение осталось хорошее благодаря финалу. Спасибо. И удачи!

Отличный рассказ. Тот случай, когда (лично мне) стилизация не мешала, а наоборот помогала. Споткнулся пожалуй только о "рельефный", но вот тут вижу внимательные люди нашли и другие неудачные слова. Можно долго говорить о том, как это несовременно. Почему-то не хочется. Я увидел сюжет, увидел образы, увидел характеры героев и бонусом неожиданную концовку. Перескажи автор историю современным языком и она потеряет свою старинную шершавость.

Очень хвалили языковую составляющую рассказа.
Читала после рекомендации, разочаровалась так, что писать отзыв не стала.
Так бы влепила минус, хотя погоды он бы не сделал.

Красивого ли хотя бы мало-мальски богатого языка не увидела и в помине.
Тех кто нашёл, прошу просветить.

Герой отвратительный. Лубочно положительный в начале эволюционирует в полное дерьмо.
Не ради такого развития, героя я читаю книги.
Цели он своей достиг, так ему и надо, но...
Единственным оправданием рассказа для меня было бы, если бы старикан хоть чуток задумался или испугался, а поскольку этого нет, то для меня нет и оправдания рассказу.