Вот это и случилось! В поисках мистического Рояля несколько приключенцев оказались в легендарной канализации Таверны. Создана она была неизвесно когда и неизвестно кем (ходят, к примеру, слухи, что Древними Римлянами - они любили канализации строить). Более того, цель ее создания тоже весьма туманна, поскольку все нечистоты в таверне традиционно сливаются в специальную яму расположенную на заднем дворе.
Выглядит канализация как и положено канализации - переплетение коридоров, кое-где сменяющихся трубами разной ширины. Кто водится в этих подземельях, неизвестно точно никому. Ходили слухи о колонии дварфов-мутантов и белых аллигаторах, пожирающих нечистоты, но... В общем, не возвращался пока что оттуда никто...
Боб стоял посреди довольно внушительных размеров зала. Сверху время от времени сыпались товарищи по несчастью, так что хозяину таверны приходилось уворачиваться. Из зала вели три коридора: один из коридоров сильно вонял, из другого доносились пьяные песни, а из третьего - дикий вой.
Боб пребывал в явной нерешительности. Колобок в его сумке, судя по всему, тоже...
Полная Версия: В гов... канализации Таверны
Мадам Ржевски с интересом осматривала канализацию.
-Мдааа....вот внутри никогда не бывала!!!Поговаривают, что тут белая конопля в два человеческих роста растет. Может и не сказки? Так раскумаримся неподетски...Боб,ты сэм захватил?А то я как то живо засобиралась, забыла все...Хотя мож у тех есть? -старушка мотнула головой в направлении пьяных песен.
-Мдааа....вот внутри никогда не бывала!!!Поговаривают, что тут белая конопля в два человеческих роста растет. Может и не сказки? Так раскумаримся неподетски...Боб,ты сэм захватил?А то я как то живо засобиралась, забыла все...Хотя мож у тех есть? -старушка мотнула головой в направлении пьяных песен.
"прилетев" с верху и плюхнувшись на пол, Змей изрек: - Посадка на 35 баллов, повреждений нет, потерь нет.
Оглядевшись: - Таак, куда пойдем? Туда пойдеш коня потеряешь и так далее. Не приведи матрица на слепых черепашек нинзя напороться, видел я как-то их по сетям... звери.
Оглядевшись: - Таак, куда пойдем? Туда пойдеш коня потеряешь и так далее. Не приведи матрица на слепых черепашек нинзя напороться, видел я как-то их по сетям... звери.
Хлюп! - сказало тело Лоера, падая сверху.
- Та-ак, вроде приземлился! Вот уж не думал, что придется в один поиск и сразу до поверхности! Ну что, бешеной атмосферы нет, враждебной флоры и фауны пока вроде тоже не наблюдается, хотя остереганься надо. - подытожил Лоер. - Жду дальнейших указаний. То есть, что делать будем?
- Та-ак, вроде приземлился! Вот уж не думал, что придется в один поиск и сразу до поверхности! Ну что, бешеной атмосферы нет, враждебной флоры и фауны пока вроде тоже не наблюдается, хотя остереганься надо. - подытожил Лоер. - Жду дальнейших указаний. То есть, что делать будем?
- А кто его знает куда идти! - в сердцах плюнул Боб, - я бы, к примеру, непрочь пойти к тем челам, что песни поют. Но что-то мне подсказывает, что конопли там нет, иначе бы они хихикали а не пели ,) Ароматный путь мне что-то не нравится, а тот что воет не нравится еще больше. Эй, колобок мож ты чего подскажешь?
- Я уже говорил, что гадатель, а не радар. Определяю расстояние с точностью до 100 километров. С точки зрения оккультных наук куда идти - один хрен.
- Ладно, я не враг своему здоровью - идем на вой.
С этими словами Боб пошел в сторону коридора, откуда раздавался нечеловеческий вой...
- Я уже говорил, что гадатель, а не радар. Определяю расстояние с точностью до 100 километров. С точки зрения оккультных наук куда идти - один хрен.
- Ладно, я не враг своему здоровью - идем на вой.
С этими словами Боб пошел в сторону коридора, откуда раздавался нечеловеческий вой...
Вой так вой! - подхватил Лоер, отправляяесь вслед за Бобом. - Вдруг там просто кто-то на жуткой измене воет?
-Может кому тисками зажало что?Тогда там нашт орудуют...А у наших и сэм и конопля есть - старушка бодро зашагала за героем, вертя в руках вантус
Изумленной публике, вошедшей в коридор, предстала следующая картина. На берегу неширокого озерца, образованного жидким говном, сидела печальная собака и выла на луну, едва проглядывающую сквозь расположенную в невообразимой вышине решетку. Собака не выглядела агрессивной, а горящие глаза, полутораметровый (в холке) рост и светящаяся шерсть только оттеняли это первое впечатление...
Дарлам Бобу шепотом из колобка: "Я тут посижу пока, с КолбоБоком в карты перекинусь, но ты имей ввиду, что у вас есть туз в рукаве, т.е. стационарный маг в сумке :)"
В руках у Боба внезапно появилась бумажка:
"Маг стационарный. Инструкция по применению.
1) В случае необходимости потререть, сказать сим-сим или нечто подобное на усмотрение владельца
2) По прочтении инструкции уничтожить оную путем сьедания или скуривания
з.ы. Удачного применения!"
В руках у Боба внезапно появилась бумажка:
"Маг стационарный. Инструкция по применению.
1) В случае необходимости потререть, сказать сим-сим или нечто подобное на усмотрение владельца
2) По прочтении инструкции уничтожить оную путем сьедания или скуривания
з.ы. Удачного применения!"
- Насчет скуривания, это он хорошо придумал, - произнес Боб и скрутил косяк, забив его какой-то гадостью из кармана ватника. - Кто-нибудь желает?
-Давай по кругу...А потом у собаки спросим что к чему...А может и ей дадим раскумарится- вона как ее плючит то....
Ух ты, какое милое животное! - радостно воскликнул Лоер. - Только вот что-то он грустит... А у меня в скафандре как раз завалялось немного радиоактивной "докторской" с Урана!
Лоер достал полпалки довольно подозрительной колбасы и сделал губами звук, который обычно делают, когда хотят позвать песика.
Лоер достал полпалки довольно подозрительной колбасы и сделал губами звук, который обычно делают, когда хотят позвать песика.
- Кстати, в скафандре курить неудобно, философски произнес Боб и передал косяк мадам Ржевски.
Тут собачка обратила внимание на разношерстную компанию и на хорошем русском языке произнесла:
- #$@#$!##@$$%^$##% ! Это частная собственность $#%@$!@^!&* ! И вообще ^%@$!##, не мешайте мне изливать горе $#@%!$$#/
Все это сопровождалось грозными рыками, явно советующими держаться подальше.
- Лучше к ней не соваться - подал голос из сумки Колобок, - голову откусит - не поперхнется.
- Уж тебе-то точно это не грозит, - паррировал Боб, но от собаки слегка отодвинулся.
Тут собачка обратила внимание на разношерстную компанию и на хорошем русском языке произнесла:
- #$@#$!##@$$%^$##% ! Это частная собственность $#%@$!@^!&* ! И вообще ^%@$!##, не мешайте мне изливать горе $#@%!$$#/
Все это сопровождалось грозными рыками, явно советующими держаться подальше.
- Лучше к ней не соваться - подал голос из сумки Колобок, - голову откусит - не поперхнется.
- Уж тебе-то точно это не грозит, - паррировал Боб, но от собаки слегка отодвинулся.
-Может дернешь?Горе изольешь? Или пойдем оттопыримся- рояль погоняем...а песик? кискискис. Вон у доброго дяденьки есть колбаска для тебя,- все это старушка произнесла на одном выдохе...- Забористый у тебя т а б а ч о к,- смакуя каждую букву обратилась она к Бобу,- старые плантации? или на стороне брал?
- Чем хорош скафандр, так это тем, что можно его снять 
*откидывает шлем* Вот так и дунуть можно.
Передавая штакетину дальше: - Пес, а че это за собственость то, чего охраняеш?
*откидывает шлем* Вот так и дунуть можно. Передавая штакетину дальше: - Пес, а че это за собственость то, чего охраняеш?
- Здесь утонул сэр Генри Баскервиль, - произнесла собака уже более спокойно, разглядев таки подслеповатыми глазами колбасу. - Кстати, зря вы это, на четверых-то. Я бы тоже непрочь затянуться.
- На стороне, говоришь? Нееет, это я сам в подвалах выращиваю. А потом еще выдердиваю в кармане фуфайки этак месячишко-другой. Вот оно и матереет, - произнес Боб и как-то странно захихикал.
- Эй, эй, оставьте затянуться бойцам невидимого фронта - просипел из сумки Колобок.
- На стороне, говоришь? Нееет, это я сам в подвалах выращиваю. А потом еще выдердиваю в кармане фуфайки этак месячишко-другой. Вот оно и матереет, - произнес Боб и как-то странно захихикал.
- Эй, эй, оставьте затянуться бойцам невидимого фронта - просипел из сумки Колобок.
- Ах бедный сэр Генри! - воскликнул Лоер, не найдя, тем не менее, в округе ни одного подходящего черепа - Я знал его!
- Но не волнуйся, милое животное, старик Боб принес тебе мощнейший антидепрессант, - Андерсенко протянул косяк псу, - Он поможет тебе забыть о горе и печали! Кстати, ты тут нигде не видел кустов, а в них - Рояль-убийцу? Подозреваю, что он может быть замешан в смерти нашего дорогого сэра Генри...
- Но не волнуйся, милое животное, старик Боб принес тебе мощнейший антидепрессант, - Андерсенко протянул косяк псу, - Он поможет тебе забыть о горе и печали! Кстати, ты тут нигде не видел кустов, а в них - Рояль-убийцу? Подозреваю, что он может быть замешан в смерти нашего дорогого сэра Генри...
- Нет, - печально пролаял пес, затягиваясь - кустов я не видел. Иначе не сидел бы здесь. А в смерти сэра Генри замешан только один человек - Бэримор. Он насильно кормил его овсянкой три раза в день. Ну и соответственно пива не давал. Вот и не вынесла душа поэта.
-ПОмню я эту антисоветскую личность...Он еще рабочим пить не давал...Говорил, что не время! Гад еще тот был...Поговаривают буржуев у себя скрывал, помогал заграницу с поддельными документами выезжать. Мы его практически накрыли...Да план накрыл...хороший план! Пива...он тива не отказалась бы...А не знаешь, что там за песни галдят? Может у них пивка раздабудем?Или поменяем на что..на Колобка! А то "я от бабушки ушел, я от дедушки ушел"- передразнила мадам Ржевски
- Ей-ей! Я тебе поменяю! - донесся шутливый голос вмурованного в колобок эльфа - а по пиву у нас Тоирин главный... правда по переработаному - с сожалением добавил Дарлам.
- Боб, твой КолбоБок мухлюет! Я с ним в карты больше не сяду :(
- Боб, твой КолбоБок мухлюет! Я с ним в карты больше не сяду :(
- Насчет песен мне ничего не известно, - произнесла собака и снова завыла.
- Что значит, мой Колобок? - удивился Боб. - Он скорее твой теперь чем мой. А что мухлюет... а то ты не знаешь, что все гадалки - шарлатаны.
- Кто это шарлатан? - возмутился Колобок из сумки. - Кстати, если я шарлатан, то чего ради вы в говно ныряли? ,)
- Что значит, мой Колобок? - удивился Боб. - Он скорее твой теперь чем мой. А что мухлюет... а то ты не знаешь, что все гадалки - шарлатаны.
- Кто это шарлатан? - возмутился Колобок из сумки. - Кстати, если я шарлатан, то чего ради вы в говно ныряли? ,)
Вдруг в озере вспучился огромный пузырь и на поверхность вылетела нечто. Внешне это сильно напоминало подводную лодку серии Ю, но из открывшегося по всплытии люка доносился, почему-то, русский мат: "Ну Мюллер, ну скотина... "Зюйд-зюйд-вест", "Доверься мне, я знаю, что я делаю". А ведь здесь тушенкой даже и не пахнет. Даже совсем наоборот. Блин урод, и ведь смыться успел через торпедный аппарат... Как же выбираться отсюда? Значит так!!! Слушай мою команду!!! Стройся по росту!!!" - через некоторое время из открытого люка, вперемешку с отборным матом, начали вылетать тела матросов, головы которых образовали мостик к берегу. Через некоторое время из открытого люка вышел ОН!!! Звезда голубого экрана!!! Мечта всех фройлян!!! Всемирно известный уничтожитель тушенки!!! Фон Штирлиц!!! Осторожно ступая по головам, следя, что бы не наступить на лысого, он подошел к берегу и прыгнул на сушу. Суша испуганно попятилась, но не успела удрать от подкованных сапог великого разведчика.
- Дернем что ли, за знакомство - произнес он шустро отобрав косяк у команды - Штирлиц, сын Хэмфаста, к вашим ус... $^^%#%, это из другой истории. Короче Штирлиц. Себе можете не называть, все равно не запомню. Тушенка есть?
- Дернем что ли, за знакомство - произнес он шустро отобрав косяк у команды - Штирлиц, сын Хэмфаста, к вашим ус... $^^%#%, это из другой истории. Короче Штирлиц. Себе можете не называть, все равно не запомню. Тушенка есть?
- Угу. Скзал Змей, немного офигев от эффектного появления. - Только наверху в звездолете. Думаю пара ящиков отбороной марсианоской осталось. Вы гер Фтирлиц с нами отправитесь? мож вы покажите кда идти, ато скоров ообще никуда не захочится после такого плана.
Увидев полковника Исаева, Лоер вытянулся по стойке "смирно" и выкрикнул: "Хайль Гитлер, мать его так!", после чего расхохотался, подошел к разведчику и дружествки похлопал его по плечу.
- Герр Штирлиц, сколько лет, сколько зим! Так вот где вы пропадали все это время, в канализации плавали, стало быть! Ну и как я сам не догадался, когда вы с Нюрнбергского процесса сбежали (они всё не верили, что вы вправду русский разведчик - вот это талантище! Обвести вокруг пальца не только врагов, но и союзников!), что у вас один выход - в дерьмо с головой...
После Андерсенко пошарил в закоулках своего скафандра, и не найдя тушенки, виновато пожал плачеми - колбаса, мол, была - да и ту отдали...
- Ведь Змей прав, надо что-то решать - а то пока тут ни кустов, ни роялей, ни даже контрабаса какого-нибудь не наблюдается!
- Герр Штирлиц, сколько лет, сколько зим! Так вот где вы пропадали все это время, в канализации плавали, стало быть! Ну и как я сам не догадался, когда вы с Нюрнбергского процесса сбежали (они всё не верили, что вы вправду русский разведчик - вот это талантище! Обвести вокруг пальца не только врагов, но и союзников!), что у вас один выход - в дерьмо с головой...
После Андерсенко пошарил в закоулках своего скафандра, и не найдя тушенки, виновато пожал плачеми - колбаса, мол, была - да и ту отдали...
- Ведь Змей прав, надо что-то решать - а то пока тут ни кустов, ни роялей, ни даже контрабаса какого-нибудь не наблюдается!
- Это случайно не вы топили Печку на даче? - обратился Боб к Штирлицу? - А Занавеску вешали? А стреляли в слепую? А пороли Чушь?
- Хочу заметить, - донесся голос Колобка из сумки, - что подводная лодка, всплывающая из говна, это своеобразный мистический символ. Вполне возможно, что она указывает направление, где скрывается Рояль.
- Хочу заметить, - донесся голос Колобка из сумки, - что подводная лодка, всплывающая из говна, это своеобразный мистический символ. Вполне возможно, что она указывает направление, где скрывается Рояль.
-Неужели опять в говно?-Осведомилась мадам Ржевски- Мы конечно люди простые,из народа...нам не впервОй...Но интеллигенция будет возражать.
- Это точно, я буду возражать, - произнес Боб и нацепил на нос треснутое пенсне.
- Да, но лудка указвыает сразу в два места: носом и кормой, и нам скорее всего нужно идти по направлению ж.пы - тоесть туда, куда показывает корма. Пошли глянем чего там, если че вернемся.
- Отличная идея! - Воскликнул Боб и проследовал за человеком в скафандре, унося шумно протестующего Колобка.
Штирлиц вздохнул: "Ну нету, так нету... А в гавно меня этот ублюдочный Мюллер завел. Сусанин, мать его так и разэдак, в ухо и через оглоблю продетую. И вообще, Лойер, ты же был у меня адвокатом!!! Ты хотя бы во время процесса про план мог бы забыть? "У меня есть тут отличный план... Как тебя вытащить?" Ну ладно, что было - то прошло. Но с тебя три ящика тушенки."
"А это чо тут у нас? Песик? Хороший песик..."
- А что вы собственно ищите? "Рояль в кустах"? Жуткой убойной силы вещь? Хмм... Может пригодится. Куда говорите идти? Туда? - И бравый агент зашагал вслед за Бобом, по пути сильно втягивая воздух, видимо вынюхивая тушенку. Кроме того он еще вертел в руках связку кастетов, время от времени примеряя какой-нибудь из них и нанося жесточайшие удары воображаемому Мюллеру. - А враги тут есть? Мюллеры там, или Борманы всякие? - Зло прищурился штандартенфюрер Исаев.
"А это чо тут у нас? Песик? Хороший песик..."
- А что вы собственно ищите? "Рояль в кустах"? Жуткой убойной силы вещь? Хмм... Может пригодится. Куда говорите идти? Туда? - И бравый агент зашагал вслед за Бобом, по пути сильно втягивая воздух, видимо вынюхивая тушенку. Кроме того он еще вертел в руках связку кастетов, время от времени примеряя какой-нибудь из них и нанося жесточайшие удары воображаемому Мюллеру. - А враги тут есть? Мюллеры там, или Борманы всякие? - Зло прищурился штандартенфюрер Исаев.
-Враги? Только враги революции- буржуазно настроенные славянский шкаф и этажерка. Но говорят еще контрабас безобразничает, - отвечала еще одному герою и разведчику старушка, идя за честной компанией.
- Не отстаем, а то тут потеряться недолго - крикнул Лоер беседующим мадам и штандартенфюруру и быстрыми шагами отправился доганять Боба, который догонял Змея.
Перейдя в соседний коллектор, бойцы обнаружили... Ну естественно, четверых ниндзя-черепашек во главе с учителем, забивающих козла. Козел-мутант о шести головах был уже на последнем издыхании, но огнем дышал все еще исправно. Битва разгорелась не шуточная, но черепашки применили пару запрещенных и малоизвестных приемов и получили решающее преимущество. С криком "Банзай!" добив козла, они наконец-то обратили внимание на прибывших:
- Чем обязаны господа? Извините, мы здесь намусорили, - обратился учитель к приключенцам.
- Чем обязаны господа? Извините, мы здесь намусорили, - обратился учитель к приключенцам.
При виде забивающих козла черепах Лоер явно что-то вспомнил - у него закатились глаза и он загробным голосом произнес "Ай ноу кун-фу!", после чего, немного помахав руками, попрыгав и побегав по стенам и потолку, снова пришел в себя. Но что-то осталось: что-то нездорово-просветленное прослеживалось теперь в его взгляде. Он слегка вышел вперед и сказал учителю:
- Коничева, сэнсей! - Андерсенко сдержанно поклонился. - Не будут ли любезны благородные воины оказать помощь путникам? Видите ли, мы сейчас в процессе поиска... Что? Нет, в процессе поиска смысла жизни мы находимся все время, но конкретно сейчас мы в процессе поиска Рояля-убийцы, скрывающиегося в этой канализации от возмездия. (в сторону) Ну вот, а говорили что черепашки белые, слепые и опасные...
- Коничева, сэнсей! - Андерсенко сдержанно поклонился. - Не будут ли любезны благородные воины оказать помощь путникам? Видите ли, мы сейчас в процессе поиска... Что? Нет, в процессе поиска смысла жизни мы находимся все время, но конкретно сейчас мы в процессе поиска Рояля-убийцы, скрывающиегося в этой канализации от возмездия. (в сторону) Ну вот, а говорили что черепашки белые, слепые и опасные...
Старушка с интересом присматривалась к забитому козлу. Потом повернувшись к Штирлицу произнесла убежденно:
-Очень на моего зятя похож. Немного поменьше и покрасивше, но все равно сходство есть. Наверно его родственник дальний. А потом от него не осталось "ни рожек, ни ножек"...Я его в лес отправила-по грибы...так и не вернулся бедалага...
-Очень на моего зятя похож. Немного поменьше и покрасивше, но все равно сходство есть. Наверно его родственник дальний. А потом от него не осталось "ни рожек, ни ножек"...Я его в лес отправила-по грибы...так и не вернулся бедалага...
- Нет, рояля мы не видели, - развели руками черепашки. - Дудки были, виолончель была. Один чел к нам даже барабан засунуть пытался - еле отговорили. А вот рояля не было. Да вы пошли бы в кустах чтоль посмотрели - наверняка он там.
- И где же те кусты? - поинтересовался Боб.
- А где кусы мы не ведаем, - ответил за всех учитель. Мы ж все время здесь сидим. ну или мастерства набираемся. Либо мегамонстров мочим. Откуда ж нам знать про кусты, которые растут вон за тем поворотом?
- И где же те кусты? - поинтересовался Боб.
- А где кусы мы не ведаем, - ответил за всех учитель. Мы ж все время здесь сидим. ну или мастерства набираемся. Либо мегамонстров мочим. Откуда ж нам знать про кусты, которые растут вон за тем поворотом?
- Ну и тушенки у вас, конечно, нет - с разочарованием произнес Штирлиц, и утратив всякий интерес к черепашкам-ниндзя, обратился к мадам.
- Вы мадам, говорите, на зятя вашего похож? А мне так его третья справа голова весьма напоминает некоего Клауса. Тот еще козел был. А как вы говорите вашего зятя звали?
- Вы мадам, говорите, на зятя вашего похож? А мне так его третья справа голова весьма напоминает некоего Клауса. Тот еще козел был. А как вы говорите вашего зятя звали?
-Зятька то? Чмырем все звали...А вот Клаус -знакомое мне имечко...Уж не подельник ли демона Шлака? Видела я тут его (демона тобишь)...Его котрабас испугал и бешанный унитаз доставал. А вас, товарищ Исаев, они не достают?- старушка игриво улыбнулась разведчику.
- Шлак, говоришь... - от зверской улыбки Штирлица всем стало немного не по себе.
- А эти... Пусть только попробуют меня достать... - Штирлиц продемонстрировал безупречный от долгой практики хук левой и тут же прямой правой в челюсть. На правой тускло сверкнул неизвестно когда надетый кастет. Почему-то раздался характерный звук удара свинцом по голове, хотя Штирлиц демонстрировал прием в обратную сторону от Мадам, и попасть по ней никак не мог. Просто Штирлиц забыл, что за его спиной стояли черепашки.
- А эти... Пусть только попробуют меня достать... - Штирлиц продемонстрировал безупречный от долгой практики хук левой и тут же прямой правой в челюсть. На правой тускло сверкнул неизвестно когда надетый кастет. Почему-то раздался характерный звук удара свинцом по голове, хотя Штирлиц демонстрировал прием в обратную сторону от Мадам, и попасть по ней никак не мог. Просто Штирлиц забыл, что за его спиной стояли черепашки.
///Чего, настала пора провести боевку? )) ///
Одина из черепашек (кажется, это был Донателло) валялся возле дальней стены возле забитого козла, а остальные спешно вытаскивали оружие.
- Банзай! - выкрикнул учитель
- Воистину банзай! - ответили черепашки и стали медленно приближаться к приключенцам.
- Да что же это такое творится! Убивают! - заверещал колобок и глубже спрятался в сумке.
Боб достал свою любимую дубинку (кто не знает - наиболее мощное оружие в таверне - дубинка +2) и стал выбирать, на ком бы ее испробовать:
- Да, давненько я не брал в руки шашек, - задумчиво произнес он.
)) ///Одина из черепашек (кажется, это был Донателло) валялся возле дальней стены возле забитого козла, а остальные спешно вытаскивали оружие.
- Банзай! - выкрикнул учитель
- Воистину банзай! - ответили черепашки и стали медленно приближаться к приключенцам.
- Да что же это такое творится! Убивают! - заверещал колобок и глубже спрятался в сумке.
Боб достал свою любимую дубинку (кто не знает - наиболее мощное оружие в таверне - дубинка +2) и стал выбирать, на ком бы ее испробовать:
- Да, давненько я не брал в руки шашек, - задумчиво произнес он.
Лоер откуда-то - и где он только все время его берет! - достал пожарный багор (кто не знает - самое мощное оружие вне таверны - пожарный багор), еще раз поклонился черепашкам и сказал:
- Домо аригато, кадземаста! Сэнсей, рэй! И вообще ай ноу кун-фу!
- Домо аригато, кадземаста! Сэнсей, рэй! И вообще ай ноу кун-фу!
Штирлиц приветливо махал своим кастетом (кто не знает - самое мощное оружие в руках Штирлица - кастет. + 2 за специализацию и все такое... ;D), подзывая черепашек поближе.
- Что?!! Проявлять антиреволюционные настроения? Восставать против рабоче-крестьянского класса? Вот я вас, буржуи... А где ты был 12 марта 1922 года, с...а? - произнес он сакраментальные слова, с размаху опуская кастет на голову сэнсэя, - небось проявлял антиреволюционные настроения в рядах армии "Черного барона", контра?
- Что?!! Проявлять антиреволюционные настроения? Восставать против рабоче-крестьянского класса? Вот я вас, буржуи... А где ты был 12 марта 1922 года, с...а? - произнес он сакраментальные слова, с размаху опуская кастет на голову сэнсэя, - небось проявлял антиреволюционные настроения в рядах армии "Черного барона", контра?
///Так. Деремся следующим образом - я жду заявок от всех (в том числе Дарлама в Колобке, если дождемся), потом делаю ход. За отсутсвием дайсов буду кидать монетку. Орел - попал, решка - промахнулся. если встанет на ребро - критическое попадание. Если зависнет в воздухе - критический промах. Сейчас жду мадам Ржевски - старушенция драться будет или нет?///
На призыв Боба из хрустальной сферы с электрическим треском вывалился Дарлам. Одеяние его было куда скуднее (одни кожаные штаны), чем было до попадания в "магическую сферу" (колобок-шуллер постарался). Не смотря на атлетический торс, не свойственный эльфам, Дарлам явно не собирался махать кулаками. Произнеся несколько слов на древнем забытом языке, эльф попытался скастовать МегаЗамедление на всю группу противников в надежде на то, что их движения значительно замедлятся.
\\Бабулька еще как будет
.\\
-Контра недобитая!!! Таких в сортирах мочить надо!
С этими словами мадам Ржевски достала...известно откуда... вантус (кто не знает -самое опасное оружие в канализации, го...не и других гоо...ых местах 
) и присосала присоску к лицу(если это конечно можно назвать лицом) одного из черепашек.
.\\-Контра недобитая!!! Таких в сортирах мочить надо!
С этими словами мадам Ржевски достала...известно откуда
... вантус (кто не знает -самое опасное оружие в канализации, го...не и других гоо...ых местах ) и присосала присоску к лицу(если это конечно можно назвать лицом) одного из черепашек.
///Ну усе - ушел кидать монетку///
///не спеши, а то успеешь...///
- Без пощады!
Лоер делает шаг вперед навстречу черепадлам, попутно делая колющий удар острием багра в кормус стоящей перед ним. После чего (удача, неудача - пофиг) с разворота наносит черепахе удар по голове обратной стороной багра (той, что с тяжелым колечком). А дальше молотит колюще-рубящие удары направо и налево...
- Без пощады!
Лоер делает шаг вперед навстречу черепадлам, попутно делая колющий удар острием багра в кормус стоящей перед ним. После чего (удача, неудача - пофиг) с разворота наносит черепахе удар по голове обратной стороной багра (той, что с тяжелым колечком). А дальше молотит колюще-рубящие удары направо и налево...
Раунд первый.
Мадам Ржевски, достав из складок своего грандиозного одеяния вантуз, неожиданно для всех прилепила его на лицо одной из черепашек (кажется, это был Рафаэль). Черепашка схватилась за лицо и стала задыхаться, но при этом совершенно случайно достаточно болезненно пнула старушенцию в голень. Мадам Ржевски запрыгала на одной ноге и выпустила ручку вантуза, все еще присосанного к лицу черепашки.
Леонардо (еще одна черепашка) зайдя сбоку, пытался нанести удар по Лоеру Андерсенко. Однако того как раз в этот момент качнуло (некрепко он стоял на ногах - выпитое давало знать) и удар пришелся в стену. Лоер же своим багром нанес черепашке серьезные увечья, так что та еле-еле могла передвигаться.
Третья черепашка атаковала Боба и, как это не прискорбно, весьма успешно - Боб согнулся пополам от удара в живот. Однако сгибаясь, он совершенно случайно ударил черепашку (Микелянджело, судя по всему) головой в лицо.
Штырлиц безуспешно попытался зацепить учителя кастетом, но ловкий крысюк увернулся и поставил Максим Максимычу подножку. Грохнувшись на копчик с высоты своего роста, доблестный полковник весьма пожалел о своей неловкости.
Дарлам, тем временем, делал какие-то пассы. В конце-концов из его рук вырвалось сияние, пометалось по комнате и ударило в Колобка.
- Чччтттооо ээттто быыылллооо? - произнес Колобок с сильным финским акцентом.
Змей в это время стоял в стороне, наблюдая за валяющимся в углу Донателло.
///Змей, ау///
Мадам Ржевски, достав из складок своего грандиозного одеяния вантуз, неожиданно для всех прилепила его на лицо одной из черепашек (кажется, это был Рафаэль). Черепашка схватилась за лицо и стала задыхаться, но при этом совершенно случайно достаточно болезненно пнула старушенцию в голень. Мадам Ржевски запрыгала на одной ноге и выпустила ручку вантуза, все еще присосанного к лицу черепашки.
Леонардо (еще одна черепашка) зайдя сбоку, пытался нанести удар по Лоеру Андерсенко. Однако того как раз в этот момент качнуло (некрепко он стоял на ногах - выпитое давало знать) и удар пришелся в стену. Лоер же своим багром нанес черепашке серьезные увечья, так что та еле-еле могла передвигаться.
Третья черепашка атаковала Боба и, как это не прискорбно, весьма успешно - Боб согнулся пополам от удара в живот. Однако сгибаясь, он совершенно случайно ударил черепашку (Микелянджело, судя по всему) головой в лицо.
Штырлиц безуспешно попытался зацепить учителя кастетом, но ловкий крысюк увернулся и поставил Максим Максимычу подножку. Грохнувшись на копчик с высоты своего роста, доблестный полковник весьма пожалел о своей неловкости.
Дарлам, тем временем, делал какие-то пассы. В конце-концов из его рук вырвалось сияние, пометалось по комнате и ударило в Колобка.
- Чччтттооо ээттто быыылллооо? - произнес Колобок с сильным финским акцентом.
Змей в это время стоял в стороне, наблюдая за валяющимся в углу Донателло.
///Змей, ау///
-АААА!!! Чтоб тебя раскрючило и поломало!!! Больно же! Старушку бить последнее дело,- мадам Ржевски скакала на одной ноге по всей канализации, завывала от боли и материлась почему то на одном из наречий народов крайнего севера.Немного прийдя в себя она крикнула Лоеру:
-Сынок, подкинь ка старой женщине тот разводной ключ, что я тебе в таверне дала попользоваться.Щас самое время разводить.
-Сынок, подкинь ка старой женщине тот разводной ключ, что я тебе в таверне дала попользоваться.Щас самое время разводить.
///Поскольку Лоер на пару дней отключился (запой небось или по бабам пошел - кто его разберет), за него буду постить я. Доверенность на указанные действия получена в установленном порядке, т.е. через аську.///
Лоер, порывшись в карманах скафандра, достал разводной ключ и передал его мадам Ржевски. При этом он еле-еле увернулся от раненой разъяренной черепашки. Удивившись такой прыти поверженного было противника, он атаковал еще раз, целясь багром в самые уязвимые места.
Боб прыгал на пятках и вообще всячески приходил в себя рядом со своим противником. Тот в общем тоже агрессии не проявлял, стирая кровь с разбитого лица.
Лоер, порывшись в карманах скафандра, достал разводной ключ и передал его мадам Ржевски. При этом он еле-еле увернулся от раненой разъяренной черепашки. Удивившись такой прыти поверженного было противника, он атаковал еще раз, целясь багром в самые уязвимые места.
Боб прыгал на пятках и вообще всячески приходил в себя рядом со своим противником. Тот в общем тоже агрессии не проявлял, стирая кровь с разбитого лица.
Здесь расположена полная версия этой страницы.