Текст рассказа: «Охотник и ведьма»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Сильный рассказ. Ничего лишнего. Мне практически не к чему придраться, разве что: "Яков, с трудом уклонившись от смертоносного лезвия". Разве у клевца лезвие? У него главный же поражающий элемент шип, он же клюв, от чего и название клевец. Ну немного странно выходить против ведьм с клевцом, они ж не в латах.

Я прочитала ваш рассказ, Автор.
не совсем понимаю ,как душа отбрасывает тень.
села попой ?
Папа с детства учил резать свиней,да за одно это можно ненавидеть,какие уж тут сказки на ночь.
[quote]Потом его юные глаза привыкли к сумраку. [quote] а до этого он как шел в темном лесу.
Да,Я тебя породил...
Зачем упоминается Барон и замок,не поняла,
Потомственный охотник на ведьм,это по крови должно передаваться,так поняла ,что как не воспитывали в мальчике жестокость,он все же стал другим.
И за это поплатился.По мне много крови и насилия,поэтому плюс не поставлю.Извините.

Написано хорошо, живо и захватывающе.
Подбешивало отсутствие запятых в очевидных для этого местах. Советую обратить на это внимание, пусть текст вычитает кто-нибудь грамотный.
Вся первая часть рассказа - про мальчика и девочку, которые не выбирали свой путь, - понравилась.
Концовка, правда, расстроила. Была надежда на хоть какой-нибудь хэппи-энд.
А так, получается, безысходность - не хочешь идти по предписанному, так сдохнешь. Обидно.

Из-за этого пока не поставлю плюс. Но перед концом отборочного еще загляну. .
Удачи в конкурсе

А по мне так наоборот то, что так и осталось непонятным, кто же на самом деле прав, это самый сильный момент во всем рассказе. И любое однозначное разрешение, в том числе и хепиэндовое, пролюбило бы заложенный потенциал.

Здравствуйте, Автор.
Конечно, слабым я Ваш рассказ никак назвать не могу, но я не люблю такого. Будем считать, что не Ваша ЦА.

Всего Вам.

Здравствуйте, автор,
прочитала ваш рассказ. За исключением некоторых описательных шероховатостей, очень понравилось. Плюсую безусловно. Спасибо.

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.
Вы знаете, если смотреть в целом, то всё ОК. С самого начала виден конфликт - гг не хочет идти в предложенную профессию. Потом он (в соответствии с характером) спасает девушку, причём решение это ещё не полностью самостоятельное, как и положено первой части рассказа - его подталкивает инстинкт самосохранения. Дальше уже хочешь не хочешь, надо действовать, и он бежит с девушкой.
Дальше всё логично и вполне уместно: вместе сбежали - друг о друге заботятся, друг к другу тянет, раз проблемы общие. Когда появляется отец, все опять же складывается в один пазл: надо выбирать, он или девушка, кто прав, кто наврал - короче, норм.

А теперь начнём вглядываться.
Детали вас топят.

К этому моменту атмосферу сгустить не получилось, конфликт недозрел. Стрела в спину вызывает удивление. Ну серьёзно, многие отцы хотят видеть детей в конкретной профессии и обычно без желания убить обходятся. Споры, ругань, побег из дома - это да.
Может быть, вы пытались намекнуть на жестокость отца фразой про резать свиней? Ну так это норм для деревенских.

Дальше. Почему герой так мало знает о ведьмах? Его сегодня инициируют, а он ни сном ни духом что конкретно творят ведьмы и как от них защититься. Это от зубов должно отскакивать! Перечень каверз, излюбленные приёмы, арсенал для противодействия, травы для лечения и пр. Почему не рассказали старшие охотники и почему он не слышал ни одной легенды/слуха о жертвах ведьм?

Зачем отец начал путать сына у избушки? Врал про умершего деда... Типа проверка? В принципе, если цель была показать, что охотники сами кровожадные психи, то вы её добились, ещё Ларс этот к такой мысли подталкивает. Но намекнуть бы на это в начале, да посильнее! Тогда и конфликт с отцом бы раскрутился ещё круче, тогда герой не просто зайка, который хочет лепить из глины, а здравомыслящий человек, который не хочет превратиться в монстра.

И ещё чуток мелочей.

Вообще-то она солоноватая. Слышала, что сладкая кровь - признак диабета, но утверждать не решусь, не специалист.

Облавы на дома - это к Йагоде))) Облава на волков - бывает, а вот на неподвижные строения - нет.

Чего застыл-то? Потому что тормоз - не катит, потому что заколдовали - об этом ни слова.

Поставьте эксперимент - попросите знакомую девушку укусить вас за ладонь, когда вы её возьмёте за волосы. Если у подопытной не будет косы до пояса и вы не ухватите самый кончик, получится вряд ли))

Присоединяюсь к Татьяна Валери с претензиями по поводу пунктуации.

Короче, было неплохо, но могло быть отлично. Чего вам и желаю в дальнейшем. Удачи!

Прочитала ваш рассказ, автор. Спасибо Граю за наводку.

Хорошая история, динамичная. С классической сюжетной канвой, но при этом любопытным финалом (тут вы молодец прям). Причем, финал вполне логичен, несмотря на некоторый элемент неожиданности. Скажем так, чтобы не спойлерить и не раскрывать все карты.

Основная ваша проблема, это, пожалуй, ошибки разного рода в тексте. Вот это подтянуть, текст вычитать, вычистить, отшлифовать немного и будет вообще отлично. В целом-то у вас и в образность неплохо получается, и описано все живенько, так-то тут скорее уже к невычитанности претензия.

Из хорошего. Вы как-то вот умудрились в таком небольшом объеме и историю рассказать, и героя достаточно хорошо раскрыть (и его взаимоотношения с отцом пусть набросками, но правдоподобно подать), чтобы возникло сопереживание. Еще раз молодец.

Из субъективного. Мне кажется, что вот эти мушкетоны, горючее, названия типов мечей лучше убрать. Да, это сделает текст более нейтральным, но тут и не особо нужны такие детальные отсылки к какой-то исторической эпохе, потому что на нее больше ничего не указывает, кроме самого оружия и, быть может, имен (да и те на локацию больше работают). Думаю, что история лучше бы смотрелась, как такая вот вневременная, без привязки к конкретному месту и народу, тем более, что больше это нигде не отражено особо. Впрочем, это лишь мое субъективное видение.

А так мне история ваша понравилась. Очень хорошие у вас перспективы роста на писательском поприще, как мне кажется. Удачи в дальнейшем творчестве))

Татьяна Валери
Спасибо. На пунктуацию не хватило времени. Подтянем

snakeonmoon
Спасибо. С клевцом да, промашка вышла. А вооружил я им Ларса совершенно рандомно. Просто вспомнил, что в Темных Душах любил по первой с ним бегать

Бирюза
Спасибо. Извините за кровь, так уж вышло. О замке ниже

Регина
Здравствуйте. Спасибо за внимание. Будем считать)

mayfil
Здравствуйте. Спасибо

kotophey.m
Здравствуйте. Спасибо за развернутый отзыв. Буду работать над деталями, глядишь, получится отлично

Yuki Onna
Рад, что вам понравился рассказ. Детали об оружии... это так, попытка разнообразить текст, сделать его чуть более контрастным что-ли. Как и деталь с замком барона, например, хотя последнее, это уже скорее такая отсылка на маршала Жиля де Рэ (сподвижник Жанны Д'арк и прототип Синей бороды) и его стрёмное обиталище. Когда писал рассказ, читал Книгу оборотней Сабина Беринга Гулда. Там зверствам маршала (возможно, оклеветанного) посвящено несколько глав. Советую, кстати, и спасибо за пожелание

Спасибо за пояснения)) Про Жиля де Рэ наслышана, книжку запишу, спс))