Текст рассказа: «Мы здесь»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, хочу поблагодарить Вас за рассказ. Мне пока не везло с конкурсными текстами, через все проходилось пробираться с трудом, а тут просто читаешь и наслаждаешься. Спасибо! История увлекает, герой живой и настоящий, узнаваемый. Обожаю эти точные штрихи, в которых так легко распознать знакомых, друзей, самого себя.

Единственное, за что зацепился глаз:

И буквально через пару строк снова:


А так ещё раз благодарю и ставлю плюсик. Удачи в полуфинале!

Автор, спасибо за рассказ!
У меня только одно замечание: что это за "седая кичка" у женщины? Кичка – это головной убор)
Рассказ понравился, чуткий, необычный.
Удачи!

Автор, рассказ мною прочитан) Что сказать? Написано грамотно во всех смыслах, приятно читать. Но совершенно не понятная мне задумка. Весьма смешанные чувства после прочтения. Поэтому для меня рассказ средний)

Задумка понятная.
И рассказ очень даже.
Правда, меня поначалу царапали некоторые обороты и очень оттолкнул образ гг, но потом очень увлекло повествование.
Правда, когда дошло до его "я исправлю", дальнейшее было уже вполне предсказуемо, но рассказ все равно понравился.
Спасибо и удачи

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
Написано хорошо, но мало. Задумка вроде понятна, но больше интуитивно, а не благодаря содержанию рассказа. Чем там всё в итоге закончилось с невидимыми людьми? Я бы решила, что герой снял со всех невидимость, но видение мамы в финале, которая в тот момент была довольно далеко от Бориной квартиры, заставляет усомниться в подобном выводе.
В общем, текст замечательный, но непонятный. Для меня, по крайней мере.
Жму в полуфинал и желаю удачи в конкурсе
П. С. С мамой ошиблась. Простите, автор. Но все равно недопонятно

Ну что ж, отличный пример того, как должен использоваться фантастический метод в литературе. Именно ради таких фантдопов я и читаю фантастику, собственно говоря. Написано приличным художественным языком, местами удачно создана атмосфера. Особенно хорошо чувствуется поездка в автобусе. Честно говоря, я думала, что рассказ пойдёт по пути кинговских историй, поскольку метафора страха, словно взята из той же копилки, которой пользуется мастер ужастиков. И вот это было бы хорошо и небанально. Риску дать совет доброй воли, который, конечно, можно послать далеко и подальше, но я бы оставила открытый финал — открытый и жутковатый, может, с толикой надежды. А так концовка вышла в духе семейных новогодних фильмов, что напрочь убивает терапевтический эффект проживания потаённых человеческих страхов, превращая всё в детскую сказку. Да и спасительный жест какой-то вычурно-бессмысленный, типа надписи под окнами "я тебя люблю". Риск для жизни, сопровождающий этот сомнительный подвиг, выглядит, скорее, комичным. Мне показалось, что история недожата. Идея очень многообещающая, можно было накрутить поворотов сюжета и сделать хороший, полноценный рассказ (да хоть роман). Эдакий мистический триллер, который даже для российской экранизации сгодился бы, благо такой фантастический элемент много бюджета не потребует. А уж как всё можно развернуть в плане саспенса! Переговоры с невидимым собеседником, поиск потерянной семьи, какой-нибудь враг для пущего экшОна. Я хорошо вижу, что могло бы быть, но, к сожалению, автор даже на такой короткой дистанции с какого-то момента полностью уходит в бытовые сопли о прошлом. Поначалу оно, конечно, нужно, но после середины начинает утомлять, подменяя сюжет и в подробностях повторяя одну и ту же мысль (поняли мы уже, как герой сожалеет, ещё щас в детский садик нас отправят вспоминать). Впрочем, задумка весьма многообещающая, желаю автору полноценную историю запилить — это потенциально хитовая вещь.

Уважаемый автор. То, что главному герою падает на голову кирпич и запускает процесс осознания (о, да я неправильно строил здание своей жизни, и вот результат, кирпич в темечко, но я всё исправлю, ведь темечко не пробило!), это, мягко говоря, не рассказ. Это база. И на неё много чего нужно завезти, чтобы...

Сюжета бы (кроме того, что Боря едет, спит, идёт, офигевает), героев. А так ведь что получается? Нам бы вместе с ГГ запереживать, что Юлька с Катриной плюс вся округа стали невидимыми, а как тут переживать, когда мы их и без того в глаза не видели? Ну, мелькало там что-то в Борином сознании/сне, ненамного более ясное, чем последующие невидимки... Мать мы, правда, почётче видели, но и тут всё не то чтоб замечательно. Честно сказать, я два раза приходила в рассказ, прежде чем удалось перебраться через «Боренька, не уходи...». Как-то вот не грела меня мысль оказаться в слезливо-больничном-кладбищенском. А тут, оказывается, совсем другое. Вариант, что это я сама дура, я уже подумала, теперь Ваша, уважаемый автор, очередь. Может, всё-таки что-то не так в датском королевстве? Может, как-то странновато мать сцепляет руки/зубы, если Боря не на тот свет собирается, а просто домой? Не шибко её корёжит-то? На ровном месте. Оно, понятно, вряд ли ровное (был скандал?), но мы-то на всё это с нуля смотрим. Нас тут не было, мы только что пришли. Пришли и видим – мать не в себе, умоляет «не уходи...», чуть ли не в судорогах колотясь.

Это что касаемо в целом. Немного по частностям.

«Заезженная пластинка в пыльном патефоне, скрипучий занозливый звук». Вы этот патефон вообще где видели-слышали? Ведь ясно же, что Вы не с самим звуком работаете, не напрямую, а через вот это «прокси». Через то, что где-то подобное сравнение встречали. Может, там оно и было к месту, но здесь-то? Зачем нам в кадре этот патефон? А ведь он появляется. Поскольку произносится. Так работает текст, всё имеет значение.

Или: нет, не в депо стоят автобусы.

Или: нет, владелец смартфона будет звонить и писать со смартфона, а не помадой на зеркале.

Или: «Кажется, случилось что-то плохое. И все ушли посмотреть. Боря подумал о ядерной катастрофе – о ней всегда думаешь первым делом». Куда-куда все ушли? Посмотреть на ядерную катастрофу??

Ещё раз. Рассказу не хватает рассказа. Это – только остов. Не хватает личных отношений со словами и образами, без «проксей». И не хватает вдумчивого перечитывания.

Напоследок чутку хорошего. Концовка – хорошая. Последним трём абзацам так вообще моё категорическое да.

Всем читавшим и голосовавшим спасибо! Отдельная моя признательность Астра Ситара и Zaniraya. Думаю, рассказывать тут особенно не о чем, так что как есть, так есть )

Отличный рассказ, простой и лаконичный. Я почти сразу вовлекся в атмосферу и эмоции. Общий посыл добрый, приятно читать после массы мрачных рассказов-финалистов. Правда, не согласен, что это такая новогодняя сказка. Боря же упал с высотки в итоге? Какая же это сказка - трагедия. И чего он туда полез? Символично, конечно, но ведь люди и сами поняли, что они "здесь". Машины стали ехать, двери стали хлопать. Жертва Бори кажется бессмысленной. В сцене на высотке плохо построена описательная часть - не видно картинки за словами - я так и смог представить, как был устроен этот барабан, и почему для его очистки нужно было обязательно лезть на этот карниз. Нельзя было найти какую-то палку и т.д.? В общем, финал такой нарочито бессмысленно-трагичный. Также подумалось: вот они не видят друг друга, а себя как бы видят, и писать на общем зеркале или в телефонах могут. То есть они взаимодействуют в одном и том же мире. Интересно, а если бы Боря сделал селфи, чтобы он увидел на фото, себя или пустую комнату? Ну, и прием с северным сиянием уже был у Кинга в "Лангольерах" и почти с таким же эффектом: люди, которые увидели сияние, исчезли.

Понятно, что идея рассказа не в механике исчезновения, и вообще, это же фэнтези. а не НФ. Идея - в потере привычных ценностей (которые мы обычно не замечаем за рутиной). Идея понятна, но подается уж больно как-то в лоб. Понять-то герой понял, а исправить-то смог? Тут финал открытый. Но это уж воля автора.

Спасибо и удачи)

Olybuy
Прочитала рассказ. Основной плюс - атмосферность! Очень хорошо передано состояние гг, выпадение из реальности. Стиль гладкий.
Финал смутил и оставил чувство неудовлетворённости. Вполне неплохой рассказ на одно чтение. Не хватает яркости.
С уважением!

Всем еще раз здравствуйте. Mik и Элен Мэлиан, спасибо за комментарии. Мне приятно, что вы извлекли рассказ из полуфинала и отозвались о нем. Поэтому, думаю, придется все-таки оправдаться объясниться.

По-хорошему, мне стоило ограничиться одним названием, поскольку в нем в общем-то всё и сказано. Эта зарисовка – лишь попытка выйти из писательской комы, связанной с переездом и войной. Комы, которая, как мне кажется, у многих случилась тоже. У меня было начало, не было конца (оно и заметно), была мысль, но буквально ее проговаривать не хотелось. И в текст попало много личного лишнего. Мне почему-то думалось, что Пролет, как раньше это бывало, меня реанимирует, разозлит или утешит. Что я уйду в чтение и комментарии, но не вышло. Вряд ли это связано с самим рассказом. Просто оказалось, есть обстоятельства, с которыми и Великий Пролет не может помочь, увы.

Мне правда очень приятны все утешения, пожелания дальнейших побед и всего такого. Я тоже надеюсь, что что-то поменяется, внутри или снаружи. Лучше, конечно, снаружи. И мы еще посоревнуемся :)

Ну, привет, Олиба)

Я обычно скуп на комменты в духе «душевно написано», но первые 2-4к сразу дали мне именно это ощущение и исключительно из-за образа остановки, когда куришь и пропускаешь маршрутки. Этот образ я много раз встречал в песнях (это мы-сидели-и-курили Сплина, и нет-сигареты-спички Кино и песня «Мальчик» Кис-кис, где парень западает девчонке в душу, пока та курит на остановке — образ убийства времени под сигарету, когда ты находишься на распутье, есть во многих вариациях), но он мне еще не успел затереться. Образ этот сам по себе яркий. Понимаю, почему ты взяла разгон с него. Каждый раз, когда я встречаю вариацию этого образа, у меня в голове щелкает. Так и здесь.

По стилю и ошибкам


Стилистические приемы банальные, с прошлых разов ничего не изменилось. «Затхлый запах старости», «алмазное небо», повторы как прием— это какой-то набор инструментария «юный писатель», которым ты пытаешься написать неюный текст.

По содержанию
Я не до конца понял, что произшло, но попробуем разобраться. Мне показалось, что Боря пошел писать на транспоранте надпись «мы здесь» просто потому что это та точка в городе, которую может увидеть каждый житель. Но что именно тогда Боря «понял»? Это «понял» звучало так, будто Боря знает, как все исправить. Но в финале он ничего не исправляет, просто подает сигнал горожанам.

И если все так, как я написал, то сюжет достаточно зарисовочный. Рассказ без ножек.

По итогу
Я вот не помню уже, о чем был Множитель, но этот текст мне понравился больше. Да, он без ножек, но ножки можно и приделать, у нас тут аматорский конкурс, который я воспринимаю как бетаридинг перед доработкой, а не смотрины перед публикацией. Мы уже обсуждали, как мне не нравятся пустые тексты тупо ради развлечения. Я вообще не могу вспомнить о чем, Множитель, что там за идея была и даже после прочтения сейчас первых абзацев не вспомнил — улетело с первым порывом ветра. А тут есть тоска: героя бросила мама и ВОТ В ЭТОТ САМЫЙ МОМЕНТ его же бросает и весь мир. А этот дурак еще и сам перед этим фантазирует, как бы свалить от своих близких в ближайший автобус. И все, капут, в финале нет позитивного конца, есть только предложение, как дальше жить.

С точки зрения мотивов текст выстроен оооочень ладно. Мама +автобус+«мы здесь». Ты взяла три сцены с мотивом разлуки и связала вместе, в результате чего вышла сильная идея. Просто у ткста отвалились сюжетные ножки. Акценты расставлены неверно, читатель приходит к последнему абзацу с ощущением зарисовки, потому что не понял, где текст куда поворачивал по сюжету, ведь если читать по диагонали, может создасться впечатление, что весь рассказ это лишь вступление. Но, повторюсь, если бы два твоих последних текста на форуме соревновались друг с другом, я бы выбрал скорее этот, потому что эту связку из трех мотивов я даже не сразу понял, мне сначала ударило на эмоциональном уровне, а потом только дошло, какая была механика.

Добавлено через 10 мин. 15 с.
рискну предположить, что идея меня зацепила, потому что в ней есть авторское переживание чего-то реального, в отличие от Множителя. Да и боль разъединения для 2022-го, можно сказать, главный тренд. Создалось впечатление, что была попытка не развлечь, как в прошлый раз, а запечатлеть эту эмоцию.

Olybuy
Писательские навыки тебе не изменили) А идею хорошо докручивать при холодном уме.
Не переживай сильно и настраивайся на осенний сезон, не зову на весну, ибо всё же надо дать устаканиться всему что с тобой происходит.
Я так умно как Фан не умею, но скажу, что Множитель мне очень запомнился, он более сюжетен, чем атмосферен. А вот с "Мы здесь" всё наоборот. В этом рассказе атмосфера зашкаливает, я второй день хожу и больше переживаю его, чем думаю)))
Эпизод где гг не видит жену с дочкой, но видит как передвигаются вещи и переговаривается с близкими посредством губной помады и зеркала, на самом деле очь жутковатый и безнадёжный. Как если бы человек общался с давно умершими. А финал, повторюсь, оставляет чувство неудовлетворение. Ну-х, я тугодум, со временем разберусь)

Fun, ну привет!

Спасибо, что пришел. Не знаю, нужно ли что-то объяснять, но ты в целом вот тут все правильно сказал:



Как говорится, quite so. Конечно, он об этом. Мы столько людей потеряли в том году, даже за те три месяца, когда рассказ был написан. Потеряли из-за разных взглядов, из-за переезда, потеряли физически и навсегда. Мы теряли так легко, как будто это все ничего не стоит. Иногда даже радовались, что вот, отсеялись лишние люди. Все это случилось почти в одночасье. И именно это для некоторых людей невыносимее всего прочего.

Конечно, решать эту задачу таким образом было нельзя. Но на что хватило сил и времени, так сказать. Терапевтический рассказ, в котором автор сам себе отвечает на вопрос: а что, если?

Но это так, пафос и лирика.



Именно это их и спасает. Метафора, здесь нет никакой толковой механики. Просто иногда нужна жертва, чтобы все исправить.

А насчет Множителя мне трудно сказать. Я его писала, кажется, назло Junto, и он точно не планировался, как что-то серьезное. Я сама была очень удивлена его приему. ))



Спасибо! Из-за рассказа я не переживаю нисколько, это такая все ерунда. Верю в лучшее и во всех вас! :))

Здравствуйте автор.
Вам, конечно, все равно, но мне рассказ понравился. Как там Фан сказал? Без ножек. Вот именно без ножек он мне и понравился. Я люблю и очень ценю, когда получается такую простую мысль подать так ярко и сочно, без простыней и многобуков.
Уж простите, но у каждого читателя свое видение. И я бы наверное в качестве аллегории подсунул не тормозящий барабан, а наоборот, раскрутившийся донельзя, готовый того и гляди сорваться. А героя бы попросил этот барабан остановить. Но это останется для меня.
А вам: удачи и самого лучшего и нового еще впереди!)

Olybuy
кажется, Мы здесь висел в таблике, но я его дропнул

Змей, очень даже не все равно! Спасибо :)

Fun, вот-вот.