Текст рассказа: «Ингвар и Сигрид»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитала ваш рассказ! Приветствую!
На форуме уже жалуются, что попадает откровенная голактика, я же радуюсь, что первым открыла ваш рассказ.
Большой отзыв пока писать не буду, но обязательно доберусь и разнесу по строчкам. Мелких огрехов много, но, в том то и дело, что они мелкие))) Перспективный рассказ. Довести до ума и вполне. Жмякаю в полуфинал, он этого заслуживает. А там будем смотреть по погоде)))
Хорошего вам настроения на сегодня)))
С уважением!

Автор я прочитала рассказ.
Это мой четвертый за сегодня рассказ и первый который мне понравился! Повеяло северными легендами с хорошим языком и сюжетом. От чтения получила удовольствие. Особенно концовочка заворожила - славненько придумано.
Есть места требующие внимания

За такое нужно лещей надавать не Сигрид, а автору! Что это за выражение такое?
В целом текст хорош. И рассказ хорош. Так что удачи!

Krista
Там лещей за много чего надавать надо))) И будет автору рыбный день)))
А рассказ действительно хорош, чувствуется, что автор писал с душой. И потом сама по себе тема непростая, северный сказ и всё такое. Я бы автору посоветовала почитать Марию Семёнову "Кузнец", "Лебединая дорога".

Здравствуйте, автор!

Вы создали то, что я очень ценю в любом художественном тексте- атмосферу!
С первых строк погружаешься в легенду. Отлично описанный колорит, который даёт особый шарм вашему рассказу.

Из плюсов.
Читается легко, на одном дыхании.
Хорошая структура текста.
Очень подробное описание боя с чудищем, чувствуется, что вам эта тема близка и интересна. Поэтому я читала с особым удовольствием, потому что полагаю, что вы писали с упоением и всем вдохновением.
Сюжетная линия развивается плавно и понятно, постепенно раскрывая характер героев.
Особенно точно вы изобразили в конце развязку, в паре строк можно прочесть весь смысл и посыл.

Из минусов.
Лично мне не хватило психологизмов, возможно, потому что ограниченно количество символов, но когда будете писать полную версию, то обязательно добавьте эту деталь. Она сделаем ваш рассказ ещё более наполненным.
А также мне не очень понравилось, как вы показали жену вождя после потери мужа. Проскользнула какая-то нотка принижения. Но опять же, это очень субъективное мнение.

В целом, мне очень понравилось, исправить неточности и будет отличный рассказ, который точно претендует на финал!

Успехов вам! Плюсик ставлю

Доброго времени суток, автор, прочитал ваш рассказ. Жму плюс. Читаю не очень часто, но ваш рассказ произвел на меня впечатление. Огрехи хоть и есть, но они мелкие, порадовал приятный простой язык повествования. Рассказ достоин полуфинала.

Прочитал ваш рассказ. Вижу, что "божественные, коронованные критики" уже добрались до него. Но не "покусали" - это уже хорошо. Значит, пройдет дальше. Что мне в рассказе понравилось? Есть идея и сюжет! Но есть и мелкие шероховатости. Думаю, рассказ должен понравиться адекватным читателям. Заслуживает полуфинала? Да.

Привет автору от неадекватного читателя! Почему неадекватного? Потому что мне рассказ не понравился)))

Нет, на самом деле, вот этот перевёртыш с бабкой и двумя мужиками весьма органично посолил мясо вашего боевичка. Засада в том, что практически весь рассказ - это одна сценка. Сценка избиения младенцев, да ещё и с роялем в кустах в виде сестры, которая лучше всех всё знает.
Не хватило вам места ни для раскрытия персонажей, ни для раскрытия мира. Сделали ставку на кровькишкираспи...ло, и вышло слишком плосковато. Потому что кроме этих самых кишок в рассказе то и нет ничего :(
Не хватило мне эмоций. Вот абсолютно пофиг было на всех участников истории.
Но, если честно, в какой-то момент я поверила и вроде как начала сочувствовать монстру... Но не дожали - слишком быстро скатились в "какой козлина, мочи его братуха!"
Во если б вы с большим толком использовали отведенные вам знаки, глубже раскрыли основных героев, чтоб моё читательское сопереживание металось от одного к другому, чтоб хрен его знает, кто же прав, за кого болеть, а в конце - а, так во-от оно чё! Тогда бы это был очень крутой рассказ и я бы однозначно нажала бы в финал.
Покамест, увы, нет.
Но ПФ вполне достоин)

Пришла по вашему приглашению, автор. Напоминаю, что мое мнение субъективно и не является единственно верным. Прислушиваться или нет – ваш выбор.

Прелюдии не будет, перейдем сразу к придиркам))

Холодный душ, аорта, позвоночник (лучше тут использовать «хребет») - в тексте про скандинавскую общину из условного дремучего века не к месту

Айна обратилась к мальчику лет четырнадцати, сидевшему у её ног. Услышав своё имя он оторвал затуманенный грёзами взгляд от пылающего жаром очага и посмотрел на мать. – Не очень, ну, она же мать и знает, сколько ему лет, а читается так, будто только предполагает возраст, необязательно сразу всю инфу о персонаже выдавать. Что если примерно так: «Айна обратилась к сыну, сидевшему у её ног. Услышав своё имя он оторвал затуманенный грёзами взгляд от пылающего жаром очага и посмотрел на мать» А примерный возраст можно обозначить и позже.

- Мама, - прервал её девичий голосок. Это Сигрид, сестренка Ингвара вынырнула из-под правой руки матери и сонно зевнула: похоже рассказ не впечатлял её. – Мама, можно мне попить? – Так у нас фокал от мамы или от кого? Голос автора тут для чего вмешался?

А дальше уже начинается фокал от Ингвара. Нехорошо так прыгать, автор. Вы уж определитесь, глазами какого героя мы должны увидеть эту сценку.

влезла в кружевную нить рассказа, перебивая мать и вызвав у неё недовольную гримасу – Если придираться, то как нить может быть кружевной и как в нее можно влезть? Два деепричастия подряд, одно совершенного вида, другое нет – несогласованность получается. Надо поправить.

Айна выглядела смущенно и чтобы скрыть неловкость отвлеклась покачать люльку, где сладко спал самый младшенький – Дир. – Логично же и без того, что в люльке спит маленький ребенок, а те, что постарше, сидят и слушают рассказы матери. Можно вот это «самый младшенький» вообще убрать, и ничего не изменится. Либо просто напишите «сладко спал малыш Дир».

Короче, текст чесать и вычесывать еще (например, с запятыми есть проблемы – отчего-то вы про них забываете в некоторых нужных местах). Думаю, этих примеров из самого начала хватит. Больше добавлять не буду.

Ладно, теперь пряник. Герои (Ингвар и Сигрид) у вас получились в целом жизнеспособные, хорошо показали и попытки Ингвара выглядеть взрослым и принимать решения, и озорство Сигрид. Правда, по ней у меня вопрос. В конце, когда «монстр» путает ее с покойной бабкой, я задумалась, а сколько ж ей лет-то? Поведение лет на 8-10, но спутал-то он ее как минимум с достаточно взрослой девушкой. Иначе бы так не триггернуло – ребенок да ребенок, в 8-10 лет, наверное, сложновато разглядеть в такой мелкотне яркое сходство с женщиной, по которой наш монстр сох.

В кульминационной сцене у вашей Сигрид открылись способности к боевой магии. Становится ясно, почему она напрашивалась в опасное путешествие с братом, говоря, мол, без меня вы все погибнете. Но вот почему никто больше не знал об этих способностях? Полагаю, Айна что-то знала, поэтому молчала, но какой смысл скрывать эту правду от Ингвара? Они же семья. И вообще круто же иметь такие способности для племени, живущего в диких местах. Короче, тут с мотивами не очень ясно. Хорошо, кстати, что хотя бы под конец раскрыли природу возникновения этих самых способностей.

Не то чтобы я разбираюсь в боевках, но мне показалось, что сцена, где Ингвар убивает чудовище вполне неплохо прописана. Держите еще один пряничек.

Подытожим. У рассказа вполне слаженная структура, разве что начало (но это беда многих рассказов) немного подрастянуто, на мой взгляд. Герои не картонки, что не может не радовать, но глубины им все же не хватает (наверное поэтому и сочувствия и сопереживания как-то не вызывают в целом). Это над чем можно подумать и поработать. По-моему, главный бич вашего текста – это язык. Такое ощущение, что пишете вы не так давно и просто еще не успели набить руку. То есть, язык не назовешь прям плохим или ужасным, нет, просто шероховатостей и ошибок в нем пока еще порядочное количество. Но тут рецепты стары как мир – больше читать хороших книг (возьмите классику – не ошибетесь), больше писать. По сюжету еще отмечу, что он неплох, хотя и довольно прост, но тут вы на самом деле правильно сделали, что именно такой выбрали. Если нет пока достаточных навыков, не стоит пытаться сразу впихнуть в рассказ все интриги и хитросплетения мадридского двора.

В общем, мой вердикт: в пф точно да. Для финала рано, прокачивайтесь пока))

Для полуфинала отличный рассказ.
Понравился сюжет, герои, описание битвы, финал.
Не понравилось многословие, описательность и длинная-длинная завязка. Причем там длинно все - от описания взаимоотношений между персонажами до выяснения кто на кого напал и что случилось. В 25 тысяч знаков спокойно можно уместить. Не бойтесь резать текст.

Попробую это блюдо. Говорят, Скандинавия? Если судить по именам, вынесенным в заглавие – так и есть. Ну, не обессудьте: придираться будет Аксель Колючка, викинг-ветеран фестиваля «Волки Одина-2004». Прозвище получено … сейчас поймёте, за что. Итак, сюжет: взросление героя (двух), явленное в виде борьбы с фамильным врагом. Коротко говоря, завязка «Дочери Монтесумы» в фэнтезийном ключе, приукрашенная гендерной повесткой. По поводу грамотности и мат. части – см. ниже.
он знает куда ведет их и зачем. И он не имеет права оступиться или сказать, что не может сделать следующий шаг.... Системный дефицит запятых, и тут же избыток точек. Старуха Изергиль рассказывает о Данко?
засеменила к столику, Чего?! Небось, компьютерному?
- И вот через множество пройденных верст, Как же! Старинная скандинавская мера расстояния – «только вёрсты полосаты попадаются одне»(с)
не хотят ли дети послушать старинные легенды или сказки. И в Хель эти ваши саги! Сюжет был известен лучше чем собственные пять пальцев, Видимо, я попал: мне известен этот сюжет – как чужие пальцы, сколько бы их ни было
в кружевную нить рассказа Отличный троп – если, конечно, у древних скандинавов были кружева!
бойкая Айна сразу же разладилась и превратилась в безвольную слабую женщину. Что весьма странно для потомков героев, на которых – по идее – она должна равняться, ладиться и не превращаться в.
мать была великолепной рассказчицей Вывод: парню есть, с кем сравнивать.
словно не понимая всей тяжести которая повисла в груди матери Видимо, как Один (Вотан) на Мировом Древе:
Знаю, висел я
В ветвях на ветру
Девять долгих ночей,
пронзённый копьём…(с)
вырастила такого сына - сильного, умного, заботливого. Прям как отец. Да инфантил он! В 14 лет у скандинавов некоторые в вик ходили, не то, что хозяина усадьбы на день подменить. Олаф Трюгвассон в 12 лет драккар с оружием из Гардарики вёл, командуя взрослыми дружинниками.
Недавно в лесах заметили огромного лося – если его взять, вся община будет накормлена на много дней вперед Одним зверем? Пусть хоть мегацерос будет, мясо раньше ели не как сейчас ресторанными порциями…
остановил своего первого кабана, одним ударом поразив зверя в самое сердце. Вообще-то, знающие люди кабана не останавливают, во избежание – бьют под лопатку. Спереди его и Терминатор не сумеет остановить: есть такое понятие в физике – масса на скорость.
приказал ему оставаться за старшего - охранять семью и общину. А! Ну, другое дело.
пускал стрелы пока на пальцах не появились мозоли от тетивы. Рано я обрадовался – пацан вместо работы бегал туда-сюда. Это если стрелы берёг, а ведь мог и попортить, шмаляя по несколько в одну мишень.
увел Сигрид в спальню. Да ладно! У них и спальня имеется? С этнографией беда…
- Почему вы меня не замечаете? Я уже взрослая и имею право знать!
- Никаких прав ты не имеешь, - зло бросил Ингвар и, пользуясь тем, что никто не видит, дал сестре подзатыльник. – Ты что не видишь, мама волнуется, а ты постоянно её перебиваешь. Неблагодарная. Это что, попаданцы из эпохи развитого либерализма диалог ведут?
погонит нахалку на кухню, Ещё и кухня у них! Круто живёт община, совсем по-нонешнему.
бросила тазик, Уж лучше бы канистру взяла, ей-Богу! Резало бы глаз так же, а смеху всяко больше.
на мокром полу. Да что ж такое! Там ещё и пол не земляной!
о низкую потолочную балку. И потолок!
выскочила из комнаты И отдельные комнаты!
понеслась по коридору. И коридор!
тронутые утренней зарей окрестности общины. Уже боюсь представить эти «тронутые окрестности» на фоне предыдущих перлов.
. Палисад разрывался лишь в одном месте воротами, крепившимися к толстым балкам, позеленевшим от времени. Эх… Навесные ворота в абстрактной планировке – что может быть нелепее?
В воротах стоял Ивовый Тёрн. Отличное имя, если знать кёнинги: Ива – девушка, Шип – меч, но в данной коннотации сие неотъемлемое оружие самца. Говорю же – хороший выбор для дамского угодника!
одежда насквозь пропитана темными пятнами. Естественно, насквозь – он же держал одежду так, чтобы всем был виден испод!
служивший привратником В Общине? Служил Гаврила почтальоном (с)
окно спальни Ыщо адын, да?! С акном, слющай!
выбежала на крыльцо Блин! Я так сорваться могу…
и взгляд худого вестника сначала вспыхнул, а потом потемнел. Совет: не привязывайтесь к внешности! Принимайте героев естественными. А ещё можно было «горевестник» сказать – красившее. Почти как «горящий взгляд», во!
Лицо её побледнело и вытянулось. Большие темные глаза застыли хрустальной слезой. Столько красивенького! Как это бумага… пардон, монитор выдерживает?
едва запахнутая платьем грудь, выдавала что недоброе известие прервало кормление. Ещё один пардон – вы скандинавский женский костюм видели? Похоже, нет.
Кровь забурлила в венах, словно газировка, в которую бросили мятный леденец. Дарю!
почувствуют себя беззащитными и начнется паника. Обычная такая скандинавская паника. Стокгольмский синдром, блин!
Собираемся перед воротами через полчаса. Он засёк время на именном хронометре, доставшемся от деда…
Все разошлись, а Ингвар отправился в отцовскую спальню и достал из сундука кольчугу. Ещё одна спальня, в которой есть сундук для кольчуги? О, великие Асы! Дайте мне сил не устроить хольмганг прямо здесь и сейчас!
Возможно сейчас настал её звёздный час, кто знает. Вставай, железная сеть! Пришла пора вьюги мечей: брат Митька помирает, ухи просит!
Ингвар облачился в кольчугу, и чтобы не было так заметно, что она слегка великовата, накинул сверху куртку из шкур; подпоясался ремнем на который повесил меч и кинжал, тоже прозябавшие без дела. Хотел было еще и шлем прихватить, но подумал, что это будет совсем нелепо и ограничился своей кожаной шапкой. Со стены снял лук и колчан со стрелами. Вот так, навесив на себя с дюжину килограммов, Мальбрук в поход собрался… Бог весть, когда вернётся!
- медведь тотемное животное Рода - никто не трогал хозяина тайги и он в ответ обходил стороной стоянки охотников. Всё чисто скандинавское: тотемы, тайга… Правда, имя Бьорн почему-то отсутствует. Неужели – табу?!
вымыл заводь, затененную высокими дубами. Ну, а где ж ещё дубам расти, как не в тайге, верно? С географией так же плохо, как с правописанием и историей.
тлело кострище Обратите внимание: не угли, не ветки. Именно кострище!
Ивовый Тёрн замедлил шаг, скинул лук и достал стрелу из колчана. Лично я достал бы лук из налучья, натянул тетиву на рога и только потом занялся стрелой. Но кто я такой, чтобы указывать лучшему стрелку?!
в дубовой роще Вот ты какая, тайга скандинавская!
в высокой траве Под дубами трава-то? .
побежал вперед и остановился возле кострища. Во дают, охотнички! То и дело шашлыки жарят, не иначе…
на шее виднелись следы острых клыков прокусивших аорту Само собой, аорта – она на шее. Не верите? Значит, учебник 8 класса врёт!
металлические бляшки которыми отец Далия украшал свои одежды, собираясь на охоту – ведь звери так любят блеск, запах и звук металла!
Из тени, созданной гигантским комлем, расставившим во все стороны кривые в толщину человеческой ноги остатки корневищ, когда-то цеплявшихся за скалы и удерживающие исполина под ударами ветров и бурь, а ныне украшенные лишь тиной и расползшимися колючими травами, вышло чудовище из сказок и легенд так часто рассказываемых сначала бабушкой, а потом матерью Ингвара и Сигрид. Фраза напоминает те псевдо-немецкие слова, с помощью которых Марк Твен шутил над неуклюжим словотворчеством неопытных писателей, недостаточно знающих собственный язык, но отважно берущихся за сложные грамматические конструкции, подобные продемонстрированной нам только что.
когти скрежетали друг об друга как стальные кинжалы на поясе воина. О, как! Что за приём, носить скрежещущие кинжалы на поясе? Или это мода такая?
о мальчике едва научившегося держать рогатину. Вообще-то рогатина довольно тяжёлое оружие, и точно не для подростков. Это же не рогатка!
стрела с черным оперением из колчана Ивового Тёрна, оказалась быстрее «Быстрее» чего? Уже брошенного дротика? Да ладно!
демон вырвал стрелу, и из раны снова хлынула кровь. Жутко-то как! Впилась – кровь потекла, и вырвал – опять хлынула? Ужас, ужас!
Ноах рубанул по левому предплечью и почти отделил лапу от тела. Да это же Беовульф! Ну, или Булевильф из «Тринадцатого воина»… Фрейром клянусь!
ударил коротким охотничьим мечом Такие бывают? Ах, да – я уже догадался: это не Скандинавия!
первый напал на чудину. Белоглазую? Предупреждать надо!
Все единогласно поддержали такой вывод. И подписали протокол…
прорастали новыми белыми зародышами Прорастающий зародыш – это ново! Надо запомнить. А ещё лучше, усугубить: проклёвывающийся чёрный эмбрион, во!,
Но Ингвар вновь был парализован страхом и просто стоял разинув от ужаса рот и вовсе глаза смотрел И вовсе он не смотрел во все глаза, всё вы врёте!
Тёрн скинул лук Надо и этому приёму научиться. Вероятно, он называется «стрельба на скидку»?
Одной лапой схватил за горло, а вторую вонзил в спину и рывком вырвал позвоночник А потом броском бросил его, и тот, обомлев, сразу умер.
Спасся только Мелат. Бросив свой лук он бежал с поля брани, оглашая лес криками. Гарун бежал быстрее лани (с)
Мучительно и постыдно Ингвар надеялся, что демон бросится вслед Мелату и оставит его самого нетронутым. Ау, Автор! Мои комментарии ещё не принесли мучительного стыда? Текст не остался нетронутым – сорокопут отличается своеобразными манерами при трапезе.
Он не мог понять, что с ним такое происходит: не раз и не два он ходил с отцом на охоту, претерпевал трудности дальних переходов и ночевок в лесу или среди скал; с малых лет тренировался во владении оружием, отлично стрелял из лука, был физически развит и мог орудовать и топором и мечом на равных со многими взрослыми мужчинами. Так и занесём в протокол - со всеми канцелярскими красотами!
Демон смотря на его тщедушные потуги Точно не «тщетные»?
Я нашел проклятое ваше семейство. Пусть в ваших жилах течет и её кровь, но также и кровь Каменного Медведя, а значит моё мщение не остановиться пока последний из вашего рода не умрет. А я наткнулся на ваш текст, демонстрирующий вашу грамотность и, значит, не остановлюсь, пока последний из ваших ляпов не предстанет во всей красе!
Ибо до тех пор пока жив хоть кто-то из Каменных Медведей – нет мне покоя! Надо заучить. Классно звучит: Ибо до тех пор, пока есть в текстах ляпы – нет мне покоя!
чудовище вскрикнуло почти человеческим голосом Прям как я!
– Не может быть! Сигрид.... Девочка-рояль! Ура! Мы дождались… А вообще, стандартная ошибка всех кинозлодеев – пространный монолог, дающий герою необходимое время для окончательной и бесповоротной победы.
Пальцы обрели силу и сжали рукоять меча. Клинок со свистом выскочил из ножен. Дырявый, что ли? Видимо, автор никогда не слышал описываемый звук в реальности.
края её покрылись огненной плесенью Ух, ты! Это же знаменитая огненная плесень – сестра ледяных дрожжей и мать Пенициллина Неотвратимого! Или просто намёк на панков? Точно! Ниже она прямо названа «Красной плесенью»!
Едва успел выдохнуть чтобы не прикусить себе язык. Ещё одно открытие в области анатомии с физиологией!
пытаясь наверстать мгновения на которые замедлило свой бег. У каждого мгновенья свой резон… (с) Пафоса-то сколько, о, Боги!
плотные холодные ряды кольчужных колец под ней. – Эх, коротка, кольчужка-то! (с)
она дочь синебородого изгнанника с севера, давным-давно пришедшего в их город и слывшего среди людей колдуном.... Да, помню: Жиль де Ре, Синяя Борода – ещё тот колдун!
Итог: весьма безграмотно с точки зрения пунктуации, чуть лучше с синтаксисом. Плохо с биологией, географией, историей. Логика бегства "всем родом" не обоснована никоим образом. Мешанина имён и реалий обычна для жанра фэнтези, но как же режет глаз вот это всё…
А людям нравится!

Тут и добавить нечего. ПФ - да.

Добавлено через 1 мин. 48 с.
Очень тяжеловесный текст. Рекомендую почитать вслух эти длинные, переусложненные синтаксически фразы, многие недочеты станут заметнее.

Прочитал, это неплохо. Я не особо встреваю по попыткам в фольк-фэнтези (попыткам - ибо это далеко не лучший текст такого жанра, что я читал), но это имеет место быть.
Отмечу только дисбаланс структуры. Опять же неплохое, увлекающее начало, но середина и концовка провисли. В середине много-много нудных, нафиг не нужных, ни на что не влияющих деталей и героев чисто для числа. В конце - трах-бабах, вжух-хрясь мы победили. Сюжет очень поверхностный, как у легенды. В конце скомканный, а потому слишком морализаторский момент переосмысления героем своих взглядов. Не подходит начало вот к этому всему, оно более живое, чем остальное в рассказе. Тут можно было сделать лучше и глубже.

Годендаг, дорогой скальд! Вы звали меня, а я навострил лыжи - и по первому снегу к вам. Давайте посмотрим, угодна ли богам сага об Ингваре и Сигрид.

Написано, в принципе, гладко. Встречаются иногда безобразия вроде:



Это именно что безобразие. И "параличам", и сам паралич, понятние, которое явно лишнее в описываемом социуме, и запятые. Встречаются безобразия редко, поэтому глаз за них сразу же цепляется.



И такого не должно быть. Какой парень из уединенной общины в 14 будет знать, что есть аорта?)

Ну, и по мелочи такого набегает много. Не смертельно, но неприятно.

Теперь по легенде. История вполне себе. Без изысков, но работает. Легенда такая, легенда сякая, история двух братьев, сражение с чудовищем - все это выполнено на достаточном для полуфинала уровне. Текст не напрягает, читается легко, какие-никакие характеры на месте. Большинство не ахти, но Ивовый Терн (как это, кстати?), Айна, Ингвар прописаны достойно. Есть цепляющие характеристики типа "была сильна мужем". Читаешь - и все, сразу ясно, что власть рода Вотана колеблется, вот он, переломный момент, и от этого поступок Ингвара выглядит значительнее.

Финал ли это? Думаю, нет, и внутренняя шкала говорит, что выше 7/10 здесь точно не, а то и чуть ниже. Но определенное удовольствие я получил. Так что, отвечая на ключевой вопрос:



говорим, да, вполне.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
Вы меня позвали. Я буду придираться.

Этот «жежив» воспринимается как фонетическая ошибка

Верста – это русская мера длины. Ваш же сеттинг не имеет ничего общего со славянским
Аорта - Медицинский термин в вашем рассказе совершенно не нужен

Мне представляется, что воины носят кинжалы в чехлах или ножнах, иначе можно убиться о собственный пояс при падении

На мой взгляд не хватает начала предложения: о том, чтобы достать меч

Речь идет о деде Ингвара. Это не настолько далекий предок, чтобы его так именовать

неудачно подобранное сочетание слов

Текст не вычитан. Довольно часто встречаются несогласованные окончания и весьма произвольная пунктуация.

Что касается сюжета, то он развивается линейно. Есть все его элементы. Так что к структуре придирок не будет. Вы показываете внутренний конфликт героя, его мечту быть достойным вождем, страх позора, страх смерти, его победу над собой. Это правильно и хорошо.

Сюжетной недоработкой являются магия «из рук» и волшебные свойства меча, которые не имеют предпосылок в тексте и выглядят роялем в кустах. Было бы справедливо сказать, что Сигрид в самом начале капризничала по поводу легенд и требовала легенду о бабушке, где, по логике, должны быть и волшебный меч и магия «из рук», но этот слабый намек в экспозиции не сглаживает неприятного впечатления от финальных спецэффектов.

Еще мне в вашем рассказе не понравились кровища, расчлененка и прочие страшные раны. И дело не в том, что я не люблю кровищу. Люблю, если ее правильно приготовить. Батальные сцены, как и любовные, требуют достаточно высокого уровня мастерства, хорошо поставленной руки, в противном случае получается скучное перечисление переломов, увечий и всякой анатомии.

В остальном же написано неплохо, но для финала рассказу недостает проработки. Однако это не помешает мне пожелать вам удачи в конкурсе

Доброго времени суток. Я прочитал рассказ.
Увы, мне ничего не остается, кроме как присоединиться к мейнстриму: для пф – вполне себе, а вот в финал рановато. Несмотря на то, что рассказ не имеет каких-то фатальных провалов, он проседает сразу в нескольких аспектах. Попробуем разобраться.
Не скажу, что в «Ингваре» слабый или новичковый слог, но рассказ нужно серьезно править. Даже если забыть о запятых (автор, ну в самом деле, Вам ведь даже Ворд все подчеркивал), то на лицо переутяжеление фраз и предложений. Как то часто бывает, кучу всего можно удалить или перефразировать без всякого вреда для смысла. Иногда текст читается нормально, а потом попадется какой-то кадавр наподобие:

Стоит уделить внимание и диалогам. Если поначалу фальши не ощущалось, то под занавес как поперло, как поперло… Сначала был полный пафоса монолог злодея, потом вот это:

Ну что это… В общем, над слогом ещё надо поработать.
Как и над сюжетом, которой хорошо характеризует фраза антагониста: «И вот, совершенно случайно…». Если очень захотеть, то вполне можно закрыть ладошками уши, что б не слышать чарующие звуки рояля, но…
Злодей, который совершенно случайно встретил отца Ингвара. Меч, который совершенно случайно оказался магическим. Сигрид, в прадеды которой совершенно случайно затесался чародей. Ну, вы поняли. И как бы не хочется особо ругать автора, ведь в теории он подвязал все концы, но подвязал белыми нитками. Все идет по самому очевидному пути. Я, например, сначала понадеялся, что злодеем окажется Ивовый Терн – к этому были мелкие подводки, - но нет. Злодеем оказалось банальное чудище, вырубленное автором из ближайшего полена.
Что ещё? Наверное, покоробили повторяющиеся реакции Ингвара. Не, то что мальчик испуганно замирает в тот момент, когда надо действовать, затем корит себя, но ничего не может поделать – это хорошо. Внутренний конфликт, все дела. Но эта реакция проявляется аж четыре раза. Многовато будет, стоило чуть разнообразить.
По итогу. Я вроде и много ругался, но сам рассказ плохим не считаю. Есть что доработать, но пф – вполне заслуженный. Автору желаю удачи.

Автор, я пришла по табличке. Я уже читала ваш рассказ и да, я обещала подробнее его разобрать если вы попадете в полуфинал. Вот добралась.
Рассказ интересный. Сеттинг мне приятен, читается легко и чувствуется ритм. Но без проблем не обошлось.
по моему мнению, не совсем литературный оборот, попахивает канцеляризмом.
лучше было бы.... не в силах сделать....
соглашусь с предыдущими комментариями - верста - славянская мера длины, а ваш сеттинг тянет холодом скандинавии. Честно - режет слух эта ваша верста. И не надо говорить про то что в Новогороде были викинги и они могли заимствовать и бла-бла-бла... нет версте в этом рассказе.
Лишнее упоминание младшего брата. Он не играет особой роли и тесту никак не помогает.
чудовищно... тазик надеюсь не пластмассовый?
тоже коробит от этого слова. Почему бы не ... нехитрую проделку...?
выбрались наверное, а не выбежали...
ну что такое... это же не медицинский отчет...
как то шаблонно звучит, как будто мультик смотришь...
Есть большие вопросы к пунктуации. Автор вы используете сложные предложения, но с запятыми не дружите.
Впрочем все ошибки и опечатки не умаляют всей красоты рассказа. Интрига подана, есть антагонист и проблемы которые он создает ГГ, невозможно решить на раз-два, динамика норм, схватка неплоха. Да, есть большой, по моему мнению недочет - история Сигрид и её способностей раскрыта слабо и хотя последним предложением вы вроде бы даете ответ.
Но все же, автор, неужели нельзя потратить несколько сот знаков, чтобы подробнее коснуться этого, очень важного для вашего рассказа, момента? Из-за этого, между прочим, складывается впечатление незавершенности. Как будто этот рассказ есть прелюдия к чему-то большому.
Тем не менее, это один из лучших рассказов что я прочитала на конкурсе и в плане сюжета и фантазийной составляющей. Поработать бы еще с ленью, которая, как я смотрю, повально преследует большинство авторов Пролета.

Добар дан! Вы звали меня, и я здесь. К сожалению, рассказ мне скорее не понравился, поэтому сразу скажу, что не вфинал. Но для ПФ — достойный черновик, да.

Почему черновик? Потому что слог ученический, а уж сколько было пропущено запятых, мне и не сосчитать. Структура странноватая тоже. Сначала показалось, что это будет история об усмирении Ингвара и научении его уму-разуму, мол, власть над племенем — это вам не игрушки, не просто раздать приказов и наставлений, но и брать ответственность. Но в эту историю не вписывалась Сигрид. А рассказ называется "Ингвар и Сигрид". Вот Сигрид и явилась богиней из машины, перетянув одеяло на себя в самом конце и научив Ингвара уму-разуму... Чтоб он сестру не задирал, во! А то она тоже может по башке магией надавать и секретов рассказать. В общем, как-то уж больно картонно получилось.

Спасибо за попытку в скандинавскую атмосферу, однако.

Здравствуйте, автор! Пришла по зову из таблички. Я, наверное, я вас расстрою своим комментарием. Но, надеюсь, что хоть как-то помогу стать лучше.

Начнём с небольшого дисклеймера. Я люблю всякого рода стилизации (кроме "ой ты гой еси" славянщины, это единственное, что бесит), но при этом я не очень придирчивый в этом плане читатель. Мне достаточно правдоподобия, особо цепляться к мелочам я привычки не имею. Моё "верю/не верю" - зачастую интуитивно, и "что не так" я объяснить не могу.

Вот здесь - не верю. Не верю с первых строк! Подача истории и персонажей очень лощеная и казуальная, такая манера подошла бы лайтовой детской фентезюхе или сказкам Диккенса, но никак не стилизации под скандинавские пряди. Менталитет героев и их отношения в семье, показанные в первых сценах, мне кажутся слишком... просвещёнными, что ли. Более характерными веку ХХ-му, нежели древним суровым скандинавам (особенно в том плане, что 14-летний пацан слушает сказки матушки, а не заделывает своих спиногрызов - в те времена было бы пора). И само построение фраз в диалогах, и "устроить взбучку", и эти фразы про права... meh. Как-то сильно по-нашенски, по-современному. Да и слова по типу "экзекуция" и "непропорциональный" выбивают из атмосферы. Со стилизацией явный пролёт, увы.

По стилистике как таковой тоже есть царапки. Очень часты избыточности в описаниях, например:
"Прервал" и "сонно зевнула" уже намекает, что девочке не интересно, не обязательно разжевывать читателю прямым текстом, что "похоже рассказ не впечатлял её". Кстати, "похоже" как вводное слово выделяется запятыми.
Здесь избыточность ещё хуже: "бесцеремонно влезла" и "перебивая" - в контексте одно и то же.
И снова подводит грамматика: "перебивая" и "вызвав" - формы разных времен, а должны быть в одном времени - прошедшем: то бишь "перебив".
В общем, текст однозначно надо чистить и вычитывать. Про пропущенные запятые уже сказали, но и без них хватает того, что нужно править.

Поговорим о другом. О том, что ни редактор, ни бета-ридер не поправит. О том, чему автору самому нужно научиться.

У каждого более-менее состоявшегося автора есть свой стиль, набор инструментов, клише и тем. У вас этого пока не чувствуется (предположу, что пишите вы недавно). Но это не беда - оно приходит с опытом. Я тут помочь не могу, но попробую сказать, на что стоит обратить внимание.

1. Удержание интереса. В вашем рассказе есть несколько точек, с которыми можно поиграться и сделать интригу. Но вы их либо подали банально, либо забыли заблаговременно развесить ружья и слили в рояль их кустов.
Первая такая точка - тревога матери об отце. Нам с порога сообщили, что он ушел на охоту, и бывалый читатель (а в современном мире все читатели бывалые - как-никак, живём в эпоху постмодернизма) сразу понимает: батько не вернётся. Потому что это самый ожидаемый поворот под заброшенный крючок, и хоба - так оно и выходит. Умолчать об отце и куда он ушёл - и вот уже повисло тревожное напряжение. Которое, конечно, быстро разрешается с возвращением Тёрна, но тут готовим второй крючок.
И это - выжил ли отец после встречи с чудовищем. Тёрн сообщает, что оно задрало отца когтями. Что ж, тут никакой интриги, все говорится прямым текстом. А можно было не говорить. Можно было дать читателю надежду, что Ингвар ещё встретит отца живым. Не так интересно смотреть, как герой из отчаянья утешает себя несбыточными надеждами. Интереснее - вместе с героем питать надежду.
Третья точка интереса - само чудовище. У вас был такой хороший инструмент - легенда в начале - чтобы намекнуть на его мотивацию. Но, без предварительной подготовки, этот твист и не твист вовсе, а рояль.
Тоже самое касается магии Сигрид - и это четвертая точка интереса. Странности в поведении сестры, какой-нибудь эпизод, намекающий на её возможности - и вот: девушка уже не deus machina, а работающая деталь сюжета.

2. Тема и управляющая идея. Сейчас я затрудняюсь сказать, о чём ваш рассказ: какой посыл он содержит, какое послевкусие несёт? Всё пусто, а хотелось бы наполненности. Чтобы после прочтения было о чём подумать.
Тут герой над собой как-то особо не вырос. Без пинка сестры и пошевелиться не смог, ага. Какой-то цельной арки у него нет: в начале он ответственности не чурается, внутреннего конфликта нет. А то, что он резко струсил перед чудовищем и винил себя за это, - так оно оформляется под конец и тут же разрешается силой любви к сестре. Или конфликт был в том, что он сестру не признавал? Тогда надо было весь рассказ на их взаимоотношениях держать, и Сигрид взять на вылазку. Вот и получается: ни то, ни сё.

3. Ритм и построение сцен. Есть у вас грешок - топить повествование в многословии. И если в спокойных сценах это куда ни шло, то вот в динамичных и нагнетающих саспенса многословие, витиеватости, отвлечённые рассуждения только вредят.
Привнося динамику в сцены, следите за чередованием длины предложений. Активные действия - покороче, реакции и рефлексия - подлиннее.
Также помочь писать живее может помочь вычитка вслух. Как только чувствуете, что текст вязнет или становится скучным - переписывайте, режьте, сокращайте.

4. Взаимодействие со второстепенными персонажами. О, это скользкая тема. Я понимаю, почему так много персонажей идёт в лес - чтобы создать правдоподобный отряд. И понимаю, почему их раскрытию уделено мало внимания: всё-таки, рассказ - не роман. Но даже малыми штрихами их можно было раскрыть ярче. Сейчас есть попытка придать им хоть какую-то индивидуальность, но, честно сказать, они всё равно слиплись в единую серую массу. Плюс-минус выделяется Тёрн, по понятным причинам. Ну и следопыты, хотя и они слиплись в серый комок.
Можно было показать второстепенных героев через общение с главным героев, через его отношение к ним - это, как мне кажется, было бы эффективнее ярлыков и перечислений.

Желаю успехов со следующими рассказами.

Здравствуйте, автор! Вы меня звали, вот я дотопала))

Прочитала рассказ давно. Что-то в нём есть.
Общее впечатление положительное.
Но нужно ещё дорабатывать.

Например, Ингвар. Всё-таки 14 лет для общины такого типа – это уже не детский возраст. И сидеть с малышами да сказки слушать – совсем несерьёзно.
Возраст Сигрид после слов про «семенила к столику» представляется дошкольный. Говорит и ведёт себя потом, как девочка не старше 10 лет. А в конце монстр узнаёт в ней девушку, что полюбил. Не получается картинка. Да и описание девочки вдруг – уже к середине. Синие глаза – яркая деталь. Образ должен сложиться сразу.

Кстати, в самом начале нет и намёка на то, что Сигрид всё знает про бабушку. (Да, она спрашивает про неё, но это всё)
Да и почему семья скрывала от старшего сына правду?
А всё остальное племя за 40 лет стало склеротическим? Причину побега в глушь не озвучивают?

Тексту нужна сушка.
Добавлю по стилю и языку (это помимо того, что с пунктуацией вы не дружите))
Тяжёлый язык, упрощайте предложения.
Выбивается из условной скандинавской саги современный стиль, да и ещё в фокале Ингвара.
Пример:Канцелярит (кстати и зпт отсутствует):


Итог: Хороший простой сюжет, приятные дети-герои. Но нужно поработать с языком. И немного «прописать» детей.
Оценка: маракуйя (что по моей шкале – тройка), но главное, что не хурма (а это кол))

Желаю творческих удач!

П.С.
У меня грусть-пичаль, я протеряла файл с заметками к рассказам, куда меня звали. Восстанавливаю по памяти, но уже более короткий вариант. Если будет желание, обращайтесь после деанона в личку, перечитаю и расскажу её что-нибудь))

Прочитала.
С Сигрид роялистый рояль получился. Надо бы флажки с самого начала расставить, что да почему. Ну, и доработать основную интригу, о которой только под самый конец рассказывается. Несчастная любовь, как по мне, слабовато для такой длительной мести и превращения в чудовище. Туда бы еще чего-нибудь добавить.

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал (но малый), следует отметить исключительно положительные качества рассказа (однако немного покритиковав).

Арка/антиарка характера через сражение с чудовищем это ход завсегда выигрышный.

Что касается небольшой порции критики.

Оформление.
Серьезные проблемы с пунктуацией. Точнее с её отсутствием, вводные слова, ССП, СПП, причастия, деепричастия - на выбор. Запятых недодали. А читать без них - мука.
Ё то есть, то нет. Тут только сервис ёфикации, без него никак.
Ться/тся.

Речевые ошибки (см. тщедушные попытки).

Стиль шатается от достаточно современного до вымышленнораннеславянского, от спокойного до пафосного, в репликах персонажей это особенно заметно. См. монолог чудовища про то, как оно всё было.

В общем, текст нуждается в серьезнейшей редактуре и корректуре.

По логике и обоснованности.
У нас тут в некотором роде родовое общество, община, пусть и привёл её некий принц. Т.е. сейчас это один род. И почему то сын вождя становится вождём. Эт анрил. Чтоб по неопытности он дел наделал. В лучшем случае при нём будет некий дядька.
Ну, даже сейчас подростка 14 лет трудно назвать мальчиком. Я не говорю про антураж рассказ. Там это твёрдо юноша.

Пусть этот лось в три раза больше обычного, на такую ораву мужиков, которая перечислена в рассказе, на много дней вперёд его не хватит.
И главное:

Чудовище смертнно? Его берут дротики и стрелы?
Что будем делать?
Правильно!
Никаких дистанций, только ближний бой. Классика..

Здравствуйте, Автор.

Я прочёл Ваш рассказ.
В нём хороша фабула.

Забыл написать.
Чтобы появление сестры и её магические способности не выглядели роялем, нужно в сцене, когда она обливает брата, а он за ней гонится, прописать, как она наводит на него морок. Типа побежала туда, а ее там нет. Она совершенно в другом месте.

А вот и Мерейка! С вопросцами. К вам, автор. По эстафете "Три вопроса автору". Приступим же.

1. Как вы относитесь к клише: главный злодей, чуя свою победу, вместо того, чтобы завалить героя, стоит и распинается о своем великом плане, мотивации и т.д., а потом герой, собираясь с силами или с помощью союзников, дает ему по щам, частенько с летальным исходом?
2. Какое из скандинавских божеств больше всего вам импонирует и почему?
3. Читали ли вы "Песть Льда и Огня" Джорджа Мартина или смотрели ли сериал "Игра престолов" от НВО и если да, то как относитесь к Роббу Старку?

Что ж, я откланиваюсь, а вам советую отвечать на вопросы не раньше оглашения результатов конкурса, чтобы не навлечь на себя неприятный деанон и последующую за ним дисквалификацию!
Спасибо и успехов в творчестве!

здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Во-первых, штамп. Во-вторых, зачем тут это - вела рассказ? Вы проще пробовали писать? Без этих вот стилистических извращений. Блин, одни штампы! Вы из интернета вдохновение черпаете? Знатная пунктуация! Учебник не подскажете?Аааааа, блин! Это было шыдеврально. Автор, а вы знаете, че такое - канцелярит? Их есть у вас до жопы. Вкупе со штампами. И я считаю, что такое вот унылое чтиво читать можно только под шафе. Это с моей точки зрения. Вам, наверно, все очень нравится. Ну, и жюристам тоже (обязательно посмотрю, кто судил этот текст). Не, я прощения просить даже не буду, что не смогла дочитать эту безвкусную тягомотину на тридцать с лишним знаков. Еще и безграмотную. Видимо, нынче модно - чем безграмотнее текст, тем больше шансов у него выйти из полуфинала

Однако...
Ваше счастье, автор, что я не добрался до этого рассказа на предэтапе. А сейчас уже поздно что-либо писать. Касаемо матчасти всё отлично расписал Алексей. Со своей стороны я мог бы добавить ещё в том же объеме, но после выхода в финал, пусть даже и в Малый, матчастью не машут)
И это не говоря уже про специфические литературные финтифлюшки, о которых тут выше писали уважаемые (мной, по крайней мере) знатоки технической составляющей литературы, филологии и прочего.
Мне только одно интересно... Откуда вы черпали знания, вылившиеся во всё вот это?)

Не удивлюсь, если ответ будет "Перун"

Ой ой. Нинравица им! Панаписали тута отзывов своих. А самита... имя не могут без ашипки. Букву "д" пропустили. Вобщим нисабражают ниразу.

*перебирает варианты

"Ушёнка".

*Тушёнка

Машут! Мне было бы интересно почитать, что не так. Да и автору всяко польза была б

Не пали контору!


Сомневаюсь, что автору была бы польза. Но... Хорошо. Чисто касательно матчасти. Напишу.

Да чё тут перебирать? Я только одно слово "Перун" с буквой "д" аккурат после "р" знаю

А чем тебе Перун не нравится? Я его очень уважаю!

Покарает тебя Перуне батюшка! Праз костёр купальный прыгать будешь - обпалит кой-чего!

Добавлено через 1 мин. 21 с.

Так и я его уважаю. Потребно ежечно.
Но в скандинавском сеттинге, наравне с тайгой и медведями...

Дубами и демонами, попрошу!

Думаю, автор сам не рад, что взял скандинавские имена, поскольку быт и природа тут весьма условные, а его за эти условности теперь пинают - не аутентично ж. А при более фентезийно-казуальных именах и слова б не сказали

Хорошо бы Мартина отпинать за несоответствие Вестероса средневековой Англии. А то ходят у него там Джоны всякие.

Кстати, только сейчас об этом задумалась: Джон - это ж имя от Иоанн происходит. А где в Вестеросе иудеи?

Вообще, меня у Мартина больше смущало как они возраст считают, если у них зима и лето ну совсем не человечески длинные?

А еще у него на крайнем севере в вечной мерзлоте лес растет, вообще ъуъ!

Так у них так и считается: пять лет было лето, теперь, сталбыть, три года зимы. И т.д. То есть год - вполне себе очерченный определенным количеством дней период времени.

Мерей
Не, слюшай, я это к чему - как в нашем мире возникло такое понятие, как "год"? Люди заметили, что лето и зима сменяют друг друга, а в преддверии их какие-то события повторяются из раза в раз, например, египтяне по разливу Нила ориентировались, у славян - верба весной и яблочки осенью, у индийцев - сезон дождей и прочее-прочее. Прикинули сколько времени от одного разлива Нила/сезона дождей/цветения вербы до следующего - вот тебе год. Это сейчас условно и утрированно рассказываю, но суть примерно такой и была: заметить изменения в природе и на их основе сделать календарь.

Поэтому меня и напрягает летоисчисление у Мартина: как они могут считать года по-нашенски (а человеческий возраст в ИП считается идентично, как в нашем мире), если у них они не привязаны к циклическим природным изменениям? А если привязать летоисчисление к длинному лету с зимой, то должно выйти, что младшим детям Старков вообще по нулю лет, ведь они sweet summer children. Не так ли?

Ну может у них волосы растут по сантиметру в год (обычный), ну или годичные кольца кое-где откладываются ))

И снова мы упираемся в вопрос, как они определили, что вот этот отрезок времени - это год?
Замкнутый круг.

Грай
Ладно, с кельтским календарём ты меня уел, но мне кажется, что Мартин в своем объяснении пытается прикрыть простую условность наукообразностью

Добавлено через 59 с.
Почему мы говорим о календарях в рассказе, который вообще не про это? Как мы к этому пришли?

Добрый день друзья! Раз дело закончилось, отвечу на вопросы.


Во-первых, приношу свои извинения читателям, за огромное количество ошибок в тексте, которые я не сумел/не успел исправить до отправки рассказа на конкурс. Очень хотелось участвовать и сомнения посылать - не посылать были отброшены. Прошу прощения, сам не люблю когда тексты не вычитаны.(((
Во-вторых, как заметила Persian_Cat я сто раз пожалел, что дал своим заглавным персонажам имена, похожие на скандинавские, потому что многие читатели и критики решили, что раз имена скандинавские, значит и сеттинг скандинавский и всё должно быть по-скандинавски, а раз всё не по-скандинавски, значит всё неправильно. Спешу развеять этот миф: действие рассказа происходит в совершенно выдуманном мире, не привязанном ни к какому славянскому или скандинавскому сеттингу. Один персонаж даже молится некому Зилькарту, что как бы подразумевает, что боги какие-то другие здесь. Хотя может вы знаете каких-нибудь скандинавских богов с таким именем?

Ну и если подойти к самим вопросам:
1. Да это клише. Оно повторяется из века в век, по разному обыгрывается, растягивается бывает на несколько томов, но итог один - кто-то побеждает другого. Иначе все главные герои умирали бы в первой (ну максимум третьей) главе )))
2. Когда-то в детстве я увлекался скандинавской мифологией, но вот прошло много лет и я ничего не читал даже близко связанного со Скандинавией: ни фантастику, ни реальную прозу. Поэтому я не могу вам ответить на этот вопрос. Скандинавские боги мне безразличны. Увы.
3. Это интересный вопрос с подвохом, но я отвечу на него прямо. Робб Старк - типичный наследник на которого наследство свалилось внезапно и он к этому явно не был готов. Совершает типичные ошибки: не слушает мудрых старцев, амбициозно лезет впереди батьки в пекло, и доверчив как щенок (коим он впрочем и является). Как итог от него отворачиваются союзники, а их место занимают предатели, заманивающие в ловушку.

Да. и в-третьих, хочу поблагодарить всех, кто прочитал мой рассказ от начала до конца, сам знаю, читать чужие "творения" не всегда приятное занятие. Благодарю за здравую критику и указание на явные ошибки, исправив которые можно подтянуть текст.

И это было очевидно. Просто кому-то хотелось продемонстрировать свои глубокие познания в теме.

Своя
О! Наливаю шампанское! Спасибо! Рад, что понравилось! )))

Добавлено через 1 мин. 3 с.
Надеюсь, в следующий раз порадую более высоким местом )))