Здравствуйте, автор! Спасибо за приглашение в табличке.
Реал меня выбил, и я пишу только сейчас.
Начну с того, что рассказ мне понравился. Но «понравился», не равно «сильный рассказ».
Если вы заявляете в названии «дело», то все ждут детектив. И, конечно, хочется расследование позагадочнее. А получилось в стиле детских детективов Энид Блайтон, где пять сыщиков и пёс. Там, кстати, были тайны всяческих коттеджей, что были закавычены. Детективы Блайтон мне очень нравились в детстве, и, кажется, там было больше «интриг», «расследований»…
Про кавычки. Скажу честно, меня резануло. Понимаю, что, например, «Ласточкино гнездо», которое дворец-замок, в кавычках. А Михайловский замок в Питере, немецкий замок Нойшванштайн, дракульный замок Бран и множество других – нет.
И, если честно, я бы закавычила само дело: «Замок Голубая лента».
Про Голубые ленты. Замок вырублен в скале, вокруг сад. Я бы поняла, если бы вокруг замка вилась речка, словно лента… Странное название для замка в скале, если честно. Может, что-то в тексте упустила.
Таки замок или особняк? Всё же, одно – укрепление, второе – богатый частный дом. Немного сбивает, да ещё и с самого начала рассказа.
Заметьте, я ещё к самому рассказу не перешла, а уже сколько мыслей и вопросов. И, к сожалению, не про расследование.
Тут я возвращаюсь из прошлых заметок.
Пробежала комментарии к вашему рассказу.
Ну что я тут ещё могу сказать, когда так много уже сказано? Скажу про то, что понравилось. Тематика. Вервольф-детектив. Молодой алхимик.
Но, думаю, главная героиня не такая яркая для читателя, как видится автору. Для этого она должна не только нюхать, но и думать, и думать, как детектив. Она же этим на жизнь зарабатывает.
А вот молодой алхимик из монастыря – очень даже интересно. И что за монастырь, и что за знакомство, и что за контроль над телом Кейтлин изучала? Лучше бы здесь абзац добавили, а не про погоду, поездку и «недурственный аромат съестного».
И что это за
Цитата
В нём Кейтлин много лет обучали контролю над внутренним зверем. Суровые времена были.
Эх, показывать эту суровость надо, а так – не, не очень.
Англия, вампиры, вервольфы. Много написано, много снято. Многим продолжает нравиться эта тема. У вас намётки есть. Намётки хорошего рассказа (или повести, или романа, или цикла рассказов). Вам бы чётко план расписать, все ружья и зацепки отметить. Просто так ничего писать или упоминать не надо, а тем более в малой форме. Да расследование бы с каким-нибудь неожиданным поворотом. А то ж и ребёнку сразу всё ясно, а героиня только носом крутит да зацепки отметает.
Надо работать над языком. Он прост. Текст нужно вычитывать, и не только на повторы.
Пара примеров:
«Осень в южной Англии выдалась холодной».
«Дорога выдалась дальней»
«Осанка и уверенный взгляд выдавал в ней уверенного в себе человека»
«и выложили стальные, грубые, но грубые, но с витиеватым узором столовые принадлежности»
Нужно внимательно пройтись и по смыслам.
Пример:
«Эдуард вдруг расплылся в улыбке и сделал неуклюжий реверанс»
Я не знаю, как на юге Англии, но реверанс – это, кажется, что-то из женского.
Диалоги, простите, нужно переписать. Это не стилизация, а неестественная речь. Ну что за «С нами на постоянной основе живет дворецкий, экономка мисс Морран и, конечно, мои любимые сыновья»?
(Это я про «на постоянной основе». Про живЕт (а потом у вас перечисление товарищей), значит, Ут) Кстати, если младший в отъезде, значит, он не на постоянной?
Пунктуация хромает.
Итог: Мне понравился тандем девушки-вервольфа-детектива и помощника-алхимика, но пока для них потолок-потолочище – проход в полуфинал. Видится мне, что у вас есть стремление к улучшению. А то зачем так много комментаторов звать? Надеюсь, чтобы послушать побольше мнений и отметить ошибки и вопросы.
Оценка: маракуйя (что тройка).
Эх, дождусь ли я персиков и вишенок, что поставила себе в шкалу на четвёрки и пятёрки?))
Желаю творческих удач!
