Текст рассказа: «Грифон»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.10.2022 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23.11.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, Автор.

Я с большим удовольствием прочитал этот фактурный, прекрасный и мудрый рассказ.

Надеюсь перечитать его в финале, и... свободу всем грифонам!

Автор я прочитал ваш рассказ.
К сожалению такое многообещающее начало закончилось пустовато. Я уже было радовался - наконец-то классическое фэнтэзи (и оно таким является), но сюжет не радует. Не хватает дерзости сюжету. Что впрочем я отмечаю во многих рассказах на этом конкурсе. Попросту скучно становится к концу. Из плюсов хочу отметить, что написано нормально. Вполне себе читабельным языком. Плавно, грамматика почти не хромает. Но есть другие огрехи. И они существенны. Несколько примеров.

...о нём... можно спокойно убрать. Потому что не понятно о чем именно начал твердить: о грифоне? о событии?

Очень много ненужно описания, которое перегружает текст неуместными подробностями

Зачем это? Если бы грифон в конце оторвал эти самые ноги, еще можно было бы понять, зачем сделан акцент. А так - лишнее.
И такого очень много по тексту. В результате интрига расплывается и теряется.



Визирь какой-то не определившийся: сначала нет проблем, а потом проблематично... Используйте синонимы. Или другую конструкцию. Например: "Это уже сложнее - на дворцовой площади гуляют обнажённые гурии и грифон может их поклевать..." )))

А вот и сюжетная ошибка
До этого было
Получается его искали специально, как говорит ловчий или это случайность как утверждает визирь??


Лучше так: "– Конечно, отец! Я так горд за тебя! Это ответственное задание!" Потому что и так понятно уже что изготавливает кузнец. Излишнее уточнение.



Откуда простой кузнец знает о договорённости между высокими людьми?? Недостоверно звучит.


Ну если это такое мощное и крутое существо, как его могут удержать четыре человека? А если не может их раскидать, так и что в нем тогда удивительного и крутого?? Интрига пропадает, тает на глазах. Зачем вообще были все эти потуги с ошейником и кузницей. Вот если бы его тянули цепями двенадцать человек и каждое звено цепи толщиной в два пальца, да ещё и пятнадцать воинов с копьями и сетями наготове... Понмиаете? Напряжение. Сопротивление. То с чем герою нужно бороться.

А вы наоборот всё упрощаете. Упала лестница, покатилась бочка... и трах-бах чудовище на свободе.

Скучно. А могло получиться интересно.

Рассказ прочитан с наслаждением, будто вернулась в детство и опять читаю «Тысяча и одна ночь» .
Авторский слог в уважительно подражающем стиле рассказывает свою арабскую сказку. Трогательно и бережно соблюдая жанровые детальки и имена героев, все гармонично вписывается в тематику восточных сказаний. Грифон, мальчик, его отец, выразительно описаны и раскрываются автором через словесные картинки, диалоги и поступки.
Не буду спойлерить, но сюжет интересен и как подобает арабской сказке, при кажущейся легкости содержания, заключает в себе глубокий смысл.
Автор, мне очень понравилось ваше произведение, но хочу просто добавить своё видение.
Арабские сказители придумывали или записывали сказки, странствия и предания под воздействием гашиша.
Я не призываю, ни в коем случае, к подобному состоянию. Упаси Бог.
Я просто, о том, что в вашем произведении нет флера восточного юмора с хитринкой и авантюрной бесшабашности Насредина и плутовской философинки.
Вообщем довольно много вкусностей вы не добавили в своё творение.
В п/ф конечно ваш рассказ пройти должен, это мое частное мнение.
А в финал, это уже вкусовщина отборочного судейства.
Я бы вас туда с удовольствием послала.
Спасибо, удачи.

Добрый день, автор! Рассказ я прочитал и получил удовольствие. Вы прекрасно справились с построением антуража: все эти "восточные" атрибуты прекрасно сработали. Вы не строите громоздкие абзацы с описаниями - они подаются легкими мазками, органично вплетаясь в повествование. Все эти детали вроде глинобитных домов или тюбетейки смотрятся уместно и грамотно. Благодаря этому погружение в атмосферу происходит с первых строк и не отпускает для конца. Для меня это очень ценно. Это то, ради чего я и читаю фэнтези - погружение в волшебный, сказочный мир.

Теперь о сюжете. К сожалению, здесь не все так радужно. Сюжет показался мне очень простым, а конфликты - слабоватыми. Кажется, будто все силы и старания вы потратили на прописывание декораций, а сюжет придуман по остаточному принципу, подстраиваясь под антураж.

Вообще мне сразу показалось странным, что сюжетных линий несколько - и у каждой линии свой центральный персонаж. Мальчик Суфран, визирь Кайх и ловчий Башаз - и у каждого своя история. Так уместно делать в романах, где можно размахнуться, а в рассказе с ограниченным объемом расписать несколько линий крайне сложно. Впрочем, это не ошибка - если бы удалось переплести эти линии как следует и объединить одним центральным конфликтом, получилось бы здорово! Но этого ,на мой взгляд, не вышло.

Центральный конфликт не просматривается, потому что непонятно, кто главный герой. Вначале я думал, что это Суфран, и его цель и конфликт - спасти грифона. Но потом появляется линия визиря, довольно подробная, а следом вводится линия ловчего. Кто из них главный герой? Каждому из них уделено достаточно много внимания. У каждого свой конфликт. Чем они объединены? Грифоном. Но грифон больше часть антуража, чем некая фундаментальная деталь. Заменить грифона драконом, или единорогом, или диковинным механизмом - мало что изменится. Более того, каждый из конфликтов, хотя и прописан внятно, разрешается слабо и неинтересно. И, несмотря на то, что все завязано на грифона, конфликты друг на друга почти не влияют.

Конфликт Суфрана: спасти грифона. Спасает ли Суфран грифона? Нет. Грифон освобождается благодаря случайности. Лестница падает, бочка катится, ловчие теряются, грифон собирается с силами, ошейник лопается. Понимаете? Все происходит само собой, причем череда событий строится так, как угодно автору. Упала бы лестница в другую сторону - ничего бы не произошло. Покатилась бы бочка в другую сторону - ничего бы не произошло. И так далее. Да, доля Суфрана в произошедшем есть. Если бы он не отвлекал отца, тот бы сделал бы ошейник покрепче (наверное). Но, во-первых, мальчик делал это не нарочно, а во-вторых, виновна здесь скорее спешка. Где-то в одном пособии я читал, что автор имеет право встраивать случайные события в сюжет, но так, чтобы эти события мешаю герою, а не помогали. То есть если герои убегают от кого-то и им надо переправиться через реку, то молния, неожиданно ударившая в мост - это уместный ход. А если молния бьет в отряд преследователей, то это сразу ослабляет сюжет. У вас роль такой молнии выполняют бочка, лестница и т.д.

Конфликт визиря: договориться с посольством. казалось бы, конфликт завершен, и он связан с грифоном. Но на самом деле нет. По сути, визирь просто передумал. Решение его не было вынужденным, визирю просто надоел этот хан и необходимость лебезить.

Конфликт Башаза: не допустить гибели простых людей. Здесь, кстати, просматривается вопрос: а с чего главный ловчий султана – человек, наверное, уважаемый и с определенным статусом и привилегиями – так переживает о простонародье. Мне кажется, было бы уместно вставить такое воспоминание-пояснение, что когда-то и сам Башаз был нищим мальчуганом, побирающимся на пыльных улицах какой-нибудь унылой деревни, но благодаря своему труду и целеустремленности смог добиться такого высокого положения. Но все равно он ни на миг не забывал, кто он и откуда. Как-то так. Теперь о его конфликте. Здесь тоже все «шито белыми нитками». Для того, чтобы обострить конфликт, автору надо было достать грифона из клетки. Что придумывает автор? Что ворота на площадь слишком узкая, и клетка не пройдет. Это вообще как? Это очень неправдоподобно! Это такая клетка огромная или такие ворота узкие? Ворота подразумевают, что туда какие-то телеги должны проезжать, так? Дальше. Вы продемонстрировали, какой грифон страшный, когда освободился, как он стремительно атакует. Много вооруженных людей не могли с ним справиться. Как же на него надевали ошейник? Этот момент, важный для достоверности, просто опущен. Ну, и самая кульминация – противостояние грифона и ловчего – сдувается, ведь грифон просто улетает. В каком-то смысле это даже красиво и поэтично, да и логика требует такого исхода: любой зверь скорее сбежит, чем станет мстить – если есть возможность убежать. А у грифона она была. Месть это скорее удел разумных существ. Но для конфликта Башаза – защитить людей – такая последовательность событий разрушительна. Не Башаз спасает людей от грифона – грифон сам принимает решение никого не трогать и улететь.

Единственный персонаж, который что-то делает, чтобы разрешить свой конфликт – это грифон. Это благодаря его неимоверным усилиям ошейник лопнул. Так что грифон свою линию двигает. Но грифон, повторяю, здесь прописан скорее как деталь декораций, чем полноценный персонаж.

И вообще, дочитав рассказ, я подумал, что все это могло бы быть началом романа. Этакая завязка с представлением основных персонажей. Я бы почитал такой роман.
Удачи!

Расхваливали-расхваливали, читаю – и понимаю, что… Короче, вкусы у нас разные, товарищи. Не то, чтобы текст оказался «провальным», нет. Однако он настолько лишён того самого «восточного аромата», почудившегося отдельным читателям, что моё разочарование весьма сильно.
Итак, сюжет. Мало того, что все линии оборваны (мы никогда не узнаем о том, что ожидает визиря, кузнеца, ловчего, мальчика – да весь султанат!) – так он ещё и банален. Поймали-везут-упустили-ощутили свободу в связи с этим… Серьёзно?
Шаблонные персонажи – удручённый гемикранией визирь, чванливый хан-посол, суровый старый охотник, не менее суровый кузнец и его сын, воспитанный в духе современного либерального правокачания – никак не способствуют доверию демонстрируемой картины.
Мораль ускользает, поскольку с количеством «бога из машины» здесь перебор.
Антураж пёстр, но не как упорядоченный орнамент персидского ковра, а грешит яркостью цыганской юбки, залатанной и залапанной донельзя.
Что до качества языка, стиля и мат. части – см. ниже.


Едва над белыми крышами глинобитных домов показалось солнце, как я осознал: беда! Слишком много птиц обсидело крыши? Или есть причина, по которой побелка не названа как она есть?
скоро в город из пустынь привезут настоящего грифона. Самый что ни на есть «восточный колорит»! Почему не «симург», к слову? А, понял! Чтобы читателю легче было, верно? Ну, тогда понятно засилье серых текстов – для серых людей. Всё верно, продолжайте!
огненной птицы анки Вот! Можете же, когда захотите
. В примыкавшей к дому полуоткрытой мастерской воздух был тяжёлым и душным, горячими волнами жар вздымался от раскалённого горна. Каждый раз, когда отец Суфрана опускал в бочку с холодной водой очередную заготовку, всю кузницу заволакивало густым непроглядным паром, который неохотно выталкивался наружу. В реалиях средневекового города (тем более – восточного!) должен быть целый квартал ремесленников одной специализации. А тут и одна-то «мастерская» описана криво.
– Раздуй-ка лучше меха Точно не угли? Мехами их раздувают, а не наоборот… хорошенько, Суфран!
[B]репутация превыше всего! Точно не «доброе имя»?
Кайх терзался головной болью с мученическим видом. [/B]Нужны верный пёс или бродячий проповедник!
На пороге рабочего кабинета На условном Востоке? Да уж…
по полупустым дворцовым коридорам. Коридор либо наполовину пуст, либо наполовину полон, слыхали?..
Небольшое посольство во главе с ханом Меканзи восседало на подушках возле низкого столика, куда слуги уже принесли и терпкий розовый чай, и сладости из засахаренных фруктов. Ясное дело – большое посольство уселось бы на коврах возле высокого стола, угощаясь голубым кофе, и пряностями из маринованных овощей!
увешанный шелками хан, Можно и «занавешанный» сказать, чего уж стесняться!
пальцами ног Меканзи, увешанными кольцами Там шелка, тут кольца – почувствуйте разницу!
необходимо внести в неподписанный документ? Может, в «договор до подписания»?
Султан и визирь просили денежную помощь для постройки флота, а назначенный каганом посол в лице хана Меканзи не видел необходимости давать ссуду такой небольшой нищей, по его мнению, державе. Видимо, проблемы с пунктуацией мешают уяснить смысл этого пассажа.
– Флот необходим нам для наращивания преимущества в идущей по сей день войне с островным государством Као! – пытался убедить посла визирь весь прошлый вечер. – До сей поры мы лишь оборонялись от их набегов, но постройка флота позволит султанату нанести суровый ответный удар! Я понял причину его неудачи – хана тошнило от бюрократических формулировок!
–Для нас велик риск лишиться всех вложений. Потому мы и готовы пойти на заключение дружественного соглашения лишь с такими высокими процентами и условиями, гарантирующими полный возврат оговорённой суммы в том или ином виде. А, нет – я ошибся. Хан ещё более крутой бюрократ, чем визирь. Тошнит одного меня!
Под властным взглядом своего султана он был вынужден всё же согласиться на непомерные проценты и довольно-таки скромную сумму ссуды, хотя вся его натура противилась такому исходу. Хотелось лишь надеяться на то, что война с Као принесёт свои плоды и султанату удастся в обозримом будущем получить от островного государства часть флота, рабов или обширный кусок земель. Оказывается, Автор не только заставляет персонажей так говорить, но и сам владеет этим сленгом, на горе мне.
засахаренный финик. Финик в сахаре, вероятно, не уступает по вкусу лимону в уксусе (если вы понимаете, о чёс я)!– Насколько мне известно, в ваших тоже?
– Это будет довольно проблематично...Замечательный восточный оборот! А переводчики сказок маялись со всякими цветистыми выражениями…
– А ещё лучше, пусть султан распорядится, чтобы этого редкого зверя после демонстрации Ыщё адын, слющай!
украшением его коллекции И снова! ...
А ваше государство тогда могло бы рассчитывать на куда более приятный процент.
счастливый шанс и опять!
после откровенного провала дипломатических переговоров фразу из сводки новостей Первого канала выбирали?
блаженно почёсывая свои босые пятки. Само собой – не чужие!
упал в своё обитое кожей кресло Для периода летней жары ремесленники султаната предлагают богатый выбор кожаной мебели.
. Но почему-то эта часть дела тоже в итоге легла на его плечи. Странно, правда? Это в реальности лейб-егерь за всем, относящимся к конкретной охоте, следил, а в фэнтези у всех строгая специализация!
боль превратилась в настоящую агонию сравнимую с моими муками при чтении
обмотанную покрывалом голову Почему не по уставу одет? Где тюрбан?! А, это кафия так обозвана? Ну, ладно – хорошо, что не «арафатка»!
И как же великий визирь предполагает решать эту проблему О, Восток, Восток…, а?!
Гонец замялся, заёрзал в седле верблюжьем?
– Это не мои проблемы! О, ароматные эпитеты и благоуханные тропы…
созвал всех подмастерьев, что сумел отыскать в Иль-Атам за такой краткий срок, и приказал ковать толстые и крепкие цепи, пока он вместе с сыном трудился над железным ошейником (…) ради репутации своей кузни. Для славы любой кузницы весьма много способствует одна из огрех в многочисленных звеньях кольчуги – в любом месте! – по сравнению с полосой железа ошейника, которую даже не надо закаливать!
Оранжевые искры взмывали к самым сводам мастерской вместе с потоками раскалённого воздуха. Дышать становилось всё тяжелее: в кузню набилось слишком много помощников, так ещё и толпа зрителей загораживала выход, мешая свежему воздуху попадать внутрь. Вон, искры уже не жёлтые - точно, кислорода не хватает!
Я так горд, что именно тебе поручили сделать ошейник для грифона! Это ответственное задание!.. Но я никак не пойму одного. Разве не должны были грифона отпустить сразу после того, как покажут на базаре?.. К чему тогда эти толстые цепи, будто его собираются держать в неволе ещё долгие месяцы? Риторике и политологии он обучался на курсах менеджеров, или наслушался либеральных демагогов на манифестациях вокруг базарной площади?
– Но как же так?.. – даже растерялся мальчик. – Зачем кому-то надобно делать чучело из такого величественного зверя? Разве он не прекраснее, когда парит на свободе в ясном небе? Вах! Хорошо сказал, клянусь тюбетейкой!
– Но ведь это несправедливо! Он имеет такое же право на свободную жизнь, как и мы... Почему его этого лишают? ЖГИЗ – жизни грифонов имеют значение…
Отец со всей злости ударил молотом по изогнутому куску железа, крепко сжимая его клещами. Я со всей злости сказал словом по криво написанной фразе, крепко сжимая её памятью.
– Мы всё исправим! Не переживай так! – пообещал Суфран, не обращая внимания на то, как обменивались смешками помощники и любопытные зрители, толпившиеся у мастерской. – Время до захода солнца ещё есть. Мы непременно справимся с этим заказом, отец, а после обязательно вдвоём посмотрим на грифона в ошейнике твоей работы!.. Вместе мы вновь сделаем Америку великой! (с)
Перст отца указал на выход Десница матери – единственное, что могло спасти несчастного?
толпа зрителей вовсю потешалась… женщина в переднике вовсю торговалась Одни «вовсю потешались», эта «вовсю торговалась»? Что он там ещё могли «вовсю» делать? Я – принуждён «вовсю» удивляться качеству речи!
отмеряя медным черпачком куркуму, красный перец и корицу. Она вся была объята запахами специй, и Суфран с наслаждением вдохнул полной грудью этот терпкий аромат. Перца с корицей?! И не разорвало…
успела дать ему в руки обратите внимание – не сунула! желтоватую лепёшку с шафраном
когда лепёшка оказалась доедена, то ему стало откровенно скучно. Но когда текст оказался дочитан, то мне стало откровенно грустно
возле небольшого фонтана, где поили верблюдов Что, прямо из фонтана на базаре?!
прошло никак не меньше пары часов, как он присел отдохнуть на лавку возле фонтана И ни один верблюд не зашёл в лавку за каким-нибудь товаром!
Мальчик закрутил головой по сторонам, но далеко не он один был обрадован вестью о прибытии дивного зверя: весь базар словно сошёл с ума. И все крутили головами?
тяжёлыми баулами, которые зачем-то несли с собой. Тоже не пойму: зачем носить баулы, если есть хурджины, перемётные сумы, вьюки, тюки, чувалы и прочие разновидности карго, более уместные на базаре?
за их высокими тюрбанами, покрывалами и головами ничего не было видно Ну, высокие головы я могу представить, а вот с покрывалами сложнее!
Что-то торжественно и громко говорил ловчий султана, изредка слышался звон цепей и клёкот рассерженного грифона, которого удерживали люди охотника, но Суфран едва ли мог различить хоть слово или звук, когда буквально все вокруг восторженно кричали, переговаривались, либо же хлопали. Ну, очень криво, извините. Многоэтажно и невнятно.
будь с ним сейчас отец, то можно было бы попроситься к нему на плечи, чтобы всё хорошенько разглядеть. Вопрос о возрасте и размере мальчика: как же он мехами орудовал, если к отцу на плечи захотелось?!
Толпа вновь всколыхнулась, пошла рябью, как песчаная гладь от дуновения ветра, и люди медленно двинулись за процессией главного ловчего в сторону базарной площади по центральной городской улице. Мысли всколыхнулись, сознание пошло рябью, как шёлковая ткань от вздохов влюблённого, и я двинулся за словосочетаниями текста в сторону приукрашенного текста по кривому перенасыщенному эпитетами предложению.
Суфрана сжали с обеих сторон и понесли вперёд, как невесомую пушинку. Сжатая пушинка превращается в гербарный экземпляр.
над головой у мальчика уже проплыли низкие своды одной из арок, ведущих на дворцовую площадь. Площадь за площадью? Бывает…Фэнтези!
Как настырный скарабей, он без устали протискивался сквозь толпу, Пятой точкой вверх?
мужественно продолжая свой путь. На карачках – предел мужества в плотной толпе. Это правда! Ну, или предел тупости.
Перед ним ещё оставалось несколько рядов зрителей, но протиснуться мимо них вперёд можно было даже не пытаться. Но исправить эту фразу можно попытаться!
возвышалась колонна из песчаника с резными барельефами и медным наконечником, «Колонна с медным наконечником» называется «гидрант»
мальчик целеустремлённо стал пробираться прямо к ней.
Едва оказавшись возле довольно хлипкой на вид лестницы, Суфран без страха стал взбираться по ступенькам. «Стал пробираться» и «стал взбираться» рядом? Тавтология, мне кажется.
Всего несколько секунд, и вот он уже возвышался над огромной толпой, простиравшейся во все стороны. Неподалёку от колонны на небольшом свободном пятачке виднелся отряд ловчего. Во главе процессии с гордым видом стоял сам главный охотник султана, продолжавший рассказывать о поимке грифона, сразу за ним четверо подчинённых с явным трудом удерживали свирепого зверя. Ух, как завлекательно! Возвышался над простиравшейся, плюс продолжавший – что может быть прекраснее?!
Если бы не оковы, то грифон непременно уже бы давно раскидал своих пленителей и вырвался на свободу, но выкованный лучшим городским кузнецом ошейник сдавливал горло крылатого льва, подавляя его бунтарский дух. Секи пафос! (с)
рухнул прямо на головы собравшихся, подняв облако пыли и породив пару десятков недовольных зрителей, сразу же заголосивших во всю мощь лёгких. Так всегда! Пыль из голов, порождённых недовольными? Кто бы мог подумать!
горожанка с оханьем упала на бок, потянув за собой и соседей, пытаясь схватиться за их одежды. Упала…потянув…пытаясь? Восток, само собой, потому и с русским языком проблемы.
деревянная конструкция, набирая обороты, покатилась вперёд, прорвавшись сквозь все ряды зрителей. Пустая бочка прорывает толпу – что может быть эпичнее?!
разбившись в метре от грифона «Метр» введён Французской академией наук после Великой революции. «Восток – дело тонкое, Петруха!» (с)

Напряглись металлические цепи. Мышцы натянулись, а цепи напряглись – именно!
распахнул свои гигантские крылья, обдав людей потоками воздуха Похоже, из-под хвоста? Тогда не «воздух»!,
дёрнулся изо всех сил назад, утаскивая за собой всех четверых охотников, удерживавших его. Утаскивая… удерживающих – круто!
от дикого необузданного зверя. Надо было взнуздывать!
Суфран едва успел подняться на ноги после своего падения, Чужие падения – всех 12 человек, включая толстуху и девчонку – не в счёт!
даря грифону долгожданную свободу. «Я свободе-е-ен!»(с)
Башаз был уверен в абсолютной прочности ошейника, ведь прежде, чем надевать на грифона железный обруч, он сам несколько раз его подёргал. «Только ситхи возводят всё в абсолют!»(с) Подёргивание – крутейший тест, мышкой (из "Репки") клянусь!
ощетинилась алебардами. Закупленными оптом в Швейцарии?
– Глупцы! – взвыл Башаз, став свидетелем того, как толпа без разбора металась по площади. Выход оказался закупорен горожанами, как плотной пробкой, – никто не мог выйти, стремясь быстрее соседей протолкнуться вперёд и из-за этого и создавая давку. Случилось подписывать протокол ДТП с участием троллейбуса, составленный сержантом ДПС – очень похожие обороты. И я не преувеличиваю!
Кто-то падал на землю, и их топтали, как какой-то мусор. Вот-вот, именно так: «кто-то «и «их»!
обнажая ятаган. Завезённый с Балкан?
В тот миг для него не было ничего важнее, чем схватить крылатого льва, Этим ножиком-то?!
Его обдало прохладным потоком воздуха, смешанным с пылью, а следом послышался звук толчка. Стесняюсь спросить: пыль в прохладном воздухе из кондиционера, включившегося в туалете?
он от нас живого места не оставит! Таки «на нас живого места» или « от нас мокрого места»?
пространство вокруг заполнилось шумом. То есть, гвалт и вопли минуту назад – это была тишина? Ну, ладно…
Я бы так хотел быть похожим на вас, когда вырасту, хоть немного... Но пока всё, что я делаю – это лишь разочаровываю своего отца и мечтаю о собственном грифоне... «И потому безвестным будешь ты!» (с) – Ахиллес в фильме «Троя»
.
покопался в кармане шаровар
Шароварные карманы – типичное изобретение Востока!
дело вовсе не в амбициях? Точно! Только в амуниции.
чуть не сбросив с себя маску самообладания. Надо было сбросить её с соседа, верно говорю!
Он мог вынести любые неучтивости и насмешки в свой адрес А Вы, Автор, сможете?
в окружении свиты дипломатов Да ладно! Консулов, атташе и прочих дипкурьеров – внушительнее звучит. Да и разнообразнее, чем всё время поминать один и тот же термин.
Едва шаги и ропот окончательно затихли, Кайх наконец-то смог выдохнуть, перестать держать спину ровно и расцепить сведённые судорогой пальцы.
Наверное, давно уже следовало так поступить. Не терпеть, не подобострастничать, а высказать всё прямо и открыто. Выдохнуть, перестать держать, расцепить, поступить, терпеть, подобострастничать, высказать – и всё в одном ряду… А дальше ещё получить и гнуть? Ух! Ну, точно: «меморандум о намерениях» называется!
,через полчаса до султана уже дойдут эти дурные вести. Слухи по дворцу всегда разносились стремительно. Полчаса для звука? Ничего себе, у них там дворцы!
Он облокотился на парапет балкона А я «упрусь о край стола» в таком случае. и с наслаждением втянул тёплый воздух полной грудью. Головная боль наконец отступила, Запятые!
окончательно скрывшееся за горизонтом солнце на прощание окрасило небо в нежный охристый цвет. После захода солнца в тропической – судя по пустыне и верблюдам – стране небо стало желтоватым?!
Кайх прикрыл веки и отдался этому эфемерному чувству свободы всем телом и душой. А тому грубо-материальному чувству ответственности он отдаваться не спешил, надо думать.


Над Иль-Атам царила ночь. Чёрная и непроглядная, как сама тьма, она укрыла дома и улицы своим плащом. «Арабская но-о-очь!»(с)
жители безмятежно спали в своих кроватях. Ну, правильно – где кожаные кресла, там и кровати!
прохладный ветер, дувший со стороны пустынь, трепал чёрные кудри его волос и приятно обволакивал кожу. Гм… «прохладный из пустынь», говорите? Ну-ну…
Пусть отец всё ещё был зол из-за случившегося, пусть обещал загрузить сына тяжёлой работой на неделю вперёд, а мать только охала и вздыхала весь вечер. Это было не так важно. Любые трудности можно перетерпеть, если знаешь, к чему стремишься. Вот завтра отца назначат стрелочником и казнят – можно будет отдохнуть!
все земли, раскинувшиеся внизу, от горизонта и до горизонта. Это как?! Что в этом мире с формой Земли?
Итог: слабое ходульное произведение. Есть проблемы в логике, проблемы стиля, проблемы языка. Нет проблем с пафосом, количеством деепричастных оборотов, местоимений «свой» и "его". Рекомендовавшие «красивую восточную легенду» обманули очередной раз.

Спасибо автору за доставленное удовольствие от чтения этого рассказа!

Добрый день, Автор!

Рассказ совсем не плох. Уважаемый Мик уже прошелся по его достоинствам и недостаткам. От себя лишь хочу добавить, что отсылка к Мастеру была вполне к месту.

Дорогой автор, здравствуйте. Я прочитала ваш рассказ.
В целом написано хорошо. Передан восточный колорит, прописаны фокальные персонажи. Текст местами портят лишние местоимения, в том числе притяжательные, многочисленные «же», «уже» и канцеляризмы. Если почистить, будет намного лучше.

Автор, я прочитала ваш рассказ. Приветствую!
В сущности хорошее фэнтези для подростков. Меня же, взрослого читателя, текст несколько утомил. Было скучновато и потом я не верила каждому эпизоду))) Извините, автор, я поддержу мнение Mika, мне не хватило логической достоверности. Мир описан хорошо, вот прям чую и жар и запах специй, отсылка к восточным странам даёт чёткую картинку. Но! Я не понимаю почему у мальчика такое острое желание дать грифону свободу, вы бы хоть намёк дали, что он воспитан уважать труд людей, понимать красоту, знать цену свободе. Не понимаю, почему он не слушается отца и тот так терпелив. Не понимаю, почему визирь так себя ведёт в отношении послов, ибо последнее слово всё-же за султаном. Не понимаю, зачем на погляд тащить бедного грифона через всю пустыню? Народ развлечь? Ну так себе... Короче, многие моменты не доказательны и для меня история теряет ценность.
А написано неплохо, хорошо чувствуете композицию, сюжет прописан. Диалоги читаются. Идея свободы считывается на раз-два. Не хватает убедительности))) Ну и логические дыры бы залатать.
Однако, несмотря на все перечисленные мной слабости рассказа, малый финал он вполне заслуживает. Поздравляю вас!
С уважением!
Удачи!

Здравствуйте, Автор. Я прочитал Ваш рассказ.
Поскольку это финал (но малый), следует отметить исключительно положительные качества рассказа (однако немного покритиковав).

С одной стороны сам сюжет о мальчике, который видит в грифоне нечто большее, чем питомца зоопарка или чучело, и о том, как невольно помогает зверю освободиться, это хорошо.
С другой стороны, есть вопросы к исполнению.
Первая это поведение персонажей. У них некое восточное средневековье, но говорят и рефлексируют они будто прям начало 21 века.
Вот лучший в городе кузнец. Т.е. человек небывалого мастерства и силы. Что-то я сильно сомневаюсь, что он позволил не то что кому-то в толпе засмеяться (никого б не пустили, т.к. срочный и важный заказ), но своим подмастерьям точно. Ну, и его диалог с сыном это анахронизм сразу.

Ну да, ну да...

И в финале, если вокруг грифона толпа, то там, когда он освободится будет жуткая давка. Трупов будет сильно больше чем один грифон сможет умертвить.
Еще нюанс: если толпа наседает, то часть охотников должны будут толпу осаживать. Этим можно дополнить каскад, из-за которого грифон освободится.

Вторая это лексика.

Ну, какая проблема?!


Там еще репутация есть, подчиненные
Длинноты и лишние слова.
Сколько тут лишних слов?



Кстати, посмотрите, насколько много у Вас слова ещё. Просто паразит.
Есть онлайн сервисы проверки повторов в тексте. Оч советую.
Если можно заменить одним глаголом несколько слов или оборот, то меняем
Снова попытался
Блин, просто задремал.

Приветствую, Автор!

"В белом плаще с кровавым подбоем, шаркающей кавалерийской походкой, ранним утром четырнадцатого числа весеннего месяца нисана в крытую колоннаду между двумя крыльями дворца ирода великого вышел прокуратор Иудеи Понтий Пилат."
Михаил Булгаков.

Вот такая ассоциация. У Визиря тоже болит голова.

Язык все же стертый, не смотря на "ятаган", " шаровары" и" каганат". Мальчик выходит экоактивист. Ну а патаки в конце уж очень много. .Кстати, я конечно, не ездила на верблюдах, но ездила на лошадях, Башаз страдает от коленей, и вот когда на лошади едешь, устают как раз ноги, именно ноги и торс задействованы. Мы поначалу слезали с лошади и болели у нас как раз ноги! Так что надо подумать...

Удачи!

Привет вам, автор. Прочитала ваш рассказ. Дальше, как обычно, субъективщина и гундеж. Слушать ли, прислушиваться ли - ваш выбор.

Вижу очередного адепта культа великого бога Канцелярита. Если серьезно, то у вас этого добра по всему тексту навалом, в том числе и в прямой речи. А такой перегруз вообще ни разу не способствует погружению в фэнтезийную атмосферу. Хотя, строго говоря, вообще ни в какую не способствует. Просто для наглядности картинка.

Представьте, что Нед Старк говорил бы так. Смекаете, к чем клоню? Языковой фэнтезийметр показал уровень "-200 пресветлых эльфов из 100" и треснул. Ага, ваши герои также разговаривают. Кузнец с сыном получше, но чинуши - просто один в один.

Безжалостно вычесывать, выпалывать, выжигать эти сорняки надо. Короче говоря, над языком и стилем работать и работать.

Поехали дальше. Давайте на минутку представим, что из вашего рассказа исчезла линия переговоров, визирь и кто там еще был. Что остается? Остается история мальчика, который очень хотел увидеть грифона, увидел, чуть не скопытился сам и едва не зашиб других, порадовался тому, что грифон свалил из этого гнилого местечка и получил пусть странную, но мечту. И вот что-то мне подсказывает, что в таком виде история могла бы быть лучше.

Потому как, ну, какую роль играют эти переговоры и переговорщики, кроме того, что общаются на канцелярите? Да, собственно говоря, никакой. Показать, что все правители самодуры? Полноте, это ли новость? Можно было вполне списать желание увидеть грифона именно возле дворца на банальную блажь правителя. Двух зайцев сразу пиу-пиу: правитель - собака сутулая, заодно есть повод сделать для грифона паршивый ошейник, чтобы он его сломал и свалил в закат. Профит.

Я это к чему вообще начала? К тому, что рассказ надо ужать. Иначе толком совсем мало событий, размазанные по слишком большому объему, при этом тяжелый, опутанный колючей проволокой канцелярщины, текст, эти бесконечные нудные переговоры, которые в сущности не нужны... В общем, извините, мне было очень скучно читать ваш текст. Он мог бы стать легче и динамичнее, если бы не эти недостатки.

Осталась неясной идея. Свобода - это круто? Ну, да, но тут-то что помимо этого? Грифон особо за свободу не боролся, подергался, ему повезло, что ошейник был хренового качества, потому и смог улететь. Я вот просто пытаюсь вывод какой-то сделать из истории и не могу. Звери благороднее людей? В некотором смысле это так, но не маловато ли на 37к текста? Иметь мечту - это круто? Эээ, как бы да...наверное. Мечта мечте рознь. Не понимаю, короче, о чем текст. Вот он вроде простой, а какую мысль хотели донести, так и не распознала.

Из хорошего: мальчик неплохо получился, бодренький, наивный, светленький. Стандартные образы Востока, которые вы взяли, конечно автоматически у читателя дорисовывают нужный фон и антураж в голове, но использовали вы их правильно и к месту.

В общем, перспективы для роста и развития у вас есть. В остальном по классике - читайте хорошие сильные книги, пишите больше, отстреливайте канцеляриты на подлете, и будет вам счастье. Удачи в творчестве))

Здравствуйте, автор!
Я прочитала ваш рассказ.

Интересно, в прошлом посте посоветовали убрать линию с делегацией, а я хотела предложить убрать историю с мальчиком))) если выкинуть лепешку и сон у фонтана, ничего не изменится. История супер-кузнеца тоже может исчезнуть без потерь - мало ли почему ошейник сломался. А ловчий, который после побега грифона ходит и утешает горожан, вполне может наткнуться на ребёнка, который скажет, что хочет быть похожим на него - и перо можно подарить, и даже оставить кадр с ребёнком на крыше, который сжимает перо.
Может, оставить все линии, но сделать главной именно историю ловчего? Остальные просто ужать, как раз текст станет плотнее.

Про колени - так пешком по песку тоже нагрузка на больное колено будет. Да и стремян вроде не предполагается, когда речь идёт о верблюде (хотя я тот ещё верблюжий всадник, мне можно не верить).

Кстати, хотела отметить, что по мере чтения в голове рисуется очень яркая картинка. Конечно, образы восточных городов узнаваемы, но не помешать читателю это узнать тоже важно. Эх, люблю пустынный колорит =) удачи в финале!

История мальчика хотя бы более-менее живенькая. А если оставить одних чинуш, то можно будет после первого же абзаца от их речей удавиться)) Уровень скуки повысится раз в десять)) Ловчий там вообще полтора раза появляется. И оставь только его, это уже надо было бы заново рассказ писать. Сейчас это одна сцена в пустыне и одна на площади - мало для полноценного рассказа.

Короче, тут проблема в акцентах, мне кажется. Автор, видимо, хотел сразу и все, поэтому каждая из этих линий и кажется недоработанной и, как следствие, лишней. А по-хорошему надо было выбрать, чья линия основная, и определиться, что вообще показать хотелось в первую очередь.

Как говорится, под каждым словом хочется подписаться))

Мне этот мальчик не понравился, потому что у него все случайно выходит. Даже ошейник случайно испортил, а не диверсию устроил типа сознательного протеста. Ловчий приглянулся именно тем, что хоть кто-то тут старается адекватно реагировать на происходящее и даже думать наперёд, как в случае, когда он единственный вспомнил про узкие ворота.

А так-то переделывать надо туда, куда душа лежит, не по много-мало переписывать)))

Я, кстати, подумал, что пока гг в облаках витает, его отцу могут секир башка сделать за то, что он с ошейником налажал.

Грай
Да я тоже подумала...

Бывает

Для сознательного протеста мальчик вышел не особо, кхм, сообразительным)) Да и прописывать его для подобного финта надо было глубже, времени больше уделять))
Ловчий да, но его катастрофически мало))


*тоже подписывается* ))



Это будет в "Грифон-2" будущей весной

Простите, автор, это не со зла) Надеюсь, к весне вы пришлете что-то более проработанное и интересное, чтоб мы потом удивились тому, как вы выросли) Это без сарказма.

Величественная птица наносит ответный удар.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь. Очень мне начало понравилось - сжато, емко, зримо. Ничего лишнего, и сразу есть наметки на завязку. А где было меньшинство? По мере повествования стала понимать, для чего здесь вся эта дипломатия. Конечно же! Грифон стал разменной монетой в переговорах о деньгах. Мотивация так себе, но она есть! И вы не избежали этой участи)) Чьи еще пятки он мог почесывать? Султана, слуги? И очень много канцелярита! Мне показалась сцена с прибытием грифона слишком затянутой. Зачем столько внимания мальчику? Точнее сказать, зачем столько его видения? Хех, а вы хорошо спараллелили Кайха и грифона. Удачно получилось! Очень атмосферный рассказ, вам место в финале, честно. Немного наивно, немного стилистику почистить. Но в целом-то, в целом вполне годнота. Вот такие рассказы пусть наши дети читают... Удачи вам!

Добрый день, автор. От меня вам три эстафетных вопроса. Отвечать строго после деанона!

1. Вы написали рассказ в ближневосточном «пустынном» антураже. Для вас писать в таких декорациях – эксперимент? Или дело привычное? Вдохновлялись ли вы атмосферой каких-то литературных произведений или фильмов? Если да, то какими?

2. У вас в рассказе три сюжетных линии с тремя героями. Какую линию лично вы считаете центральной, какого героя – главным? Почему?

3. Как бы вы сформулировали идею своего рассказа?

Спасибо!

Автор я прочитала рассказ. Очень интересная история. Мягкое фэнтези без заумных идей. Мне кажется вам нужно добавить в текст побольше описания сеттинга, чтобы он совсем походил на восточный но с элементами фантастики. Больше деталей. Также желательно лучше прописать героя, а то у вас Охотник выглядит ярче чем главный персонаж.
А так, спасибо за рассказ