Текст рассказа: «Охотник на нечисть»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 19.05.2022 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 22.06.2022 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал ваш рассказ.
Начнём с хорошего. Сюжет до какой-то степени интересен. Мир такого средневековья с тавернами и ведьмами — это всё здорово. Но! По ходу чтения забывается вся опасность этой шкатулки, я с середины и до конца сидел и думал, на кой ляд этому охотнику убивать ведьму, что она такого плохого сделала? Тем более, что ей благодарен весь город.
Раз коснулись плохого, то продолжим. В прямой речи ставится длинное тире, а не короткое, и после него идёт пробел, — это бросилось в глаза с самого начала, но не это самое главное. В тексте много ляпов и неказистостей. Вот:

— грубо прервал словами «Благодярю, госпожа»?

— через три что? Ещё такое же один или два раза встречалось в тексте.

— может выжимать волосы, раз на то пошло?)

— слово «ответственность» ну никак не вяжется с языком изложения, более официальное слово. Сюда бы больше подошло «смелость».

— тоже самое, «радикальными» — нарушение стилистики.

И моё любимое: — окружили дугой, да ещё и равномерной. Оквадратили равнобедренным треугольником?

Есть ещё много-много такого, но это из того, что помню.

В целом, видно желание автора писАть. Если сюда прибавить упорство, то всё будет.

Автору удачи!

Здравствуйте, автор.
Много ошибок вычитки и в пунктуации.
Предложения составлены неумело и потому читается рассказ очень тяжело.
Например.

Здесь предложение так и просится, чтобы его разделили или сформировали по-другому. А в написанном варианте оно просто безграмотно. И такого много.
Рассказ написан нехорошо и потому он слаб для конкурса.
Из двух вариантов (плюс или минус) первый здесь ставить не за что.
Поэтому от меня минус.
Всего хорошего.

Здравствуйте, Автор.

Еще один "Ведьмак", хотя до Сапковского Вам, Автор, еще ой как далеко! Но все поправимо. Больше читайте, больше пишите - фантазия у Вас работает, так что все обязательно получится ))) А пока держите "минус", пусть он стимулирует Ваше желание научиться хорошо писать (хорошо, вовсе не означает слишком красиво или слишком заковыристо))) И, конечно, грамотно! Перечитайте еще раз - Вы без особого (я надеюсь) труда найдете все свои грамматические, лексические, стилистические и прочие ошибки и огрехи. Уверяю Вас, Автор, без них Ваш рассказ будет выглядеть куда лучше!

Желаю удачи! Счастливо оставаться.

Здравствуйте, уважаемый автор!
Я прочитала ваш рассказ.

А что, можно хоронить не мертвых?

Диалоги. У вас очень неправдоподобные диалоги.
Извините, мне рассказ не понравился.

Я прочитала рассказ.
Сюжет понятен до прозрачности, и в силу этого интересен.
Есть орфографические, грамматические и лексические ошибки:

Очевидно, опечатка, вместо "мол" написали "вол".

Никогда не слышала, чтобы на диких животных говорили "скотина". Скотина - это домашние животные. Советую заменить это слово на "дичь".

Мягкому знаку здесь не место.

"образующих". И запятая перед этим словом должна стоять.

Получается, что Нот положил на комод Гулему. Да и тарелки, какими бы плоскими они ни были, не "кладут", а "ставят". Надо так: "Гулема открыла глаза и увидела перед собой Нота, с подносом на котором была тарелка яичницы с беконом. От удивления она протерла глаза. Он поставил тарелку на комод, а сам принялся рыскать в сумке."

игнорировать.

"Раздать горсть" -так не говорят. Раздают все в множественном числе, это отдают - в единственном. Надо было: "Охотник купил горсть конфет и раздал их детям". Или: "Охотник купил горсть конфеты и отдал ее детям".

Получается, что вернулся Нот. Надо было написать "посланник" вместо "он".
Идея понятна и внешне вроде бы приемлема - что зло может прикинуться добром и стать популярным. Но! Тут прокралась одна небольшая деталь, которая меняет всё. Нот представляет власть, и он идёт против жиелей деревни. Получается, что автор хочет сказать. что власти лучше видно, где добро и где зло. Это для меня очень неприемлемо, из-за распространения такого образа мыслей мы в своё время просмотрели. как переродилась власть. Поэтому - минус!

Уважаемый автор, количество ошибок зашкаливает. Так нельзя, текст требует большего к себе уважения. Рассказ нужно полностью переписывать или, простите за откровенность, отправлять в мусорку. Увы. До уровня конкурсного рассказа Вам надо написать еще не меньше десяти авторских листов, никак не меньше.
Удачи, автор!