Текст рассказа: «Проклятые»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Я прочитала ваш рассказ. Хочу сказать, что задумка мне показалась интересной. Не очень понравился сам текст. Много замечаний по фразам, описаниям, конструкциям. Также не хватило чего-то в финале. Осталось ощущение, что героиня будет просто жить со своим спасителем, никому не рассказывая о прошлом. То есть, другие горбуны так и будут биты и проклинаемы? Люди так и будут бояться? Дети так и будут ходить к озеру?

Я прочитала рассказ.
Скажу честно, мне не понравилось. Впрочем, жёстких, иногда жестоких, а автор написал откровенный флаф, так что мое мнение можно смело делить на 2.
Из хорошего можно отметить, что превращение горбуна в девушку это было неожиданно. И если описание того как Вадмир обращался с горбунов сначало наталкивало на мысль, что история сейчас превратится в слэшфанфик ( что как бы " начего страшного, но нифига себе"(с)), то после превращения это обрело смысл.
Во-первых много ошибок, опечаток, не исправленной автозамены и тавтологии ( особенно слова "стал", "стало", "становиться").
Главная претензия с рассказу: где здесь конфликт? Что чему противостоит. Девушка вообще не принимает никаких решений за весь рассказ, значит она не главный герой. А в чем конфлик Вадмира? Захотел помочь - помог, ничем существенным за это не платил.
Предисловие. Мой пафосометр сгорел где-то на середине.
У меня не получилось сопереживать героям ни горбуну, когда у него было все плохо, ни когда у них было все хорошо. Единственный, чьи эмоции мне были хоть как-то близки и понятны - брат Вадмира.

Написано безграмотно. Ляпы в каждом предложении. Особенно удивило упорное желание называть героя(иню) «владелец маленьких ножек». По содержанию говорить особо не о чем. Скудно все.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Добрый вечер, автор!
Ну что ж, довольно коротко, и это хорошо. Нужно переосмыслить и покачать скилы, продолжать в таком духе нет смысла.
Что было интересно - задумка о проклятом озере, превращающем детей в карликов. То, что оно исчезло, и проклятые рассеялись по миру - все это хорошая основа для интересного фэнтези.
Мне кажется, от этого и надо оттолкнуться. Выбрать героя - спасенная девушка или целитель, кто из них? Чей конфликт - хорошо бы внешний и внутренний - станет движущей силой истории. На мой взгляд, перспективнее взять героиню (у нее уже готова неплохая предыстория) и рассказать о ней, о ее чувствах, страхах, приобретенных во время проклятия переживаний - такое не может пройти бесследно. Серьезно, хэппи-энд в конце делает и без того легковесную историю - ванильной и надуманной.
У вас здесь было много знаков в запасе, и если будете писать больший объем - тем более, стоит приложить больше сил.
Удачно, что вы выделили два разных характера - братьев, это хорошо, только не бросайте младшего на середине истории. Дайте ему тоже какое-то продолжение - осмысление проклятия, взросление или, может быть, он отправится на поиски своей проклятой возлюбленной.
Фантазия тут безгранична - может дополнить, преобразовать, перевернуть историю.
Еще раз отмечу - перспективная задумка, есть, с чем работать.
Мне кажется, у вас пока мало опыта. Со временем нарастите писательские мышцы, все впереди, если трудиться и не терять веру в себя.
Обязательно вычитывайте в следующий раз текст перед отправкой. Вылавливать опечатки, повторы и пр. даже смысла не имеет - их очень много.
Пролог и аннотацию лучше убрать. Они никак не связаны с рассказанной вами историей. Это намек на будущую большую форму, я бы сказала - пометки и настроение для себя, но предлагать их читателю рано. За этим пафосом и клише пока ничего не стоит.
У вас впереди много работы и открытий. Удачи!
Минусовать не буду. Все понятно и так.

Прочитала.
Начало процесса было мучительным. Пыталась понять, как свет может стать тленным, и как это - "раздалась вспышка"? Решила расслабиться и не задумываться. Но тут возник страус:

Видимо, опечатка (люблю такие, с дополнительным смыслом). Но нут начало прыгать время, и пришлось опять напрягаться. Потому что одновременно заметался фокал - от персонажей к автору, и обратно, и туда... Вот откуда ГГ, спрятавшийся за углом, может знать, что кричащий мальчишка "лукаво улыбается"? Хотя лукаво улыбаться в процессе крика - весьма затруднительно, как-нибудь попробуйте перед зеркалом.
"Старые обноски" - разве обноски бывают новые? "Красная, потрепанная, утепленная рубаха" - нельзя эти прилагательные в одну кучу, вот честное слово.
Всё, больше к тексту не придираюсь, иначе до вечера не закончу.
Ладно, это не текст, это логика: почему вдруг у горбунов "маленькие головки, перевязанные платочками"? У горбунов обычно голова нормальная. Эх, логику тоже лучше не трогать. Про запятые между подлежащим и сказуемым тоже не буду.
К финалу (весьма слабому, скороговорочному) прорвалась. Что сказать? Интересная идея и неплохая история в очередной раз изуродованы исполнением.
Надеюсь, что автор идею не оставит, потому что может получиться весьма приличный рассказ.

Я прочитала рассказ.

Моё мнение субъективно и может быть ошибочным.

Текст требует вычитки. Ошибки, запятые, опечатки, синтаксис... Подобная подача - неуважение к читателю. Обороты речи порой пугают:
- а есть нечеловеческие двери?
- к чему прибавил?


- это что за чехарда? Так парень давно переехал в эот город? Или горбунья скиталась аж по далекому королевству?!

Сюжет банален и слащав, несмотря на жестокость.

По итогу не понравилось.

Здравствуйте, автор. Очень слабо!
Вот это зачем все время повторяете? Про синонимы слышали что-нибудь? Ниочемный сюжет, школьный стиль и мораль с одноногой собачкой. Нечитабельно для меня.