Текст рассказа: «Когда дракон повержен»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2021 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 24.11.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Здравствуйте, автор. Начнем, помолясь.
Вам кто сказал, что так писать можно? Не, можно, конечно, но очень не советую.
Штампованней трудно фразу придумать...
Попробуйте повторить.
Простите, но со стилем у вас совсем никак. Его нет.
Хм.
Хм. У меня было желание прикрепить к посту памятку графомана. Но пока еще слежу за сюжетом.
Дефис и тире - две большие разницы, если что.
А почему фермеры жили в обычной деревенской избе? Где их ферма?
Ах, какой благородный шарлатан оказался! Сюжет прост, идея тоже проста как ясный день. Месть перестает быть целью. Я поставлю вам плюс на этом этапе только за то, что рассказ все же получился. Удачи!

Рассказ действительно получился. Видно, что автор брал за основу формирования своего стиля достойные произведения. Есть потенциал. Но меня не покидало чувство, что этот рассказ лишь часть большого романа. Лайк.

Я прочитала рассказ.
Знаете, Автор, если захотелось написать комментарий - это уже хорошо, значит, рассказ оставил свой эмоциональный след, не прошел, незамеченный, мимо.
Написано, в общем, не без таланта. Но без атмосферы, на мой взгляд. Последовательный набор абзацев и событий.
Вместо этого отвлекают имена героев. Уж очень они... весомые. И разнообразные, как для описанной местности ))))
Логических нестыковок в повествовании и поступках героев много, наверное, вам про них еще напишут. Вроде бессмысленности расправы над драконом (спал в одной пещере, теперь пойдет спать в другую))), возраст волшебника (это что же, семь лет назад ему было 18 лет, и ГГ доверил юнцу-шалопаю лечение своего ребенка!?), да и нынешняя "благородная" деятельность волшебника вызывает вопросы (лечить людей из далеких деревень за у них же собранные гроши? уж наладил бы прямые поставки заморских лекарств, в самом деле)))))))
Ну, это все было субъективно. Мое мнение, так сказать. У кого-то другое. Меня сюда "привел" знакомый, которому ваш рассказ очень понравился.
Теперь объективно.
Речевые и словесные обороты на грани... на грани безграмотности и нелепицы.
И... медный меч. (!!!) Почему медный?!! Медь ведь мягкий металл, ну какой из нее меч?! Хотя бы бронзовый!! И это при том, что для фокусов волшебника упомянуты железные опилки!!! (а то можно было бы списать на мир, не знающий железа))))))
Школьный курс химии и физики, базовые понятия. Ну, это, я так понимаю, еще цветочки. Ягодки будут, когда свое слово скажет поколение, которое сейчас учится дистанционно.
А в целом, у Автора есть талант, который стоит развивать. Удачи.

Здравствуйте, Автор.

Рассказ я прочитал. Из плюсов - внутренний эмоциональный поворот и сотрудничество недавних антагонистов (хотя в той же "Сотне" этот троп прописан занимательней).

Из минусов... их довольно много.

Излишне растянутые описания, ходульные персонажи, ландшафт и мир прописаны кое-как, словно в третьесортной игре. Речь героев худо-бедно индивидуализирована, но когда старик спрашивает героя, одинок ли он "по жизни", это, извините, стилистический ляп. Если бы весь текст был прописан на современном языке и герои тоже говорили бы языком улиц - читалось бы забавней.

Динамики и компактности описаний тоже нет. Оригинальных мыслей тоже не особо много - разве что о балансе "самоубийственности и плодовитости".

В целом, скорее не понравилось, чем наоборот, но минус не ставлю. То есть рассказ как бы есть, нарисовано старательно и добросовестно, но его как бы и нет, потому что нарисовано по трафарету, и, что хуже всего - по чужому трафарету. Минус не ставлю только потому, что сам в начале создавал тексты ещё хуже.

Читать это очень сложно из-за корявейшего языка. В плане содержания ничего нового не предложено.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Рассказ прочитан. Есть сюжет, мир, персонажи. Но сюжет простоват, миру не хватает объёмности и герои тоже как бы двухмерные. Текст не оживает. Его бы перетряхнуть как следует, добавить красок и живости, чтобы читатель смог прочувствовать происходящее. Нужно писать, нарабатывать мастерство. Пишите, потенциал есть.

Я прочитала рассказ не без интереса, что и говорить!

Из хорошего:

1) стройный сюжет с продуманными и работащими деталями.
2) есть проблематика, мораль, идея - в общем, весь "глубинный слой".

Из того, на что надо обратить внимание:
1)слишком много причастий и причастных оборотов.
2) диалогов можно больше, причем чтобы в них раскрывалась суть героев.

В целом, автору благодарность!

Прочитала.
Традиционная диагностика по первым абзацам пообещала массу прелестностей. Уже второй фразой автор ясно дал понять, на что он способен:

Представьте себе дракона, у которого задних лап нет, а есть только две передние. И он передвигается на них, видимо, гузкой и хвостом кверху, ухитряясь при этом ещё и громить поселение. Представили? Значит, день прошёл не зря. Да, и поселение (хорошее слово, административно правильное), естественно, "это", а не "то".
"Он своими руками поспособствовал освобождению" - как много красивых длинных слов! Видимо, смысл этой фразы - он сам освободил? Ну, то, у дракона крылья "свои" - ожидаемо и логично. Не будешь же расправлять чужие крылья.
"Аккуратно подобрав свой разноцветный плащ, молодой волшебник достал из своего чемодана"... После этого "удивленные зрители хором испустили удивленный вздох" даже не удивляет. Мда, и кто-то ещё говорит, что стабильность - признак мастерства.
Естественно, соблюдается уже ставший привычным принцип: ни одного существительного без прилагательного (а лучше - двух), ни одного глагола без наречия.
С трудом прорвалась к финалу через подобные и ещё более примечательные перлы. И с сожалением осознала, что история-то там была. С более-менее вменяемым сеттингом, персонажами с собственными характерами и некоторой предысторией, с небольшим "вотэтоповоротом" и даже с идеей. Но всё это изложено настолько беспомощным языком, что хочет зарыдать от сочувствия к замечательной фантазии автора, которую он обрядил в столь бедные одежды.
Автору успехов.

Здравствуйте, автор, рассказ прочитан.
Работа очень большая. И достаточно серьёзная. Есть сюжет. И неплохой. Есть идея. Есть герои, и как минимум один из них довольно оригинален. Есть неожиданный поворот.
Что же помешало большинству комментаторов назвать рассказ бесспорно удачным? Соглашусь с тем, о чем уже выше писали - есть проблемы с языком. Присоединяюсь к замечаниям, упомяну также, что некоторые слова и фразы кажутся инородными этому тексту, этому миру:
"В плане производят?"
Или жест с кавычками. Или Голландец.

Также, мне почему-то сложнее всего дались в прочтении самые динамичные сцены - схватка с лягухами, попытка убийства, схватка с драконом. От меня постоянно ускользала логика и раскадровка происходящего, хотя, казалось бы, внимание должно быть полностью сосредоточено на таких ярких моментах.
Также у меня не совсем срослись начало и кончало. Не могу с телефона процитировать и даже перечитать, пока пишу коммент, возможно, буду не совсем точной. Но вот в начале маг весь такой в шоке - чего это ты, кто ты, зачем ты, а в конце он такой "а я сразу понял, кто ты, и все ждал, когда ты меня ... "
Может, это я задумку не совсем поняла.

Самой идее зарабатывать на лекарства с удовольствием ставлю плюс. Жаль только, что и в том мире детей не хотят лечить бесплатно(

Удачи, по этому тексту видно, что идеи у вас могут быть очень классные, буду ждать новых текстов! И пусть они получатся ещё лучше

Я прочитала рассказ. Хороший, в полуфинал попал заслуженно.
Сюжет понятен до прозрачности, несмотря на то, что начинается рассказ как произведение не с начала рассказываемой в нём истории. Потом читатель понимает, что дальнейшее - это воспомиания ГГ.
ГГ - противоречивый, он долго не может отойти от личного горя и подняться над навязчивой идефикс - отомстить волшебнику за сына. Его не интересует, что на самом деле волшебник в ней не винноват. Очевидно,, это из-за моральной ограниченности ГГ, его неспособности подняться выше и посмотреть шире своей семьи.
Но вот из-за его действий пострадала целая деревня. И до него дошло, что при всей важности семьи морально ограничивать себя семьёй, ради неё вредить другим людям - аморально. Герой резко, круто меняется - он становвится помощником волшебника уже не для прикрытия, а на деле, и искренне хочет лечить других от болезни, погубившей его сына.
В финал!