И протрубил рог

Автор: krikskirk

Союз морских Красавиц и глубинного Чудища:
Мрачное королевство

-

Олаф тонул. Вода вокруг была красной от крови и не позволяла определить, где поверхность. Легкие разрывались от нехватки воздуха и, понимая, что еще немного и он потеряет сознание, Олаф поплыл наугад. Навстречу попались остатки лодки, погружающиеся в пучину. Он был на верном пути. Впереди, сквозь толщу воды, он увидел небо и, борясь с удушьем, сделал последний рывок. Олаф показался на поверхности и, не успев вздохнуть, снова скрылся под водой. Силы оставили его. Теряя сознание, он ощутил, как кто-то схватил его и потащил наверх. Через несколько секунд, задыхаясь и кашляя, Олаф жадно глотал воздух, пока его затаскивали в лодку.
– Ну, как водичка, вождь? – спросил с усмешкой Сигвальд, стоя на носу лодки и держа в руках острогу.
Олаф прохрипел что-то невнятное касательно направления, куда Сигвальд может пойти и чем там заняться.
– Повезло, что Вагни успел тебя заметить и прыгнул следом, – продолжал Сигвальд. Увидев немой вопрос в глазах Олафа, он поспешно добавил, – Остальных подобрал Грегор и вернулся на корабль.
Олаф нашел взглядом Вагни и кивком поблагодарил. Тот лишь пожал плечами - мол, ничего особенного.
– Притормозите парни – крикнул Сигвальд. – Мы на месте.
Кит уже не предпринимал попыток спастись. Жизнь медленно вытекала из него вместе с кровью, и та придавала воде пурпурный оттенок. В туше насчитывалось с дюжину гарпунов и множество рваных ран от остроги.
- Как только мы увидели, что кит несется на вас, сразу обрубили свои веревки. Разнеся лодку, он уже хотел уйти на глубину, но Свейну удалось его загарпунить.
Покачиваясь, Олаф подошел к Сигвальду и посмотрел на кита. Черный глаз, не мигая, смотрел на предводителя китобоев и его лучшего гарпунщика.
– Месть? – спросил Сигвальд, протягивая острогу.
Олаф замахнулся и с криком вонзил ее в тело кита.
***
«Фреки» направлялся к берегу, когда его настиг туман. Олаф подошел к Свейну, который стоял на корме и смотрел на буксируемую тушу. Вокруг мертвого кита кружило множество плавников.
– Акулы – проговорил Свейн и сплюнул в воду. – Ненавижу этих тварей.
Олаф не ответил. Все знали, что отца Свейна во времена клановых войн схватили враги. Беднягу измазали потрохами и выкинули за борт, на растерзание акулам. Свейн взял лук и, прицелившись, выстрелил в клубок прожорливых рыб.
Олаф двинулся в носовую часть когга. Это был один из кораблей, которые они захватили у Ганзы. Когг достался Олафу и тот решил сделать из него китобойное судно. Это позволило китобоям охотиться вдали от берегов, принося больше прибыли.
– Из-за этого тумана неизвестно, когда мы вернемся на сушу – бесновался Грегер возле толпы зевак. – Я не выдержу еще нескольких дней в море. Меня ждут выпивка и бабы. Хочу сказать вам: Грегер обожает выпивку и баб!
– Только, вот,фф вряд ли бабы могут сказать то же о Грегере – передразнил того Сигвальд. Вагни, заметив Олафа, отделился от толпы и подошел к нему.
– Мне не нравится этот туман. Он…есть в нем что-то пугающее. И посмотри на небо. Солнце. Его словно нет. Это не к добру, Олаф.
– Дружище, сейчас мне не до пропавшего солнца. Нужно снарядить две лодки. Отправь их впереди нас. Из-за этого тумана ничего не видно, а они станут нашими глазами.
– Хорошо. Будет сделано.
– И скажи, чтобы они держались в поле зрения друг друга.
Вагни кивнул и отправился собирать людей.

***
Наблюдая за тем, как лодки скрываются из виду, Олаф ощутил беспокойство. До корабля доносились голоса людей, окликавших друг друга. Пока все было тихо. Из раздумий его вырвал крик с одной из лодок:
– Эй, Калле, твою мать, ты что, косой? Тебе ж сказали идти прямо, куда тебя сносит?
– Да стараюсь я, но тут сильная волна, нас уносит в сторону.
– Ты перепил сегодня что ли? Какая волна? Калле, ответь, дубина.
Олаф напряг слух, но ответ Калле был еле слышен. Его лодку относило все дальше от корабля. Спустя несколько напряженных минут они услышали чей-то крик, и опять стало тихо. Со второй лодки надрывали горло в попытках докричаться до Калле, но никто им не ответил. Олаф уже хотел возвращать людей обратно на когг, но тут раздался вопль.
– Здесь что-то есть! Оно огромное! Движется прямо на нас и…
Раздался громкий всплеск воды, а за ним - крики людей.
– Нет! Не может быть! Это же…
Раздался еще один всплеск, а следом треск ломаемых досок вперемешку с криками отчаяния.
– Что там творится? – воскликнул Сигвальд, подбегая к Олафу.
– Не знаю, но мы потеряли четырнадцать людей и две лодки.
– Может еще один безумный кит? Или огромная акула? – спросил кто-то из толпы встревоженных людей.
– Я понятия не имею, кто или что это! – раздраженно ответил Олаф. – Знаю лишь то, что наши друзья, скорее всего, мертвы.
– Олаф! – перебивая его, выкрикнул Вагни. – Волна, о которой говорил Калле…
– Что?
– Она здесь!
Корабль тряхнуло. На глазах изумленных китобоев веревки, которыми к кораблю был привязан мертвый кит, натянулись и лопнули. Из-за кормы показалась чешуйчатая треугольная голова. Желтые глаза с вертикальными зрачками уставились на китобоев. Следом показалась пасть и свисающие из нее остатки туши кита. Перед людьми предстал огромный морской змей. «Йормунганд» – прошептал кто-то рядом. Перекусив кита пополам, змей издал рев и обрушился на корабль.
***
Грегер видел, как несколько человек смыло за борт. Кому-то повезло меньше, и они оказались раздавлены змеем. Сам китобой в последний момент успел отскочить и теперь с ужасом наблюдал, как за телом чудовища тянется кровавый след. Грегер схватил валявшийся рядом топор и с ревом бросился на змея. Вонзил лезвие в чешуйчатое тело, и почувствовал, как горячая кровь заливает руки. Грегер замахнулся снова и…

***
Хвост зме?я просвистел рядом с Вагни и задел Глегера, которого от силы удара отшвырнуло и впечатало в палубу. Следующим ударом хвоста змей раздавил Глегера и Вагни увидел, как по доскам ручьями течет кровь. Он закричал и метнул гарпун, целясь в глаза чудовища, но промахнулся. Он продолжал метать гарпуны, даже когда змей раскрыл пасть и бросился на него…

***
Сигвальд не видел, как Йормунганд сожрал Вагни. Он лихорадочно рыскал по трюму, находясь по пояс в воде. У него была небольшая склянка яда, которую он выменял у одного северянина. Иногда он смазывал ядом гарпун и в такие дни всегда возвращался с добычей. Китобой не знал, подействует ли яд на мидгардского змея, но терять было нечего.
Корабль снова тряхнуло. Сигвальд нашел склянку и кинулся на палубу. Но дверь трюма не открылась. Что-то блокировало ее с той стороны.
Позади гарпунщика раздался всплеск.
Он обернулся и увидел, как через пробоину заплывают маленькие прозрачные змеи с иглоподобными зубами. Твари быстро заполняли трюм, подступая со всех сторон.
Сигвальд еще раз толкнул дверь, но та не поддалась. Тогда достал острогу и замахнулся:
– И кто вы такие? Его детки или прихлебалы? А, впрочем, какая разница? Ну же, давайте быстрей закончим с этим! Мне нужно вернуться на палубу к змейке покрупнее.
На палубу он так и не вернулся.
***
Из трюма раздался нечеловеческий вопль. Свейн мысленно простился со своим старым другом и снова бросился на змея. Рядом, размахивая гарпуном и истошно крича, атаковал Олаф. Змей снова обрушил хвост на корабль, и судно с треском переломилось. Свейн оказался у края разлома и упал в воду. Вынырнув, он увидел, что к нему направляется несколько акульих плавников. Он не успел ничего сделать. Одна из акул схватила его за ногу и потащила на глубину. Последнее, что увидел Свейн перед смертью – открытую акулью пасть, заслоняющую собой весь свет.

***
Олаф не мог поверить, что уцелел. Его вышвырнуло за борт, где он чудом не попался акулам. Змей, затопив корабль, скрылся под водой и, видимо, покинул поле боя.
Обессиленный Олаф уже был готов встретить свою гибель, как рядом с ним, из тумана, показался корабль. Китобой закричал, пытаясь привлечь внимание команды, но никто не ответил. Приглядевшись к кораблю, Олаф простонал и оставил любые попытки добраться до него. Корабль был сделан из человеческих ногтей. Это был Нагльфар.

***
Олаф тонул. Но теперь рядом не было Вагни, который мог бы спасти его. Все встало на свои места. И исчезнувшее солнце, и туман, и Йормунганд, и Нагльфар. Мир был обречен.
Теряя сознание, Олаф услышал волчий вой, разнесшийся по всему миру. А следом за ним протрубил рог, созывая всех на последнюю битву.
Рагнарок начался.

"– Что там творится? – воскликнул Сигвальд, подбегая к Олафу.– Не знаю, но мы потеряли четырнадцать людей и две лодки. " ахаха, т. е что творится он не знает? но шо всем звездец - это ясна/панятна :) и по рации передали, что 12 людей тю-тю...
хм. а потом появилась волна - по-моему не очень удачное описание. оно не проясняет ситуацию. видно, там не видно. что-то как-то туманно всё
а потом начинается динамика. отрывочно, кусочно - кто и каак подох. ну... такое. нврн, прост не моё :( не могу дать оценку действиям, вроде всё есть, а зачем... говорю же - не моё, так что звиняйте за отзыв.
за проглоченное сонышко +, как и за змеюку, с кораблём хз - как там ребяты из хельхейма будут добираться, мож и через мидгард, а может олаф уже видит немножк другие слои :) насчёт волны теперь сомнения - обоснованно ли я докопался (но это точно не цунами от змея, которое всё потопит, а так - мелкашка :))

Динамично. Но мало в этой динамике смысла. У вас не получилось показать, вы просто рассказали кто и что делал. Самого рассказа завезли не очень много. Кольцевая композиция мне понравилась. Для маленького текста самое то.

Спасибо, автор, прочитал, было интересно. Удачи.

Автор, я прочитал.
Относиться к данной работе критически невозможно. Не имею привычки бить детей - особенно путем измывательства над их творчеством. Тут крайне ранняя проба пера, что ж поделать. Оттого и "четырнадцать людей и две лодки", кгхм. И "клановые войны", сик. И много чего ещё. Чудовищная naivette.
Но даже ранней пробе следует указать на необходимость ВЫЧИТЫВАТЬ текст. Грегор, Грегер или Глегер? Со знаками препинания тоже беда-бедося.
Из плюсов: умение работать рамковыми картинками-фрагментами, меняя ракурсы, чем так славится Сапковский. И стремление хлестко подытоживать ("На палубу он так и не вернулся"), что уже больше в духе Кинга или Аберкромби. Рискну предположить, что названных автор как минимум, читывал - и посоветовать перечитывать и впредь. Это достойные образцы для подражания.

Очень сильно сомневаюсь. Новичок так не построит свой рассказ.

«Олаф тонул. Вода вокруг была красной от крови и не позволяла определить, где поверхность». «Олаф поплыл наугад»
Начало рассказа и сразу такая бредовая ошибка. Всё определяется по перепаду температуры, по давлению, притяжению, по пузырькам. Спутать верх с низом довольно сложно ))
Сюжет интересный. Так же радует, что автор поработал с мат частью, поизучал скандинавскую мифологию. А вот исполнение — не очень. Чувствуется, что автор еще неопытен. Но это ничего, опыт дело наживное. Спасибо и будущих успехов.

Ох. Если это информированный аргумент, тогда мне крайне жаль. Эта работа недалеко ушла от жыстоких голактег, точнее, к ним и принадлежит, если отбросить момент достаточно неплохо проделанных подготовительных изысканий.
Если предположение, то разочарую: в свои двенадцать я "строил" рассказы, ориентируясь на Сапковского (правда, к тому времени перевели только рассказы "Дорога без возврата" и собственно "Ведьмак"), Лазарчука и Хемингуэя (особенно "Прощай, оружие!" впечатлило). При всём при том чудовищные были опусы. Но - с приделанными хлёсткими концовками, суровой сдержанностью и прочими атрибутами. Но нет. Круче "– Не знаю, но мы потеряли четырнадцать людей и две лодки." подписать возраст можно было, только написав числа цифрами.

Не, это не аргумент, а констатация факта. В кольцевой композиции заключается один из главных смыслов - безысходность, тщетность бытия. Ну и сама по себе форма построения рассказа любопытна. Конечно, автор не корифей писательского ремесла, это видно. Но и не беспомощный вчерашний школьник.

Смею заметить, здесь мы обсуждаем рассказы, а не авторов.

Ни понил. Какой возраст?)

Добавлено через 1 мин. 49 с.

Он не видит, что происходит из-за тумана, но понимает, что лодки уже не вернутся назад, поэтому считает по количеству потерь.

Когда мне было лет семь, выходила такая серия: "Хочу все знать", иллюстрированные энциклопедии. Очень их любил. Для семилетнего ребенка самое то. Картинки, выжимка минимально необходимой для неокрепшего ума информации, все просто и познавательно. И про викингов там было. И в томике про викингов был аж целый разворот про мифологию и, собственно, Рагнарёк. Так вот, "И протрубил рог" рассказывает буквально о том же самом. Только без картинок. Ёрмунганд есть, вой освободившегося Фенрира есть, Нагльфар есть, рог Хеймдалля есть. Почему-то нет богов. Видимо, на Хеймдалля и его потуги им глубоко пофиг, пусть глупые смертные сами возятся.

Интересно ли это читать? Буду откровенен: не очень. Экшена много, смысла - не очень. Эмпатию к персонажам испытывать невозможно, потому что они просто поименованные болванчики.

Еще хуже делается от того, как рассказ написан. Хромают и логика, и стиль, и грамотность. Ну вот что это такое?



А змеи такие собрались в кружочек и ждали, пока чел с занесенной острогой толкает свою телегу о прихлебалах и палубах. А потом такие: чувак, да рассалбься, не ходи ты на эту палубу, сдался тебе этот Ёрмунганд, пошел он лесом, давай лучше пивка откупорим, посидим, побалакаем. И на палубу он так и не вернулся.



Эпическое казнить-нельзя-помиловать. Вот вам змей-садист, любящий повтыкать на кровавые дела свои: "Следующим ударом хвоста змей раздавил Глегера и Вагни, увидел, как по доскам ручьями течет кровь". Вот вам Вагни-наблюдатель: "Следующим ударом хвоста змей раздавил Глегера, и Вагни увидел, как по доскам ручьями течет кровь".

Ладно, это не худший текст из прочитанных, но, сами понимаете, комплимент этот вымучен, как тема Рагнарёка. 5/10.

Я прочитал рассказ «И протрубил рог».
Моё мнение ошибочно и субъективно.

Написано хорошо, читается легко. Я не специалист, но есть места с построением предложений и пунктуацией, которые немного путают.
Сюжет – есть. Он интересный и привлекательный для читателя. Мрачность присутствует. Матчасть на должном уровне. Построение рассказа на основе скандинавской мифологии – зачёт.
История понравилась. Крепкий рассказ.
Есть только один недостаток – Олаф, Сигвальд, Грегор, Вагни, Свейн, Калле, Глегер – переизбыток важных персонажей (героев) для такого объёма рассказа. Поймите правильно, автор, это не плохо. Но, лично для меня, персонаж с именем – это личность, это важная деталь истории. А у вас как-то слишком много именных персонажей, как по мне. Опять же, это не плохо. Но, каждый именной персонаж требует знакомства, предыстории, раскрытия – это маловероятно для рассказа такого размера. Как бы там ни было, это моя личная отсебятина, которая не портит впечатление от истории.


Пара моментов:
– вождь? Имена Сигвальд, Олаф, Свейн отсылают читателя к викингам (намекают на викингов). Откуда «вождь»? Это ни разу не придирка и не критика.
Главные категории разделения общества викингов: знать (tignarman — конунги и ярлы), свободные (карлы), зависимые люди (рабы, трели) и изгои. Также всех людей, кроме рабов и изгнанников, называли фралами (fralsman, frals, folkfrals) — просто свободные. Тигнарман (Tignarman) — самые почётные и знатные люди. Ими были конунги и ярлы. Отингир (otingir) — богатые и знатные люди, но не тигнарманы. Лендрман (lenderman) — вассал конунга или ленник.
Откуда «вождь»? Я бы ещё понял, если бы вы, уважаемый автор, написали «Хёвдинг», а потом, в конце рассказа дали пояснения, что это вождь, предводитель. Более конкретное определение — вождь херада (округа), иногда области (фюлька). Но нет. У вас просто – вождь.

– хорошая работа с матчастью. Автору – плюсик.

– странно. Считается, что корабль из ногтей слишком тяжёл, чтобы держаться на плаву. Перед Рагнарёком будет трёхлетняя зима Фимбулвинтер, когда моря промерзнут до дна, и Нагльфар проедет по льду, как на санках. Ладно, спишем это на авторское допущение.

Мне понравилось. Сильный рассказ. Спасибо за историю.
Пы.Сы. Почитал комментарии. У некоторых придирки к логике и смысловой нагрузке? Серьёзно?
Автор, с моей колокольни, логика в вашей истории есть, смысловая нагрузка - есть.

Уважаемый автор, я прочитала рассказ.
хехе, Автор меня затвистил— когда показался корабль из ногтей, я уж было думала ударить кулаком по столу, но потом все прояснилось. И вода, которая не просвечивает, и кровь, которая не позволяет определить, где поверхность. Нормально, маладец
Написано имхо сумбурно, в середине следить за происходящим стало тяжеловато. вроде бы и экшон, но какой-то дерганый и, по правде говоря, не очень интересный (говорю только за себя).
Как-то вот так. Спасибо.

ЗЫ, теперь меня мучают сомнения... я правильно поняла, что гг в первой сцене утонул и никто его не спасал? Или я сама себя затвистила? А-ну-ка отвечайте))
(почитала комменты, кажется — так и есть )
Ну и ладно. Все равно засчитано!

Читабельный, но крайне невычитанный рассказ. Кто-то торопился? Дерганное действие, конечно. Но в целом нормально.

Автор, я прочитал Ваш рассказ.
Следует поработать над стилем и подучить пунктуацию.
Ну, про моряка Грегера (или Глегера) Вам уже написали.
Сюжет...ну, он есть. Кто-то куда-то плыл, а в итоге все померли.
Спасибо за рассказ и успехов

Спасибо всем комментаторам за вашу критику. Текст родился за день до конкурса, и то, благодаря обложке одного из альбомов, который мне предложил послушать телефон. Я решил поучаствовать в битве, чтобы проверить: смогу ли написать что-то путное за такой маленький объем. Спойлер: не смог. Рассказ получился больше, чем заданные 7к знаков, поэтому пришлось его кромсать. Главной целью было попробовать написать что-то динамическое и я с достоинством принял вызов. И также достойно его провалил. За динамику меня не пнул только ленивый. И Пилигрим. Да и то, наверное, пожалел. Также, ошибкой было добавлять столько персонажей. По идее, это должно было работать на динамику, но сложно работать на то, чего нет. Когда я описал события до появления Йормунганда, то увидел, что большую часть текста я уже израсходовал. Ну, и последняя "динамичная" часть превратилась в винегрет. Я, конечно, мог бы сказать, что дай мне больше времени и увеличь количество знаков, то вышел бы шедевр. Но это не так. Да, я бы его вычитал, может что-то добавил или убавил, но текст кардинально бы не изменился. Так что все пинки справедливы. На критику я не обижаюсь. Каждый волен высказывать свое мнение, так как посчитает нужным, без прямых оскорблений. А теперь пояснения и благодарности

Грибочек

Совершенно верно. Размер Йормунганда пришлось преуменьшить, иначе весь бой занял бы секунду)
Спасибо за Ваш отзыв.

Крошка Элли

Благодарю тебя, за то, что прояснила мои косяки. Будем работать над их исправлением. Спасибо за отзыв и за помощь) И спасибо за то, что проголосовала за рассказ. Это было неожиданно, но приятно)

А. Хоружевский
Благодарю за чтение рассказа)

Грэг

Говорили ж мне, чтоб я выкинул это корявое и нелогичное предложение. Но я ж художник, я так вижу. Переиграл и уничтожил сам себя. Спасибо за замечание)

Да, согласен. Будем набираться опыта. Впереди долгий, но интересный путь.
Спасибо за чтение и отзыв)

Вито Хельгвар

Да, Вы совершенно правы. Косяков много.

Если бы все были гениями, то гениев бы не было.) Я в свои двенадцать по крышам бегал, голубей гонял. Дразнил девчонок, дергал за косу. Самоката не было, так что катался на велосипеде по двору. А, еще воевал с крапивой. Бил ее ногами, когда все остальные дубасили ее палками. Крапива всегда побеждала. Но ладно, не будем о моем тяжелом детстве.

Я всегда подозревал, что молод душой, но тут, Вы, наверное, про что-то умственное имели ввиду)
Спасибо за Ваш отзыв. Будем исправляться

S.S. Storm


А боги и не сразу собрались на битву. Но этого, в Вашей книжке, наверное, не описали. Нужно ж было место оставить для картинок). В рассказе Рагнарок только начинается, так что богов здесь и нет. Я хотел добавить что-то из разряда: «C криками «Твою ж мать, а подождать нельзя было?» из отхожего места выбежал Один, спешно натягивая портки. Долетавший оттуда аромат придавал ситуации запах обреченности и асы поняли, что они по уши в дерь...», но мне не хватило знаков. Поэтому, пришлось оставить лаконичное «Рагнарок начался», а там прочитавшие уже сами додумают, что и куда.


Ранее, в тексте я писал, что они подступали и у него было время это проговорить. Опять же, с какой скоростью это сказать. Но, думаю, Вы правы, слова Сигвальда не мешало бы урезать.

Спасибо за эту ошибку. Я посмеялся над Вашими вариантами. Теперь буду думать какой оставить)
Спасибо за Ваш отзыв. Мне нравятся Ваши комментарии, и я рад, что Вы прочитали и написали Ваше мнение. Жаль только, что 5/10. Вот, если бы накинули еще 0,1 сверху, то я вошел бы в лучшую половину участников. А так: ни рыба, ни мясо. Пресмыкающиеся какое-то)

пилигрим

Да, Вы совершенно правы. В изначальной версии им уделялось больше времени, а в конечной осталось только немного про нелюбовь Свейна к акулам.

Это справедливое замечание. Имелось ввиду, что это капитан корабля, но капитанов тогда еще не было. Слово "вождь" мне показалось удачным, но в корне неверным. Здесь я не доработал, спасибо что обратили на это внимание)

Спасибо. Я до последнего думал, оставлять это предложение или нет.


Да, мне пришлось пойти на это допущение, иначе истории не получилось бы. Спасибо, что Вы в теме)
Благодарю Вас за отзыв и за то, что голосовали за рассказ

Masha Rendering

Еще одна стрела прямо в сердце)
Но я с Вами полностью согласен. Спасибо за отзыв)

Nikss

Благодарю за чтение и комментарий)

TbMA

Да, именно из-за того он и оказался в воде) Об этом упоминал Сигвальд, когда они подобрали Олафа. Но это моя проблема, как рассказчика, что я коряо это объяснил.

Совершенно верно)) Но будь это не миниатюра, а рассказ, читатель или заснул, или захотел бы меня убить)
Спасибо за отзыв)

Благодарю всех прочитавших за ваши комментарии. Успехов и удачи)
P.S. Та самая обложка альбома и песня про Фенрира, Сокрушителя Цепей

Спасибо, починил)

Нет. Я считаю жалость оскорбительной, стараюсь её избегать.
К динамике вашей истории у меня вопросов не было, иначе я бы их озвучил.
Спасибо за рассказ и реакцию на комментарии.

Надеюсь, вы не обиделись(
Ну я не какой-то профи и на тайное знание не претендую, но мне, кстати, кажется, что ваша история прям создана для маленького объема, 20+K либо похоронят очень мимолетное, но сильное впечатление, которое рассказ производит сейчас, либо это должно быть (кмк) про другое и о другом
Ну, опять же, просто личное мнение, без претензии на истину мб вам интересно

Нет, что Вы) все в порядке) Ваше мнение о рассказе как раз показывает, что мне есть над чем работать)

Думаю, Вы правы) 20+к знаков было бы чересчур. Но пару тысяч ещё б можно было на раскрытие персонажей потратить. Или, наоборот, убрать парочку героев, и тогда все влезет.

Конечно интересно)
Спасибо большое, что ещё раз зашли и высказались. Мне важна критика и мнения
Надеюсь, они помогут стать лучше)

не влезло бы)

Вообще, ощущения странные. С одной стороны, я согласен с тем, что да, на больший объём эту историю растягивать никак - она слишком камерная, в ней слишком мало осмысленно-сюжетных событий. Но и в таком объёме ей неуютно, кажется, потому что подача выбрана такая, какую обычно хочет куда более жирненькая форма. А сейчас - ни чёрту кочерга, ни богу свечка, простите.
Камерная история - но в ней нет хоть сколько-то глубокого фокала, чтобы она переживалась изнутри - наружу - и снова внутрь, с позиции суеверного, но не сдающегося героя. Герою тут откровенно не хватает места, а половина рассказа - вообще куски о ком-то там в ускоренной перемотке. Это первый глобальный минус - событие эпическое, а проживания его нет ни на эпическом, ни на бытовом уровне, вместо них даны микроДЕЙСТВИЯ. По сути вся глубина героя закончилась на том, как он мстит киту - и это был бы хороший момент, играй он хоть как-то в общей картине) А так - он чуточку подрисовывает портрет, но не заканчивает его, не подытоживает - а потом художник принимается за новый.
Второй глобальный минус - кусковость именно в таком формате. Я не протик кусковости, она хорошо подходит для действия, и кое-где тут куски тут хорошо подбиты чем-то вроде "На палубу он так и не вернулся" - то есть, понимание самого формата есть. Но следить за смертями и вариациями вне подготовленных героев и фокалов - неинтересно. Куски вот такие, быстрый слив героев действительно хорошо работает там, где читателя к ним привязали. Тогда следишь, волнуешься именно за героев, а не скучающе отмечаешь разнообразие методик боя. Здесь хоть сколько-то места досталось только Свейну с его акулами - и то снова, милый момент, но на развитие-то уже не хватает, и это как бы один Свейн, а прочие - с тем же успехом можно было назвать НПЦ-1, 2 и так далее. Более того, они уводят внимание от персонажей, которые могли бы интересовать.
В сочетании получается ещё и структурный дисбаланс - медленно вдумчивое начало на самом деле недостаточно вдумчивое, потому что оно вынуждено ПРОГОВАРИВАТЬ детали вместо того, чтобы их прочувствовать. Даже про этот туман ГОВОРЯТ, что он какой-то не такой, но... но ведь герой это должен чувствовать? А он почти ничего не чувствует, и в итоге викингова фактура, которая тут ведь есть - она существует вокруг вакуума. И это не особо лучше того случая, когда живой герой идёт в вакууме мира) То есть, такое начало хочет больше знаков и в себе, и потом, последняя часть хочет больше знаков до, а события больше знаков не хотят. Я бы сказал, тут идея-то вполне себе, на короткую форму, но писать её стоило бы более изнутри. Скомпоновать иначе. Просто взять и растянуть, конечно, никак, темп с ритмом просто умрут, причём в муках)

Тэхсе ан Фогейр
Спасибо Вам большое за отзыв и детальный разбор)
Про туман у меня был фрагмент, когда Олаф отправил людей на лодках, но потом я его выкинул. Видимо, зря.
Спасибо, что разобрали рассказ. Мне было важно Ваше мнение

Я тоже прочитала рассказ.
И хотя Вы говорили, что не надо Вам моих отзывов, я всё равно отпишусь:)
В целом мне понравилось.
И если доработать - получится добротный текст.
Прежде всего понравилось, что это именно рассказ, в котором все вопросы подшиты, припечатаны и закрыты.
Понравилась кольцевая композиция. Но это конечно же без вариантов.
Понравилась подоготовка момента появления змея. Особенно появление непонятной волны. Немного напомнило старые добрые жужастики про Летучего Голандца. Ещё те, что были до Пиратов Карибского моря.
Для такого объёма, на мой взгляд, многовато героев в фокусе. И чуть слишком много движухи в момент самого напряжённого экшена.
Хотя то, что Вам удалось выдать не три предложения, а расписать полноценную сцену, это здорово.
Потому что обычно самые пиковые моменты, где всё очень быстро происходит получаются куцыми и оборванными.
У Вас тоже получилось немного сумбурно.
Есть такой приём. Как раз, чтобы избегать сумбура, во время очень интенсивного действия, когда много и всего сразу происходит, замедлять действие.
Знаете, как в голливудских фильмах, когда в самый ответственный момент поединка глагада и главгера, тот останавливается и пока ему в морду летит кулак противника, разглядывает мимо пролетающую бабочку.
А потом берёт и в каких-то двадцать пять ударов побеждает всех.
Я примерно описала.
Но смысл в том, что автор не обязательно должен рассказывать о событиях с такой же скоростью, как они происходят. Он может подавать их так, как удобно ему, и так чтобы читалось легко и понятно, если конечно он этого хочет.
А в остальном.
Вам надо подтянуть язык.
Сам по себе он конечно произведение не делает, но это просто основа, без которой никак.
Это лечится очень просто - чтением.
На этот рассказ у меня очень просится ассоциация с Джеком Лондоном. Очень бы рекомендовала почитать Южные рассказы. А потом сесть и отредактировать текст.
При этом я не призываю подражать Лондону. Хотя его рассказы прекрасны.
Поискать что-то своё.
Потому что если у Вас будет свой язык, то любой текст будет самоценен, даже если это будет поэма о коробке спичек:)

Если я это и говорил, то в пьяном бреду!) конечно же мне нужен твой отзыв, Лампочка)
Спасибо, что прочитала и ответила

За это отдельное спасибо. Будем попробовать)


Тут на 100% согласен

Спасибо тебе большое)
И я всегда рад видеть тебя в рядах критиков, чтобы там не говорил)

Не знаю, вайбер не показывает степень опьянения владельца телефона:)
Смысл был в том, что я слишком сурова.

Попробуйте) Можно не сразу бросаться писать.
А посмотреть, как это в книжках делается. Помните небо над Аустерлицем:)
Это шутка. Не обязательно Толстого, хотя у него много батальных сцен.

Критик из меня никудышный, но всё равно приятно.
Рада была видеть:)

П.С. кстати, мне очень понравилось название.
Что-то в нём есть такое - апокалиптическое. Во всяком случае я сразу вспомнила книгу Откровений, и Ангела, выходящего с чашами гнева.
Просто я очень люблю Сигрид Унсет, и после неё с трудом даётся сетевое викинготворение.

Не прошло и полгода, как говорится)))

Я не читала других комментариев к рассказу, потому возможно, буду повторяться.

Что понравилось.
То, как рассказ начинается, и как он заканчивается. Хороший повтор с "Олаф тонул". Но если в первом случае читателю дали надежду, то во втором очевидно, что спасение не придёт. И тут вовсе не нужно было упоминать Вагни – это делает Олафа совсем уж беспомощным. А ведь он "вождь".
Кстати, эта беспомощность персонажа и его зависимость от других меня покоробила ещё в самом начале. Не чувствую я в Олафе вождя. Не чувствую и не вижу ни разу по ходу пьесы. Вся его роль сводится к тому, чтобы красиво тонуть в начале и конце.
Обилие персонажей и желание автора показать кончину каждого из них мне также сыграло в минус. Слишком много парней, слишком быстро и как-то нелепо они погибали. Я не успевала ни как следует понять, кто из них что собой представляет, ни привязаться. Потому гибель каждого для меня была как "ок, ещё один утоп, ему сложили гроб, и вот результат..."
Кстати.
А сколько негритят было изначально на корабле?
Нам показывают чем заканчиваются жизни нескольких, а почему именно они? Чем именно эти парни выделяются из толпы?
Для меня ничем.
И теперь мы переходим к размеру истории и размеру рассказа.

Увы, история просто не влезла.

У меня возникло предположение, что автор хотел показать конец света по-скандинавски и собрал для этого все символы: исчезнувшее солнце, Йормунганд, Нагльфар, и в итоге вой Фенрира (поправьте меня, если где напутала). А расписать решил смачный кусок гибели корабля вместе с командой.

Но, как я уже говорила выше: мне все эти люди как были, так и остались лишь горсткой имён. Хорошего экшна не случилось. Переживания за парней тоже.
Если б я писала эту историю, я бы оставила одного героя и одну лодку.
Без долгих расшаркиваний про кита (короткая форма не терпит долгой экспозиции).
Тогда бы появилось место для знакомства с персонажем.

Вот только один момент меня всё ещё смущает.

Рагнарёк по идее охватывает весь мир. Тут невольно хочется масштаба: не один гибнущий корабль, а сотни. Землетрясение, разбушевавшееся море, пожирает сушу. Гибель не горстки людей, а целых народов.
Пусть оно пронесётся где-то в тумане, парой штрихов. На горизонте. Или же в мыслях героя. Но мне хочется почувствовать весь масштаб катастрофы! Туман рассеивается и ох ты ж ёёё...
А на примере пары лодок и горстки людей оно как-то выглядит мелко, если честно.

Пару слов по языку и стилистике.
Притормозите
на буксируемую тушу. 
скажи, чтобы они держались в поле зрения друг друга.
Спустя несколько напряжённых минут
Внимательнее будьте к мелочам. Такие слова не вписываются в картину мира, каким я его поняла.



Повторы тоже играют не за, а против убедительной истории.

 


Акул?

Олаф двинулся в носовую часть когга
издал рев 
Канцелярит


На китобойном судне нет зевак


Оно подкрались бесшумно?
Речь людей выглядит неестественно для такой ситуации.


Так и не поняла, как же змей так сожрал кита.

Дверь? Не люк?

Откуда пробоина?
Змей обрушился на корабль сверху.

Откуда у персонажа в трюме острога, если он спустился за ядом?

Здесь попытка показать кинематографичный кадр, но выглядит не айс. Во-первых, акула не тащит за ногу на глубину. Она отрывает куски мяса. Тем более, если акул стая. Ну, насколько я хорошо помню всякие подводные миры из передач команды Кусто и проч. Во-вторых, картинка сама по себе выглядит странно: акула тащит за ногу мужика, он покорно ждёт своей участи и тут же какая-то другая акула откусывает ему башку. Как-то так.

К слову, вот эта беспомощность, она присутствует у всех персонажей: они то и дело останавливаются по ходу сюжета, а только потом начинают что-то делать. Или не делать – потому что поздняк.
Думаю, такое впечатление складывается большей частью из-за того, как описывается история. Возможно, в голове автора оно всё происходит быстро и оперативно, но не очень удачные описания тормозят процесс.

Ну и подытожу:
Малую форму писать сложнее, потому что нужно продумывать каждое слово. Резать всё лишнее: мелочи, не относящиеся к делу, любые замедляющие темп детали. Особенно если у вас экшн.
Акцент на зрелищности и моменте.
Чем меньше размер истории, тем меньше персонажей вы сможете раскрыть. Несколько героев – это проблема даже для кирпича на сорок тызнов. Что уж говорить о коротыше?

Но сама задумка мне зашла.
И особенно самая концовка. Когда уже становится понятно, что это точно конец и герой обречён. Вот тут есть у вправду пора сложить лапки и не дёргаться. Но если б до этого он боролся! Если бы внимание было сосредоточено на одном Олафе, его борьбе! Вот он почти победил! Нет, не победил. А вот так! А ччёрт, не получается. А вот-вот... Вот же! Победа! Выплыл, смог, порвал акулу! Ура! А вот и корабль!..

Упс... А это Нагльфар...

Вот тогда у рассказа появился бы тот самый нерв, тот самый драйв. И читатель бы переживал и боролся вместе с героем. А не просто равнодушно считал, как один за другим тонут негритята.