...

Автору

Сакрального смысла в том, что Дэймун - Звягинцев, я не уловила.
И вообще ощутила себя тупым читателем.
Который о многом не смог или поленился догадываться. Но в целом, если бы мне объяснили, что произошло, мне бы зашло.

Два раза начинала. С третьего захода пошло. Сначала частности.
Начальный диалог немного раздражал. Я упрямо читала и думала, что в скором времени разрешится все нормальным смыслом. Не разрешалось долго. Пошло повествование в стиле пушкинской "Метели", только с песнями. Дальше логика сломалась. Если они трое суток блуждали по степи, героя это никак не насторожило? Лишь в третий раз, попав в одно и то же место, догадался сделать зарубку на столе. Он - идиот? Это как понять? Он не видел, что попадает раз за разом в одинаковый постоялый двор? Дальше. То есть сразу он эти зарубки не заметил, а увидел только тогда, когда свою сделал?
Как дед Матвей в темноте разглядел кучу, которая потом оказалась голой девицей?
А кто сказал, что эта почти мертвая девица будет претендовать на рожать от него детей? Вообще, момент с находкой провис. И сюжетно, и эмоционально. Девушка у вас то тулупом накрыта, то голышом в санях валяется. Определились бы.
Во внезапное озарение героя не верю. То был лох лохом, а вдруг мгновенно сообразил, что за жертва и как надо поступить. Притянуто за уши. Мотивация - никакая. И куча вопросов.
Почему девушка не замерзла в снегу? Она не человек? Но ее желания и действия вполне человеческие. Зачем менять возницу? Чем им Матвей не подошел? Какова функция возницы? Какова функция этой девицы?
Простите, автор, но у вас обе части живут отдельной друг от друга жизнью, только вам понятной. Вы не смогли, как я поняла, реализовать свой замысел. Отсюда и столько непоняток. Да. И как песня "Агаты Кристи" связана с народной песней?
Стиль неплохой. Кое-где видела проблемки с запятыми. Но - некритично совсем. В целом, понравился рассказ.

у меня, кстати, есть отзывы без голоса. голос будет только при наличии ещё одного судьи))

у меня лапки...

тут, конечно, любопытно. Про язык говорить нечего, он хорош и вполне под задачу, но вот содержание... я не очень понимаю на деле, зачем тут разделение на две арки. Точнее, в принципе понимаю, что иначе бэкграундную историю в таком объёме подать крайне сложно, если вообще возможно, но такая причина объясняет, но не особенно оправдывает, на мой вкус, потому что решение слабое. Поясню.
Внешняя арка менее интересна, чем внутренняя. В ней есть конфликт, но он слабый, абстрактный, и мне - как читателю - в общем нет дела до этих демоном или кто они там. Чего именно они добиваются, что за колдунья, что там за игры в принципе и зачем ямщики - оно мысленно пролистывается, потому что в ветке внутренней конфликты отчётливые, выпуклые, конкретные - и для героя никак с внешней веткой не связанные. Он так ничего этого и не понимает до самого конца ведь, и для дилеммы это даже не имеет значения. В итоге эти ветки существуют отдельно друг от друга, и "что случилось для максима" легко бьёт "что случилось для сущностей", настолько, что задавливает и делает серым и не особо интересным. Ну что там, останется хтонь в кабинете? Ой, беда-то)
А из-за того, что объём ушел на вторую ветку, здесь по сути и подводки к кульминации не хватает. Сколько там ушло на решение с девочкой - пара строчек? Эмоции накопиться не успели, и выбора ведь на деле нет - герой о нём не думает, хотя фактически от этого "нужна жертва" мысль должна только начать плясать, а тут сразу же делается вывод и принимается решение.
И это же отсутствие чувств и колебаний дополнительно ослабляет внешнюю ветку. Сюда бы ещё знаков жахнуть, побольше саспенса, ритуалистики, интриги, вариаций религий и веры - и ух как бы оно заиграло! А так - не играет, и в таком виде - зачем сделано именно так?) Если объём жахнуть только во внутреннюю ветку, оставив бюрократов за кадром, зато дав развитие ужастику - ужель было бы хуже?)
В общем, мне так-то понравилось, читать было легко и приятно, но такая кульминация сильно портит впечатление, увы.

Сначала напишу в общих чертах на случай, если это кому-нибудь будет интересно.
Имена должны были подчёркивать принадлежность к тому или иному миру.
Отсюда Евсей, Матвей, а также по слогам произносимое непривычное для Матвея и девицы Мак-сим.

История крутится около создания постоянного тракта между двумя мирами - более технологичным (мир Максима) и более экологичным (мир Матвея). Евсей же обещает Деймуну уху из стерляди на берегу самой чистой реки из всех, что ему доводилось видеть за последние 2000 лет.
Значит, посещать миры друг друга без этого условия - одновременного наличия двух возниц из разных миров, кукловоды не могут.
Могут только с кулдауном в четверть века создавать условия, при которых ритуал будет выполнен, и жертвоприношение произойдёт "правильно".

Максим неосознанно условия ритуала выполнил, потому что его ещё не отпустило прошлое, от которого он сбежал в эту авантюру. Но на похвалу Матвея сагрился - и всё заруинил.

Двухтысячелетняя "девчонка", как один и тот же постоялый двор, как и зарубки (последние, я осознаю, остались на положении развешенных ружей) - это всё игры безвременья, междумирья, где свежая зарубка быстро темнеет, а девушка и через двадцать веков сохраняет свою привлекательность.

Резюме: мне второй раз приходится объяснять, о чём я написала. Наверное, проблема всё же не в зеркале. ))

А теперь обращусь к своему любимому критику. )


Привет. ) Он и не должен был видеть в темноте, он должен был знать, где остановиться - всего-то. )


На этом этапе не было речи о претенденте на деторождение, скорее, об обузе.
Не валялась она без тулупа, кожа есть не только на теле, но и на лице жеж. =)


Так девчонка сама просит защитить с утверждением "Они не получили жертвы". Всё ж очевидно, не? )


Функция девицы - отыграть ритуал, чтобы поставить претендента на второго возницу перед выбором, кем пожертвовать. Две тысячи лет все спасали новообретённую любовницу, а через четверть века видели её, не постаревшую, на том же месте в снегах - и, добравшись до постоялого двора, уходили спать, понимая, что в этот раз она пришла не к ним.


Не было задачи написать народную песню, в условиях фигурировала дорожная затяжная без дороги. Нормальный затяжной путь, чо гневаешься? )




Добавлено через 3 мин. 18 с.
Тэхсе ан Фогейр, согласна с каждым словом, рассказ недоработан.
Изначально планировалось сделать акцент на развитии взаимоотношений Максима и девчонки, продемонстрировать привязанность.
В первой версии текста, что отправлялся Гостье, было упомянуто, что они едут не четыре, а пять дней. Но ещё на один день мне тупо не хватило времени. Назвалась груздём - и всё такое, дедлайн просрочить было нельзя, но выдалось суматошное всякое, писала в последний момент до пяти утра, а к 10 мск попёрлась на работу. Умри, но сдайся. ) Так себе оправдание, но надеюсь, что ты его примешь. )

Приветы! Так по тексту-то этого не видно. Ты пишешь про темень. А тут он останавливается. Читатель же не подозревает, что Матвей знает, где девчонка залегла.

Само по себе соединение двух мыслей о двух девчонках наталкивает на тождество. Он бежал от определенных проблем. И никто не сказал, что найденная девчонка наваляет ему именно таких же заморочек.

Надо было тогда про лицо и сказать. Даже романтишнее было бы)) А то ты только про ресницы и дыхание говоришь.

Откуда герой должен знать про жертвы и все такое? Он же не понимает, что происходит.

Настя, у тебя нет связи в логике повествования в этом моменте. Это ты как автор знаешь. Нам, читателям, это непонятно. Какие жертвы, какой ритуал, какой возница? Ниточка не протягивается. Я понимаю задумку, но я ее не вижу.
Не, не гневаюсь))) Как на тебя можно гневаться?) И спасибо за "любимого критика"!

во, да, так оно становится на свои места, прям очень не хватает одного куска там) не оправдывает, но объясняет :р

Тьма