Вступление вроде бы неплохое, интересно, что будет дальше. Только, признаюсь честно, я слегка обалдела, примерно как ваш дракон где-то там в тексте, когда поняла, что оставшийся объем рассказа займет пересказ истории, чей финал вы нам тут же, в самом начале, и сдали с потрохами.
Стоило ли сразу раскрывать карты и показывать счастливую семейную пару, которая собралась слушать песенки о себе же? Думаю, что нет. Интриги-то не будет. Переживать читатель не станет, раз уже знает, что все закончится хорошо. Правда, может сам диалог дракона и его жены вообще оттуда убрать или как-то более аккуратно вписать в канву повествования? Хоть какая-то интрига сохранится.
Инициация – это древнейший ритуал, отголоски которого в некотором смысле дошли и до наших дней. Вполне себе годный элемент для построения сюжета и отправная точка для дальнейшего пути персонажа. Здесь это вполне оправданно и логично, как и дальнейшие действия Тангрифа. В принципе логичны и отдельные главки, где фокус смещается на Элику и Отгунда. У них свои линии, а так мы видим их предыстории и пути, которые в итоге все равно приведут к Тангрифу.
Ок, вроде линии сошлись, по структуре сюжета у меня претензий вообще нет (кроме того диалога во вступлении). Есть претензии к исполнению. Тут предположу, что вы, автор, из начинающих. И сразу скажу, что вам просто стоит больше практиковаться, больше читать, больше писать, тщательнее редактировать. То есть рассказ-то у вас хорошо структурирован, но вот мастерства в исполнении пока не хватает. Но это придет с опытом, вы главное не бросайте. Идеи и сюжеты вы уже умеете придумывать и выстраивать. Осталось поработать с диалогами, персонажами. Диалоги у вас пока неестественные, с путаным стилем, а герои попахивают картонной фабрикой. Ну, и есть проблемы с грамотностью, со стилистикой, хотя и это дело наживное.
По стилю текст местами напоминает простую констатацию фактов или совсем сухое перечисление действий.
Пример: «Пещера преображалась там, куда этот свет доходил. Стены становились гладкими и начинали искриться. Свет дошёл до Тангрифа, и он, вдруг, опустился на каменный пол и погрузился в сон»
Пока читала, думала о том, почему ваш Тангриф мне не видится полнокровным живым героем. Может отчасти потому, что вы вместо того, чтобы показать его эмоции в действии, просто описываете нам их со всеведущей авторской позиции? Как здесь, например: «Тангрифу захотелось ощутить прохладу воды, и он стал спускаться к озеру, паря на своих крыльях. Хотя его буквально распирало от избытка энергии, на воду он постарался опуститься бесшумно, чтобы не устроить переполох среди русалок и других обитателей. Вода мягко обняла его, и он поплыл серебристой стрелой, к середине озера»
Хорошо было бы, например, описать сам процесс ныряния так, чтобы читатель в этом описании увидел, как парня распирает от энергии, а не просто сообщить ему об этом как бы между делом.
Кстати, та же проблема и с остальными персонажами. Это не добавляет им жизни, а лишь делает образы более плоскими и упрощенными.
Кстати, пока не забыла. Из хороших моментов у вас есть требование колдуна отдать косу – это отличная задумка. Действительно коса да и вообще длинные волосы были символом девичества и женской чести. По сути он хочет лишить девушку какого-либо статуса, изгнать из общины, что равнозначно смерти в таком мире.
Еще по тексту. Нужны неоднократные вычитки. Это видно с первых абзацев. Я тут выборочно выпишу ошибки или какие-то спорные моменты, за которые взгляд зацепился. Так вам будет проще потом править. По себе знаю, как глаз замыливается на собственных текстах. Иной раз пропускаешь какие-то очевидные для других мелочи.
На обширной кухне служанки убирали оставшуюся после ужина посуду и предвкушали, как вскоре услышат знаменитого барда, который после обеда пришёл в замок, чтобы принять участие в состязании певцов - сказителей. – Имхо, тяжеловесное предложение, тем более для первого абзаца. Я бы разбила.
Всё знали, что менестрель, обязательно вечером споёт для слуг замка. – Лишняя запятая
как будто он был верховный король. – верховным королем
Вскоре кухня начала заполняться людьми, они рассаживались на лавках, стоящих вкруговую на огромной кухне. – Кухня х2
Усгар тоже уже подошёл и сидел в центре за столом, положив на него свой инструмент. – Тогда уж «подошел и сел», чтобы рядом были два глагола совершенного вида, иначе диссонанс. У вас получается, что он вроде как и подошел, и уже какое-то время сидел за столом одновременно.
уж нам то есть что вспомнить – нам-то
Его серебристые волосы, собранные в высокий хвост, развевались на ветру, а глаза, цвета тёмного янтаря, смотрели на расстилающиеся перед замком долины и возвышающиеся за ними горы. – Вот эти «расстилающиеся» и «возвышающиеся» очень перегружают. Тут можно упростить конструкцию.
вернётся, совершив все три полагающиеся ритуала – полагающихся
и закрыв глаза слушал зов места – запятую забыли перед деепричастным оборотом
нежно оранжевая полоса – нежно-оранжевая
Дракон летел и слышал зов всё сильней. – Дракон летел, а/и зов становился все сильнее.
Он уже понял, что путь его лежит к границе их владений. – к границе отцовских владений, к границе родовых владений - иначе не совсем ясно, о чьих владениях идет речь
Там, где из Русалочьего Озера вытекает речка Бобровая, стоят неприступные Девичьи скалы. Лишь орлы селятся там. Их так назвали, потому что издали они выглядели как группа высоких стройных девушек, стоящих около озера. – Та же история. Вот вы пишете о скалах, потом об орлах, а потом «Их так назвали, потому что издали они выглядели как группа высоких стройных девушек, стоящих около озера». Т.е. читатель уже думает, что пес с ними, со скалами, мы уже про орлов толкуем, как внезапно оказывается – таки скалы! В итоге читатель споткнется об эту путаницу.
…лес, выглядевший сверху, как пушистая шкура неизвестного животного, стройные скалы, цвета охры, блестящую нить Бобровой речки и озеро, сверкающим медальоном, надетое на эту нить. – Прям хорошо, образно, только с озером-медальоном чутка бы докрутить. Все-таки медальоны на нити не надевают, и эта часть сбивает немного. Хотела предложить какой-нибудь свой вариант, но «Изя – все», плохо уже соображаю сегодня. Может потом вернусь и допишу.
Охранная система – Очень неуместно в вашем тексте, было бы еще простительно в стимпанке каком-нибудь, но тут точно нет. Еще бы сигнализацию и охранный пульт приписали в самом деле))
Там по тексту, кстати, хватает, такой лексики, которая в принципе не должна встречаться, учитывая стилистику, но я уже не стала ее выцеплять. Таких моментов много, но исправить их вполне себе реально.