Текст рассказа: «А где нити?»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 20.05.2021 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 23.06.2021 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочла ваш рассказ.

Сюжет
В принципе, путешествия в чертоги памяти не такая заезженная идея и имеет место быть. Не скажу, что я прям в восторге, но в целом рассказ ровный и последовательно выстроен: вот есть описания мест, где он жил, вот его куда-то везут (честно говоря, эта часть показалась мне дико затянутой), вот жизнь в храме , вот жизнь в другом храме, вот волшебные свойства камня, вот вялая развязка. Сама идея, что герой не помнит своего прошлого, и ему предоставился шанс его вспомнить — хороша и имеет место быть. Однако из этого вытекает вполне логичный вопрос: если камень показал ему то, о чем он думал (детство императора), может быть и прошлое самого героя, которое ему открылось, тоже всего лишь его представление о своем прошлом, а не реальное произошедшее. Сложнааа.
Мне лично не хватило внутренней драмы персонажа, а ведь на ней держится сюжет. Вот он ходит/пишет, но что-то не особо мучается вопросом, кто он, кем была его семья. В тексте даже имени его не раскрыли, хотя это была бы очень интересная деталь: например, он не знает имени, которое дала ему мать, а при встрече с монахом ему дади какое-то другое имя. И вот он каждый раз думает, а как же звали его на самом деле? Ведь понятие «прошлое» оно слишком абстрактно для человеческой драмы, мне кажется, здесь стоит задать конкретные вопросы: как меня зовут? кто моя семья? и т.д. И уже через эти аспекты подавать персонажа.
Конец и вовсе оставил в недоумении — он повис в воздухе. Герой держится за ручку двери, и не знает, открыть дверь или нет. А ведь подводки к тому, хочет ли он все знать о себе, не было вообще — до этого говорилось — да, хочет, и никаких сомнений. Мне не нравятся подвисшие в воздухе концовки, потому что они оставляют чувство незаконченности и не подводят читателя ни к какому выводу.
Далее идет небольшая вставка, которая видимо должна была мне сказать, что неважно, какое прошлое, жизнь продолжается, и т.д. Опять же, без финального вывода это выглядит куцо. При чем здесь нити — тоже не очень понятно, но пусть, метафора видимо красивая.

Язык/Стиль
Мне понравился ваш спокойный, отстраненный стиль. Местами были небольшие огрехи — не всегда верно построены предложения, но это легко вычищается. Вы неплохо нарисовали окружение и передали настроение персонажа и атмосферу, в которой он живет. Чуть-чуть не хватило живости, все очень статично написано: трава, грязь, небо, озеро и т.д. Как окружение в комп.игре, с которым нельзя взаимодействовать. Тексту не хватает дыхания, ритма, динамики, совсем немного, чтобы я поверила, что ваш героя — живой человек.
Не знаю почему, чем-то напомнило Секиро.

Общее впечатление:
Неплохо, но и не восторг. Очень средне, но для начинающего автора — хороший результат. По моей личной шкале баллов 5-6/10. Есть над чем поработать.

Пока голосовать за финал не буду, осмыслю, если что вернусь :)

Я прочитала рассказ, и мне показалось, что писал его опытный автор. Огрехи есть, но мне они особо не помешали, даже подумалось, что они неким образом делают более самобытным стиль. Кто сказал, что в тексте непременно должно быть всё вылизано до блеска? (но это Имхо конечно)
Вообще процесс чтения был для меня очень приятен. Очень уютно в вашем рассказе, автор! Есть и мысли интересные для размышления:

И я бы с удовольствием унесла рассказ в «рекомендации для чтения», но смутил финал. Нет законченности сюжета. Что в итоге сталось с камнем? Что узнал и понял герой? А нити? Ведь интересная же линия? Куда подевалось их мистическое влияние? Почему они вообще исчезли к финалу?
С удовольствием бы дочитала эту историю доведённой до логического конца.
Удачи автору!

Доброго времени суток!
Я прочитал рассказ, и впечатления, скажу прямо, смешанные.
С одной стороны, мне импонирует, то что автор не идёт по протоптанным дорогам, а пытается сказать что-то своё. Прошлое определяет настоящее, поиск себя и своего смысла. У рассказа есть своя интонация, свой размеренный, плавный (даже слишком) темп. И в то же время: нет конфликта, не антагониста, нет сюжетных коллизий. Герой просто плывёт по течению, пока, наконец, не вплывет в открытый финал. И если сам протагонист ещё может похвастаться психологической начинкой, то герои второстепенные – это даже не герои-функции, а герои без функции. Друг героя Йори – какую роль он играет для сюжета? Ради чего он тут? Ради фразы в конце: «Всё же Йори правду сказал — невозможно забыть свои корни.»? Или Лисен? Что он тут делает? Зачем он? А если б его не было – что бы изменилось? Ну, ок, допустим, здесь у нас рассказ ни про сюжет, ни про героев и ни про сеттинг. Такое бывает, но тогда автор должен затащить слогом, но…
Написано нормально, есть удачные места, есть интересные образы, но, в целом, скучновато. Я не заметил каких-нибудь ляпов или перлов, но обратил бы внимание автора на лишние местоимения, да и на словесный “шлак” вообще. Безусловно, во всём надо знать меру: не стоит бездумно выплывать все местоимения или наречия, но и оставлять их без внимания не стоит. У рассказа и так медленный темп и длинные абзацы, а всяческий мусор замедляет его ещё больше. Все эти лишние «я», «мой», «свой», бесполезные уточнения, которые можно вырезать без вреда для смысла предложений.
Такие дела. Не ставлю не плюса, ни минуса. Автору – удачи.

Здравствуйте, автор. Я прочитал ваш рассказ.
Неторопливый, затянутый рассказ о судьбе мальчика сироты попавшего на службу к монахам. Это собственно всё… Мир, в котором происходит действие, автор решил нам не раскрывать. Зато поэтапно вводит бесполезных, не влияющих на сюжет персонажей. А ещё есть волшебный камень как единственная фэнтези составляющая. Честно сказать, готов влепить минус.

Я прочитал рассказ.
Очень атмосферная зарисовка. Автору хорошо удаётся запечатлеть момент, создать объёмное ощущение каждого мгновения. Много красивых и небанальных образов, сочетание панорамного видения истории страны и личной истории героя. Приятны и сами интонации рассказчика, меланхоличный, задумчивый темп истории.
При этом чувствуется, что работа скорей эскизная. В финале звучит очень яркий аккорд, автор рисует зримый, воодушевляющий образ, но сама история героя оканчивается скорей многоточием, растворяется в этом свете. Выглядит это не задумкой, а расфокусировкой авторского внимания. Либо дело в недостаточно ярких акцентах. История верно интонирована, но тех самых слов, которые связали бы всё воедино, всё-таки не хватает.
Ну, и отдельно вызывает вопросы исчезновение темы нитей – этот мотив мне очень понравился. Судя по названию, исчезновение это не случайное, но мне не удалось разгадать точную причину.
Так же немного не хватает вычитки.
Но тем не менее, за вот это ощущение живых картин зыбкого мира, умение запечатлеть мгновение осязаемым и живым, за красивые небанальные образы, а так же за мягкий и мелодичный голос рассказчика ставлю плюс.

До зевоты скучно.
Вот прямо с самого начала никакого желания читать текст не вызвал. Бедный сиротка бегает по пепелищу, ищет, что покушать, его подбирают добрые монахи и берут в учение. Бывает ли начало более оригинальное? Только, наверное "Я открыл глаза. Башка трещала с дикого бодуна. Кругом стоял девственный лес. Где я? - подумал я и огляделся".
И пусть мне объяснят, для какого черта был нужен улыбчивый дружбан, ушедший в армию; и что это за камень; и что там в конце такое случилось.
Хотя, не надо. Жил как-то без этих знаний, надеюсь, и дальше проживу.
В общем, извините. Мне не понравилось.

Я прочитал.

Во первых, я в шоке от та-
ких вот пере-
носов.
Мне казалось, что в печатной речи такое вообще недопустимо использовать. Как сказал кто-то из комментаторов выше, рассказ очень "неторопливый", я бы сказал более прямо - затянутый. Простите, не зашло. Однако удачи вам в дальнейшем творчестве!

Я прочитал рассказ. Мне очень понравился стиль письма, было очень легко читать, но как только началось всё самое интересное, рассказ оборвался без конца.

Уважаемый автор, я прочитала ваш рассказ.
И долго думала. И вот что надумала. И сейчас вам расскажу. И даже приведу примеры.






Я очень долго не могла понять, что же меня настораживает - авторский слог весьма неплох, а рассказ все равно читается тягуче, медленно и монотонно. При этом в тексте нет ни сложных слов, ни вывертов-оборотов, ни каких-то тяжело улавливаемых смыслов.
Монотонность. Я не знаю, насколько осознанно (или не осознанно совсем) автор это сделал, но местами "и" в этих однотипных конструкциях просто хотелось собрать в кучу (большая, кстати, получилась бы) и сжечь на костерке:




вот все выше - это один абзац. предложения друг за другом.
И Мое личное мнение по поводу всего этого: я не профи в плане стилистики, и вотэто все, конечно, придает плавности тексту, в рассказе чувствуется ритм, но, по-моему, это сильно ту мач.
я не претендую на истину в первой инстанции, но в данном конкртетном тексте такой ритм работает против рассказа. В итоге чтение начинает напоминать лодочку - он тебя качает, убаюкивает, вот ты уже спишь. Это в лучшем случае, в худшем - тебя начинает укачивать (со всеми вытекающими).
Учитывая, что и сюжет медитативный - дабл эффект.
относительно сюжета - мне показалось, как это ни парадоксально, что в рассказе не оч хорошо с теми самыми нитями :) Не теми, про которые говорят персонажи, а с логическими связями - ведь по сути дела это не стандартная трехактовая форма, поэтому ее имхо только этими тоненькими смысловыми ниточками и можно удержать.
"Нити-камни-корни" - как-то так я себе это представляю, но конкретнее не могу ничего сказать, потому что в голову автору залезть не могу и не могу с точностью сказать, что именно он задумывал. и что не сработало.
А мб я вообще все просто проглядела.
Короче, как-то так.
Плюс я, конечно, поставлю. И удачи вам!

Привет, автор! Вы позвали меня в табличке, и я пришла.

Я прочитала рассказ, и он оставил у меня смешанные впечатления.

Я вижу, что многие хвалят стиль, но вот он как раз показался мне недостаточно выразительным и недостаточно чистым. Местами я даже спотыкалась (например, я споткнулась на выражениях «одна на всех телега крепко связала наши души» и «загасил свет»).

Но сама история очень хорошая. При этом я понимаю, почему ее могут не воспринять. Очень редко герой рассказа, тем более герой фэнтези, такой, как тут. Обычно мы встречаем персонажа действия. Здесь же персонаж – созерцатель, духовный искатель. Его жизнь протекает в наблюдении за собой и миром, и в этом наблюдении нет страсти и кипения чувств. И тут характерно, например, то, как спокойно он расстается со своим лучшим другом Йори, с которым его связывала самая прочная нить.

Но герой не пассивен. Он ищет, познает. Сначала довольствуется объяснениями о нитях и своими довольно грубыми представлениями о них. Потом, в храме, он начинает чувствовать более тонкий пласт, ощущает его, когда переписывает свитки. Он уже не просто думает о нитях, он начинает чувствовать их, различать в историях, написанных разными людьми.

Следующий шаг – уже откровение, падение в прошлое, соприкосновение с жизнями людей, которых герой не знал наяву. И последний шаг – самопознание. А где же нити? Больше не нужно думать о них, пытаться почувствовать. Герой сам стал такой нитью, видит весь мир, как гармоничное переплетение памяти и света. Гармоничное, даже в тяжелое время, даже когда земля покрылась темными пятнами.

Хорошая история, интересно было о ней размышлять. Спасибо.

Отдельно хочу поблагодарить за сияющий дворец императора в вышине. По личным (можно так сказать ))) причинам этот момент меня очень тронул.

Я прочитала рассказ, спасибо.

Что понравилось: неспешный ритм, подходящий неспешному же ритму жизни героя, передающий его задумчивый характер, усердие и т. д.;
удачные образы, стилистические обороты, начиная с самой первой фразы (которая и именно как первая фраза хороша, сразу же и атмосферу задаёт, и основную тему — связей, воспоминаний и их потери);
атмосфера и детальки, из которых она складывается.

Что, кмк, может быть лучше: хотя в целом та самая тема нитей и связности, включённости человека в мир и судьбы других людей, звучит всё время, от первой фразы до последней, что-то просто повисает, как не выстрелившее ружьё, всё эти вещи, так и остающиеся за кадром. Точнее судьбы: что случилось с персонажами второго плана в прошлом и будущем. Нормально не давать часть ответов, но не давать ни одного — это уже риск.

Сначала выскажусь, потом прочту предыдущие комментарии - вдруг они всё расставят по местам?

1. Линейное повествование и плоские диалоги. Автор, где динамика?
Я понимаю, что всё можно оправдать стилем, но пока это не стиль, а его отсутствие.
Я честно пыталась Вас оправдать, повторяя себе, что с малыми формами работать сложнее.
Но потом представила, что передо мной целая книга с таким размеренным повествованием. Кошмар.

2. Есть удачные обороты, понравилось вот это: "А потом грязь засохла, отовсюду полезла трава, и настало время уезжать".
Сдержанно хвалю, потому что ради нескольких перлов пришлось осилить максимальный, видимо, объём в 40к символов.

3. Что с финалом? Где wow-эффект, ради которого я продиралась сквозь описание ничего не значащих событий?
Или имеет место быть стандартная ошибка новичков, когда разгадка в голове автора на поверхности, а для читателей он мостик проложить запамятовал?
У меня есть версия, что главный герой и есть тот самый император, который в силу каких-то необъяснённых метаморфоз очнулся в самом начале, терзаемый голодом. Но давайте будем откровенными - скорее всего, я зря ищу скрытые смыслы, пытаясь обосновать потраченное на прочтение время.

4. Экспериментируйте. Повествование от первого лица с натужными диалогами - явно не ваш потолок. Но в этот раз я пошла искать что-то более интересное.

UPD. Прочла трактовку рассказа от Джени, поняла, что в таком формате произведение мне категорически не нравится, поэтому решила поставить минус.

Добавлено через 3 мин. 8 с.
Грай, полностью солидарна. Надо было всё же прочесть комментарии, чтобы не излагать всё то же самое в своём отзыве. )

Здравствуй, автор! Я прочёл ваш рассказ.

Сначала моё впечатление: работа хороша по смыслу и по языку. Как ни посмотри: стиль написания у вас литературный, тут не отнимешь.

Спокойное повествование более чем подходит произведению о монахах, так что заикаться о динамике тут особо не приходится. Да, немного скучновато, но, может, дело в том, что я люблю приключения и боевики, а, может, "писательское мастерство заключается в том, чтобы даже о скучных вещах писать захватывающе". Это риторический вопрос. Однако здесь есть монахи и размеренное повествование, и я отказываюсь ставить минус за отсутствие динамики.

А вот насчёт диалогов тут всё сложно. Могу поспорить, что ошибка кроется в том, что изначально создание героев происходило на уровне интуиции. "Вот здесь нужен мастер", "вот здесь нужен друг". Какие они? Кто они? "Дети не хотят учится", "учитель спокойный и добрый". Оттого диалоги могут показаться несовершенными: нет у героев ярко выраженных черт, из-за которых они бы отличались друг от друга. Не знаю, читаете ли вы, автор, литературные книги, но вот о диалогах я бы посоветовал почитать. Но это уже высокие материи, о которых расскажут жюри, потому что по всем правилам конкурса, рассказ пройдёт в полуфинал.

Вы считаете, что не достоин?

Я прочитал рассказ «А где нити?».
Моё мнение субъективно и ошибочно.

Для начала, автор, обратите внимание на орфографию и пунктуацию. Я в ентом деле дуб-дубом, но и то – заметил.
Касательно истории. Возможно, ваш текст, уважаемый автор, попался мне под настроение, но вы меня заворожили. Не знаю.
Сюжет прост как двери, персонажи безлики, характеры – картонные, повествование сбивчивое.
Но сама история – прекрасна. По своей же логике я должен был назвать рассказ слабым и недоработанным, но не могу.
Мне понравилась история, понравился её темп. Ваш рассказ, автор, первый на этом конкурсе, который меня зацепил.

Пара субъективных моментов:

– тут не придирка, а, скорее, уточнение, в случае голодания – кусок хлеба может и убить, тем более ребенка. У Гоголя это неплохо описано в повести «Тарас Бульба». Не придираюсь, а обращаю внимание на будущее.

« – тут возникает моментик. Не придирка, а размышления. Если все ребята худые, значит – все голодали. Откуда они? Из одной деревни или города? Или это целая область сгорела? Если из одного уничтоженного населённого пункта, то что они ели всё время, пока их не подобрали? Почему герой не встретил их раньше? А если из разных деревень, то какова площадь пожара (войны)? Как герой выживал всё это время? Ведь ничего не сказано, что он ел какие-то там корешки.
Это не ошибка. Картина нарисована красочно, но мелкие недочёты сбивают немного с толку. Я вижу, что после бедствия (пожара, войны) кто-то подбирает детей, но как дети выживали до этого? Я не понимаю. При том, что все дети голодали, были худыми – значит, дети выживали сами некоторое время, вопрос – как?

– читатель также мог бы это понять, если бы автор объяснил почему. С чего герой взял, что он дома, и это не временная остановка?
Я понимаю, что текст написан якобы со слов выжившего растерянного ребенка, но это не снимает ответственности с автора давать хотя бы крохи объяснений.

– на первый взгляд может показаться, что повествование сбивается на подобных предложениях. Но, как я думаю, это такой стиль – сбивчивые детские воспоминания, когда плавное течение событий перебивается яркими воспоминаниями ребенка. Может мне и показалось, конечно, и автор – просто, невнимательный.
Не знаю. )

– И ещё, и ещё, и ещё, и ещё. Автор, право слово, сколько ещё? Это же не герой вспоминает, а учитель говорит.

Спасибо за историю.

Тут и стилистическая ошибка есть. Получается, что хлеб все понял.
Все-таки еще раз скажу, что текст стилистически не безупречен. Причем исправить все это не сложно, нужно только тщательно вычитать.

А рассказ и правда завораживающий.

Учитывая что задача предварительного этапа - отсеять весь троеш и непонятки, то я ставлю ОДНОЗНАЧНЫЙ плюс рассказу.
Рассказ написан хорошо, и это классическое фентези.
Мне очень понравилось, что автор решил взять для темы своего рассказа нечто новое, неизведанное и неизбитое.
Главная тема рассказа просматрвиается: это как на наше прошлое влияет на настоящее, как герой ищет себя и находит, как он пытается осознать смысл своего сущестовования.
Поравились интонации, импонирует такой плавный и размеренный темп повествования.
Основной конфликт плохо просматривается, и это конфликт героя с самим собой, со своей Внутренней Тенью (по выражению Юнга). Худший антагонист главного героя - это он сам.
Сначала может казаться, что главный герой просто плывёт по течению, просто следует за событиями, пока не дойджет до финала. Но нет. первое впечатление обманчиво. Герой все время делает выбор, мучаясь от того что он не знает, правильно ли он поступает. Иногда ему кажется, что хорошего выбора просто нет.
Написано в целом нормально, ровно, рассказ затягивает. Местами есть интересные образы. Не смог заметить в рассказе каких-то ляпов. Хотя встречаются и режут глаз обилие лишних местоимений

Я прочитал начало повести "А где нити?" и вот что скажу:

У вас получился исключительно хороший протагонист в неплохом мире, дорогой автор. Не получилось только одно: создать рассказ. Если вы планировали проверить на публике, насколько благосклонно та примет протагониста, задача выполнена на все сто. Вопросы поднимаются интересные, написано все хорошо, рыться в поисках огрехов не буду. Одобряю, развивайте для крупной прозы. Придумайте сюжет, проведите вашего героя через испытания принципов, веры и твердости, столкните его с Йори, заставьте раскрыть тайны императора или разобраться в заочном противостоянии двух хронистов, в общем, сделайте что-нибудь) В таком случае "А где нити же?" заиграют в качестве вступления и станут по-настоящему нужны и интересны. Пока же я бы сказал, что пускать их в полуфинал не очень честно по отношению к тем, кто прислал на конкурс именно рассказ как законченную литературную единицу. Без обид. Знайте: писать вы умеете, так что не робейте и замахивайтесь на повести-романы.

[attachmentid=29109]

Где-то даже и неплохо, но:

1. Затянуто, сильно. Очень много топтания на месте. И ведь на таком месте, куда хорошо, отлично бы сценки вписались. Чем занята, например, вся часть до «общения» ГГ с камушком? Вроде как учёбой. Но для нас эта учёба – только «я учился» да «я учился». «А дни работы и дни учёбы продолжали чередоваться не изменяясь», «время шло»...

2. Местами возникает неприятное чувство несостыковки. Не совпадает, не верится. Полтекста бубнения, как я люблю Йори – а чем занимается Йори, спросить не удосужился (лучший друг! говорит, что лучший). Знал, что кто-то над Йори издевается, и опять – не спросил (говорит, что лучший...). Начинает, знаете ли, колебаться вера в это бубнение, в такую-то «лучшесть».

3. Иногда и вовсе ощущение перевода – старательного, но не сказать чтобы удачного. «О всём» – обо всём. Засветился мерцанием? «Лёгкая улыбка» – свою собственную улыбку так не характеризуют. А посмотрите абзац, начинающийся с «Каменные работы мастера Хинона...». Это же просто кручение-верчение слов вокруг сути – «красиво и просто», «простой и обыденный», «не впечатлял». Так красиво или обыденно? То, что «выглядит красиво», УЖЕ впечатлило. Хотя бы до той степени, что его красивым определили.

Сюжет... Вполне бы сел этот костюмчик, будь ткань повыше качеством. Если бы, скажем, Лисен был не тенью и не занимался незнамо чем не понять зачем (в отношении текста прежде всего, но и в отношении монастыря ситуация не многим лучше), то знакомство с ним как сюжетный ход было бы совсем не лишним. Было БЫ. И это БЫ практически в каждый ход здесь просится...

Нолик я насчитала.

Автор, я прочитал Ваш рассказ
Сразу оговорюсь, что все написанное ниже – лишь мое личное мнение, которым Вы можете пренебречь.
1) Ваш стиль. Вначале он мне понравился. Но ближе к середине я начал уставать от этих огромных словесных конструкций. Вы словно пытались оправдать название рассказа, плели вязь из слов, но как мне показалось, сами же в ней и запутались. Один из примеров:


Диалоги мне показались немного искусственными. Не уверен, что так говорят. Режет слух.

Простите, для меня рассказ чересчур перегружен. В полуфинал я поставлю плюс, так как это не мусорный текст и то, что он мне не зашел по стилю можно списать на вкусовщину.

2) Сюжет. А точнее его отсутствие. Есть храм, есть герой сирота (все помешались что ли на этом сюжете? Это третий рассказ, где есть сирота и наставник).Есть Йори, есть Лисен, но выкинь их из рассказа и…ничего не поменяется. Только про одну фразу Йори можно сказать, что она двигает сюжет

Все. Потом они с героем прощаются, и герой о нем не вспоминает. Лисен …ну, он есть. Он худощавый, занимается всем, чем может и собирает камни в кучу. Молодец. Только зачем нам такая подробная информация о нем? Ну и концовка…на мой скромный взгляд она пустая. Ни о чем. Я не проникся героем, мне было крайне побоку, что там с ним, что он найдет за дверью. Возможно, это моя вина, что концовка не вызвала эмоций. Простите.

Рассказ называется «А где нити?». И я, прочитав его, задаюсь таким же вопросом. Где? И этот вопрос остался для меня без ответа.

Спасибо Вам за рассказ. Успехов в дальнейшем творчестве. Оттачивайте Ваше мастерство, совершенствуйтесь, а я буду ждать Ваших новых работ.
Удачи!
6/10 вороватых монахов.
P.S
Посреди водной глади? Так может имя учителю не Синамон, а Иисус?

Здравствуйте, автор. Начнем?
Это как понимать? Автор, вы такой противоречивый.
Голод и чувство "себя ребенком" тождественны?
Опять голод?? Автор, вы бы поели, прежде чем садиться писать.
Нет, автор. Вы не умеете писать. Это просто невозможно читать. Я попробую абстрагироваться и буду искать сюжет.
А можно и неодинаково быть живым?
Мама дорогая! Еще и безграмотно.
Откуда учитель знал про камень Иори?
И о чем рассказ? О камне, который помог вернуть память о детстве? Галиматья. Автор, простите. Нечитабельно от слова "совсем". Нет идеи, камень притянут за уши. Вообще - ничего нет.

Автор, давайте вместе скажем большое спасибо Крошке Элли)
Потому что если б она так не распиарила рассказ на форуме, я б не пришла его читать. А я пришла. И прочитала. И да, рассказ мне понравился)

Но давайте сразу оговорюсь:
Ошибки не выписывала, но чем ближе к концу тем больше была заметна невычитанность текста. И огромная, на целую треть рассказа завязка, которая по сути – просто закадровый пересказ событий, тоже не способствует читательскому интересу.

И тем не менее. Когда я начала читать рассказ, то мысли были "блин, если он окажется большой, я ж сдохну уже на середине". Когда я дочитала, первое о чём подумалось: "жаль, что такой короткий".

Возникали у меня мысли, что автор писал под дедлайн. Потому очень пытался ужать текст пересказом, но нет привычки писать краткую форму, что ли. Размахнулся слишком широко.
В общем, было ощущение, что половина рассказа раньше была романом. Дружба с Йори, философские течения и прочие радости остались где-то далеко от читателя. Нам показали только пару мазков.
А вот что мне было по-настоящему интересно – это символизм.
Жаль, что так мало.
Понимаете, когда наполняете форму символами, то хочется чтоб не осталось бессмысленных пустот. Это как строить каменную пирамиду. Пустоты в рассказе – слабые места. Критик ткнёт – и рассказ развалится.
Но я не буду никуда тыкать)
Хотя мне не хватило большей связи между образом Императора, учителем, давшим камень и рассказчиком.
Для себя я поняла, что Учитель – это и есть Император. Он вырос в Храме, но тяготился такой жизнью, и ушёл к власти. Которую, ему пришлось завоёвывать силой. Война унесла жизни многих, выжгла прошлое, настоящее и будущее. А человек, ставший причиной этого, пытается исправить свои ошибки, собирая крупинки жизни (детей) и выращивая их.
Рассказчик, окунувшись в "видение" стал перед выбором. Два пути. Мир или война.
И концовка, как символ революции прям) "Мы свой, мы новый мир построим".

Вот как-то так я поняла рассказ.

Что касается названия, то у меня ощущение, что автор решил считерить и подогнал название под первую букву алфавита, в надежде, что рассказ получит больше прочтений и комментов. Что сыграло не в пользу рассказа, в общем-то.
Но сами "нити" и то, как даётся их смысл в рассказе, мне очень понравилось)

И за этот символизм (который хз, поняла я верно или неверно, сколько читателей – столько и мнений).
За восточную медитативность и атмосферность рассказа, которая мне была очень вкусной, как горсть риса в глиняной плошке.
За героев, которые нет, не картонки. Они – как раз то, что надо в данном контексте – символы)
За то, что мне было интересно задуматься.
За то, что рассказ читается легко, течёт плавно, мне не пришлось продираться через дебри и ругаться и плеваться от кошмарных диалогов и прочего.

Вот за всё это я ставлю плюс
(всё пояснения по оценке были специально для Крошки, как ответ на вопросы "за что?" и почему?")

П С. - а теперь пойду почитаю другие комменты. Интересно же)

Почитала комментарии и вернулась.
Беру обратно свои свои слова о романе. Мне тут пришло в голову, что автору ближе жанр миниатюры. Как раз да, если сдуть все пустоты из рассказа – его структура, каменная пирамидка, станет крепче.
Не согласна с теми, кто ругал язык. Невычитанно – да. Но монотонная ритмика, на мой взгляд, очень подходит произведению. Читаешь фразу – останавливаешься, думаешь. Читаешь дальше – останавливаешься, думаешь. И т д
На конкурсе, где люди торопятся прочитать как можно больше рассказов – "быстрей-быстрей, схватить, откомменть, бежать дальше, ведь время идёт, а малокомментников так много" – такой неспешный неторопливый рассказ, над которым думать надо, скорее вызовет раздражение.

Я вижу в словах комментаторов придирки "где динамика? где конфликт? где ярко выраженный антагонист?" и прочие. На мой взгляд, такие придирки больше похожи на попытки подогнать текст под привычное. А тут другое, и о другом)
Если уж говорить о жанрах рассказа и миниатюры, то здесь, скорее, миниатюра, только сильно растянутая. И вот за это вас, автор, и ругают)

Уважаемый автор этого текста, я его прочел и могу сказать по поводу него следующее. Вернее, не только по поводу именно этого текста, но и по поводу также и другого, кое в чем схожего с этим текста.

Было это этак в далеком-предалеком 2015 году. От пользователя этого форума VladimirZ в личку мне приходит письмецо с просьбой прочитать и прокомментировать рассказик одного его застенчивого автора и друга. Прочитать текст несложно, соглашаюсь, читаю — и вот что характерно, тогда у меня были приблизительно те же ощущения по мере чтения того текста, как по мере чтения “Нитей”. Т.е. выражаясь более-менее ясно — текст тот тоже являл собой некую довольно связную, но — околесицу.

Алькон не грозный и ужасный Эйрил, который каждому дятлу говорит прямо в лицо, что он дятел, поэтому я чего-то там написал уважаемому VladimirZ без излишней прямоты — что текст желает много-много лучшего, чего я его автору-другу и желаю.

Как выяснилось впоследствии, никакого пишущего в стол скромного друга у VladimirZ и в природе не было, а это он так пошутил — а текст тот был сгенерирован VladimirZ автоматически при помощи некой программы. Отличная и смешная шутка-розыгрыш, за что спасибо VladimirZ. И шутка любопытная в литературном плане. И как сам же VladimirZ признался потом, та его программа сгенерила тот довольно связный текст-околесицу не с первого раза и текст тот был раза в три короче, чем «Нити». Но не суть, главная мысль, что такие технологии возможны — и в будущем они так или иначе себя проявят.

Уважаемый автор этого текста, я ни на что не намекаю и даже уверен, что вы сами написали этот текст, причем, — это видно! — вы писали его и старались, что тоже отрицать нельзя. Так что вы там ни в коем случае не обижайтесь — а отнеситесь к этому сообщению с юмором, как и я когда-то к тому случаю с тем текстом. Просто мне захотелось вам рассказать об этом, о моих впечатлениях, раз вы представили свой текст на всеобщее обозрение и для всеобщего прочтения и оценки, и он схож с текстом VladimirZ. Также мне хочется намекнуть вам, уважаемый автор, что лет через -тцать может так случиться, что людей, пишущих в таком же духе, вполне смогут заменить и вытеснить банальные программы для автоматической генерации художественных текстов. Которые уже на подходе, — и спешат, и торопятся автоматизировать и этот еще пока не до конца автоматизированный роботами участок человеческой деятельности — написание художественных текстов.

Но это отступление и описание всего лишь моих впечатлений по поводу текста, которые, быть может, не очень интересны. Здесь конкурс, колеса которого должны крутиться, поэтому надо как-то оценить и этот текст. И если оценивать этот текст по шкале околесиц — «Нити» в этом плане замечательный и выдающийся текст. За что мне и плюса для него не жалко — мое скромное мнение, что «Нити» вполне могут поучаствовать в местном полуфинале. И даже не вполне, а точно - могут.

PS. И да — согласен с Весёлой:


Вы обязательно скажите потом «спасибо» Крошке Элли. Лучше несколько не слишком хвалебных отзывов, чем отсутствие внимания к тексту. Imho, конечно.

PS.

Согласен с вами, Джени, текст этот вполне имеет право поучаствовать в местном полуфинале, ибо — необычен, факт.

В остальном, как читатель я всего лишь поделился своим впечатлениями от — плюс высказался немного о перспективах развития художественной литературы в эпоху будущего цифрового неравенства.

Да, тут явно не галактика. Галактика — это когда неумелый автор с бурной фантазией начинает писать текст и его буйное воображение выбрасывает его постоянно на поворотах, как на санях в бобслее.
Здесь фантазия струится плавно — но к чему, зачем? В рассказах с героями не происходит одно, затем второе, после чего третье и двадцатое — сюжет направляется мотивами действий персонажей, а поступки их — удавшиеся или нет, всего лишь следствие этих мотивов. Здесь же такого нет — вот потому подобные тексты в будущем — это мое предположение — вполне могут генериться программами-роботами в неисчислимых кол-вах.

Дон Алькон, что-то слишком жесткие сравнения. Текст и написан вполне нормально, и единая сюжетная линия у него есть — просто не классическая и без приключений. Лично у меня он занял неплохое место не по шкале околесиц, а по общей шкале оценки рассказов. Да, для финала он слабоват, но для полуфинала — хороший рассказ. Необычный, конечно, и требует внимательного чтения.

В этом тексте видно природное мастерство рассказчика — прекрасная художественная проза. Автор интуитивно создал весьма эпичное полотно малым числом знаков — тут и детство, и юность, монастырь, школа, дворец, исторические события. Такое умение дорого стоит. На мой взгляд, в манере письма ничего переделывать не надо, очень талантливо написано, но нужно проработать костяк истории, смысловую часть, главную идею. Началось с идеи, что нити связывают людей (тема дружбы), закончилось тем, что нити оказывается с прошлым соединяют (тема корней). От такой неопределенности и название плавает: а где же нити —- это про что? То есть, все хорошо, но в чем же смысл, автор? Тем не менее, повторюсь — манера письма совершенно замечательная.

Приветствую, Автор! Благодарю за доверие.

Прочитав треть рассказа, я поймал себя на мысли, что не понимаю, каков мир Вашего рассказа. С одной стороны с другой стороны признаки магического средневековья (телеги, монахи, Империя), но антуража, деталей очень, очень мало. Существенного и вещественного не хватает. Чтоб ногтем поковырять можно было. Если Вы видите локации, представляете предысторию мира, то мне приходилось их строить по обрывочным сведениям.

Прочитав две трети рассказа, я поймал себя на мысли, что не понимаю, что важнее: камень или нити: нити судьбы, нити прошлого и будущего, нити дружбы, привязанностей и знаний.

Прочитав весь рассказ, я поймал себя на мысли, что не понимаю, как соединить все лоскуты истории, её символогию. Есть нити. И есть камень. Есть воспоминания ГГ о себе. А есть молодой Энакен Унекей. Есть лучший друг. Который то возникает, то исчезает. Есть метания между разными аспектами, а ровности нет. А было б куда лучше, если б Вы сосредоточились на нитях (хороший образ), показали их во всей красе и взаимосвязи. И мне не пришлось бы после прочтения задаваться вопросом: а где нити?

Далее. Вот героя подбирают в поле, передают в монастырь. Сцена рыбалки, и вот повествование резко срывается с места:


Вы даже на части не разделили. И далее подача идёт рваная. То развернутая сцена, то через разрыв ткани текста (см. про сгоревший участок храма) снова идёт перескок.
И вот из-за этого Вы прожили жизнь героя, его перерождение, а я на этих ухабах всё расплескал.

По персонажам.
Вот Ваше описание Йори:
Скажите честно, читатель как должен понять, что лицо Йори особенное, если из лица Вы только нос описали?
Как?
И вот это не вызывает отклик. Именно поэтому.

А дальше Вы Йори просто выкидываете за борт истории: вроде он пошел в армию, но что там дальше с ним, мы не узнаем. Но это же центральная фигура, отражение ГГ. Так нельзя!
Йори, бедный Йори.

Частности.
На улице шел дождь и взвод красноармейцев.
Вот этого "своего" у Вас караул сколько. А моего я даже не считал.
Стройный ряд бараков и жавшиеся друг к другу домишки, не?
Надо бы как-то оформить привет.
По отчетам в классе, по факту - пашут на грядках.
Я понимаю, что Вы хотели сказать, но смотрится ляпом.
А старость не конец жизни?
Он находился.
Вот уже во втором рассказе встречаю такое странное обособление. Может, я чего-то не понимаю?
Я сомневаюсь. Не лучше "сгоревшую часть храма"?
Я сомневаюсь. Только мальчик рос, и тут же он завладел государством. Как, что там было... ФЗ. Слишком скомкано.
Близился.

А что тут смутило? "Шли" и "шествие" — это даже не однокоренные слова.

С чем?

Добавлено через 31 с.

Ели еду.
Шли в шествии.
Масло масляное.
Шествие предполагает, что в нем идут.

Джени, это называется тавтофония - фонетическая тавтология. В стихотворных тестах она не так заметна, как прозе.

Dax
Не согласна. Можно идти за хлебом, а можно идти в шествии, это совершенно разные события. Шествие — это не ходьба, это торжественная процессия.

Крошка Элли
Согласна. Но тут достаточно торжественный и поэтичный момент, считаю, тут уместно.

Не считаю. Ничего тут эпического нет. Это просто небрежность автора.

За хлебом можно сбегать, а бежать в шествии нельзя )))

Раз меня разбудили. Перечитал абзац.
Да, отскакивая в сторону, в тексте огромное количество было. Часто - прямо на стыке.

Первое предложение абзаца - блёклое протокольное предложение, хотя То, что автор противопоставляет жизнь, идущую своим чередом, людям, идущим по улицам, это хорошо. А само предложение, особенно с оглядкой на то, что это финал, не смотрится.
Далее. Какие такие мы? Предыдущая часть рассказа про "я", герой о себе говорит, а тут возникают какие-то мы. А потом обратно "я", которому не тесно.
Третье. А что это за праздничное шествие? Какие-то традиции? Просто скажем праздничное шествие, а читатель по инерции празднования нового года пусть додумает. Это другой мир, с другой историей. Ну, покажи ж, Автор, красоту и праздничность этого мира. Одного декларирования мало.

Суть замечания к моему отзыву не уловил. Просьба пояснить.

И была бы другая критика. Но, вполне возможно, её не было бы совсем.
Если б автор, взяв образ нитей, раскрыл его, использовал в сюжете.

Поясню на примере, как это смотрится.
В первой сцене описывается герой, его дом, где целый абзац уделён велосипеду.
Весь остальной рассказ герой ходит пешком.
Рассказ называется "А где велосипед?".

Еще один пример. В первой сцене на стене висит ружье.
И оно не стрельнет. После прочтения будет только один вопрос: зачем нам показали ружьё?

К вопросу однокоренных, сюрпрайз.

Хм, да, признаю свою ошибку. сделала морфологический разбор, в обоих словах корень "ше".
Тем не менее, слова "шел" и "шествие" никак не идентичны и могут употребляться вместе. Тут скорее уместно замечание Крошки, ну и обилие шипящих текст не украшает. Но что мы можем предложить автору на замену? "Мы двигались по столице в праздничном шествии" — это какой-то ужас, "участвовали в праздничном шествии" — еще хуже. Тут разве что избавиться от первого "мы" и написать: "По столице двигалось праздничное шествие. Я шел вместе со всеми" и т.д., как-то так. Но мне показалось, что "мы" тут важно, указывает на общность, единение.

Брели, плелись, толпа текла, а с нею - мы, топтали брусчатку, асфальт давили лаптем, сбивали каблуки мерном марше вдоль чего-то там, шуршали по шоссе, шевелили ногами, на одиннадцатом трамвае огромною толпой неслись, небыстро мчалися, а если честно, то больше шли, маршировали по-граждански, перлись, уткнувшись в полотно дороги носом, шатаясь корпусами, колебались ближе к центру.
Было бы желание. О рассказе позже, если еще не...

Морфемный и морфологический - это разные разборы.

А с чего нам что-либо ему предлагать?
Это не наша задача - писать рассказ за автора. Уверена, Вы помните, что я об этом уже говорила.

Ваше мнение очень ценно для нас, спасибо.

Джени, ну, 'шли в шествии' правда не лучший выбор.

но

TbMA, наша задача - выражать своё мнение о рассказах. Предлагать что-то при этом автору или нет - полностью на усмотрение комментатора. Пожалуйста, перестаньте давить на участников обсуждений и прекратите преследовать Джени.

Разве я говорю, что лучший? Вообще-то я не из тех, кто хвалил стиль этого рассказа, как раз к стилю у меня много претензий. Но я стараюсь придерживаться линии "критикуя — предлагай". Есть ли тут варианты лучше, которые бы сохранили нужный настрой? Я попыталась переформулировать фразу, но мне не очень нравится то, что получилось.

Джени, да я просто чтоб совсем от темы рассказа не уходить.

Заодно ещё кое что скажу.

Уважаемый автор рассказа!

В начале раунда я прочел вашу историю, и не совсем разобрался в сюжете и концовке.
Поскольку Джени хорошо вникает в такие вещи, я попросил её разобрать ваш рассказ повнимательнее и высказать свои мысли, что она и сделала. В итоге и Джени, и ваш текст уже несколько недель подвергаются нападкам, которые неизвестно как остановить.
Простите меня, пожалуйста.
И ты, Джени, прости.

Aster, я рада, что прочла этот текст, он очень в моем вкусе, интересная и глубокая вещь. Тебе совершенно не за что извиняться, мы собрались тут именно для обсуждения конкурсных рассказов.

TbMA, вступать в дискуссии по рассказам - это нормально. Обсуждать рассказы - это нормально. Именно для этого к рассказам прикручено обсуждение.

А вот этим



занимаетесь именно вы.

Впрочем, это всё к делу не относится. Совершенно очевидно, что вы травите Джени, т. к. на это есть реакция,и лучший ответ тут - игнор.

Автор, ещё раз проститет за этот бред.

Надеюсь, на этом выяснение отношений закончится.

Заглянула почитать срач спор, и тут меня торкнуло!

Рассказ – это же про Звёздные войны! И Эникей, и Йода, и Император...

Правда, я не фанатка настолько, что смотрела только полтора фильма из всей кучи ЗВ

Я прочитала ваш рассказ, автор, спасибо! Но все же, простите, о чем я прочитала, я так и не поняла, мрачные тягучие картинки с отрывками спутанных мыслей, отрывками каких-то воспоминаний... Сюжета и идеи я не ухватила совсем... На этом фоне как то удивило количество оценивших рассказ... ???? Нет