Текст рассказа: «По воле Пепла»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 21.10.2020 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 21.11.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Я прочитала рассказ.
Историю о будущем прадедушке антихриста, стелющем себе и своим наследникам дорогу наркотой, можно было бы сделать пусть не оригинальной, но интересной, здесь же интерес теряется сразу после того, как Неров пребывает в деревню. Собственно, сцена его "ссылки" начальством за пьянку - лучшее в рассказе.
Больше всего не понравилась мораль и посыл. То есть их отсутствие. Ради чего писался рассказ? Очередное предсказание будущего явления сатаны? Показать слабость человека, представшего перед ликом дьявола? Показать, что изранником можно быть не только бога, но и дьявола, и это типа круто, да? Или что ада нет, это всё выдумки людей, давайте, люди, ждите хозяина с порошком?
Ну и вычитка. Одинаковые слова в одном предложении стоять не должны, используюйте программу "свежий взгляд".
Без оценки.

Очень слабый рассказ.

Во-первых, тут провалена экспозиция, если это вообще можно так назвать. Задача начала рассказа - заинтересовать читателя. В несколько строк дать понять, кто тут герой, где происходит, чего от рассказа ждать. Можно обойтись настроением, можно деталью сеттинга, если он особенно крутой. Здесь же нелепая и долгая сцена поисков одежды, потом длинный разговор с начальником, потом переезд в Середу, а ничего интересного или захватывающего так и не произошло.

Во-вторых, текст слабо вычитан.


Ух, сколько дверей!



Научитесь уже отличать дефис от тире. Я не знаю, кто из них кто, но тут пробелы не нужны: квартира-студия, принял-таки. Ладно, так и быть, дефис, это точно дефис.

В-третьих, история про ментов скучная, персонажи лишены какой-бы то ни было индивидуальности. Кроме того что герой - алкаш, я про него за весь рассказ так и не узнал ничего. Фантастическая составляющая начинается где-то за середину, но тоже не добавляет самобытности.

Единственное достоинство - язык, хоть и небрежный, имеет проблески стиля. Темп текста неплохой, диалоги местами похожи на речь людей. Мало образности, и нет по-настоящему ярких мест, но и ученическим или юношеским текстом я это не назову.

Однако этого слишком мало. В полуфинале такому рассказу не место.

Доброго времени суток! Прочитал рассказ и в целом доволен, хоть и с оговорками.

Хотелось бы мне сказать, что это переиначенная история Макса Пэйна, но нет - всё несколько банальнее и с большим градусом мистики.

Что тут есть. Достоинства:

1. Стиль. Мне понравилось. Просто скажу, что написано классно, читается легко.
2. Главный герой. Он шикарен. То есть как человек - дрянь, конечно, но раскрыт очень хорошо. Более того, этому безответственному, злобному, загордившемуся алкоголику даже удаётся сопереживать!
3. Описания и атмосфера. Всё на месте, всё сбалансировано, погружение имеется. Рассказ не отпускает до финала.

Осторожно, возможны спойлеры!

Недостаток - сюжет.
Всё вплоть до финала - в целом нормально. Но увы - как я и говорил, это не "Макс Пэйн". Детектив с чертовщиной и наркотой скатывается в унылую дьявольщину с избранными, адом, Сатаной и - о, боже, - Лилит. На фоне остального рассказа развязка и конец банальны до обиды.
Справедливости ради, здесь можно отыскать кое-какую мораль, а конец логичен и последовательно вытекает из всех предыдущих событий. Главный герой - не паладин, а озлобленный и алчный мент в самом худшем значении этого слова, хотя своё дело знает и из корысти даже делает хорошо. Его история не могла закончиться иначе.
Но при желании можно было придумать нечто более оригинальное.

А на этом всё. Автору - удачи и успехов, а читателям - спасибо за внимание и всего наилучшего!

"Сотня пакетиков с Пеплом в моей голове, ты хоть понимаешь, с кем связался, мальчик?"

Спасибо, автор, рассказ прочитан. Почему-то по мере нарастания фантасмагорической составляющей, растёт и недоверие к тексту. Но язык рассказа хорош, хотя некоторые фразы царапают взгляд. Посыл понятен. Голосую за полуфинал.

Здравствуйте, автор. Рассказ нечитабелен. Для меня. Сюжет без мотивации, банален. Конфликта нет. Стилистически примитивен. Да ещё и просто безграмотно.

Рассказ прочитала.

И не поняла, почему на вас, автор, так взъелись. Оно, конечно, не шедевр, но вполне себе читабельно. И я думаю, что в полуфинал ему можно, особенно на фоне некоторых других экземпляров.

Мне понравился герой, хоть он и алкаш. Но он вполне себе живой алкаш-человек, к тому же, как мне кажется, нормальный такой русский мент, не картонка. Вообще прочиталось легко и быстро. Сюжет, правда, такой себе, без морали, но и без морализаторства. Короче, мне показалось, что это довольно динамичная история с вполне логичным концом. Как бы порке но?

Единственное, автор, не громоздите такие гигантские абзацы и почитайте, как диалоги оформляются, чтобы не было такого:


А в остальном - удачи в конкурсе!

Кажется, сведения о работе полиции почерпнуты автором из телесериалов. Впрочем, сюжет взят оттуда же.
В общем, извините. Мне не понравилось.