Текст рассказа: «Неизбежность»

---

Общее голосование предварительного этапа (открыто до 26.05.2020 23:59)
Общее голосование за финалистов (открыто до 27.06.2020 23:59)

Используйте кнопку «В финал» только если считаете рассказ очень сильным, достойным финала.

В случае ошибочного голосования - вы сможете отменить или изменить свой голос в любой момент до завершения срока голосования.

Учитываются голоса от пользователей, имеющих 100 и более сообщений на форуме или оставивших не менее 10 содержательных комментариев к конкурсным рассказам текущего раунда.

---

Приветствуются комментарии читателей.
Пожалуйста, начните свой первый отзыв в теме с фразы «Я прочитал (-а) рассказ». Этим вы проявите уважение к автору.

В опросе укажите, пожалуйста, к какой тематике, по вашему мнению, относится этот рассказ?

Жюри просьба воздержаться от обсуждения. Ваше мнение мы узнаем при голосовании и после него.
К автору - до завершения конкурса не раскрывать себя, не давать пояснений по сюжету, и тем более, не делать дополнений.

Автор, я прочитал Ваш рассказ. Спасибо за доверие!

Неплохо написано. Сыпухи под ногами не было. Не валишься по ходу прочтения. Действие и героев ясно себе представляешь.
Читал и ждал финала истории. Он вас, Автор, или коронует, или утопит.
Что скажу: идея хорошая. Но невнятный эпизод со старухой, волк Фенрир (вот зачем называть было?), примыкающие к осознанию, что герои в междумирье, месте за гранью жизни, обесценивают историю, которая могла быть универсальной. На мой взгляд, надо было сразу показывать странность мира, показывать, что ГГ продолжает жить, как жил, охотясь за головами, но постепенно перестает узнавать мир.

Детали: раз уж Вы позвали меня.

Неточные описания : "безучастно спросила девушка, рассматривая связанные руки". Не обязательно в диалоге писать: спросила, сказала, ответила. Можно написать "взгляд девушки безучастно замер на крепко связанных руках". Тоже не ахти, но типа того.

Так не надо делать: "забрался по камням на холм над входом в пещеру". Много существительных подряд - 4 шт.

Тут вопрос: "мужчина развязал руки девушке и обмотал верёвку вокруг её шеи". А если кто-то из них навернется? Девушке хана - веревка сломает ей шею.
Проще надо. Вместо "закрытые изнутри плотной тканью окна." надо "зашторенные окна".
Старуха говорит, как Йода. Напрасно.


Моя рубрика: Орфография и пунктуация с А. Князевым.

Я тоже пришел сюда и прочитал рассказ по приглашению. Не знаю уж зачем вы меня позвали, но если что - сами виноваты.


Мир: 1/2. Мир рассказа вызывает у меня смешанные чувства. С одной стороны, он неплохо прописан. Есть отличный, яркий образ плотоядного леса. Но с другой стороны - очень сильно сбивает мешанина двух культур. Вроде бы у нас тут скандинавский Нидхег парит в небесах (почему парит, если он корень Иггдрасиля грызть должен?). Но потом герои встречают Энио Энио - это древнегреческая богиня неистовой войны. А ее сестры, также упоминавшиеся в рассказе, олицетворяют другие аспекты войны. Причем тут они вообще? И имена героев (кстати про имена. Как именно они должны были дополнять друг друга? Пропасть Свирепости? И чем это лучше просто пропасти? Хотя я не эксперт, может в таком сочетании их значение меняется...) тоже древнегреческие, хотя они вроде как из викингов будут. А потом появляется скандинавский Фенрир. А потом какая-то Могмуд . А потом опять в дело вступают скандинавы - Мировое древо нарисовалось (во всех смыслах).
И нет, я сейчас не просто выделываюсь бесполезными знаниями. И я прекрасно понимаю концепцию интерпретаций. Но смотрите, как это работает автор. Вы либо полностью опираетесь на существующую мифологию и не вдаетесь в детали, работая с читателем через интертекст. Либо куда более подробно поясняете в тексте, как у вас тут, блин, все работает. И чем больше у вас отклонений от фольклорного канона - тем больше деталей требуется. Иначе получается просто каша.
Сюжет: 1,5/2. А вот сюжет достаточно хорош. Достаточно интересный, динамичный, с сюжетными поворотами и чеховскими ружьями. Но ближе к концу начинаются проблемы. Во-первых нарушается один из основополагающих принципов хорошего произведения: "Показывай, а не рассказывай". Вот тут например. Такую экспозицию куда лучше подавать постепенно через множество деталей, чтобы гг сам постепенно дошел до этого. Тем более, что как сюжетный поворот это вообще не работает, ведь угадывается с пары нот.
Не нужно мне это пересказывать. Покажите мне это. Устройте флэшбэк. Дайте мне прочувствовать трагедию персонажа. А вот так это не работает. Тоже касается и скитаний Девушки-без-имени. Каково ей было скитаться по миру мертвых годами, десятилетиями, даже не зная кто она? И ведь у вас было место для того, чтобы все это раскрыть как следует, автор! Еще 20К знаков в запасе оставалось! Эх, обидно.
А поворот с тем, что Фера все таки сестра гг - работает куда лучше, чем про Междумирье. Он хоть и тоже предсказывается без особого труда, но все же он не так выпячивается все повествование и сам по себе он куда более эмоционален. А вот момент с веревкой наоборот ухудшает ситуацию. Почему Фера так всполошилась, когда Абис захотел разрубить веревку? И вы ведь сами, через несколько строк сакцентировали внимание на том, что Абис считает это странным. Но это в результате так никак и не выстрелило. Это называется ружье Бондарчука, автор. Когда чеховское ружье на стену повесить повесили, а выстрелить из него забыли. И такие бессмысленные из произведения нужно выпалывать. Особенно в малой форме, где каждый знак на счету и ненужные детали сильно режут глаз.
Уже замечаете тенденцию, автор? Хорошо-плохо-хорошо-плохо в одних и тех же аспектах. И такие качели качества очень сильно бьют по конечному впечатлению от рассказа.
Персонажи: 1/2. Они получились живыми, даже где-то харизматичными. Но к сожалению, они остались совершенно нераскрытыми и не получили никакого развития. В том числе из-за уже упомянутой проблемы с "показывай, а не рассказывай".
Диалоги: 1/1. А точнее взаимодействие персонажей в целом. Как друг с другом, так и с самими собой. А вот тут все прошло хорошо, качественно.
Язык: 0,5/1. Так. За штампы тут пусть Элли рвет. А то рассказ будто всеми силами пытается ее призвать. Меня куда больше волновал ритм текста. Все предложения примерно одной длинны и построены одинаковым способом, что создает ощущение монотонности и усложняет чтение рассказа. Становится просто скучно, в текст чем дальше тем труднее вчитываться. И это фигово. Очень фигово. Нужно играться с ритмом. Менять длину фраз. Их форму. И тогда текст оживет, польется песней и чтение станет в разы более приятным.
Юмор/Драма: 0/1. Драму персонажей, к моему большому сожалению, ведь потанцевал-то был хороший, не получилось прочувствовать из все того же злополучного принципа "показывай, а не рассказывай".
Фишка: 0,5/1. Тут я имею ввиду нечто такое, чем рассказ держит помимо всего остального. Это может быть и экшн, и саспенс, и интрига или загадка или еще что-то. Интриги тут все же завезли немного и интереса это прибавило.
Итого: 5,5/10. Мне скорее понравилось, чем нет, но читать было скучновато.


ВРЕМЯ ДАРОВ ДРАКОНА
*Открывает сокровищницу*
*Достает меч-кладенец*
Держите, автор. Он отрежет лишние детали. В частности - ружье Бондарчука.
*Достает хрустальный шар*
Он напустит туману и сделает происходящее мене предсказуемым.
*Достает волшебную палочку*
Помахайте ею над текстом, чтобы исправить проблемы с ритмом.
*Достает живую воду*
Полейте ею своих героев, чтобы придать им желания развиваться, как личностям.
*Достает волшебное зеркало*
Вот. Поможет внятно продемонстрировать, как же все-таки устроен ваш мир.
*Достает блюдце и наливное яблочко*
А это, чтобы вы могли показывать события, а не просто их пересказывать.

Итак, что мы имеем... Абис со спутницей прячутся от какого-то чудища в пещере. Абису захотелось есть, он решил поохотиться, случайно наткнулся на хижину, куда они дружно отправились. Там встретились с ведьмой, спалили ее хату и решили двинуться в топи. Там герои спасли неизвестного безымянного, и Абис стал хранителем Междумирья. Ну такое нагромождение всякого разного! Башка пухнет! Особенно учитывая то, что все события очень слабо друг с другом связаны. При прочтении создавалось впечатление, что герои просто импровизировали на ходу: а какое бы приключение на пятую точку еще себе найти?

Теперь обо всем поподробнее.
Начнем с эпизода, в котором герои укрываются то ли от дракона, то ли от орлана? Вот зачем он вообще нужен? Только ради того, чтобы показать, что Абис - крепкий ссыкун?

Хотя ладно, возможно, этот эпизод был нужен для раскрытия главного героя. Тут есть еще один пункт, сейчас процитирую.

Я бы очень хотел посмотреть, как этот горе-охотник собирается охотиться с отмороженными руками. И да, оговорюсь, что в конце автор-таки поясняет, что герои в Междумирье, они больше ничего не чувствуют и все такое. Но тогда ведь и голод им должен быть неведом, так? Недоработано. А пока я деталей с Междумирьем не знаю, мне видится, что герой решил поохотиться с отмороженными руками. И тут уже даже не вопрос, а как он собирается охотиться. Где он их отморозил-то? Но поехали дальше...

Эпизод с ведьмой. Тут уже до меня указали на имена и смесь мифологий. Я же не на столько эрудированный, поэтому замечу другое. Почему так мало пафоса, автор? Я хочу больше пафоса! Ведь все мы знаем, что если ведьма, то она обязательно должна быть уродиной, жить в уродском доме, чахнуть над огромным котлом с жижей зеленого цвета. Если жижа не зеленого цвета, то извиняйте, это не ведьма, а кухарка Зина в военчасти. И обязательно она должна говорить что-то пророческо-пафосное герою, а в ответ на его вопросы загадочно хихикать, ведь мы тут интригу делаем. Короче, я разочарован...

После ведьмы герои решили двинуться к... топям? Они ж вроде к тракту хотели идти? А другой дороги не было? Не напрямик, я не знаю, а хотя бы в околицу. Нет? Почему именно топи? Потому что надо было как-то устроить встречу героев с очередным сюжетным перцем? Видимо, только поэтому. Ведь автор даже не описал окружающую местность. Только что были редкие леса, теперь вдруг вокруг одни топи. Раз никакого более безопасного пути до тракта не было, то, видимо, лес резко превратился в болото. Вот точно ведьма напафосила, не иначе!
На топях они спасают человека, затем происходит бартер, сопровождающийся непонятными для меня действиями, после которых герой становится хранителем Междумирья. Как, женский род кобеля, это вышло? Что это за должность такая? За что ее заслужил Абис? За то, что спас незнакомца? То есть, как я понял, так мог сделать любой. А если мог, то хранитель должен меняться чаще, чем один раз в день. Короче, абсолютная непонятка. Может, автор что-то задумывал, но задумка не вышла от слова совсем. Ну или это я не понял, такое тоже бывает...

По персонажам тут все просто. Фенрир вообще непонятно зачем вписан. Абиса автор попытался парой фраз раскрыть, но герой получился со всех сторон никчемный, импульсивный и жалкий. Импульсивность очень ярко показывается в моменте, когда он берет в плен Феру.

Это ж просто мегамозг какой-то! Пойду-ка я закупать веревку и на улицу: пленить всех встречающихся людей. Как раз и обстановка соответствующая. "От чужаков хорошего не жди" сейчас актуально, как никогда.
Ведьма получилась типично-шаблонной, а Фера так вообще никак не раскрыта.

Подытоживая: дикая, ужасная, криво сшитая грубыми нитками мешанина всего. Трудно воспринимается из-за отсутствия какой-то четкой последовательной логики у поступков героев. Читать было местами нудновато, особенно из-за любви автора описывать буквально каждое действие героев. И не хватило какого-то смысла в истории. Герой просто хочет ответов на непонятные поначалу читателю вопросы, затем вроде как их получает и становится хранителем. The end! Вот и мой отзыв на этом the end. Сработал лишь поворот с Ферой-сестрой Абиса, но и он выглядит как-то натянуто, будто за уши притащили.

P.S. "существо вернётся восвояси" - может, все-таки "уйдет восвояси"? Просто обычно слово "восвояси" используют в контексте со словом "уйдет". А впрочем, это так, придирка ради придирки.

Справедливости ради, Абис то явно не из просвещенных веков выполз. Для него такая установка - более чем нормальна.

А сейчас вязать людей наоборот не рекомендуется, это же прямой контакт!

Мне данный поступок показался диким. Будто он не из непросвещенных веков, а прямиком из пещеры выполз (ой, погодите-ка... оно ж так и есть). Все-таки, не война, чтобы вот так самосуд чинить.


Это я так добавил, ради неудачной шутки)

Я прочитал рассказ.

За годы на Пролёте я прочёл очень-очень много историй про междумирье. Они практически сразу узнаются по характерной, вязкой атмосфере происходящего, характерному ощущению постоянного движения тектонических плит текста – ощущение это более тяжёлое, чем в рассказах, где герои путешествуют по миру снов, например. Этот рассказ не исключение: я бы гораздо сильней удивился, если бы причиной беспамятства оказалось что-то ещё, а Фера оказалась кем-то другим. Это не минус конкретного рассказа, но, мне кажется, какой-то характерности ему всё-таки не хватает. Либо чуть большей сюрреалистичности, необычности мира вокруг, либо постепенного проявления суть этого мира.
Но основное, что мешает на данный момент – стилистические недоработки. Текст вычитанный, достаточно чистый, многое отдано проработке атмосферы, но пока что создать её получается не везде. В очень многих моментах, причём острых и динамичных, автор прибегает к штампам:
" с леденящим душу рёвом, от которого кровь стыла в жилах" – смысловая тавтология, кроме того, образы на основе устоявшихся выражений из-за частоты употреблений не работают.
"Этого было достаточно, чтобы броситься в бега без оглядки" – "броситься в бега" – так же устойчивое выражение, которое, к тому же, не сюда подходит.
" А затем перед ним предстала пугающая картина" – не надо сообщать, что перед героем предстала какая-то картина. Сразу описывайте её. Тут дело не только в штампованности самой фразы, но и в том, что описывая откровение героя таким образом, вы мешаете читателю погрузиться в его чувства. Показывайте сразу то, что он увидел. А вместо "он не сразу узнал родную деревню" покажите, как постепенно пробуждаются его воспоминания и его чувства при этом. В таких простых, архаичных историях правильный язык и густая атмосфера – основное, чем можно затянуть читателя в предложенный мир и показать его индивидуальность.
Тем не менее, мне показалась удачной интонация текста. Его ощутимая, несмотря на шероховатости, мифологическая монументальность и архаичность. И то самое ощущение неизбежности, о котором говорится в названии. Немного, правда, не хватило подводок к финалу – кульминация трогательная, но как-то это объявление Абиса владыкой мира мёртвых кажется добавленным больше для завершённости и эпичности, чем продиктованным логикой событий. Всё же, всё путешествие с Ферой больше про личную историю героя, именно к ней разбросаны крючки по тексту, именно она делает объяснимой связь персонажей. Конечно, это сделало бы развязку менее масштабной – но более необычной.
В целом, над рассказом можно и нужно ещё поработать, но для полуфинала он вполне подходит. Но по нижнему краю, скажем так - доработки необходимы, и серьёзные.



Вроде бы очевидно же. Верёвка здесь обозначает то же, что в этом фильме, например:
https://www.kinopoisk.ru/film/47066/
Буквальное воплощение связи героев, в общем. Фера столько скиталась одна, а теперь встретила брата, который буквально возвращает ей имя - понятно, что даже если смысла этого она не понимает, ей страшно снова остаться одной в этом лимбе, и наверняка она инстинктивно чувствует важность этой связи.

Это я понял. Но это сработало бы, если бы автор остановил этот момент на том, что Фера испугалась. И все. Тогда бы момент остался лишь на недиегетическом уровне, воспринимаемом лишь читателем. Как саундтрек в фильме. Но автор пошел дальше и сакцентировал внимание на том, что сам Абис считает это странным, тем самым переводя этот момент на диегетический уровень, который воспринимают и герои произведения. Но он замолк на полуслове, не завершив эту ветку.
По сути, этим акцентом автор перевел момент с веревкой из разряда метафор в разряд сценарных ружей. И это ружье так и повисло в воздухе, не реализованное. К чему и была моя претензия.

Юки, не согласен. Они же не в обычном мире путешествуют, где всякие метафоры-символы остаются на уровне подсознания героя, но сознания читателя. А в Междумирье, то есть пространстве, где объекты в принципе не то, что они есть, их физическая форма - условность, слепок реальности, которую помнят герои. И раз уж герой - хранитель этого пространства, в этот момент он начинает осознавать происходящее. Ну а вскоре по тексту, собственно, осознаёт. Так что всё здесь в порядке с уровнями и ружьями))

Aster, по-моему, ты тут уже слишком сильно ударяешься в СПГС) мне как-то не верится, что автор закладывал в текст подобные смысловые слои. Но если закладывал, то туше - признаю свое поражение)

Юки, да нет, мне это просто кажется это интуитивно понятным из того, что у нас тут есть: тут иной, нематериальный мир, герой мистически связан с этим миром, постепенное осознание...для меня, в общем, именно по линии взаимосвязи героев всё хорошо сложилось. А вот статус Абиса, на мой взгляд, немного как рояль приехал.

Aster, но ты учитывай, что то, что интуитивно понятно тебе, необязательно понятно остальным даже на сознательном уровне)
И лично для меня автор, который так играется сознанием и подсознанием героев в Междумирье, но при этом пересказывает прошлое героя, вместо того, чтобы показать его - выглядит, как разбирающийся в квантовой физике человек, незнающий при этом таблицы умножения. Неправдоподобно)

Да, с этим не поспоришь)

Юки,


Может быть, но мне кажется тут лучше эту линию оставить как есть, даже если она случайно такой получилась - потому что сомнения героя, вот это "что-то здесь не так" создают неплохую подводку к дальнейшему эпизоду с воспоминаниями. Если же сделать просто "Фера испугалась" и переключиться на что-то другое, эта подводка исчезнет.
А что касается воспоминаний пересказом и прочих помарок - тут, конечно, есть над чем работать, да.

Я тут прибежала на зов СПГС. Врубать его даже не пришлось.
И мне подумалось, что веревка - как раз-таки один из самых удачных символов в этом рассказе. Потому что он совершенно, абсолютно понятный на любом уровне, даже на моем.
Фера ведет его по этому миру, через темноту к прозрению, а он ведет ее к новой жизни (иль чего там ), она с ним (с героем) связана (сестра), символ становится буквальным воплощением, как и бывает во снах и тп. Эта взаимная связь как раз-таки очень удачная, и автор убивает этой веревкой прям трех зайцев (а вот ко всему остальному есть претензии, но это попозжее).Не знаю, чего прицепились некоторые.
Но сложно читать, потому что текст одновременно "в лоб" и при этом очень "избыточный". Хотя попытку все равно уважаю.

Masha Rendering
Проблема в том, что я не верю, что автор сделал это осознано) а сделать что-то крутое случайно это, конечно, прикольно. Но потом ведь фиг повторишь!)

Юки
ну, возможно, подсознательно сделал. Но сделал же. Молодец. задумается, в следующий раз сделает сознательно)

Добавлено через 2 мин. 57 с.
Хотя там есть моменты, где он эту веревку хочет снять и т.п., т.е. определенная авторская фиксация на веревке и ее необходимости для продолжения пути присутствует. Я думаю, что автор все понимал. Просто несколько корявый текст получился, а в нем вот такая удачная авторская находка. Я верю в лучшее.

Сложно читать про посмертие и испытывать при этом симпатию к тексту. Поэтому я вот например погрузиться в него так и не смогла - как не хочется ступить в эти ужасные болота, которые там описаны. То есть текст сразу спекулятивным образом выжимает из читателя негативные эмоции, и вот его терпишь, терпишь в надежде на кульминацию, на катарсис, ради которого и стоит терпеть что то такое нудное - но нет, ничего такого не происходит. Да еще лимб этот наполнен уж больно расхожими образами. Там где автор включал свою фантазию, прорывы есть, вот как с веревкой, на что указывали выше, или сама эта близнецовая связь - но в остальном... Почему тот свет такой скучный? может, потому, что все это давно уже не по разу описали со всей этой мифологической архаикой и сумеречностью? Ну и зачем читателю туда? За какой такой идеей? Я не нашла. может, потому, что вникать в детализированные, вязкие описания того, как там все тошно, мне не хочется. И отзыв писать себя заставляю, потому что позвали. А так закрыла б сразу, и не из-за впечатлительности, а из-за нудности и из желания иметь дело с чем-то более здоровым и жизнерадостным. Хотя я понимаю, почему люди пишут такие тексты: сознание своей конечности заставляет создавать некие тоскливые умопостроения: мол, нет, там пусть все плохо, но ведь что-то есть, правда, ведь еще ничего не кончится! Ну, кто я такая, чтоб судить людей за этот страх. И сколько уже такого понапридумывано. И понапридумано не для того, чтоб упиваться гнойной атмосферой или состоянием "что мертво умереть не может", а чтобы здесь, на этой стороне, в реальной жизни, обрести основания радоваться тому, что живешь. А ваша высокопарная и унылая история только давит. Вы можете сказать - ура, значит, я - ок, раз получилось создать такую гнетущую атмосферу. Да вот только не вы ее создали, а миф, который вы используете. По сюжету: ГГ очнулся на том свете, нашел сестру, стал хранителем междумирья и теперь у него впереди вечность - а за что? что в нем такого крутого? незаурядного? ну протащил сестру на веревке, разнес бабкину избушку? что он такого сделал? его действия - просто набор сумеречных реакций. Он - никто. И за это его делают главным?
Все, не, я больше не могу иметь дело с этим текстом. Он давит не сколько атмосферой, заимствованной из мифов, а серостью исполнения на уровне фразы и абзаца. Так много узнаваемых деталей, так много предсказуемых образов вроде скрюченных веток не оставляют места воображению.
Автор, а вы читали Брома "Потерянные боги"? тоже лимб, но читаешь - и не оторваться.

Лихой боевик. Но как же много крови... Когда Велеса в очередной раз шинковали на части я уже оч-чень негативные чувства к автору испытывала.

Что же касается этого рассказа, то он очень сырой. Не хватает вычитки. Уважаемый автор, не надо употреблять заместительное существительное "мужчина", это раздражает. У героя есть имя. В русском языке существуют местоимения. Этого достаточно, особенно в таком небольшом тексте.
Не могу поставить оценку. Вроде и не совсем слабо, но и хвалить не за что.

А я один из немногих, наверное, кто не смог дочитать Брома. Вроде и тема мне интересная, и к исполнению претензий никаких нет. А не заходит и все тут.

"Потерянные боги" и "Крампус" я дочитала. А вот "Похититель детей" не смогла.

Здравствуйте, автор.

Хм.... Прочитала рассказ, села писать отзыв... Зашла, глянуть комментарии....
О_о Мы точно один и тот же рассказ читали???
Кто сказал, что рассказ хорошо вычитан? Aster, позволь с тобой не согласиться.

Первое же предложение:

Вопрос на засыпку: сколько запятых пропущено?

Второе предложение:

Его/его

Опять съеденная запятая. И это не последняя пунктуационная ошибка в тексте. Запятые то пропущены, то втиснуты вообще не по делу. Дальше я просто не стала выписывать примеры.


А вот и орфография.

Теперь перейдём к корявым построениям предложений.






И это тоже далеко не всё. Но мы теперь перейдём к "красивостям".

Стоячие ручьи?

Куда впали губы? Я это даже представить себе не могу. Впалый – противоположный выпуклому. Что не так с губами старухи?!

Можно резать, потому что был влажным? Или потому что был душным?

Разрядить обстановку, ага.
На пикник мужик собрался,
с собой деваху прихватил.
А что вокруг пип..ц творится,
об этом как-то подзабыл.

Даже если на минутку абстрагироваться от жуткого, вырвиглазного употребления словосочетания "своим неповторимым смехом" в данном контексте, то вспомните, что это – слова героя. Он говорит это вслух!

Следующий пункт нашего увлекательного путешествия – логика!

Тавтология топей/топи (это уже до кучи)
За тем, как они весело бегают по "опасным топям", в которых Фера только что едва не осталась, будем с восторгом наблюдать все вместе?

Давайте разбираться. Шипы впились в ладонь – то есть он одновременно и держится рукой за "шипастую корягу" и двумя руками вытягивает верёвку! Почему двумя руками? А вы попробуйте тянуть одной! Да ещё двоих! Из трясины!

А с чего ему удивляться? Шрам впервые почувствовал? А что он там "с силой чесал через рубашку" в самом начале рассказа?

Ещё немного прекрасного:

Верный топор и верёвка – вот что обязан иметь при себе каждый отправляющийся в Межмирье! Как раз на случай, если вас тут же отыщет душа давно умершей сестры, чтобы вы смогли её "пленить" и тащить с собой всю дорогу к прозрению.

А это прекрасное уже и не знаю, к чему отнести. Это просто надо осознать, наверное:

Они шли через "топи". Ну, как шли – как на прогулке. Подумаешь, что-то чавкает под ногами! Топи же! А тут вдруг рраз – земля разверзлась и девушка по маковку нырнула. За верёвку, правда ухватится успела, ага. А верёвка была где у ней повязана помним, нет? Дак на шее же! Он же её как корову вёл, накинув петлю. А как хотел разрезать петлю – Фера его остановила, мол, пригодится ещё.

То есть, давай не будем затаскивать рояль в кусты прямо на глазах у зрителя, а просто сделаем вид, что как бы знаем, что он там точно есть!
Но это не всё, что меня "порадовало" в данной цитате. Она прекрасна вся! От и до!
Можно, я не буду дальше её разбирать, а? Просто прочитайте и насладитесь картинкой. Серьёзно.

И ещё очаровательное "логичное":

То он верёвку рубить собирался, а то вдруг рраз – и все узлы легко развязались.

Теперь, моё любимое. Интрига безо всяких там!

Так он проводник духов! Вот оно что, оказывается! Однако с какого перепугу он проводник, как им стал и вообще – тебя, читатель, это пусть не заботит. Главное, чтоб ты знал: Абис – проводник. И всё. Так по сюжету положено.

Нет, ну может, у девушки зелёные волосы, торчащие колючками во все стороны и красные глаза с синими ресницами. И таких точно не существует в природе. Иначе как бы гг увидев девушку "по описанию отца" догадался, что она похожа на его мать.

Немного пафоса в речах гг, как же без этого?

Герой без пафоса – ну какой же это герой?

И напоследок. Правила оформления диалогов:

Во-первых, у вас в диалогах то тире, то дефисы вместо тире (как здесь). А во-вторых, вклиненное в прямую речь действие оформляется не так. Но это уже мелочи, не столь существенные на фоне всего остального. Просто к сведению.

А теперь, после того, как автору и всем, кому рассказ понравился, захотелось меня расстрелять, поговорим о хорошем)

Мне понравилась идея рассказа. Мужик попал в Междумирье, там встретил покойную сестру-двойняшку и стал Хранителем, упокаивая всех неприкаянных. Все эти встреченные им на пути товарищи явно из скандинавской мифологии мне понравились. Единственное, что отыгрывали лишь как вехи на пути героя в какой-то компьютерной бродилке или сказке – каждый же давал какую-то подсказку. И это было по своему интересно)
Фера, такая себе неприкаянная душа – иначе и не скажешь) Была б живой – была б совершенно никакая, ну а так ей по статусу положено. Куда идём? Вперёд? Ну идём. А чего ты меня связал? Просто так? А, ну ладно. Я уже говорила, что ты Хранитель? Нет? А, наверное, ещё не конец рассказа. Ладно, подожду.

Абис позабавил, если честно – он себя ведёт, как мужик с сильного бадуна очухавшийся невесть где. Нет, ну вправду, а как ему себя ещё вести? Тут претензий нет)

А не понравилось зацепки, которые вы по ходу сюжета оставляете, но они играют очень грубо:
"Проводник душ" – очень толстый намёк для читателя.
"Лодка мужичка" – ещё один толстый намёк, да ещё и никак не сыгравший в итоге.
"Снятая рубаха" – слушайте, да все поняли, что это всё только для того, чтоб мы все узрели древо на груди у гг!

Рассказ наивный, невычитанный, простецкий даже. Хоть идея и хорошая. Это моё мнение. Но с исполнением швах.





 

Кстати, обратите внимание на такой момент: Астер увидел в тексте скрытые смыслы, поэтому просто проплыл мимо корявостей, даже не заметив их. Я же спотыкалась о грубые коряги, поэтому вся эта сюрная кутерьма с веревкой-пуповиной прошла мимо меня. Даже нет – не прошла. Она грубо цепляла меня своей несуразностью и лично для меня являлась ещё одной досадной помехой наслаждаться рассказом. Понимаете? Ваша верёвка для меня была лишь... недоразумением. Причём бо?льшей частью именно из-за языка рассказа, который погрёб под собой все эти скрытые смыслы.

Вот так по-разному люди могут воспринимать один и тот же рассказ.

Шо, опять?)) Точно тренд сезона)))

Весёлая, я не говорил, что он хорошо вычитан. Я имел в виду: видно, что автор вычитывал. Ну, неточно выразился.



Опять же, ну, не совсем так. Я всё заметил. Может быть, из-за символичности работы мне это не так глаза кололо. Но по сути, одно дело разбирать спорные моменты в "Семи вдохах", где автор пишет уверенно, другое - когда видно, что человек неопытный. Мне кажется тут важнее указать системные ошибки, глобальное направление работы. Ну как в портрете нужно сначала работать над базовыми пропорциями, а потом над деталями. Хотя тут конечно и недостаток времени на такую вычитку влияет.

Я прочитал рассказ и в целом он мне понравился. Достаточно классическое фентези со Скандинавским уклоном. Немного заезжено, но что вообще сейчас нового можно написать... Негатива при прочтении не испытал, так что плюсану

Здравствуйте, автор. Ваш рассказ прочитан.
Хотелось, чтобы и вы его прочитали вслух, перед тем, как отправить на конкурс. Тогда многих нелепостей можно было бы избежать.
Кроме тех, что указали выше, другие читатели, хотелось бы еще отметить:
звучит как-то коряво, ведь синонимом является "прочь", обычно говорят "уберется восвояси".
из камней костер развели или хворост в пещере набрали?
у ГГ слабоумие? Или в том мире летучие мыши величиной с орлана - это нормально. Сорри, РЕВУЩИЕ летучие мыши.
действие ведь в горах разворачивается. Нет там стоячих ручьев, тем более нескольких сразу!!!
Сейчас в меня начнут бросать гнилой морковкой, утверждая, что это не существенные детали и все такое. А как же антураж? Читаешь и представляешь себе окружающий мир? Из деталей, как из кирпичиков, складывается основа. Я, как читатель, это замечаю.

конечно, жить захочешь схватишься. Веревку ведь мужик ей к шее привязал, а потом узлы не смог развязать). Не хватилась бы, так бы за шею и вытягивал))).
И еще постоянно - мужчина, мужчина, мужчина. и тут же Можно было написать: " в объятиях спутника" и раздался мужской крик. Есть же варианты!!!!
раньше даже такая казнь была - медленное повешение, чтобы человек дольше мучился и задыхался минут пятнадцать-двадцать.
С другой стороны, если ты и так мертв, то не умрешь дважды.
Хотелось бы, чтобы автор пояснил, почему ГГ стал хранителем? Из-за того, что его сожгли на святом месте? Или из-за ритуального рисунка вырезанного на груди? Или еще почему-то? А как раньше Междумирье обходилось без хранителя?

Автору спасибо и проявлять больше внимания к деталям.

Какого цвета, говорите, стены в доме у старухи Энио? Тёмно-бАрдовые, да?)))
Я прочитал рассказ.
С третьей попытки. Вернее говоря, я прочёл его все три раза до конца. Но как-то не везло и мне, и Вам, потому что первые два раза я читал в каком-то вялом состоянии и не особо понимал, а что, собственно, я вообще читаю.

Теперь же я распробовал сие блюдо, и заверяю, что оно не остыло и пришлось мне по вкусу. Очень приятная атмосфера. Две причины. Первая – её некоторая первобытность. Хотя герои, судя по всему, живут во времена викингов, атмосфера скорее первобытная. И это делает происходящее более простым и понятным, в поступках нет лишней цивилизации. Такая атмосфера нравится мне ещё с первого моего Пролёта, где играли рассказы «Бабаюк» и «В погоне».

Второе, что мне нравится в атмосфере, – неизвестность. Тень то ли птицы, то ли дракона. Волк, пробегающий мимо и исчезающий так же внезапно, как и появился. Старуха Энио и её странная хижина. И многое, многое, что остаётся за кадром. То же самое мне нравится в «Нигредо» и, конечно же, «Метро 2033». Дополнительной интригой становится узнать, что ещё существует в этом мире.

Но на одних ассоциациях отзыв не напишешь. И… здесь мне придётся ругаться. Так-то эпизод со спасением мужика в топях хороший. В нём герои по-настоящему начинают раскрываться. Но раскрытие – это всё-таки не эксгибиционизм, когда раз, и распахнул плащ. Это такой чувственный, долгий процесс, который нужно смаковать, хотя, конечно, не затягивать… У Вас же вышел эксгибиционизм. Потянув за край, Вы резко дёрнули и рассказали нам сразу всё. О Абисе, Фере и этом мире. Почему именно сейчас? Что такого изменилось?

И ведь если вдуматься – разгадка не самая оригинальная. Но при этом в ней всё-таки есть изюминка, ведь Абис стал хранителем и это не просто так. Однако… я не могу вот вспомнить какого-то поступка, связанного с ним, такого же, какой есть у Феры:А ведь будь у Абиса тоже свой поступок, настоящий, было бы лучше. Ведь он и так неплох. И Феру освобождает, хотя та и не соглашается (опять перетягивая внимание на себя, опять она выходит сильной фигурой!). И мужика этого ведь не бросает, хотя опять Фера. Кто хранитель-то? Фера или Абис?

У меня ощущение, что Вы подумали так: идея не самая оригинальная, читатель быстро всё поймёт, значит нечего тянуть кота за… и резанули без анестезии. Хотя можно было ещё немного поиграть, сделав в фокусе не мир или Феру, а Абиса. Тогда однозначно текст бы ещё подержался, а Вы смогли бы раскрыть идею более постепенно, даже поступенчато.

Сейчас же – ну вот увы. И ах. И ай. Полуфинала текст, безусловно, заслуживает, но я верю, что автор может лучше. Желаю в следующий раз суметь!

Всех приветствую!
Сразу хочу сказать большое спасибо всем, кто комментировал, обсуждал и критиковал мой рассказ. Жутко стыдно за опечатку с цветом нет никакой опечатки! На самом деле это цвет сделанный из бардов!! Ничего вы не понимаете!!! , не знаю как она проскочила. Обоснование одно – спешил. Но это не отменяет правоты критики.
Постараюсь ответить всем в общем. Вряд ли кто запомнил рассказ и ждал моих ответов, но все же.
Моей целью в рассказе было показать пять степеней принятия неизбежного. Поэтому вначале герой отрицает то, что он мертв и находится в Междумирье. Даже увидев дракона, он пытается придумать «логичные» объяснения. Затем он приходит в ярость, когда старуха показывает ему момент его «казни». Герой торгуется и готов отдать последнюю рубашку, чтобы выбраться в мир живых. Горе накрывает его, когда он осознает свое положение (именно поэтому я решил, что он должен это произнести в слух). И, наконец, он принимает свою участь после того, как освобождает сестру из заточения в Междумирье.
Звучит круто, правда? Ну а реализацию вы сами видели
По поводу смешения культур в рассказе. По моей изначальной задумке – Междумирье общее. Поэтому там присутствовали как скандинавские мотивы, которые являлись основными и близкими героям (они называли имена и места, показывая, что знают их), так и древнегреческие (старуха представляется, так как герои ее не знают) и, например, африканские – плотоядный лес. Но здесь недокрутил, согласен, поэтому выглядит как мешанина.
Веревка. Да, она тут неспроста. Она символизирует пуповину. Сначала она просто связывает Абиса и Феру, поэтому протянута от пояса к поясу. Затем один из концов переносится на шею девушки и происходит сцена на болоте – все это намек на то, как умерла (не родилась) Фера. Тут же хочу объяснить почему Фера испугалась, когда Абис решил веревку обрезать. Признаюсь и не буду скрывать – тут мой косяк. По изначальной задумке Фера изначально знала, что Абис новый хранитель и если бы он перерезал веревку – он как бы отпустил ее от себя и тем самым из Междумирья. Но Фера еще не была готова покинуть Абиса, желая помочь. Потом уже добавилась еще пара условий к освобождению, а этот момент остался не тронутым. В итоге эта связь ведет их к новому рождению: Абиса как Хранителя, Феры в новом мире (симметрично было в мире живых: Абис родился, Фера – нет, поэтому отправилась в Междумирье). Спешил, многих насмешил.
Кстати, про имена и как именно они должны дополнять друг друга. Правильно было замечено, что на первый взгляд это белиберда, если не знать, что есть такая музыкальная группа, как Abyssphere, чья песня «Один во тьме» послужила толчком к написанию этого рассказа.
Про то, почему Абис новый Хранитель. В скандинавской мифологии Междумирье стережет великанша Могмуд (да, это не нонейм персонаж), но ничто не вечно и ее время прошло, Междумирью требуется новый Хранитель. В мире живых на поселение Абиса нападают, героя как проводника духов приносят в жертву, принуждая стать новым Хранителем. Это также является причиной, почему он первым делом набросился и связал Феру. Он очнулся после казни, которую проводили чужаки, по остаточной памяти «чужак хочет убить меня» Абис бросается на незнакомую девушку и далее по тексту.
По поводу пунктуации – это моя ахиллесова пята. Тут я бессилен, нужен редактор. По поводу неудачных оборотов, во многом согласен, взял на заметку, буду трудиться и совершенствоваться.
По самым основным моментам вроде ответил. Если вдруг у кого-то будут вопросы и/или советы, буду рад новым сообщениям.
Еще раз всем большое спасибо. До новых встреч на следующих Пролетах.

Вот это я понимаю метафора)) Круто Но да, спешка тебя сгубила)
Удачи в творчестве!

Я запомнил! И ответов я ждал, жду и буду ждать! Хотя ты, вроде, уже на все ответил... Так что просто спасибо)


Ну, собственно да) ты все сам сказал))

Буду ждать с нетерпением!

Прочитала рассказ и мне очень понравилось. Ага, вот такая я сейчас - субъективная до невозможности! Нежно-грустно вышло. Ну, и загробная тема ведь обязывает же. Люблю отсылки к мифологии - здесь они были. Даже много отсылок: вышло много в таком небольшом тексте в большой концентрации всяких западноевропейских и скандинавских штуковин. Очень конец лирично-необычный. Спасибо, автор.